50代のなつと申します。息子夫婦のことでご相談があります。息子は二年前に結婚し他県に住んでいます。実は私の夫は事業に失敗し多額の借金を抱えています。息子の結婚に際し私は「二人の生活を一番に考えて欲しい。お嫁さんには心配かけたくないから借金の話はしないで」と伝えました。ところが最近になって息子の口から我が家に借金があることがお嫁さんに伝わり、お嫁さんは実家に戻ってしまいました。お嫁さんは、借金の事実を話さなかったことを騙されたと怒っているようです。私たち夫婦が原因で息子をくるしめていることが大変辛く息子に申し訳ない気持ちで一杯です。息子は離婚したくないと言っています。私はこれから息子夫婦のためにどうすればいいのでしょうか。

息子夫婦に仲直りして欲しい | 家族・友人・人間関係

お手紙を送ってみてはどうですか？

千鳥

2008年03月10日 18:20

お嫁さんの実家に、お嫁さん宛てに送ってみてはどうでしょうか？負担はもちろん、心配もかけたくなくて、息子に黙っているように言いました。と、これからも本当に迷惑かけないで、夫婦2人だけで始末するから心配しないで欲しいと。息子といえども夫婦の事は私たちにも分からない事は理解していること 2人共、幸せに暮らしていって欲しいと心から思っていることこの当たりの事を同時に伝えられたら良いと思います。だけど、親に言われたからって話さなかったのは、息子さんの判断です。それも含めて息子さんの人間性で、その人間性が嫌なら誰にもどうする事もできませんこのこと1つが原因なのか？それすら分からない。ただのキッカケかもしれませんよ。そのことに息子さんが気づかないから絶望しているのかもしれませんし。。。

トピ内ID：5975910501

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一筆。

😨

むぎ

2008年03月10日 17:52

借金に関して息子には一切迷惑をかけません、と一筆書くとかですかねぇ。詳しくないのでどこまで法的効力があるかは存じ上げませんが。お嫁さんには心配をかけたくないということは、元々借金に関して息子さんの支払いをあてにするなんてことは無かったんですよね？息子は返済には一切無関係だと証明するしかないですね。私がお嫁さんでも実家に帰ります、多額の借金なんて詐欺じゃん。

トピ内ID：2710355525

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話し合いを！

ハム

2008年03月10日 17:52

たとえトピ主さん宅に多額の借金があっても息子さん夫婦に迷惑をかけていないのであればお嫁さんが事実を知ってもなにも実家に戻らなくてもいいと思うんですが・・息子さんが借金の件を話た時返済を協力したいというような話になったのでしょうか？お嫁さんはこのまま実家に戻りっぱなしということは無いでしょうからお嫁さんが戻ってきたらトピ主さんと息子さん夫婦とで話し合われてはいかがですか？

トピ内ID：1690697331

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まず、貴方の気持ちを正直に伝える

🐧

たつこ

2008年03月10日 17:52

借金は、息子さんに迷惑をかけずにどうにか出来るのですか？息子さんに迷惑をかけたくない気持ちをお嫁さんの両親に正直に話して、結果、隠していたみたいな事を詫びる必要があるでしょうね。とにかく、貴方とご主人とで借金をさっさと返す事と、そういう努力を示すべきです。このままだと、息子さんがかわいそうです。親が真っ直ぐな態度をみせたら、お嫁さんの両親にも伝わるでしょう。

トピ内ID：2296496512

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なつさんが　嫁なら　どうしたかしら？

ゆき

2008年03月10日 17:52

姑が心配してると知るとさらに嫁は帰ってこないかも。結婚前に「嫁に心配かけたくないから」と借金の話はしなかったとのことですが、なつさん夫婦（つまり、息子の実家）が立場上なんとなく劣勢になるから悪気ではなかったけど取り繕ってしまったのではないですか？そういう感があると、嫁は、夫にも夫の実家にもバカにされてた気になって傷つくことでしょう。それか、息子夫婦間がしっくり行ってなかったとこに”隠されてた話”が出てきたんで家出するきっかけになってしまったのでは。息子さんから借金話を聞いて出て行ったなら ”息子さんだけ”が窓口になって帰ってきてもらうようお願いすべきです。「どうしよう、お母さん、嫁が出ていっちゃった」といわれて慌てたかと思いますがそんなこと母に言っても仕方ないこと。「どうしたいのか」を聞いてあげることはいいことかもしれませんがそれに対する手段は一切口出しすべきではありません。息子に一切借金返済を手伝ってもらわなければ嫁が出て行くこともないと思うんですがねぇ。

トピ内ID：2513326133

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老後の生活設計はどうなってますか？

🙂

E.K.

2008年03月10日 18:20

多額の借金とは破産しても清算できないのでしょうか。老後は国民年金ですよね、生活に不足する分をどうするおつもりでしょうか。心配かけたくないって本気ですか。心配はかけないけどお金はかけてくれって言うつもりですか？それとも何歳になってもバリバリ働いてそれもどうしようもなくなったら生活保護でも受けますか？トピ主さんは今死に物狂いで働いてますか？もしトピ主さんが専業主婦あるいはパートだったら私が嫁なら誠意を感じられません。これがクリアにできなければお嫁さんは戻ってきません。

トピ内ID：9425085103

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誠意をもって話し合う

⚡

白バラ

2008年03月10日 18:51

正直、結婚前に両家の経済状況（特に借金がある場合）は話し合っておくべきだったと思います。なつさんのご主人はただの無駄使いで借金を負ったわけではないですよね？事業を起こせば良い時・悪い時があります。返す目処が着いた借金なら「息子夫婦に迷惑を掛けるつもりもなく、保証人等でもない」とはっきりお嫁さんに伝えた方が宜しいのではないでしょうか？どういう流れで息子さんからお嫁さんになつさんご夫婦の借金が伝わったのかにも因るのでしょうが、事業行為について馴染みがなければ「借金」と聞いただけでショックを受けても不思議は無いです、何にせよ、息子さんとお嫁さんの間できっちり話し合わなければならないし場合によっては事業の収支報告や関係資料をお嫁さん側に見せて納得してもらう必要もある気がします。最終的には息子さんご夫婦の信頼関係に掛かっています。なつさんは必要以上にくよくよせず、息子さんに正確な状況を正直に伝えた後は、息子さんを信じて見守るしかないと思います。

トピ内ID：2136209895

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なつさん・・心苦しいでしょうが・・

🐤

Ｐ子

2008年03月10日 18:51

借財と言っても事業の為でしょう？　その業があり今まではそれで生活が在った訳で、それによって息子さんも無事に成人されて来られたのでありませんか？事業の失敗は今の時代仕方のない時もあるでしょうでも他人であったお嫁さんには今の状態しか見る事が出来ないんですね　仕方が無いと言えばそれまでですが　何だかあまりにも現実的すぎるようなお嫁さんで傍から見て夫への純な愛情を感じません（ごめんんさい）これは貴女方親だけで借財を解決できるならなにも問題はないのでしょうが・息子さんに負担が掛かるの？それを嫁が騙されたと拒否するようでしたらお嫁さんの思う結婚の在り方が違ったのかも知れませんね　聞いていない！というのは実家に帰る口実？親御さんが息子さんに出来ること・ありませんよ成り行きを口を挟まずに見守ることくらいでしょう　だって借財は事実だし　それが嫌というお嫁さんに頭を下げて「悪うございました」と言えますか？　貴女方ご夫婦は何もお嫁さんに内緒で事業失敗した訳ではないんだし、息子さんも屈辱ですよ　親の苦労を知る息子さんですご自分達で解決するしかないでしょう

トピ内ID：4347308058

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それは無責任

😨

こはる

2008年03月10日 18:51

多額の謝金というのが　どのレベルの金額かわかりませんけど簡単に返せないような額みたいですね私ならそういう情報を黙ってたといのは不信ですよはっきり言うなら騙されたと思いますいくら愛情うんぬんと言っても生活の基盤となる大事なこと私なら「親の多額の借金」というフレーズに相手への愛情かなりひきそうですし　実家の親もいい顔はしないでしょう息子嫁に心配させないため黙ってたとおっしゃるなら　返金計画を示して　こういう段取りで進めているからあなたには一切迷惑かけませんとお示しすることしかないのでは

トピ内ID：8772536713

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難しいのでは、と思います

🐱

みみとん

2008年03月10日 18:51

お嫁さんが何故「騙された」と思っているのかが気になります。息子さん夫婦から、借金返済のためにお金を受け取っていらっしゃいますか？もしそうじゃなくて、今後も息子さん夫婦に借金返済の義務が発生しないのなら、騙す騙さないという問題ではありませんよね。仮に、黙っていたということが気に入らないだけだとしても、実家に帰るほどのことではないような。結婚してから２年もたつのなら、自分の家族のこととして受け止めるのが夫婦というものだと思います。帰ってしまっている時点で、向こうにはそういう気持ちがありませんよね。または、トピ主さんご夫妻からの相続が何も無い、損だ！騙された！という気持ちをお嫁さんがお持ちの場合です。この場合は、話し合いを持ったところで関係は修復できないと思うのです。むしろ、修復なんてしないほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3068749444

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話すべきでした

😑

しょうせつか

2008年03月10日 18:51

理由はわかりますが、話すべきでした。家族となる人たちから騙されたように隠されてた事実があるとすればショックは当たり前です。気持ちはわかりますが人として大事なことを置き忘れていたような気がしませんか？家族として大事な問題だし、隠し通すことはできないのですよ。その家族となる訳ですから、きちんと誠意を持ちそれを説明し、あとは彼女の決断を待つのが当たり前です。迷惑をかけたくない気持ち、だから財産分与はないかも知れないこと、誠意を持って迎える気持ちが欲しいのです。借金が（事業での失敗はギャンブルなど浪費の借金とは精神的に違います）あっても二人の幸せを願ってやまない親であり、それを信じて欲しいと話すべきであり、それは今からでも遅くありません。あとはそれを彼女がどう解釈するか。縁と愛情があれば戻られるだろうし、ショックが不信感を募らせていたり、人生に対する価値観が異なれば、縁がないかも知れません。でも、とにかく後悔を繰り返すことなく、誠意を持って話すのが人としての在り方です。

トピ内ID：9210785503

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息子さん夫婦に金銭面で頼っていますか？

tokumei

2008年03月10日 19:43

なつさんのお気持ちはわかります。でも、私はお嫁さんと同じ立場になった経験があります。婚約後で結婚前でしたが。結果は破談になりました。やはり彼の嘘が嫌でした。これから先ずっと一緒にやっていくのであれば、話してほしかった。また、彼は私に『嘘の理由』を作って実家に送金をしていました。その金額の送金があるならば、私たちは子供を諦めざるを得ない状況でした。無論、私の実家には送金などできない状況です。さらに共に生きる夫婦となろうとしているのに、これほど大きい問題を彼が私でなくて、実家のお母様の言葉を選んだのだ…、ということがショックでした。その後話合ったのですが、話し合うほどに、彼が私を心と金銭面で支えてくれるから選んだ、と感じてしまい破談にしました。息子さんがお嫁さんに、まず隠していた事を謝り、明確な対策（借金の返済見込期間）などを伝えるしかないと思います。ただし、息子さんが実家に送金をしている状態で先行きが見えなければ、息子さん夫婦の家庭は上手くいかないと思います。

トピ内ID：4643258888

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当然、息子さんに黙らせた事へのお詫びをするべきでは？

満月

2008年03月10日 19:19

親の借金と全く無関係な生活を送っているのであれば、これといって騙すも何も、と考えるかもしれませんが、それでも借金は人によってかなりのマイナスイメージなので、今まで隠し通してきた事実が許せないでしょう。トピ主さんが出来る事はその事実をひたすら隠してきた事や、どうして息子さんに黙らせていたかをしつこく教えてお詫びをする事じゃないでしょうか。

トピ内ID：3689316551

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同じ立場でした

🐤

今回匿名嫁

2008年03月10日 20:08

トピ主さんのお嫁さんと同じ立場でした。結婚して二年になります。義父に多額の借金があることがわかったのは、主人がプロポーズしてくれた時でした。知り合いの連帯保証人になり、知り合いはドロン。自己破産を勧められる程でした。義父母は賃貸に住み、年金生活の上、主人は長男。貯金はゼロになりました。プロポーズの時、主人は正直に言うか迷い、義父母に相談したところ、話さないほうがいいと言われたそうです。私が逃げると思ったのでしょう。でも話してくれました。結婚を迷いましたが、話してくれたことが決め手になりました。もし、義父母が主人のことを思って｢話すな｣と言ってたとしても、その言葉通り、こんな大切な事を秘密にして結婚したら…。とても悲しかったと思います。実際、息子夫婦に迷惑をかけるかどうかよりも、自分(妻)に重大な秘密をもち、義父母のいうことを聞いてしまった息子(夫)に幻滅します。今でも私は義父の借金を知らない事になっていますが…(義父母からも何も言われないので)いつか援助が必要になった時が来たら、何て言ってくるのか…。辛口でごめんなさい。お嫁さん側の意見でした。

トピ内ID：1051817107

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元々うまくいってなかったのでは？

🎂

甘い苺

2008年03月10日 20:08

私も結婚後に知りましたよ。義親の住む土地が実は借地でしかも義親に借金があり毎月返済してること。貯金がほぼゼロな事。でもそれを聞いても夫を置いて家を出ようとなんて考えもしませんでした。だって深く深く夫を愛してますから。義親の借金と夫と離れることとは別問題ですよ。夫は自分達とは何の関係もないことだし特に言う必要もないと思ったので言わなかったそうです。騙されたとも隠されたとも私は思ってません。もちろん夫も私も全く援助してませんし、宝くじでも当たらない限り援助予定はないです。義親も私には借金の事は何も言いませんし、援助を頼まれた事もないです。もし頼まれても断るだけの話なので（絶対頼む義親ではないけど）、関係ない話です。息子さん夫婦、借金とは関係なくうまくいってなかったのでは？そのあたりを息子さんに聞いてみたら？愛し合う夫婦ならよく話し合えば解決できる話ですが。ここで義親がしゃしゃり出る必要もないと思います。

トピ内ID：8418434803

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どうしてお嫁さんは実家に帰ってしまったのか？

あさごはん

2008年03月11日 12:28

彼が家に借金がある事実を話したのは、どんな状況だったのでしょうね？１）単に話の流れから「実は・・・・」と言ったーーーーので、「そんな大事な事を話してくれなかったなんて！」と怒り出し、いきなり実家に帰った２）彼が親の窮状を見かねて「親に送金したい」と言ったーーーーーので、「そんな話は聞いてない！」と怒り出し、いきなり実家に帰った３）彼女は多額の財産があると思って結婚したのだが、多額の借金だったーーーーーーので、「あてが外れた、騙された」と感じて、実家に帰った４）息子さんは他にも彼女に言ってない事があり、揉めている最中だった、そして実家の借金はさらに彼女を怒らせる事実だったーーーーーいくらなんでも、いきなり実家に帰ったりはしないでしょう。よく息子さんに話を聞いて、お嫁さんに説明なさいな。

トピ内ID：0894110781

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無理

守口

2008年03月11日 12:28

小町上では実家に多大な借金のある家庭の息子は結婚するのは非常に困難という事になっている。トピ主の息子のような人と結婚するか悩んでいるという相談トピがあっても「止めた方がいい」「無条件でＮＯ」とかそんな回答が大勢だ。結果として「だました」ととられたのだから、修復は不可能。そもそも現状のままではトピ主の息子は結婚してはいけなかったのかもしれない。ま、トピ主のいいなりになり、正直に実家の借金を白状もとい言わなかった息子に一番の責任がある。トピ主夫婦ができる事は自己破産のみであろう。

トピ内ID：8928179745

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迷惑をかけるかも知れないとは思わなかった？

😑

酷寒ヒナコ

2008年03月11日 16:08

親に言われるままに妻になる人に重大な問題を隠す息子さんですから、トピ主さん夫婦の事業や生活が金銭面で困るような事になったら、妻に黙ってでも金銭援助を考えていたかも。サラリーマンでも給料の額を改ざんする事は出来ますし。後でばれるとは思わなかったんですか？仲直りは難しいと思います。離婚しないとしても、今までのような仲ではいられないでしょう。借金の確実な返済目途と、安心出来るだけの老後の資金がある事を提示出来ればなんとかなるかも知れないけれど、そうでなければ息子さんの奥さんが戻って来ても、しこりが残ったまま生活しなければならず、そんな生活をするほうがかえって辛いと思います。

トピ内ID：4326370875

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ありがとうございます

なつトピ主

2008年03月11日 15:03

皆様、早速のお返事ありがとうございます。甘い苺様の投稿まで読みました。本来ならお一人ずつにお礼を申し上げるべきですが、まとめて返答と補足をさせて頂きます。お嫁さんは元々息子との生活に不満があり上手くはいっていなかったようです。家事の分担や生活習慣の違いが原因だったのですが、今はそのことより借金の問題が重要な問題になってしまっています。今回は、お恥ずかしい話なのですが主人が息子にお金の無心をしたことがきっかけとなりました。息子からその連絡を受け、主人にはお金を絶対に渡さないうように言い含めています。この件も含めてお嫁さんには迷惑はかけない、と既に伝えていますが納得してくれません。マイホームも子供も諦めなければいけない、と悲観してしまっています。今はただ見守るしかないのでしょうか。話し合いでお嫁さんが戻ってくれるのなら良いのですが、更に状況が悪化してしまう危険性を恐れています。

トピ内ID：3798662039

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ええ？皆さん本気ですか？

🙂

E.K.

2008年03月11日 16:45

借金があるってことは貯金が一円も無いって事ですよ。商売をしてたのなら、年金は国民年金なのですよ。ほかのトピで国民年金だけでは老後の生活ができないと４０代の人が言ってたけど、みんな今ごろ言いますか？信じられないって回答でしたけど。どうやって生活します？息子に借金の肩代わりさせなくても、十分金銭的にはお世話にならなくては生きていけない状態ですよね。月１０万～の仕送りが必要になってくることは目に見えているのでは？私なら子供ができないうちに逃げますって。借金のことは息子に迷惑をかけないのだから老後は息子に頼らないと生きていけなくてもだましたことにはならないって本気で思いますか？

トピ内ID：9425085103

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レス読みましたが

🐤

maimaiz

2008年03月11日 18:30

ご主人が息子さんに、お金を無心しに行くような状況で、お嫁さんには迷惑をかけない、と言っているとのことですが、具体的にはどうやって、そのせっぱつまった状況の中、迷惑をかけないようにするおつもりなのでしょうか。ただ、口先で迷惑かけないようにするって言われても、納得しないと思います。私は×1です。「自己紹介書」を出すように言われて出しましたが、元主人側の「自己紹介書」が真っ赤な嘘で、元主人のお兄さんが腹違いのお兄さんで、その下に連絡のとれないお兄さん(元義父が離婚した時に長男だけ引き取り、次男は奥さんが引き取った)もいて、元義母の息子は元主人だけなのを結婚する直前に、知りました。びっくりして事実を実両親に話したところ、両親も「別に最初に言ってくれればすむ話なのに…」と言い、一応、元主人と話をしておさまりましたが、元義母に「あなたにはなんの迷惑もかけないのに、人の家の事をかぎまわってイヤラシイ」と結婚後に言われました。とにかく、隠し事が多い家で結局、たくさん迷惑かけられました。きちんと現状と今後の対策を踏まえて話をし、実践しないと信頼は回復しないと思います。

トピ内ID：4177577472

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息子さんにはお気の毒ですが・

🐤

Ｐ子

2008年03月11日 22:55

やはりそうだったんですね　ご主人様が息子さんへ援助を申し出たんですね　昔の嫁さんなら義親の不幸も自分達の生活の中に受け入れて 4人でなんとかしましょう～て言う事もありましょうが　今時のお嫁さんにそれを求めるのは難しい？（勿論そんな嫁ばかりでないでしょうが）　最初から聞かされせていても多分結婚自体を躊躇したかも知れませんね　貴女達夫婦は少し時代を読むのが甘かったのかも知れません借財を返済する目処があるからご自分達で何とかしようと思ったわけでしょう　でも夫さんは逆境に勝てずについ息子さんに頼ったんでしょうか？でも、私の考えでは親の苦境を見てみぬ振りするのも息子さんとしても苦しいでしょう　実家へ帰ってしまったお嫁さん　私なら前レス通り息子に任せます　時間が答えを出してくれるはずです　僭越ですが貴女達に資産がお在りなら処分も視野にいれたご自分の暮らしを確保されるのが今は優先かと存知ます普段から上手く言ってない若夫婦との事ですので　一件落着は期待しない方がいいかも知れませんね　老鏡に入ってのこんな人生になってしまう今の社会が・・人事ではないです

トピ内ID：4347308058

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お金の無心に行っちゃ・・・無理ですよ

千鳥

2008年03月12日 11:58

信用しろと言われても口だけだと思います。私も。借金の返済の目処とか、老後のための貯蓄予定とかおそらくココまで話さないと難しくなるかもしれません。お母様に出来るのは、この借金の不安をなくす努力する事ですがそれ以外は親が出て行っても悪化するだけかもしれません。

トピ内ID：5975910501

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隠しごとの内容が、一朝一夕では解決できる問題ではない以上、

🐤

自覚しているのか？

2008年03月12日 12:56

仲直りは無理でしょうね。私はトピ主さんよりひと回り下の世代です。失礼を承知で申し上げますが、ご自分たちが子供の幸せを壊す存在であることを、本当に自覚していますか。借金があって息子に頼らなければならない状況。それが一番の問題なのですよ。それを解決しないことには、何も状況は変わりません。結婚前から分かっていた借金なら、お世話することを納得してお嫁に来てくれる人は、そういなかったでしょう。それをご懸念して話さなかったのでしょうが、そもそも息子さんに頼るしかない状況なのに、結果的に（同意なく）お嫁さんまで犠牲にさせようとしたのですから、息子さんだけでなく、そのご両親を信じられなくなって当然です。 50代。なりふり構わずがむしゃらに働いている人がまだまだいっぱいいる世代です。プライドは捨てて、できるだけ借金を返すべくご夫婦で働き、なるべく息子さんに迷惑をかけないような生活をされるべきではないでしょうか。もし息子さんに新たなご縁があったら、初めに包み隠さず言うこと。うまくいかないことの方が多いでしょうね。ご自分たちがまいた種です。

トピ内ID：1109877488

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やっぱり。不仲だったんですね。

🎂

甘い苺

2008年03月12日 12:56

やっぱり。そうだと思いました。元々不仲だったんですね。そうでなきゃ、借金だけを理由に突然出て行くなんて事しませんよ。妻は夫と結婚したのであり、義親と結婚したわけじゃないんですから。私も結婚後に義母からお金を少し借りられないかと言われました。私に直接ではなく夫に言ってきたのです。たかが数十万の事だったし、多分すぐに返してくれるとは思いましたが、申し分けないけどお断りしてもらいました。夫には「余裕があればいくらでも出したいけど、自分達の生活もある。たとえ数十万でも用意できるお金もない。ごめんなさい」と嘘八百を言いました。ええ、数十万どころか数百万でも貸せるお金はありましたよ。でも本音を言う程私も馬鹿じゃありません。夫を愛しているので義親を悪く言いたくもない。だから夫にはうまく言い逃れました。その後、お金の無心は一切ないです。今回、借金はきっかけに過ぎないですよ。まずは不仲だった夫婦関係を見直なさいと。それにトピ主さんも自己破産するなどして身辺を綺麗にし、息子との信頼関係を回復させる。それが先だと思います。

トピ内ID：7406207856

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辛口ゴメンと言いたいけど　本気で。

ゆき

2008年03月12日 13:21

迷惑はかけないって言ったってもう、かかってますからねぇ。まず、なつさんは「今回のことでは迷惑かけてゴメンね」と言わないと。精神面生活面で通常の生活リズムを乱してしまったって姿勢で。夫婦仲は家事分担とか生活習慣とかって育った環境が違うんだし夫婦で話し合って要求（ＳＯＳ）を出してる人に合わせないと。寒い人に毛布をかけてあげて暑い人には風に当たらせてあげるように。寒い人にも暑い人にも「しょうがないだろ。がまんしろよ。」じゃ会話終わってしまいますもんね。これは息子さんだけが解決できるでしょう。なつさんが入るとこじれるでしょう。息子さん夫婦さえ仲良くしてくれればもうそれ以上は望まないと固く思うのであれば『息子さん夫婦から連絡がある以外はなつさん夫婦は息子さん夫婦に今後一切連絡取らない。金銭援助も老後の同居ももちろんなし。産まれて来るであろう孫に会えなくてもよし。』と、無条件で言えないと。息子さんが「そんなぁ…」と泣きついても払いのけないと。

トピ内ID：2513326133

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騙されたと思うでしょう

🐱

みい

2008年03月12日 15:26

　私の場合結婚前に商売の失敗の借金の事は聞いてませんでした。トピ主さんと違うのは夫も借金の事を知らなかった事。遊んで使った借金ではないですが誠意がある人、将来少なからず迷惑が掛かると自覚している人は事前にいうはずです。貯金は無し。国民年金だけ。「迷惑掛けない」と言いいながら、入院・手術の不足分は私達が出しました。車が壊れたら私達が購入です。（田舎なので車必須）「迷惑を掛けない」との事ですがお金の無心に行ったのですよね。親戚に借りたら「親父の借金だ」と言い切る訳にはいかないですよね。貯蓄がない状態でどうやって迷惑を掛けないでいられるのでしょう？「迷惑を掛けない」という言葉は自覚の無さを感じさせるだけです。どうして迷惑掛けてすまないと言えないのでしょう？親子ですので助けるのは当たり前ですが、自覚の無さが嫌なのです。私も迷って迷って離婚しませんでした。マイホームも子供も諦めました。どなたかのレスにあったように、義父母は必死で働いていないのです。相変わらず「迷惑は掛けない」と言っています。一生信じる事は無理。

トピ内ID：0792193343

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息子夫婦の心配より

PING

2008年03月12日 16:23

まずはご自身の老後の生活を真剣に考えられてはいかがでしょうか？今のままならば、息子さんは（お嫁さんのいうとおり）マイホームや子供を諦めざるをえないかもしれませんよ。最初から借金が分かってて結婚するのならば「自分も稼いで両親も支える」意気込みがあるかもしれませんが、この状態は無理そうですね（隠された時点で信頼関係は零ですしね）。厳しい言い方かもしれませんが、自然な成り行きだったと思います。もし、お嫁さんの実家が多額の借金があり隠したままだったら、どう感じますか？

トピ内ID：4619716581

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割り切れないかも

🐧

お嫁さんです

2008年03月12日 15:26

お嫁さんの立場です。結婚したときに義父母には借金がありました。しかし、それは夫の学資だったとのこと、私達が10年かけて仕送りし、完済しました。元々夫の学資だったのだから、当然だと私は思ったのです。ところが、義弟が身の丈に余る借金を抱えました。義父母は当然夫が助けるものと思い頼ってきました。私は拒絶し、板ばさみになった夫は弁護士を探し、夫が弁護料を払いました。義弟は弁護料を返すと言っていましたが、今に至るも一円も返していません。ちょっと夫婦仲は微妙になりました。私は義父母への仕送りを止めました。２年後に義父からお金の無心がありました。はっきりと私は嫌な顔をしました。夫は私を蹴りつけ、私は怪我をし、運び込まれた病院でDVによる告訴を勧められましたが、断って実家に帰り、その後別居しました。一年別居した後、子どもが可愛いので再同居しました。義理両親は夜勤を含む仕事をし、二人がかりで必死に働いています。もうお金の無心はありません。たまたま好きになった人の親に借金があるだけだと思っていました。でも借金が嫌いになりました。

トピ内ID：5224775844

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お金の無心があると難しい

🐧

お嫁さんです

2008年03月12日 15:50

お金の無心は一度では済みません。だから、一度目からお嫁さんは警戒したのだと思います。弁護料も厳しいのかもしれませんが、本当に迷惑をかけないのか、かけないですむ具体的な方法がないのか、調べてみてください。そして実践してください。自己破産はできないのですか？　事業を整理しましたか？　老後の資金を用意できるようにご夫婦で働いていますか？　ご夫婦のどちらかが残られたときに生活できる手段を整えていますか？　保証人にはなっていませんか？　保証人の地位は相続されます。保証人を抜かない限り迷惑をかけないというのはありえないのです。ごめんなさい、と言われるよりも具体的な手立てを尽くしてください。家事分担云々ということだとお嫁さんも働いてらっしゃるのではないでしょうか。働いてらっしゃると経済的に自立していないと思う相手には厳しいです。ごめんなさい、厳しいことを書きました。でもトピ主様のお子様を思うお気持ちはとても深いものだと思います。何とかうまくいきますように。

トピ内ID：5224775844

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息子夫婦に仲直りして欲しい

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