子供が高校受験に失敗

レス18

（トピ主 1 ）

青い鳥

2008年03月12日 10:51

子供

今日合格発表でした。娘は志望校に落ちてしまいました。落ち込んでいる娘が不憫です。同居している私の母はとても見栄っ張りなためこの現実が認められないのか、「自分の回りに今までこんな不出来な子はいなかったのに」など、娘を慰めるどころか自分の感情ばかりです。娘は軽度発達障害で他の子のように部活で活躍したり学業に秀でることもなく、ひっそりと中学生活を送ってきました。それも母は気に入らなかったので、他のお子さんの話をして比較しては私を責めました。私が離婚したからとか、子供に甘すぎるからとか、私が悪かったのでしょうか。私なんかが母親だから娘にこんな思いをさせてしまったのでしょうか。母はどうしたら私の娘を認めてくれるのでしょうか。

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家をでること

🙂

ふ～ん

2008年03月12日 17:29

が第一ではないですか。同居して親に寄りかかっているような生活を改めないと、親御さんはいつまでも言いたい放題のような気がしますが。

トピ内ID：6398004766

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認めてもらう必要なんてありません

🐶

やんやん

2008年03月12日 18:00

娘さんの母親はトピ主さんなんですよ。だから、トピ主さんが娘さんを認めて、愛してあげればいいのです。トピ主さんの母親に認めてもらう必要なんてまったくありません。

トピ内ID：5521996475

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気にするべきなのはお母様の視線ではなくお嬢様です

ＤＶ親の娘

2008年03月12日 18:00

私には、「母はどうしたら不出来な私を認めてくれるのでしょうか」と聞こえました。トピ主さんが認めてもらいたいのはお嬢様ではなく、「あなた自身だ」ということに気付いてますか？トピ主さんは自分には取り柄がない（と思いこんでるだけなのに）のでお子様を何とか仕立てて「娘の教育はちゃんとできたわね」とお母様に誉められたいと思っているのではありませんか？ >私が離婚したからとか変な夫と離婚できなくて泣く女性は山ほどいます。離婚できるってことはそれだけ決断力と、そして今自由があるということです。 >子供に甘すぎるからすみませんが、お母様が正しいと思っている教育は、トピ主さんのお子様に正しいとは私は思いません。寧ろ、トピ主さんのお子様であれば個性を伸ばす教育（好きにさせる）ほうがいいのではと思います。障害と仰いますが、それなら、絶対に障害となった部分を補うべくどこかがとりわけて優れる部分があるんです。それを見つけるのは容易ではないし、それを見つけるのはトピ主さんです！お嬢様をみてあげなければならないのに、何をお母様の視線ばかり見ているのですか！続きます。

トピ内ID：7432116645

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続きです

ＤＶ親の娘

2008年03月12日 18:00

>落ち込んでいる娘が不憫ですそれなら尚更、トピ主さんが堂々として「高校受験で人生終わったなんて思ったら、それこそそこで人生終わるわよ！」と思わなければ。でないと、ますますお嬢様は「お母さんを落ち込ませたのは私のせいだ」と思いますよ？他人のお母様のことをとやかく言って申し訳ないですが、他人と比較する人間というのは心が貧しいです。比較して勝った部分を見つけないと心が安らがないのですから。今ある幸せ（娘さんと同居できる、孫もいて、いやでも目につくような大きな不幸（事故とか）はない）を感じられないってとてもかわいそうな人です。そういう人って、小町では毒親って言われる（スーザン・フォワードさんの「毒になる親」という本をお読み下さい）んですが。このままではトピ主さんもお母様と同じ人間になってしまいますよ？いつもお嬢様を通してとか、他人と比べないと自分を好きになれないかわいそうな人間にあなたもなりますか？「孫を悲しませる発言をするなんて、あなたそれでも祖母？」くらい言えなければ。トピ主さん自身の目を信じてください。きついことばかり書いてごめんなさい。

トピ内ID：7432116645

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貴方が娘さんを守ってあげて

🙂

メガピンク

2008年03月12日 18:00

貴方が娘さんのいいところをいっぱい見つけて、誉めて伸ばしてあげれば、それでいいんです。あなたのお母さん、娘さんにとってはおばあちゃんですよね？別に無理に認めさせなくていいんです。貴方と娘さんの信頼関係がしっかりしていれば。「お母さんは貴方のいいところいっぱい知ってるからね、おばあちゃんが何と言おうと大丈夫」と言ってあげてください。

トピ内ID：0376673747

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母娘で頑張ろう！

🙂

痩せた母

2008年03月12日 18:00

青い鳥さん　娘さん残念でした。でも　中学生活きちんと過ごされたのでしょう、えらいじゃないですか！高校受験に向けても努力されたと思います。どうぞ　娘さんを褒めてあげてください！よく頑張ったねと！いい結果が得られなかったのは残念だけど　あなたが努力した事はあなた自身も　お母さんも知ってるよ！次の目標を見つけて頑張っていこう！　お母さんも応援してるよ！って言ってあげて下さい。お母さんがあなたを責めるのは　お母さんなりの期待があったのだと思います。つらいでしょうが　そこはある意味無視して　青い鳥さんが娘さんを認めてあげて欲しいと思います。頑張っている人に　殊更『頑張って』って言うのではなく　『一緒に　がんばろうっ』て言おう！　と　息子が中学生活がつらくなった時　夫の恩師が言ってくれました。それで私たち家族は救われました。青い鳥さんと娘さんが　笑顔で過ごせますように～～！

トピ内ID：6410966061

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勇気を持ってください

🎁

Reico

2008年03月12日 18:52

受験の合否は親のせいでも誰のせいでもありませんから、まずご自分を責めるのはやめてください。俗に『受験は水物』と言って、結果が出るまで予測ができないものです。問題はおかあさまですね。おかあさまにお孫さんであるお嬢さんのことを認めさせるのは、『とにかく優秀な子供＝好き』という構図ができあがってしまっている人の価値観を変えるということですから、その価値観を覆すようなことがない限りむずかしいと思いますが、もしかしたら、第１志望の高校でなくても入学した高校で、愛校心を持ち頑張るお嬢様の姿を見ているうちに、おかあさまの頑なな心を溶かすことができるかもしれません。いずれにせよ、たとえおかあさまの意にそぐわない高校でも、３年間通うのはお嬢さんです。おかあさまの気持ちが落ち着くまでは、どんなことを言われてもお嬢さんを守ってあげてください。つらい思いをされるかもしれませんが、母親として、勇気を持って乗り越えてください。『母は強し』です。

トピ内ID：6099250161

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あなたが娘さんを守る

💍

ふー

2008年03月12日 18:27

「母はどうしたら私の娘を認めてくれるのでしょうか」とのことですが、別に認めて貰えなくても良いではないですか。見栄っ張りの人は良い結果しか求めません。良い結果が得られないとどれほど努力していても認めません。この際、お母様のことは忘れてください。あなたが娘さんを守って下さい。「お祖母ちゃんはこういうけど、私はあなたがしてきた努力を知ってるよ」「よく頑張ったね」と思いっきり褒めて抱きしめてあげてください。お母様が娘さんに何か言おうものなら、「娘が傷つくようなことを言わないで」とあなたがかばってあげてください。あなたがお母様に認めて欲しいがために、娘さんを利用しているようにも見えます。「私なんかが母親だから」なんて言っていないで娘さんをしっかり守って下さい。そんな風に自分の娘を傷つけるお母様から早く離れてください。

トピ内ID：5161528611

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あなたは悪くない

🎶

ユウ

2008年03月12日 18:27

娘さんの高校受験、お疲れ様でした。結果はどうあれ頑張って中学に通い続け受験にも真剣にとりくんできたその過程を１番に褒めてあげてください。私にもＬＤ（学習障害・学習困難）という症状が軽度ですがあり、小学校４年生までは学校に通うのもひと苦労でした。ですが私の両親は私と他の子供を比較したりせず、「あなたのペースで頑張ればいい」と私というものを受け入れてくれました。おかげで夢も見つかり、今は大学に通っています。障害を「障害」と考えずに本人がのびのびと生活を楽しむためには周囲に居るものの理解が何よりも重要です。周りと比較された環境の中で育った子供は自己肯定感が育ちそびれてしまうのです。青い鳥さんのお母様の態度はとても悲しいものですね。目にみえる結果（成績が優秀、部活での活躍、受験の合格など）しか見えておらず、ましてや病気への理解も示されていない。いずれにせよ娘さんのストレスの原因になるでしょう。青い鳥さんは何も悪くありません。むしろ娘さんの唯一の味方です。高校受験はあくまでも通過点。人生は長いのです。お母様にはきちんと病気の事について理解してもらって下さい。とにかく向き合うしかない！

トピ内ID：4925433956

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娘としてでなくて一人の大人として諭すしかないでしょうか

草加

2008年03月12日 19:17

きつい言い方になりますがごめんなさい。同性として絶えられないのは、自分が果たせなかった事を子供や孫に託し、自分の夢や希望が叶わないと我儘をいいだす滅茶苦茶な女性です。トピ主さんのお母様は申し訳ないですがその典型です。子供や孫の学歴職歴に拘る母親に限って、自分はコンプレックスだらけなんですよ。子供や孫を、自分のコンプレックス解消の道具にするのは大人として未熟でみっともない、自分が過去にどれだけの事を成し遂げたのか（もちろん年収、学歴。御主人のでなくて「自分の」ですよ）よく考えた上で、自分にできないことを他人に押し付けるのはやめなさい、と一度バシッというしかないでしょう。ちなみに私の高校は高校浪人がゴロゴロいましたよ。高校受験なんて長い人生のうえの１ぺージにすぎません。お母様であるトピ主さん、どうかしっかりしてお嬢様をささえてあげてくださいね。

トピ内ID：7841301560

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私も

🐱

mika

2008年03月12日 19:17

家を出た方がいいと思います。私も離婚して家に戻りました。「お前が可哀想だから離婚して戻ってきな」って言ってくれていたのに、近所の人から私の離婚の事で何かを言われると、私を責めました。子供にも悪口を吹き込むし最悪でした。私は家を出ました。今では年に２回ほどしか会いません。それも、その２回とも気持ちよく別れた日はありません。帰って泣きます。でも、それでも毎日顔を合わせるのと年に２回なのとは違います。

トピ内ID：6655592886

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青い鳥です

青い鳥トピ主

2008年03月13日 11:37

皆様、暖かい励ましの言葉、厳しいアドバイスありがとうございます。読んでいて涙がこぼれました。私の意志と皆様のご意見が一致していることにとても安心していますそうですよね、娘を守れるのは私、娘の頑張りを一番知っているのも私、娘が胸をはって高校生活を送れるよう精一杯応援します。以前は母に娘の状態を理解してもらおうと話し合おうとしたり本を渡したり、私なりに試みたこともありました。でも全て激しく拒絶されました。それ以来母に期待するのは諦めていたはずなのですが、私もまだ心弱い人間です。家を出る件ですが、今まで家庭内が揉めるのが嫌で言い出せなかったけど、これをきっかけに具体的に考えることにします。母はきっと激しく抵抗するでしょうが、腹を割って話し合おうと思います。

トピ内ID：6526370914

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前に進みましょう

🐤

kyu

2008年03月13日 11:37

落ち込んでいないで、前向きにこれからの事を考えられないのでしょうか。お母さんのことはさておき、トピ主さんは娘さんにとって良かれと思う方向を、娘さんと一緒になって一歩を踏み出さなくてはいけないときです。志望校には入れなかったけれど、人生それが全てではありません。私も入れませんでしたが入れなかったからこその様々な出会いがありました。頑張ってください。

トピ内ID：2168933731

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味方でいてください

しげ

2008年03月13日 16:22

私自身は高校受験に失敗していませんが（大学は失敗ですが）、妹が失敗しました。妹が受ける年に入試制度が変わったのが、どうも原因のようです。その後私立高校に入学し、今年春短大卒業です。やりたいことも見つかって、それを仕事にすることが出来ました。＞母はどうしたら私の娘を認めてくれるのでしょうか。お母様は、古い考え方も持ち主かな…と、私は感じます。これから認めてもらおうと思っても、簡単ではないと思いますし、人の考え方・価値観は、そう簡単に変えることはできません。それよりも、娘さんの頑張りをトピ主さんが認めてください。娘さん、障害を持ちながらよく頑張ったと思いますよ。トピ主さんが唯一の味方でいてあげてくださいね。後トピ主さん、自分を責めないでください。十分頑張っていると思いますよ。お母様の発言云々は、「また言ってるよ…」と受け流す位でいいです。（それが簡単に出来たらいいですが…）

トピ内ID：6461542084

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おばあちゃんに腹わた煮えくり返る

😝

ｓａｋｕｒａ

2008年03月13日 17:25

皆さんと同意見です！娘さんを守るべきお母さんが実母に怯えてるなんて・・しっかりしてください！　トピさんは小さい頃から実母様の機嫌を伺って育ってこられたのでしょう？実母様の性格は治りません！一刻も早く実家を出るべきだと思います。「毒親」からの脱皮ですよ！私の実母もとても似ています。世間体ばかり気にして比較されて育った私はずっと母と喧嘩ばかりしてきました。今も変な親子関係です。同じように子供（孫）にも口出しされたことが何度かありますが、思い切り反発して子供を守りました。　「子供も子供なら親も親だ！」と罵られ嫌な思いをしました。　そのままそっくり実母に返したかったです。トピさん、皆さんのレスで少しお気づきでしょう？　子供さんを守って毒親と闘う、またはひたすら無視です。　娘さんは受験の失敗とおばあ様の言葉で傷ついてらっしゃいます。どうか娘さんの心の傷を第一に考えてあげてください。人生まだまだ長いんだから！失敗なんていくらでもあるんだから。　前向きに親子で頑張れ～～！！

トピ内ID：9291985153

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それも人生

💡

いけ

2008年03月13日 17:25

受験お疲れ様です。トピ主さんもサポートは大変だったでしょう。落ちてしまったことも人生であり、決して無駄にはならないと思います。実は私も大学受験は失敗しました。その当時はだいぶ落ち込みましたし、大学の最初の１年間は引きずってました。でも長い人生で考えたら、今は失敗したことはよかったと思います。もしあのままストレートに合格してたら、私は挫折を知らず、その後の人生の大きな節目で何かあった時に免疫がなくよけいに落ち込んでいたかもしれなかったからです。だから娘さんは今はお辛いでしょうが、大人になった時にこの経験は絶対に活かされてくると思いますよ。見栄はりなお母さんは無視です。ほっときましょう。トピ主さんが娘さんを守ってあげて下さい。

トピ内ID：5116010570

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味方はあなたですよ

💢

落ちこぼれだった

2008年03月31日 11:37

どーして、高校受験程度でそこまでの話になるのでしょうか？。まだまだいくらでもやり直し効くのに訳分からない。私は、既に中年にさしかかった男性ですがもっとひどかったですよ。推薦された高校に落ち！（前代未聞だといわれた）余裕だと思った公立にも落ち、中学生で浪人の覚悟をしました。幸い誰でも入れるような私立の二次募集で潜り込みましたが、荒れた校内はつらかったですよ。でも３年間無遅刻無欠席で頑張ったことが幸いして、大したとこではないですが進学できました。そして学業の評価で一部上場企業に入社でき、さらにヘッドハンティングで世界的にも優良にランキングされた一部上場メーカーに転職できました。こんなつまらん話をしたのは、要は、つまづいても立ち上がる機会はあること、そして周りはその機会をつかめるようサポートすることが重要だと言いたいのです。私は親を始めとしてサポートして頂いた方々がいたからなんとかなりました。あなたは、完全に思考がマイナスになっており、これでは娘さんにきっかけを与えることもできません。ご家庭の事情は察するに余りありますが、あえて辛口コメントします。

トピ内ID：8683373038

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まずはお母さんから元気を出して！

🙂

aiko

2008年04月09日 10:49

春から高３の娘がいます。「落ちこぼれだった」さんと全く同じ経路で（笑）、ただ今それなりの私立高に在籍しています。が、ここで娘の自慢をさせていただくと、勉強も頑張り、部活も頑張り、とても充実した高校生活を送っています。今となっては、落としてくれてありがとう、今はとっても幸せよって感じなんです。娘も時々そんなことを言います。トピ主さんは実母さんの無理解ですが、私は同居の姑に「恥ずかしい」とさんざん言われ、二次試験や入学式の日も外の様子（近所の人たちがいないか）を確認してから家を出るように言われました。私は、姑に「子供が一番かわいそうなのに、そんな無神経なことをこれ以上言い続けるなら我慢できない」と、別居する覚悟もあることを伝えて謝罪してもらいましたが、今でも心の中にはしこりが残っています。本当に子供が一番傷つき、落ち込んでいるんです。一緒に泣くだけ泣いたら、お母さんがしっかり気持ちを切り替えて、子供を引っ張ってあげなくちゃ。希望の高校に進むことは出来なくても、歩く道はいっぱいあるし、そのどこにだって素敵な出会いと人生が待っているんです。これからが大事なんですよ！

トピ内ID：5732973256

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