離婚理由をご両親に話してほしいんです。

レス33

（トピ主 0 ）

☀

こすぎ

2008年03月12日 10:51

恋愛

はじめまして。バツ１の彼と付き合っています。離婚理由は、元妻の借金・不倫です。別居期間があったので、正式に離婚をして半年後に私と知り合い付き合いはじめました。結婚を前提に考えているので、彼のご両親に先日お会いしました。とても引っかかっていることがあります。彼はご両親に、離婚原因を一切話していないんです。逆に、遠方に住んでいらして年に１回会う程度でしたし元妻が清楚な方なので、ご両親はとても気に入っていたそうです。離婚の際も、ぎりぎりまで離婚しないよう説得していたようです。私もよくして頂きましたが、そこがとても引っかかっています。私が離婚原因と思われていないか？とか（別居の事実も知りません）前の方をずっと引きずっているのでは？とか。彼は今さら話すのも・・と言いますが、私としてはきちんと話して欲しい気持ちです。誤解されているかもしれないのが、とても不安なんです。結婚できたら、これからずっと身内として仲良くしたいので。どうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：9007824676

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自信を持ちましょう

🐱

れいれい

2008年03月12日 17:29

つまりは先妻の方に非のある離婚であったとはいえ、清楚で彼の両親のお気に入りだった女性。無意識のうちにトピ主さんはそんな先妻の影に怯えている状態なのだと思いますよ。自信を持ちましょうよ。別れた先妻の悪口になるようなことを口にしない彼。素敵な男らしい方ではありませんか。遠方にいる彼の両親に多少の誤解をされることなんか気にする必要などありません。一番大事なのは彼との関係なのではありませんか？だったら、そのままにしておきましょう。

トピ内ID：7856145431

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それは絶対に話してもらうべき！

🎂

花束

2008年03月12日 17:29

トピ主さんのご意見、もっともだと思いますよ。今のままでは彼のご両親とのお付合いがぎくしゃくしそうですよね。でも気になることがひとつ。ご両親に離婚を反対されたのに、それでも彼は原因を話していないのでしょうか？両親の知らないところで勝手に離婚したなら分かりますが、ご両親とも話し合いをしているのであれば、普通原因の話になりますよね？嫌な想像ですが、トピ主さんが聞かされている原因は真実なのでしょうか・・・？実は彼側に非があったとか、彼が隠している可能性はないですか？一度正面から彼に聞いてみるべきかと思います。それにもし彼の言うことが真実であるなら、ご両親に離婚の原因を話して欲しい、とお願いするべきだと思います。もしそれを拒否するようであれば、トピ主さんのことを結婚後大切にしてくれるとは思えないのですが・・・だってトピ主さんの主張は当たり前のことだと思うから。理解してくれるといいですね。

トピ内ID：1639160488

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どっちが本当なんだろ？

🎶

ayu

2008年03月12日 17:29

彼がいってる離婚理由が本当なんでしょうか？もしかしたら彼の方が不倫していて、借金があったとは考えられませんか？元妻のせいにして、トピ主さんに嫌われないようにしているだけとか・・・だからご両親には本当の事を話していないだけなんじゃないかしら?と思ったり。。。

トピ内ID：0981897061

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ご両親に話すことを結婚の条件にする

☁

koreha

2008年03月12日 17:29

＞元妻が清楚な方なので、ご両親はとても気に入っていたそうです。これでは、離婚理由をはっきり伝えてもらわなければ何かと前妻と比べられたら困りますよね。不倫と借金という理由が事実であれば、ご両親も前妻のことは以後もちださないでしょう。その理由は本当ですよね？彼に、理由をご両親に話さなければ結婚できないと言ってみたらどうでしょう。何なら、トピ主さんも一緒のときに、ご両親を前にしてはっきり離婚理由や別居期間のことなど言ってもらってスッキリしてから結婚しましょう。元妻が清楚な方というところが、なんか怖いですね。

トピ内ID：4417623915

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元妻を貶めるのもみっともない。

arama

2008年03月12日 17:29

>離婚理由は、元妻の借金・不倫です。これってそのバツ一の彼の言い分でしょ？　真偽のほどはわからないのでは？と言うより、自分の株をあげるためには元妻を貶めて欲しいというトピ主さんの要求にはちょっと引きますね。離婚後半年後に知り合い、付合い始めた事実があるのなら、それで十分ではないでしょうか。　元妻との離婚原因とトピ主さんは関係ないのでしょう？　だったらトピ主さんご自身がご両親に気に入られるべく、努力なりする方が賢明です。

トピ内ID：8668936560

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本当に前妻が悪いの～？！

💤

チョリ

2008年03月12日 17:29

離婚理由、本当に彼の両親は知らないのですか？憶測ですが、実は借金または不倫は貴女の彼かもしれないし。本当の理由がばれたくないからかもしれませんしね。だって彼、歯切れ悪そう・・・「いまさら」ってずいぶんと逃げ腰ですよね。彼の両親がそのことを知っていても貴女に言うはずはないですし。ちょっと意地悪なこと書いてしまいましたが、実際開けてみたら立場が逆・・って結構あるんですよ。そうなると彼も貴女もバツ悪いでしょう。何か言われたわけでもないのなら、あなたが騒いでつつきまわすことないと思うのですが。彼と両親の間のことですし、貴女の親に説明しろっていうなら解かるけど、そうじゃないなら意味不明です。勝手に被害妄想になってもね・・・先が思いやられますよ。

トピ内ID：9763317409

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逆にお聞きしたいのですが

はーちゃん

2008年03月12日 18:00

貴女の他に誰か「彼を説得してご両親にきちんと話をしてくれるよう頼む」人がいるのでしょうか。彼を説得するのは貴女にしかできないと思うのですが。貴女から彼のご両親へ話すことなどできないでしょう。私は貴女の彼の「いまさら」という気が分からないでもないですが、貴女がそれでは嫌なのですから、ご自分の幸せのために自分で頑張りましょう。貴女の不安や思いをもう一度彼に話し、貴女のためにご両親に話してくれとお願いしてみてはどうですか。親に対して「いまさら」自分の離婚のことを語りたがらない彼のようですが、「貴女のために」話して欲しいと伝えて下さい。結婚後に家族となる人達と自分との関係を誤解のない良い状態からスタートしたいのだと。

トピ内ID：1481733447

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離婚の原因は前妻に関係なかったりして・・・

もくもく

2008年03月12日 18:00

トピ主さんは、前妻は本当は借金と不倫をしていた人なのに、義父母はそれを知らずに良いままのイメージがあるから、その誤解を解きたいという気持ちもあるのでは？しかし彼は何故、ご両親に離婚の原因を言わなかったのでしょうね。私は怪しいと思うのですが．．．彼の言うように、本当に前妻に借金や不倫が理由で別れたのでしょうかね。もし本当なら、いくら遠方でほとんど会えないご両親でも、離婚の理由は言うでしょう。

トピ内ID：4749306343

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そもそも義理の関係においては誤解がつきものですので、

🐤

おばさんおばさん

2008年03月12日 18:00

時系列をはっきりさせてきちんと説明しないと、あとで大変なことになりますよ。第一印象で決めつけてしまいがちなところって、とても大きいと思います。しかもいったん認識が出来上がってしまうと、それはほぼ覆せない。ひょっとしてトピ主さんが、前妻との仲を裂いたのでは・・・？　　　　　　　　　　↓↓↓ 前妻との仲を裂いたのはトピ主だ！！！疫病神だ。それをのこのこと！と頭の中で変換されて、事実として確定してしまいます。心配のあまり、ただでさえいろいろ疑り深く詮索しがちなのですから、大げさではなく、本当にそういうことが起こります。彼は、自分の親だから大丈夫、何か言われたらそのとき話せば分かってもらえて解決する、と軽く考えているのです。男の人はみんなそんなもんです。嫁姑問題の原因は、男の側のこの部分であることが大きいですよ。また、疑心暗鬼なのは彼のご両親（とくにお義母さん）だって同じです。そんなんでは、うまくいくものもうまくいかなくなってしまいます。彼だけが、認識が甘いという印象ですね。このトピでいろいろな意見が出ると思いますので、それを彼に見せて必ず説得してください。

トピ内ID：8288040061

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もしかしたら

はるか

2008年03月12日 18:00

離婚理由が元妻の借金・不倫ということは真実なのでしょうか？彼が自分に都合よく言っているとは考えられませんか？もし、本当としても親には言いたくないのでしょう。男性は妻に不倫されたことは一番知られたくないことだと思います。トピ主さんは、ご自分が略奪したのではないことを証明して欲しいのですね。お気持ち理解できますが、そんなことが気になるなら、お相手が再婚だとこれからも色々気になってご結婚そのものがうまくいかないのではありませんか？このご結婚そのものを考え直された方がいいのではないでしょうか。小町で知ったのですが、生別死別を問わず前妻さんで悩む方って多いですよね。相当の覚悟がいることなのだと思います。

トピ内ID：5628957184

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離婚理由は真実？

晴れ

2008年03月12日 18:00

彼の言う離婚の理由は本当なんですかね、、

トピ内ID：1326375279

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もしかしたらですが

あ

2008年03月12日 18:00

トピ主さんが知っている離婚理由や状況などと違うという事もあるのかもしれません。前奥様に原因があった、とかいう話はあくまで彼からの話であって。もしかしたらですので、あまり疑心にならないでくださいね。別居されていたにしても、まだ離婚したばかりなようですしあまり慌てずゆっくりあすらず進めたらいいと思います。

トピ内ID：2476683615

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トピ主様が彼にお願いされれば済む事ではないのですか？

😑

かまり

2008年03月12日 18:52

　トピを立てる前に、なぜ彼にご自身の希望を仰らないのですか？　とても不思議です。　何か言えないご事情が有るのでしょうか？

トピ内ID：1654834122

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離婚理由は誰から？

🐶

ふむふむ

2008年03月12日 18:27

借金、不倫で元妻と離婚。この理由は誰から聞かれたんでしょうか？彼からだけ？ご両親は理由もわからぬ離婚に納得できないまま貴女に会ったというわけですよね。元の清楚な奥様のことも引きずりながらあなたにも親切。・・・・・。本当は何か知っているのか何か訳があるのかなんて邪推してしまいました。（ごめんなさい）もし彼からだけ離婚理由を聞いたのなら一度調べてみたらどうでしょうか？両親が離婚理由を知らないなんてことあるんでしょうか？しかも気にいっていたお嫁さんなのに。借金に不倫なんてそんなことを配偶者がしていたらしばらくは人間不信になって次の恋愛、結婚にはすごく慎重になるんじゃないかと思うんです。でも何年もたたず貴女との結婚をすすめていらっしゃる。精神的にタフなだけならいいんですけれど・・・・。

トピ内ID：3137762921

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直感的に思ったこと

🙂

くまのみみ

2008年03月12日 18:27

さっと読んですぐに感じましたが、＞離婚理由は、元妻の借金・不倫です。どうして断言できるのでしょう。彼の言った言葉だから？　あなた（女性）を手に入れるためなら男はそれぐらいの嘘はつきますよ。無理でしょうが、一度その元妻さんに会ってそれが事実かどうかを確かめるといいですね。＞別居期間があったので、正式に離婚をして半年後に私と知り合い付き合いはじめました。＞彼はご両親に、離婚原因を一切話していないんです。これも言葉通りには信じがたいですね。あなたは彼の言葉をすべて信じているんですね。＞元妻が清楚な方なので、ご両親はとても気に入っていたそうです。離婚の際も、ぎりぎりまで離婚しないよう説得していたようです。もしかしたら彼のご両親は事実を知っているのかも知れませんね。原因が息子（彼）にあることを。以上がトピを読んだ私の直感です。

トピ内ID：0888118571

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彼の離婚の原因は本当に元奥様なのですか？　　

💤

ダラダラヒミコ

2008年03月12日 18:27

きちんと確かめましたか。元奥様が離婚の原因なら、彼がご両親に言っていないというのは・・・、なんだかおかしな話ですね。彼のご両親がぎりぎりまで離婚しないように説得していたにもかかわらず、彼は本当の事を言わなかった。何故なんでしょうね。トピ主さんが離婚原因だと思われるのは癪ですよね。彼の周りでトピ主さんと親しい方はいませんか。もしいたら、彼の離婚原因を確認してみることをお勧めします。ところで彼に子供さんはいらっしゃいますか？もしいて元奥様が引き取っていらっしゃるのでしたら、離婚は彼に非があると思われますが。

トピ内ID：1974212834

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・・・ってゆうか。

🎂

堂島

2008年03月12日 18:52

トピ文章を読んで率直な感想は、「その彼の離婚理由が本当なのか、ちょっと疑わしいなー」ということです。主さんは彼からの情報だけなのでしょ？清楚な元妻さんは借金＆浮気をしたのかな？実は彼がしたことを妻のせいにすり替えて話されてませんか？ぎりぎりまで離婚に反対していた彼両親、年配の方の人生経験は人を見る目も培われているはず。その両親に気に入られていた元妻・・・。本当の離婚理由は別にあり、それを両親はすでに知っているから彼も何も言わないのでは？自分に非がなければ堂々と話が出来るはずですもん。両親に略奪と思われて誤解されてたらイヤ・・との事ですが、まずトピ主さんが彼に騙されていないか、私としてはそっちのほうが不安なんですけど。。。。

トピ内ID：3538723768

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2度目ですが

🐱

れいれい

2008年03月13日 15:50

他の投稿者の方々のレスに目を通しましたが。なるほど、実は彼の方に非のある離婚だったという説、私も濃厚であるような気がしてきました。そもそも、全く離婚の原因を両親が知らないなんてこと、ありえない気がしますよね？彼の御両親だって、先妻さんとは折り合いが悪かったわけではないのですから、自分の息子が離婚するつもり或は離婚したと聞いたら先妻さんに何とか連絡をつけて離婚理由を聞き出すはずだと思いますし。う～ん！今一度、彼に、よくよく問いただしてみた方が良いかも知れませんよ。確かに先妻さんの不倫と借金が離婚理由というのも、何か出来すぎているというか・・・。

トピ内ID：7856145431

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トピ主です。（補足説明です）

こすぎ

2008年03月13日 15:50

まだ全部は読み切れていないのですが、別の方向に行ってしまいそうなので、補足説明だけさせて頂きます。離婚理由は本当です。実は私は、元妻本人とお会いしたことがあるんです。曖昧でしたが、そういうお話をしていましたしお互いの共通の友達からも、付き合う前から聞いていました。その部分を踏まえて、アドバイスを頂けると助かります。

トピ内ID：6010712084

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質問です

はるか

2008年03月13日 18:00

トピ主さんの2008年3月13日 11:09補足説明を読みました。トピ主さんが「私が離婚原因と思われていないか？」と不安に思われたきっかけは何でしょうか？清楚な方とか、ご両親が気にいっていらしたとかは彼から聞かれたのですか？ご両親との会話でお知りになったのでしょうか？それとも共通のご友人からお聞きになったのですか？トピ主さんが先妻さんにお会いになった時に感じられたのでしょうか？一番目のレスでれいれいさんが書かれている「別れた先妻の悪口になるようなことを口にしない彼。素敵な男らしい方ではありませんか。遠方にいる彼の両親に多少の誤解をされることなんか気にする必要などありません。」私もそう思います。　いいじゃないですか、先妻さんのことなんて。トピ主さんは気になさらず、彼とお幸せになってご両親とも仲良くなされば良いのですよ。わざわざ、先妻の不倫や借金の話をご両親に話すのは卑しい気がします。かえって逆効果になりませんか。堂々となさってくださいね。

トピ内ID：5628957184

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それなら簡単です

🙂

くまのみみ

2008年03月13日 18:00

＞離婚理由は、元妻の借金・不倫です。これを事実として書きます。彼に「前妻さんとの離婚の経緯をはっきりとご両親に言って欲しい。言ってもらわないと誤解が生じたりして私が不安になる」と正直に自分の気持ちを言えばいいでしょう。心優しい（トピ主さんのことを考えてくれる）彼なら絶対拒否することはないはずです。またそれが事実なら、彼は前妻さんには未練はないはずです。それを許せる男性は少ないです。ですから離婚したのでしょう。ですから彼がご両親に離婚の経緯を説明してはいけない理由はないはずです。何故言わないのでしょう？　トピ主さんという大事な人がいるのにもかかわらず。

トピ内ID：0888118571

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それなら～

🎶

ayu

2008年03月13日 18:00

離婚原因が本当だとしたら、それとなくトピ主さんがご両親に打ち明ければいいのでは？今言うと印象が悪くなるから、結婚してからがいいと思いますけど。「前の奥さんの借金は彼が返済していたみたいですね」「前の奥さんにお会いしましたけど、清楚な方ですね。不倫するような方には見えませんでしたよ」こんな感じでどうですか？ご両親の知らない話が自然と耳に入ってくるのではないでしょうか。ところで、元妻は本当に清楚な方だったんでしょうか？

トピ内ID：0981897061

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ただし、ですね

🙂

くまのみみ

2008年03月13日 18:38

彼が離婚の経緯をご両親に話した場合、彼は完全な「被害者」になってしまいますね。ご両親としては「可哀想な息子」ということになるでしょう。これからは彼の味方になるでしょう。そしてトピ主さんに対して「この嫁（トピ主さん）も同じ事をするんじゃないか」と疑心暗鬼になったりすることも無いとは言えません。逆にトピ主さんに対して厳しい目で見る可能性もあるということです。彼が事実を話すことがすべてトピ主さんの得になるという訳でもなさそうです。

トピ内ID：0888118571

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相手は実の親子

自分だけＥ子

2008年03月14日 12:07

ご両親が離婚理由を本当に聞きたいのなら、とっくにしていると思います。そして彼も話をする人なら、とっくに話している。誰だって自分の悪い部分は話などしないと思います。男女ともね。でも相手は親子、理解していると思います。それを何でしょう？自分が不倫していると思われたくないから？自分だけ良い子になるための主張をして、他家のプライバシーに口を出す？そっちの方が嫌われるような気がします。小ざかしいというか。自分が離婚原因でないなら、堂々としていれば良いんです。

トピ内ID：4006033239

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自分だけE子さん？

🐤

おばさんおばさん

2008年03月14日 17:19

だって、別れた奥さん自身は、もう元の婚家から迷惑を被ることはないでしょう？そしてトピ主さんは、その婚家でずっと過ごしていくわけでしょう？ 2番目の妻であるというハンデみたいなものをもともと背負っているのですから、もちろんそうなることを選んだのはトピ主さんでしょうけど、過去のことはトピ主さんではどうしようもないのだから、悩んで当たり前だと思いますよ。それを、自分だけいい子になろうとしているだなんて。ずいぶんひどい言い方ですね。彼のご両親だって、離婚の理由については気になっていて当然です。彼しかご両親に事情を言える人はいないと分かっているから、トピ主さんは悩んでいるのでしょう？トピ主さんにこんな思いをさせている彼が悪いのです。それと、結婚を前提にしているのだから、他家のプライバシーとは断言できないと思います。ひょっとして、自分だけE子さんあなたが前妻さんの立場で、そちらに感情移入してしまうということですか。

トピ内ID：8288040061

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事実≠認識　

むむむ

2008年03月14日 17:19

トピ主さんが前妻に会ったことがあり、そのときは曖昧ながら離婚の原因も彼の説明通りだった…とのことですが、事実≠彼ご両親の認識　の可能性もあるので、ちょっと心配になりました。親子なら離婚原因を話す、親は知っている、というご意見はもっともですが、私の知人には、本当の理由を親には話さず、分かりやすい一般的な理由でそれぞれが親に対してお互いを悪者（離婚原因）にしている人たちがいます。（妻親には夫の浮気、夫親には妻の悪い性格など）双方の親をこれ以上傷つけたくない、と言いながら、お互い実親にはいい子を演じたいのでしょうか、協力して（？）本当の原因を言っていませんでした。これがいいとは思いませんが、離婚という事実を加工するのも当事者には必要なことなのかもしれません。ここでトピ主さんが、彼に事実をちゃんと説明して、と迫るのはかえって誤解を招いたりしませんか？前婚が離婚という形で決着している以上、「本当のこと」を明らかにするよりも、当事者が共有している「認識」を尊重してそっとしておくほうがよいのではないかと思います…。

トピ内ID：0342628025

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自分だけE子さん

ゆみ

2008年03月14日 17:19

自分だけE子さん、ちょっと言い過ぎでは？トピ主さんはこれから家族になるんだから、他人ではないと思います。それに自分で言ったわけではないですよね。他家のプライバシーに踏み込んでいないと思います。自分が家族になる人達です。元家族の事は気になって当然だと思いますよ。書き方が、トピ主さんを恨んでいるように見えてそっちに驚きました。トピ主さん、彼に「希望」として話すのはいかがですか？ここで相談する位ですし、強くはおっしゃっていないんでしょうね。押しつけるのではなく、私は仲良くしたいので話して欲しいと思っています。という形で言えば彼も考えてくれると思いますよ。がんばって！

トピ内ID：6305489124

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元妻の立場ではございませんが

自分だけＥ子

2008年03月15日 22:53

私の発言でトピ主さんを傷つけたり、他の方に不快感や誤解を与え、申し訳ありませんでした。確かに感情的に書き過ぎました。夫婦の離婚理由などは、当事者にとっては離婚成立までが必要で、後に需要が出るのは周りだと思います。事実、私の周りで子供が離婚した親御さんは聞いてもいない離婚理由を、必ず相手が一方的に原因ありと言ってきます。そこに至るまでの二人にしかわからない問題などは無視です。親とはそういうものなのかもしれませんが、双方知り合いだったりすると辛いです。なぜか私はトピ主さんが、そういう人とダブってしまう部分があるのです。彼の両親に嫌われたくない、という気持ちは良いと思いますが、それを彼が過去の離婚理由（不倫と借金となれば妻側が一方的に悪くなりますね）を引き合いに出して、安心を得る、というのも私には理解しがたいのです。彼だって元妻との思い出は悪いものばかりでは無いはずですし、離婚したのが何よりの証拠で過去の話です。トピ主さんはもっと違う角度から仲良くなる方法を考えると良いかと思います。

トピ内ID：4006033239

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50代が感じたこと

ゆのまち

2008年03月17日 15:49

>私もよくして頂きましたが、とあるのに、引っかかる根拠は何なのでしょうか？もし、何か言われたのなら自分が原因ではないことを説明することは大切ですが、そうでないのなら先妻さんの不倫や借金はトピ主さんとは関係ないことです。何も言われていないのに、そこにこだわると実は不倫や借金をするような女性なのに清楚と思われ気に入られてることが不満なのだというように受け止められかねませんよ。はっきりした形で誤解されていることがわからないのなら、何もなさらない方が得策です。子供の配偶者が不倫や借金をしたからといってそれを知っても先ずは修復を望まれて離婚を止める親もいるかと思います。根拠のないことで不安にならず、トピ主さんはトピ主さんの良さでご両親に気に入ってもらって仲良くなさる道を歩んで欲しいなあと思います。

トピ内ID：9483233684

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トピずれですが・・・

れいこ

2008年03月17日 18:15

自分だけＥ子さんへ勘違いをされている気がします。「前妻話を出して引き合いに出して安心感を得る」というように私は見えないのです。だって前妻の話をしたところで、トピ主さんの株が上がるわけではないでしょう？もしトピ主さんのせいで離婚したのでは？と誤解されていたら、大問題ですよね。「事実」を話して欲しいと言っているだけで、嘘を言って前妻を利用して自分だけいい子になりたいとは全く意味が違うと思うのですが。

トピ内ID：6956619774

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