去年結婚したばかりの２０代後半です。初めて投稿させてもらいます。私は、掃除や洗濯、食事やお弁当、自分なりに頑張ってるつもりです。でも、頑張りすぎて時々「なんで私ばっかり頑張らなくちゃいけないの」と、ヒステリックになり夫に当たってしまうのです。すると夫に「じゃあ何もしてくれなくていい、してくれと頼んだわけじゃない」と言われてしまい、そう言われると悲しくて、どんどん深みにはまってしまうのです。確かに、頼まれてしてる訳じゃないし、自分が夫に喜んで欲しくて頑張ってるだけのはずが、時々は自分から手伝って欲しい、見返りが欲しいと思ってしまうのです。夫はそんなに文句を言うなら、お弁当も食事も朝起きるのも、大変だったらしなくていいよって言ってくれてるのに、しないと自分のいる意味がないように思え、勝手に頑張ってイライラすると文句を言って、追い詰めて、夫が黙ってしまうと更にイライラがピークになり、ヒステリックになり当たる。素直になることが出来ず、せめてしまうのです。今、すごく嫌な奥さんです。どうしたら考えすぎず、もっと楽しく生活出来ますか？気持のもっていきようを教えてください。

嫌な奥さんになりたくないのに。。 | 恋愛・結婚

専業主婦ですか？

⚡

ayu

2008年03月11日 17:20

家事が負担になるなら1日何もしないデーを作るのはどうでしょうか。サラリーマンにも休日があるのですから、主婦にもあっていいと思います。習い事などして心を落ち着けるとか自分を磨くのもいいですね。

トピ内ID：8077854542

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もし専業主婦だったら

🐱

笑面虎

2008年03月11日 17:20

仕事でもしたらどうですか？別に家事なんて「これやらなきゃならん」ってもんじゃないのです。要は自分の世話なのだからね。しかし、仕事をすれば違います。しなきゃならんことが出来る。他人に要求される。それなりに忙しければ、余計なことを考える余裕も無い。気持ちのもっていきようといったあいまいなことをやるよりは、行動を変えたほうが早いと思います。

トピ内ID：7625499214

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かわいそ～

姫

2008年03月11日 17:20

トピ主さんは、家事をしないと愛してもらえないのですか？うちは完全に逆です。家事を完璧にこなせる奥さんより、エステやジムに通って肌を常にキレイにしていたり、醜い体をさらけださない事のほうが夫が望む条件です。もちろん、うちの夫も「姫は○○歳には全然みえない」とか一時期５キロも太った時には「太っても姫はかわいいよ」とか言ってくれてましたけどど・・・。私は夫に愛される為の条件は、自分の為だとも思ってるのであまり苦痛じゃありません。あと家事ってそんなに大変ですか？？共働きでしょうか？うちも共働きですが、私は一人暮らしの時とほぼ同じことをしているのでそこまで苦痛に思ったことないです。料理も好きだしなぁ～。嫌なら無理しなくてもいいと思います。無理しないと愛してもらえないなんて、そんな結婚意味あるのかな。

トピ内ID：1353065679

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笑顔が一番

🐤

たぬき

2008年03月11日 17:20

ご結婚おめでとうございます。他人との生活は、気合いが入るのと同時に、ぶつかり合いの連続ですよね。がんばらない方が良いんです。一度１００がんばってしまうと、何十年も１００をやり続けないといけないですし、クオリティが下がってしまうと「怠けている」と思われてしまいます。なので、何事もほどほどがいいんですよ。ご主人にとっての良い奥さんというのが、本当に家のことをすることなのでしょうか。それらも嬉しいと思いますが、一番は、奥さんが常に家の中でニコニコしていることではないでしょうか。そのためにも、リフレッシュという意味での「オサボリ」は重要だと思います。私は未就園の子供が２人いて、なかなか家事もうまくいきませんが、笑いの絶えない家庭を目指しています。奥さんの笑顔は家庭を明るくしますし、夫も家を楽しく感じてくれると思いますよ。どうぞ、肩の力を抜いて下さいね。

トピ内ID：6740852637

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いやですよね、わかりますよ

✨

サイレン

2008年03月11日 17:20

おそらくみ～んなが通る道でしょう！だからそう思いつめず、深呼吸でいきましょう。私はもう結婚して15年近く経ちますが、若い頃は同じようにストレスをぶちまけていましたよ。共働きで子供が二人いて。毎日イライラ、鬼のような顔をしていたと思います。今私は家族全員に「朝眠いのも、夜疲れているのもみんな同じだよ」と言っています。会社に行って疲れてくるのは私も主人も一緒。子供たちだって学校で目一杯気を使って、体力も使う。自分だけが、なんてことはない。大人だって子供だって頑張っているのは同じなんです。だからお手伝いもしてもらいます。疲れがピークなら後回しにできることは次の日にまわします。とは言っても・・こんな考え方ができるようになったのはつい最近のことです（笑それまではしょっちゅう喧嘩してましたから！最近は怒るパワーがもったいなくてね。大丈夫です、今こうやって立ち止まって見つめ直してるのだからきっと「いい奥さん」になりますよ♪

トピ内ID：3316557415

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旦那のストレスはいかほどか。

🐤

ぽる

2008年03月11日 18:30

人間何かんだいって自分勝手です。私もしばしば、人への親切が人のため以上に自己満足になってやしないか？と考えます。親切の押し売りというやつです。だからトピ主さんの気持ちも理解できるんですが、もう大人なのですから・・。トピ主さんは専業主婦っていうことでいいですか？・「なんで私ばっかり頑張らなくちゃいけないの」→ご主人だって自分の仕事を頑張ってる。自分だけが・・と思うのは大間違い。・時々は自分から手伝って欲しい、見返りが欲しいと思ってしまうのです→これがあなたのモロの本音、建前と矛盾しているからイライラしている。私なら、「ちょっと手伝ってぇ」「頑張ったよ、すごいでしょ♪」そう可愛げを持たせます。・勝手に頑張ってイライラすると文句を言って、追い詰めて、夫が黙ってしまうと更にイライラがピークになり、ヒステリックになり当たる。 →ここも自分だけ不平を持ってると思うのは大間違い。ご主人も同じくらいあなたに対して嫌な気持ちになっている。理不尽な分、ご主人の方がもっとあなたにイライラしているかも。考えすぎるというけど、逆にご主人の気持ちを考えなさすぎだと思うんですが、どうですか？

トピ内ID：3389620916

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正当な評価

みんみん

2008年03月11日 18:30

トピ主さんのつらいところは、家事を頑張ったことをご主人から評価されていないと感じているからではないでしょうか。ご主人から聞きたいのは、「つらいならやらなくていい」ではなく、「いつも家事頑張ってるね。ありがとう」や「お前と結婚して良かった」といった言葉なのではないでしょうか。これが無いからどうしてもやる気が出ずにイライラしてしまう・・・そのように感じます。もしそうなら、一番手っ取り早くかつ安価で効果的な方法は、ご主人にこれを言ってもらうことです。ただ、それができるご主人ならそもそも苦労しませんよね。次策としては、トピ主さんが頑張っていることを、義父母やご友人から間接的にご主人に認識させること。まだご主人も「主人１年生」なのですから、奥さんの喜ばせ方が下手なのは、ある程度仕方がありません。ここは誰かに教育してもらいましょう。それから、自分で自分をほめちゃう方法なんてのもあります。「××をできたら夫に内緒でプリンを買う」といったものから「○○したらバッグを買う」というものまで、とりあえず家事でご褒美を決めることです。せっかくの新婚生活、気楽に過ごしてください。

トピ内ID：4684141009

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旦那さんに甘えましょう

🐶

ばいんだー

2008年03月11日 18:30

私も何で私ばっかり！と思うことありました。共働きなのに、家事や洗濯などのことは全部私。確かに仕事は定時で終わるし、夜の時間もある。夫の方は時間に不規則だから仕方がないとわかっていても、同じ家に住んで働いているのに…と結婚当初よく思ってました（結婚前に何々はするよ！と言ってたのにしないから余計に…）。だから無理は辞めました。本当は毎日掃除機をかけなきゃいけないのだけど、昼間は誰もいないのだから２日に一度仕事から帰ってきてからやったり。日曜日は茶碗洗いを頼んだり。ワイシャツのアイロンがけも、やるのはいいからたまにありがとうって言って～と強請ったり（笑）。何か、こんなちょっとのことで自分が落ち着いたと思いました。トピさんも旦那さんのために色々したい！という気持ちはわかりますが、それで自分を追いつめているなら、休みの時茶碗洗いとか頼んでみたら？ちなみに、やってほしいな～とねだり、してくれたらありがとう！助かったわ！と少し大袈裟に喜びましょう。私の夫は一人で茶碗洗うのが嫌いで（やる前かなり渋る）、台所で私が明日の準備をしてると洗おうかな～とやってきます（笑）。

トピ内ID：3489051560

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同じようなレスがつくと思いますが

💋

あめちゃん

2008年03月11日 18:30

「ガンバリすぎないで」というレスがたくさんつくと思います。私も結婚15カ月目、一緒に暮らし始めてちょうど1年が経ったところです。 1年目ってとても疲れますよね。生活パターンも違うし、気も遣います。トピ主さんのように（というか女性はこのパターンが多いですよね）、勝手に尽くして、見返りや感謝の言葉を期待したり、疲れたりして、相手を責める。それってご主人からしたら、とってもウザイです。お弁当だって週に数回はパンを買ってもいいし、「今日は外で食べて」と言ってもいいんです。疲れたら、帰宅した彼に「ごめーん。今日疲れていてご飯作れなかった。どこかおいしいもの食べに連れて行って」と甘えてもいいんですよ（って私はそうします）。外食に抵抗がないうちの夫は、「えーっ」って言いながらも、甘えさせてくれます。思いがけないデートになって、楽しいですよ。私も「わがままを聞いてくれてありがとう」と言う気分になるし、そう言うと夫も嬉しそうです。少しずつ手を抜くことも覚えていってくださいね。ご主人にとっては、部屋が少しぐらい汚くても、ニコニコと機嫌のいい奥さんの方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0847841843

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・・・

🐤

POM

2008年03月11日 18:30

ここに立てたトピをそのままご主人に見てもらえば？トピ主さんが何に悩んでいるのか、ご主人には見えてないですよ。ただ“家事が面倒だ　それで悩んでいる”と思っています。がんばっていることを認めてもらいたい、ちょっと感謝の言葉があればまたがんばれる、時々は手を差し伸べて自分ががんばってる家事の手助けをしてくれる、それだけで救われるということをちゃんと伝えないと。そして、自分のことを嫌な奥さんだと思わないで。主婦は大なり小なりそんな悩みを一度はかかえます。どう乗り越えるか、うまくやっていくかは人それぞれ。トピ主さんにはトピ主さんの解決法があると思います。幸い、いいご主人様のよう。あなたの素直な気持ちを伝えてみてください。そして、彼の気持ちも聞いてあげてね。

トピ内ID：8878510355

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女性は、人よりもトクしたい生き物

さくら

2008年03月11日 18:30

私も新婚当時、一人で空回りしていました。夫婦共働き、妻の私のほうが休日出勤や残業が多かったです。夫は部屋が散らかってても気にならない人なので、私が掃除しても手伝ってくれません。「君が気になるからやっていることを強要されても困る。僕は散らかっててもＯＫ」と言われました。私が掃除するのは好きでやっているのだから、それは趣味の範囲内だと。お弁当も無理に作らなくていいし、夕飯は外食してもいいし、洗濯が嫌ならクリーニングにだせばいいと言われましたが、その通りにするとお金がかかるので頑張って早起きしてお弁当作って、節約に励んでいました。その後、夫が１ヶ月ほど長期出張で家を不在にしたときに、自身をじっくり振り返りました。誰かのために家事ができることは幸せなことだと思いました。アイロンがけをしたり、お弁当を作ったり、安価な材料で豪華な食事が作れたときには、家計で自分にご褒美を。（家計でお化粧品を買ったり、美容室に行かせてもらいます）それだけでも、気分が違います。トピ主さんは自分のこと、よく分析できているし、気持ちの持ち方しだいで素敵な奥さんになれますよ。

トピ内ID：6201316099

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ありがとうって言ってほしいのかな？

🐴

かける

2008年03月11日 18:30

と思いました。当たり前かのように夫が私の毎日の家事育児を見ていたら、私もイライラしてくると思います。ところで・・、ご主人に、「毎日仕事お疲れ様」とか「今日はあなたの好きなハンバーグ作ったよ」とか声をかけていますか？私は、自分も「ありがとう」とか「育児は２４時間だから大変だね」って言ってもらいたいから、夫にも感謝の言葉をかけています。自分がそういってほしいから、まずは、相手を思いやる。「そんなに頑張らなくてもいいよ」じゃなく「毎日頑張ってくれてるから家に帰ってくるのが心地いい」とか誉めてほしいですよね。夫に感謝の言葉をかけるようにして、それでも自分に労いの言葉をかけてこないなら、「私もたまに誉めてね。誉めてもらえるとうれしい」とか可愛く言って自分の気持ちを伝えてみてね。

トピ内ID：0754304546

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自分の役目を明確にしましょう

☀

カレン

2008年03月11日 18:30

主婦の仕事というのは、あくまで仕事であって子供のお手伝いでも、ペットの芸でもないってことを今一度確認しましょう。「生活」を作っていくものです。誉められたい、認められたい気持ちはわかるし、それがやりがいになるのは確かだけど、あまりにお子ちゃまかな・・。誉めて欲しいんなら、素直に甘えて誉めてもらえばいいじゃない。勝手に我慢して爆発してなんて、独りよがりだし、ヒステリーを起こされても、旦那さんからしたらどうしていいか分からないし、安らげるはずの家庭がこんなことになって、気の毒です。このままでは本当にまずいです。危機感持ってもらえましたか？誉められて満足するにはどうすればいいかじゃなくて、家庭に安らぎを持たせるにはどうすればいいかを考えれば、自然とヒステリーにはなれないはずですけど。

トピ内ID：7100939876

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トピ主(続きです)

🐱

トピ主です

2008年03月11日 18:30

すみません、初めての投稿なのでわかりずらくてすみません。続きを書かせて下さい。単純に・・夫と合わないところはわかっているのです。私は、家族の誕生日や母の日、敬老の日などにはプレゼントないしお祝いは当たり前で、どこか出かけた際は、相手の喜ぶ顔が見たくて、美味しそうなものがあれば買ってくるし、そういう家庭で育ちました。だから、夫が喜びそうなものがあれば買ってきたり、料理を作ったりしています。頼まれてしてることじゃないし、私が好きでやってるだけ。。そうわかっていても、そんなに心が広いわけでもなく、夫から見返りを少しは期待してしまい、それが全くないとガッカリし、当たってしまうのです。対して、夫はそういうのを一切しません。自分がされたら嬉しいこと、相手にしてあげようと思わないの？と聞くと「思わない」だそうです。でもしてくれるのは嬉しいそうです。私が勝手にしてるだけ、見返りを求めるならしなければいいのに、ってわかってても寂しくて。最初と文が違ってすみません。アドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：1235467087

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きびしい意見ですが

らぐ

2008年03月11日 18:30

巷間よく見かける、お子さんへの暴言や八つ当たりもきっかけはお母さんのイライラが発端な場合が多いです。お子さんが生まれるまでには穏やかな家庭が出来ればいいですがあなたのような性格では厳しいかも。。。手抜き家事はおすすめしません。完璧主義の方には、かえってストレスなりますから。家族といえど、自分の思う通りに行動してくれるわけではないというあたりまえの事が理解できる年齢に、あなたが成長するまで葛藤は続くでしょうね。

トピ内ID：3615842897

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余裕をもって

😉

ゼロ

2008年03月11日 18:30

頑張り過ぎで気持ちに余裕が持てなくなっているのかな。もっと気楽に余裕をもって家事をしてみてはどうでしょう。完璧にやらなくちゃっ、じゃなくて、もう少しだけ手を抜いてみては。もしトピ主さんもお仕事をしているのなら、全部トピ主さんがやるのではなくご主人にも少しは手伝ってもらいましょうよ。もしトピ主さんが専業主婦であるのなら、ご主人が外で働いている分、自分は家のことをするのが役目、と思っては。ご主人に「お仕事ご苦労さま」や「お疲れ様」と笑顔で言っていますか？トピ主さんが感謝を口にするようにすれば、ご主人の方ももしかしたら変わってくれるかも？私は専業主婦ですが、楽をさせてもらっていると夫に感謝しています。家事って慣れてしまえば結構手抜きできるものですよ。そうすると、なんて楽なのかしら・・これで良いのかしら・・って思ってしまいます。ご主人も仕事で精神的にも肉体的にも疲れているのだから、帰って来たら文句を言うのではなく笑顔で優しく迎えてあげてはどうでしょうか。まあでも、たしかに、ありがとうの一言くらいあっても良いですよね～。

トピ内ID：9411863023

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全く一緒です。

🐤

ぎずも

2008年03月11日 18:30

結婚1年目です。にゃーちゃんさんと全く同じことをしてしまいます。もともと家事が苦手なようです。おまけに我侭だと自覚しています。この発言小町を読んでからは反省するようになりました。世の中いろんな男の人がいて、うちは別にDVでもモラハラ夫でもない、裏切られたわけでもない、むしろ好きなようにすればいいと言ってくれている…夫に何の原因もないのに当り散らしていいのか…？と考えるようになり自分のストレスを別の場所で発散するようになりました。あと、家事は全部妻がやるという時代ではないので、できれば一つだけでも旦那様に担当してもらってはどうでしょうか。私の場合食器洗いを担当してもらうことにしましたが、これがかなりストレス減に繋がりました。お互い息抜きしながら主婦頑張りましょう♪

トピ内ID：4941465598

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義務感に縛られているからかな

草加

2008年03月11日 18:56

こんにちは。四十代既婚女性です。あらら私そっくりと思いました。一旦何かをやり始めると、それを完遂し且つ納得がいくレベルで仕上げないと気がすまない性格なのです。なので家事に限らず、最初は楽しみたくてはじめた趣味的な事でも、次第に義務感と完璧主義に縛られ不満足な自分がいたり、それが他の人との共同作業だと相手に不満が向かうんですね。のろい、遊んでる、手伝ってくれないなど。会社だとまだセーブできてますが、自宅の家事は最悪です。カウンセラーに私いわれましてね。手を抜く事、明日できることは明後日やることを覚えなさいって。あと、義務感達成が目標じゃなくて、やること自体に意義を見出しなさい、と。難しいと思いますが、頑張らないでください。掃除洗濯は一日放置したからといってカビはえません。あと他の人に自分と同じ労力と能力を期待することはやめましょう。もしそうなりかけたら、ピアニストや外国語通訳の人に「ピアノ下手ね。フランス語全然話せないの？」と責められる自分を想像してみて。自分も他者を責められなくなります。トピ主さん嫌な奥さんじゃないですよ～。責任感あるというのは素敵なことです。

トピ内ID：7572935440

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貴方がやっていることは普通のこと

🛳

ブルーナルシス

2008年03月11日 19:59

頑張りすぎている、というのが一体何をどういう風に頑張りすぎているのか、よくわかりませんでした。掃除や洗濯、食事やお弁当作り、朝起きること？書いてあるのは全部普通のことだと思います。特別なことではありません。それとヒステリーは良くありません。何も無い所に、自分で勝手に喧嘩の種を蒔いて育てているように見えます。まずは、自分だけが頑張っていると思うのをやめてみてはいかがでしょうか。ご主人だって頑張って外で働いていらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：0782391207

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新婚の頃はギクシャクしていた

千鳥

2008年03月12日 11:58

まずは自分の当たり前を相手も当たり前に思って欲しいというのは我がままだと認識した方が良いかも御主人がもしも、色々してくれることが重荷でウザイというのが当たり前だったら全て拒否されてしまいますよ。彼は喜んで受けてくれているのだから、良いんじゃないでしょうか同じだけ返してくれるマメな人じゃなきゃ満足できないのなら、人を変えないと駄目だと思う急にマメになったりしませんよ。せっかく色々した事もヒステリックに見返りを求めた事で台無しです。勿体無い。もう少し要求レベルを下げたらどうですか？そして、自分も見返りを求めて不満になる程やらないようセーブする私は新婚の頃、仕事やって家事やって、、、自分の求める理想の奥さんを目指してましたがよく考えたら、別に彼が求めてる奥さん像じゃなかった・・・夫からも実の母からも、「もっと肩の力抜いて、手を抜いてニコニコしてた方が良い」って言われました母が言うには、主婦は過程の空気も作っているそうです。楽しい穏やかな居心地の良さって必要だと思うのです。バランスですけど、３年くらい試行錯誤しました

トピ内ID：5456935342

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う～んまったく同情できないかな

yotuba

2008年03月12日 11:58

トピ主さんごめんね、私は自分の感情をコントロールできずに人に当たる人って本当にダメ。そういう人達は必ず口を開けば「自分は～してるのに」「わかってくれない」「～してほしいのに」です。はいはいわかりました。とりあえず自分の思い通りにならないから一番近い人にわめいてストレス発散しているわけね。違うっておっしゃいますか？じゃあやめましょう。できないですよね。あなたは自分が心の成長ができていない事、自分の行動で自分を納得させられない未熟さを恥じましょう。家事は自分の生活の向上の為にできませんか？心の中に「やってあげてる」意識が根強いから見返りをもとめるのでしょう。家はあなたが住んでいるところ、だから快適にするためにやる。自分がちゃんとやらないと気がすまないからやるって意識を持たないとだめでしょうね。もし夫の協力、助力、気持ちを求めるのであっても、世の奥様方は上手な言葉のマジックで夫を転がしているものですよ。キーワードは「感謝」かな。いつも働いてくれてありがとう清潔な服を着てねという気持ちがあれば洗濯も楽しいです。他の家事もね。そしてそれを常に口に出す事。必ず生活に生かされますよ。

トピ内ID：2598647802

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全部自分の為にすること

🐱

るいぼすてぃ

2008年03月12日 11:58

私が料理を作る時は、自分が食べたいものを作ります。家族の要望に応えるのはイベント時か自分が食べたいものが思いつかない時くらい。掃除をするのは、汚れた部屋だと自分が不快だから。洗濯も同じく、汚れた服を着るのは不快だから。家族の洗濯は、妻として母親として、彼らに汚れた服を着せるのが嫌だから。もし私が食に関心のない人間で、汚れた部屋や服が気にならない性格なら、我が家は悲惨なことになっていたかもしれません（笑）それは冗談として… 結局私が担う家事は、私が自身のためにしていることです。そう思えるまでに多少時間はかかりましたが。そして「私が自分のために作った食事」を、食費を出してくれた上に、美味しそうに食べてくれる夫は、とってもいい夫だなと思います。そんな私ですが、当然のごとく、疲れている時は手抜きをします。その為の食材も常にストックしてあります。洗濯物だってクリーニングに出せばいい。掃除機なんて一日二日かけなくても死にはしません。それでイライラして夫婦仲が不和になるより、ずっといいと思いませんか。もっと肩の力を抜きましょう。

トピ内ID：5584362690

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わかりすぎます

💡

ちゅん

2008年03月12日 11:58

主様の11日 16:54のレス読みました。全くもって、我が家の夫と同じです。主さんはつまり、同じ情熱でもって自分や周囲と接して欲しいのですよね？同じように相手を想い、相手の喜びを考えて欲しいと。でも無理だと思います。いえ、全く無理という事ではないのですが即効性のある解決策はないですし、これから根気よく旦那さんを教育していくしかないのだと思います。育った環境含め、様々な要因で形成された性格なり習慣ですし、夫婦なんて他人ですから、刷り合わない価値観なんてこれから他にも出るでしょう。それを諦める事に罪悪感を感じたり、その違っている旦那さんの価値観（しかも、自分のそれよりちょっと低いと思っている）に合わせて自分を下げる事にも抵抗があるのでしょうね。私も結婚して5年以上になりますが、教育2割、諦めが8割です。相手を変えるなら、自分がちょっと楽な方に変わるほうが気持ちも晴れます。そういう事に、慣れる事です。仕事に行く事では解決されないと思います。主様のような性格の方だと今度は家事と仕事・夫の板ばさみです。

トピ内ID：8158120222

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今のままだとちょいとウザイかも…

😨

ほよっと

2008年03月12日 12:21

あなたが「がんばっている」と書いている家事は普通のことです。が、「ちょっと手を抜いたら」と言われても抜けないのではないかな。手が抜けないなら抜かないでいいです。ただ、満足は自分でしてください。「今日もこんなにがんばった！」と自分に満足してにこにこしていれば、ご主人の反応も少しは違ってくるはずです。家事はあなたに分かりやすい「見返り」のためにするのではないです。ご主人は１日じゅう外で働いているのでしょう？あなたの家事の見返り以上のことをしてくれているんです。当たり前じゃないんです。ご主人に「ありがとう」って言ってますか？家庭環境の違いは仕方のないことです。でも、「どちらがいい」ということではないし、あなたの育った環境を彼に押し付けるなど言語道断です。彼が自分から「そっちの方がいいね」と言って変わってくれるならともかく。今のあなたは「ウザイ」だけの存在ですよね。まずは現状に満足しましょう。彼を変えようと思わず、あなたが変わりましょう。とりあえず「勝手にがんばる」のはやめて力を抜ける時間を取ってみたら？

トピ内ID：6266718102

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専業主婦なら

💔

ブルー

2008年03月12日 12:21

専業主婦なら… という仮定でレスします。 >掃除や洗濯、食事やお弁当これは当たり前のことです。専業主婦なら。むしろあなたの仕事なのですから。頑張りすぎる必要などないのです。毎日きちんとこなせばいいだけです。それが疲れるというのなら旦那さんも「やってくれ」というタイプではなさそうですし、何もしない日を設ければいいです。手伝って欲しい、見返りが欲しいって、どうしてそんな発想になるのでしょう？ご主人が外で大変な思いをして働いてお給料を稼いできてくれるのに、更に見返りが欲しいのでしょうか？やってあたりまえのことを「私は頑張ってるのに何もしてくれない」と勝手にストレスをためて夫に当たるなら結婚しないほうがよかったですね。かなり幼稚でご主人に同情します。ご主人もこんなことで文句言われるなら本気で何もしなくていいと思っているかもしれませんね。でも何もしないならあなた1日中何して過ごすんですか？結婚した意味は？

トピ内ID：6617348747

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別のところでがんばる

🐴

新川

2008年03月12日 12:21

家がピカピカでも、それがアタリマエだと思っている人には通じないんじゃないかな。「人のためにがんばるワタシ」が好きなのではないですか。自分のことは自分でほめられるようになったほうがいいですよ。あと、「気づいて」「気持ちを察して」ではだめですよ。きちんと話さなければ分からない人もいます。というか「察して」はただのわがまま。あなたは夫の放つ光で輝く月ではない。あなた自身がきちんと光を放つことができる太陽なのです。自分の光を大切に、いい色で輝けるように、家事以外のところでがんばってみてください。自分らしい光を見つけたら、家事をがんばるワタシなんてどうでもよくなるよ。

トピ内ID：0239999409

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イライラもわかる

二年目

2008年03月12日 12:56

「頼んでないんだからしなくてもいいよ」って、道理なのだけど、そういうこと言う人って、自分からは何も動かない人、多い気する。トピ主さんのイライラわかります。トピ主さんがキレない間は、トピ主さんの心づくしや努力の成果を当然に享受しておいて、キレたら「（キレる位なら）別にそんなの要らないよ」って。じゃ今までしてきたこと、不必要なことだったの？　って落ち込むばかりだよね。「いつも頑張ってくれてるね、ありがとう。でも無理もしなくていいんだから」って、トピ主さんの努力を認めて、感謝してくれれば、それだけでも違うのにね。勝手に無理してキレるのがいけない、という意見はよくわかるのですが、相手のために少しずつ無理しちゃうってのも人情だと思うので。そのあたり、お互い分かり合って労れるようになるといいですね。ダンナさんにも、感謝の言葉言ってる？私は新婚時代、相手にイライラしてたまらなくなったら、日記にどうしてイライラするのか、どうしたらそれが解消するのか、とことんメモにして考えてから、提案したりするようにしました。けっこう単純なことだったりしますよ。

トピ内ID：1356306628

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私も同じことで悩みました。　　１／２

🙂

カルア

2008年03月12日 12:56

まず家事についてですけど、私も結婚した当時は、完璧主義ですごく張り切って家事をしていました。家事を何もしてくれない夫に対して「どうして私だけが家事をがんばらないといけないの？」「でも、やらなくなったら妻としての役目を放棄してることになる？」と、悩みました。八つ当たりもしました。今でも掃除洗濯は夫はしてくれないし、家事全般はやってくれるのが当たり前と思われているけどそれもまあしょうがないのかな？と思うようにしました。「自分だけがやっている」というストレスから逃げるために、２週間掃除をしない時や、１週間洗濯しない時があります。食事だけはやらないと自分もお腹がすくからやってます。家事をしてきたこと、感謝されるとしたら私が死んだ後でしょう。死んだ後でありがとうと言われても私には聞こえないから聞けないことが残念なのですが。続きます。

トピ内ID：2935111583

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私も同じことで悩みました。　２／２

🙂

カルア

2008年03月12日 12:56

喜ばせることについては今は「そういう人だった」とあきらめるしかないかも。でもこの先子供が生まれたりすれば子供に対しての誕生日やクリスマスプレゼントを考えることで家族にだけは何かをしてあげようという心が生まれるかもしれないですね。万が一、子供がいない２人だけの人生になったとしてもずっと過ごしていくことで、気持ちが変わるかもしれないし。とりあえず当り散らしそうになったら自分がしようと思っている家事を放棄してみましょう！最初は気持ち悪いかもしれないけど、やらないことで少しは気持ちが楽になると思います。

トピ内ID：2935111583

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私の夫もそのタイプです

❤

ちほ

2008年03月12日 14:17

結婚２年目です。私の夫もそのタイプでしたよ。私はにゃーちゃんさんと同じで、夫が喜ぶだろうなぁと思うと、プレゼントしたりお祝いしたり・・・と言うタイプ。夫は逆にそういう事に関心がないタイプ。交際期間を含めイベント事はもう10回以上ありましたが、夫の方から自主的にプレゼントやお祝いがあったことは皆無です。最初は同じように苛々したし、喧嘩にもなりました。が・・・今はちょっと慣れましたね。まぁ夫から見返りがなくても、私はやっぱり好きでやっているのだし、プレゼントを選んで、喜ぶ夫の顔を想像すると言う行為が、幸せだったりするんですよね。自己満足、です。そう割り切る事です。それでも夫も少し変わりましたよ。以前は尽くされて当たり前、プレゼント貰って当たり前・・・と言う態度だった夫が、少しずつ感謝の気持ちを表してくれたり、私に感化されてか、お土産を買って帰ってきてくれるようになりました（ごく稀にですが）。無理のない程度で『自己満足』と割り切ったらいかがでしょう。見返りはないと諦めた方がすっきり幸せになれますよ。

トピ内ID：4423437688

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嫌な奥さんになりたくないのに。。

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