主人にスバリ言われました。人間関係で悩んでいます。

レス20

（トピ主 2 ）

🐱

にゃんころ

2008年03月11日 13:28

ひと

友達と上手く付き合うことができず悩んでいます。私と主人は共通の趣味があり、それを通じて同年代の人達と友人になる機会が多いのですが主人に人間関係を指摘され落ち込んでいます。「そんなんだからお前の周りには誰も居ないんだ！」「お前は自分が都合のいいときにしか相手を使わないし　お前といてもなんのプラスにもならないし　性格を見透かされてるから誰も寄ってこないんだ！」と。確かに、私には親友と呼べる人もいないし頻繁に近況を報告するような女友達もいません。（あっても２～３月に１度）主人はＳＮＳで頻繁に連絡を取り合っています。自分と関わった人間は、全員自分と関わってよかったと思ってもらいたいと言っています。一方、私は始めはメール交換しても、しばらくして連絡が途絶え、なにかイベントがあると連絡を取ったりする、という感じで、２人で遊びに行くほど仲良しにも進展しません。したとしても何年も続きません。メールの返信も後になって「こっちの言葉で言えばよかった。気分悪くしちゃったかな？」と後悔することもしばしば。どうしたらいいのでしょうか？

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ご自身のペースでおつきあいを。。。

😀

ローズウッド

2008年03月11日 17:20

なんだか上から目線なご主人ですね。私も昔、人から同じような事を言われた経験がありますが自分に自信が無くなり、今もトラウマになっています。それでも友達が多い方が良いのかなと努力してみたことはありましたが頑張れば頑張るほど空回りして余計に人が寄ってこなくなり、無理して友達付き合いをするのをやめたら心が楽になりました。今でも頻繁に遊んだりすることは少ないけれど、このくらいのペースがわたしには合っているのかも。トピ主さんの性格の詳細はわかりませんが人付き合いのペースややり方って人それぞれだと思うんです。もしかして、ご主人からプレッシャーをかけられて無理して頻繁に連絡しようと頑張りすぎているのではありませんか？そうすると相手も重く感じてしまうと思うんですね。それに思うのですが、ご主人の「すべての人に良く思われたい」という考えには私は賛同出来ません。というか、どうしてトピ主さんと結婚したのでしょうね？もっと親身になって支えてくれればいいのにね。

トピ内ID：4826017582

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そんなんの中身は？

😉

むー

2008年03月11日 17:20

全員自分と関わってよかったと思ってもらいたい。浅く関わる側であれば良い人だな～と思いますが、自分で背負うにはしんどそうなポリシーですね。ちなみに妻という重要なかかわりに位置するトピ主さんを落ち込ませてますしね。そんなんだからのそんなんが気になります。それについて詳しくかかないとレスをつけにくいかもしれません。後だしでいろいろつけてくる人もいるので。

トピ内ID：1453789714

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悩みどころが違うんじゃない！？１

🐤

あさこ

2008年03月11日 18:30

私が感じた結論から申しますと、トピ主さんはいたって普通だと思います。２～３ヶ月に１度近況を報告しあう友人がいてイべントの時には連絡をとり合える同年代の趣味仲間もいる。旦那様に指摘されるまで、特に不便とも寂しいとも感じてなかったのならなんの問題もないじゃないですか？お互いが無理をせずに心地よく付き合えているならそれでいいと思います。むしろ悩むべきはそこではなくて、ご主人のことですよ！（怒）そもそも、いくら夫婦とは言えお互いの友達との付き合い方にガタガタ口を挟むもんじゃない！！と言いたい。私ならキレますねー。ほっといてくれと。友達付き合いなんて、どのくらい密に連絡取らきゃいけないとかそんな決まりはどこにもないでしょう？（続きます）

トピ内ID：2694866168

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なんか冷たい？

☀

フウ

2008年03月11日 18:30

旦那さんと共通の趣味なんですよね？それによる人間関係なのに、旦那さんは、助け舟を出してくれないのですか？＞お前といてもなんのプラスにもならないって、ずいぶんだなあと思うし、友達以下に対するような言い方ですよね・・・一方で旦那さん、自分だけ友達付き合いを楽しんじゃうの？＞自分と関わった人間は、全員自分と関わってよかったと思ってもらいたいと言っています。むしろ旦那さんにとって一番身近にいる主さん、そう思っていますか？その趣味ってスポーツとか、何か集団で楽しむようなものでしょうか。個人的なものであるなら、一人でだって没頭して楽しめたらいいじゃないですか。なんか夫婦関係に「？」と思ってしまうようなトピックだけど、とりあえず、あくまでも友人関係の悩みとして受け取るなら、いったん、リセットしてみては？旦那さんと一緒に行動するのはやめて、同じ趣味仲間を、まったく別のところで探してみるのです。

トピ内ID：1339742206

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悩みどころが違うんじゃない！？２

🐤

あさこ

2008年03月11日 18:30

（続きです）＞自分と関わった人間は、全員自分と関わってよかったと思ってもらいたいという旦那様の心がけは大層ご立派だと思いますが、ちょっと押し付けがましいというか（汗）一から十まで伝え合い、感謝し合わなくちゃ友達じゃないの？たとえどれだけ久しぶりに会ったとしても変わらずに楽しいと思えるのが本当の友達だと思いますけどね、私は。例えばですけど、旦那様は週末やお休みの日に予定がないと落ち着かないタイプなのでは？少しでも友達との連絡が途絶えたり接点がなくなると不安になるのかも。もしそうだとしたら、そっちの方が心配です・・・。それより何より、＞お前といてもなんのプラスにもならないこんな人格を否定されるような発言を許せるのですか！？ていうか、自分の妻にこんなことよく言えるなぁ・・・（呆）「じゃあなんで私と結婚したのよ！？」ってキレてもいいところですよ！こちらの方がよっぽど気になります。友人とのお付き合いはこれまで通りでいいと思いますが、旦那様との関係を見つめ直した方がいいのでは？

トピ内ID：2694866168

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あの・・

森の泉

2008年03月11日 18:30

ご主人様はお幾つの方でいらっしゃいますか？男女の友人関係は異なりますし、もう学生じゃないし独身でもないのですから、妻に親しい友人ができなくてもいいのではないでしょうか。独身のように友人と出かけてばかりいる妻よりは、夫を第一とする妻のほうが良いと思うのですが・・。根本的に妻に「どうして親友がいなくてはいけないのか？」と理解に苦しみます。まるで、学生同士の会話のようです。

トピ内ID：3730146125

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ズバリ言わせていただきます

ＤＶ親の娘

2008年03月11日 18:30

>自分と関わった人間は、全員自分と関わってよかったと思ってもらいたいと言っています。そのご主人がどうして >「そんなんだからお前の周りには誰も居ないんだ！」 >お前は・・・誰も寄ってこないんだ！」と。一番関わりの大きな人であるトピ主さんにこういう口調で言うんでしょうか。 >私には親友と呼べる人もいないし >頻繁に近況を報告するような女友達もいません。（あっても２～３月に１度）私はそもそも「女性の友人とは、付き合いは水のように変わるものである」と思っています。疎遠に見えたりしても、実は底のほうでちゃんと繋がってたりしますよ。あるいは子育てとか全部終わってからまたつきあいが始まるかもな（私は子なしだから）と思ったりとか。会ったその時にまた笑いあえればいいと思ってます。男性との「男の友情」・・・っていうのか、そういうのと女性のつきあいはまた違うし・・・そもそも人間１人１人違うのだから、自分がこういう付き合い方だからお前もこうじゃないとおかしいっていう方がおかしいです。トピ主さん、もっと自分に自信もって！

トピ内ID：0989282445

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それって

らぐ

2008年03月11日 18:30

旦那さまの感情が昂ぶっているときに出た言葉ではありませんか？男性は激高したとき、売り言葉に買い言葉で普段思ってもいないことを言うことがよくあります。たいてい女性の方から感情的に吹っかけられて、という場合がほとんどですけど。女性は「あんな酷いことを言われた」と忘れられないようですが男性は多分忘れています。だって、本心ではないのだから。

トピ内ID：2660374568

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二人とも変

🐱

にゃんこ

2008年03月11日 18:56

おいくつの方ですか？私は、人間関係は数より質だと思っているので、なぜそんなに全ての人に良く思われたいのか分かりません。人それぞれ価値観が違うのだから、合わない人がいて当たり前。ご主人は、コンプレックスの裏返しでは？自分と関わった人全員に良かったと思われたいと言ってる割には、奥さんをそんなに傷つけているじゃないですか。連絡を取り合っている人達も、表面だけの付き合いかも知れないですよ。どうしたらいいのでしょうか？って、皆に聞くよりそんなに人間関係に自信のあるご主人に聞いたほうが良いんじゃないですか？

トピ内ID：8780123743

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誘われるのを待ってるタイプ？

🐱

トモコ

2008年03月12日 11:58

ちょっとご主人よりの意見ですが。トピ主さんは、自分からは用がなければ誘わないが、誘ってもらったら出かけようかな～ぐらいなタイプですか？それはそれで悪くはないのですが、ご主人のようにマメに自分から連絡を取って誘うタイプから見ると、嫌な相手かもしれません。時々トピが経ちますが、いつも誘うのは自分からで、計画立てるのも自分。相手は何もしないのに、誘って～と言う。もしかして、私利用されているだけ？ご主人はたまたま、そういう人に会って嫌な思いをしたところだったのかもしれませんね。トピ主さんもちょっとだけ、ご主人のような人の気持ちも考えてあげてください。

トピ内ID：7716560654

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ところで

ジャスミン

2008年03月12日 11:58

トピ主さんは親友や友達が欲しいと思っていながらなかなか出来ないのですか？それとも別に今のままで構わないと思ってらっしゃるのですか？前者であれば、ご主人の言い方は多少厳しい言い方とはいえ、的を得ている部分があって、参考になることもあるのではないでしょうか？後者ならご主人の言葉は気にせず、今の付き合い方でいいのではないでしょうか？トピ主さんの考え方によって、ご主人の言葉は良くも悪くもとれると思います。

トピ内ID：6100880032

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豊かさの話

✨

ステラ

2008年03月12日 14:17

旦那様の発言の前に何か会話があったのでは？急に、ここまで否定的な発言をする理由があると思うのですが。あなたが、旦那様の交際や人間関係を否定したのでは？じゃないと、ここまで言うかしら？「そんなんだからお前の周りには誰も居ないんだ！」「お前は自分が都合のいいときにしか相手を使わないし　お前といてもなんのプラスにもならないし　性格を見透かされてるから誰も寄ってこないんだ！」旦那様が、ここまで言って、で、トピ主さんはそれを「そうだな」と認めます？都合のいい時に相手を利用したりするの？性格は？だとしたら、本当の友人関係はできにくいかも。よく既婚者で「夫が親友」「家族がいれば友人はいらない」とか言う人もいますが、私の考えは違うんです。人って人でしか磨かれない。怖がらずに人間関係の海に飛び込み経験を積む。。。と茂木さんも言ってましたが。そうすることで色々な自分が見えて、成長します。友人がいなくていいなら、何も問題は起こらないかもでも、楽しみも成長もない。旦那様が言いたいのはそういうことかも。

トピ内ID：8161268768

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すごいご主人ですね

🐱

そまり♂

2008年03月12日 15:26

自分の関わった人がみんな幸せになって欲しい？聖人のようなすごいご主人じゃあないですか。普通はそこまで手が回らないので、皆さんが仰っているように、誰かと戦うことになっても家族だけは守る！というのが男子の本懐ではないでしょうか？それはさておき、にゃんころさんの人間関係はごく普通だと思いますよ。殆どの方は、年賀状だけのお付き合い、ということが多いのではないでしょうか？お子さんがいれば幼稚園、小学校などのお母様と仲良くなさるでしょう？でもそれは子供が卒業したりするとやはり疎遠になる物だと思います。肩肘張らずに、自分が楽だと思えるような友達関係でないと、長続きしませんよ？ですので、無理せず、気楽に行きましょう。

トピ内ID：2034149247

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トピ主です

🐱

にゃんころトピ主

2008年03月12日 15:50

レスありがとうございます。＞旦那さまの感情が昂ぶっているときに出た言葉ではありませんか？そうです、ケンカのときに言われました。これで３度目くらいです。仲直りしたとき「言い過ぎてごめん」と謝ってくれました。でも、どうしても気になったので私はどうしたらいいのかと相談したところ私の“末っ子気質”を指摘されました。いつも自分が１番でいたいタイプだと（母親も末っ子）小さいころから多少引っ込み思案な部分があっても親、兄弟が世話してなんとかやってこれたものだからいざ社会に出ると、誰も助けてくれなくて困ってしまう… 「友達に対抗意識を燃やしている。もっとどーんと構えていればいいのに」これは言われて初めて気がつきましたが、確かに。あと子供と接するのも苦手、子供にまで対抗意識があるようで。例えば、子供が大人のグループの中に１人だけいたらチヤホヤされますよね。それが気に入らないわけではないんですが、みんなのようにチヤホヤすることができないんです。どう接していいかわからないんです。反対に彼は子供の相手がとても上手です続きます

トピ内ID：4645324725

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トピ主です　２

🐱

にゃんころトピ主

2008年03月12日 15:50

彼は周りの人に“恩を売りたいタイプ”だそうです。（自称）恩を売っておけば自分が困ったときに助けてもらえるかもしれない、と。おおげさですが、万が一、失業などして困ったときに誰かがどこか紹介してくれるかもしれない、（これはあくまで例えです）「男だからそう思うのかな、女性の考え方は違うのかも」雄として家庭を守っていくための術なのかもと言っています。彼が「そんなんだから・・・」といったのは私の性格にあります。末っ子気質、に関係しているかも知れませんが自己中心的なのかもしれません。「自分が都合のいいときだけ連絡するから返事も来ないんだ！」と言われました。（友達からメールの返信が来ないことを相談したりしていたので）確かに用事のあるときだけ連絡を取っています。他愛もない話で連絡することはありません。自分が犠牲になることは避けたい性格のようです。主人はプライベートのほとんどを私に合わせてくれています。私が主人に合わせることはあまりなく、あっても知らぬ間に私の機嫌が悪くなりケンカになることもあります。子供ですね…

トピ内ID：4645324725

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ご主人は辛口だけど

ppp

2008年03月12日 16:47

今のところご主人が親友を兼ねているようなものですよね。それはそれで良いことなんですが。主さんが「人嫌い」でもないのに、近況を報告する女友達がいないという現実から察するに、ご主人の言葉はキツイけれども、当たらずとも遠からじ、と直感で思いました。「自分が都合のいい時しか相手を使わない」これが図星なら、そりゃあ、誰も周りにいないはずですね。人間関係において、一番嫌なタイプですから。そして「主さんといてもプラスにはならない」プラスというのは、物理的なことだけではなくて、一緒にいて楽しい思いが出来ないタイプであるという事も含まれます。自分から心を開いていますか？主さんは、友人と会っている時、話している時、その人を大事にしたいと思いますか？心を開かずに、何回会っても関係は進展しませんよ。全員に好かれることを考えることは無いですけどね。今はご主人だけが、あなたのそばにいてくれる人。その人の言うことに、思い当たる節があれば、そこから分析解決するのが近道かも知れませんよ。

トピ内ID：8686328591

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気にしないでいいんですよ

✨

月夜

2008年03月12日 16:47

　トピさん、気にしないでください。　５０代半ばです。私も付き合いは正直苦手です。親しい人でも帰りはかなり疲れ、あとで自分の言葉と内容に後悔することが多いので、このごろはめんどうになりました。（これではいけないのですが。）　親しくなると余計なことを言ってしまったりまた言われたりで、必ずしも気持の良いときばかりではありません。それがいやだというと自然に浅くなります。自分の性格を知りペースに合わせていいのでは思います。

トピ内ID：4394301014

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開き直る

☀

ましゅまろ

2008年03月12日 16:47

悩んでるから、心が弱ってるから、そこにつけ込んで、自分の憂さばらしに、酷い事を言うのだと思います。 “周りに誰も居ない” 例えば、コンビニ前に用もなく集まりつるんでる人、学生時代の連れションなど、いつもそばにいる人は必要ですか？人がいれば、安心しますか？ “おまえといてもなんのプラスにならない” 自分のプラスになるから、その人といるのですか？人間関係が損得なんですか？実際に困った時、お金や職探しで助けてくれる事なんてありますか？ “性格を見透かされてる” 自分の性格を偽ってまで、人に寄ってきて欲しいですか？すぐ性格を見透かせる人っています？私は、全て「いいえ」の答えです。ご主人の心の底が逆に現れてる気もします。『周りに人がいっぱいいる俺は、皆がプラスに感じてくれて、俺の性格が良いからだ』って思いこみたいんじゃないのかしら・・例えば、自分が本当に恵まれてると思っていたら、可哀想な状況の人に、追い打ちをかけた言葉は使わないでしょう。 “自分は自分、彼は彼”“そんな自分だって、好き”と、開き直りませんか？

トピ内ID：7090890742

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あれ？もしかして・・・・

🐶

チッチ

2008年03月14日 16:36

ご主人とすごく年が離れているんでしょうか？どうやらご主人がとても、上から目線のような気がします。トピ主さん、お友達だけでなく、ご兄弟とかご両親とかとももしかして不仲ですか？なんとなく、トピ主さんは、自分から友達に連絡取るのは自分が追いかけてるようで、負けた感を感じてませんか？基本的に人付き合いに、損得を感じている人は、孤独者が多いです。損得勘定じゃなく、勝ち負けでもなく、こころで人と付き合うのが一番ですよ。人を試したり、人の感情を変にかんぐったり。つねに、自分が一番だと思っている人にありがちなパターンですね。何で人が集まってくれないんだろう？とか。あたりまえです。。。どこかばかにされている感が相手に伝わってしまうからなんです。。自分より凄い人なんて世の中沢山います。年下にも沢山います。もしかしたら、自分が一番だめ人間かもしれないよ？出会う人がみな、トピ主さんの基準で、だめな奴。にならないように、すこしでも自分をさげて相手を見上げてみてください。きっと何かが変わりますよ。

トピ内ID：1546048336

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気配りが足りないのでは？

kim

2008年03月28日 14:49

にゃんころさんの旦那さんは、私と似ている感じですね。そして、にゃんころさんは、距離を置いて付き合ってる私の友達に似ています。その友達は、自分が都合のいい時にしか連絡をとりません。自分が友達と会いたい時にしか連絡をとらなくて、友達が連絡を彼女にとっても返信をしないんですよ。それって、友達の事をあまり気にしてないという証拠なんですよ。要するに「気配りが足りない」というやつです。ただ、ご主人の場合は、ちょっと気配りありすぎるので、ちょっと引きますけど、でも、気配りなさ過ぎるのもよくないと思いますよ。私の友達もそうですけど、親しい関係を築くのは苦手だから、だから、連絡はとらないけど、でも、一人になるのは嫌だし、友達は欲しいといって、矛盾すること言ってます。そして、そんな彼女には、私しか友達はいません。というのは、皆、彼女から離れていくからなんです。そして、彼女自身もそれが普通だと思ってます。原因は、彼女にあると気づいてるはずなんですけど、でも、治そうとしません。とにかく、友達が欲しいんでしたら、気を配ることの大切さを知ったらどうでしょうか？

トピ内ID：0799722871

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