母親が大嫌いというバツイチ（予定）子持ち男性との結婚

レス19

（トピ主 0 ）

タミー

2008年01月26日 10:55

恋愛

もうすぐ離婚予定の男性とお付き合いしています。奥さんとは別居して５年、２人のお子さんは奥さんが育てています。離婚前にお付き合いするのには抵抗がありましたが、彼からの猛アタックに合い、付き合うことに。付き合って２ヶ月で将来ずっと一緒にいて欲しいといわれました。しかし、彼の話しを聞くうちに、両親が不仲な家庭で育ったということを知りました。幼い頃は不在がちな父親を憎み、子供がいるから離婚はしないと目の前で言われた中学時代から今（40歳）までずっと母親のことが大嫌いだそうです。平凡ですが暖かい家庭で育った私にとっては彼が既婚者だと知った時と同じくらいショックでした。男の人がお母さんを嫌いだなんて。しかも、彼には子供がいます。自分が父親になっても母親が嫌いというなんて、理解できません。というか、自分の離婚の原因（詳細は聞いていません）も両親の仲が悪かったせいだという感じです。でも、奥さんと別居後は母親と住んでいるのです。彼はとても自分勝手、私の話しには協調してくれませんが、とてもやさしいのです。仕事もできるし尊敬しています。こんな彼と結婚しても良いのでしょうか？

トピ内ID：2526791251

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もう少し様子見たら？

🐱

私もバツ1ですが

2008年01月26日 23:25

離婚原因はちゃんと聞いた方がいいですよ。お姑さんになる方が前の原因だとわかってるなら尚更です。その他にも、養育費はどうなるのか、子供や前の奥さんとの面会はあるのか、現在同居しているなら、姑と同居の新婚生活になるのか、お姑さんとあなたの相性はどうか(まだ会っていないなら特に) このあたりは確かめないうちは返事をしないほうがいいと思います。その前に、正式な離婚前にあなたと付き合っているのですから、そのことを理由に離婚されないように気をつけて。下手したら慰謝料請求されますよ。

トピ内ID：8601581861

...本文を表示

もしかしたら「次のターゲット」はあなたかも

きゃり

2008年01月26日 23:25

未だ正式に離婚していない男性と・・・というのはさておき奥様との離婚理由をハッキリとききましたか？もしかしたら彼は「女性＝憎むべきイヤな母親」という目でみているかもしれませんよ。つまり母親に対する秘めた怒りを、知ってか知らずかのうちに他の女性である妻や恋人にぶつけている可能性があります。もし離婚の理由にそれがあったなら、再婚してもおそらく同じことを繰り返すかと思われます。母親に直接昔の怒りをぶつける勇気がでなくてもその代替として妻にぶつけるような、そんな男性かもしれないということです。まだお付き合いの期間も浅いとのこと。結婚してから豹変する可能性は大いにあります。彼の言動を厳しくチェックしてみてください。刷り込まれた価値観や思考は、大人になってからでは容易に変えられるものではありません。もしその上で更に疑問が深まったなら、この結婚はやめるべきです。

トピ内ID：3573913215

...本文を表示

どこがやさしいの？

もも～ん

2008年01月28日 12:23

＞彼はとても自分勝手、私の話しには協調してくれませんが自分勝手で、話に協調してくれない彼の、どこが優しいのでしょうか？まさか自分勝手な彼の言うとおりにしているとき？お子さんもいるなら、養育費もこれからいりますが、その覚悟はあるのかな？うまくいっているときはいいけれど、こじれたときに、お前もあの母親と同じだ！なんてなじられないといいけどな。

トピ内ID：7741488721

...本文を表示

というか、婚約そのものは

😨

2008年01月28日 12:23

無効なんですけど？自分の母が嫌いなのに、なんで奥さんと同居させてる訳？それより、今不倫中だということに自覚してください。＜彼はとても自分勝手、私の話しには協調してくれませんが、とてもやさしいのです。仕事もできるし尊敬しています。自分勝手で、強調性がなし、それだけでもうアウトです。時間の無駄なだけ。

トピ内ID：0659337943

...本文を表示

やめたほうが

😨

むう

2008年01月28日 16:04

私もその彼と同じようにバツ1で、子供を元妻に託し、再婚したものですが、その経験も踏まえてちょっとよろしいでしょうか。まず第一に、離婚の理由を他人に擦り付けるのはどうかと思います。その上、離婚も成立していないのに、今度こそ生涯を共にする伴侶に不貞行為を強要するのも人間として間違っていると思います。唯一の取り柄の仕事ですが、四十にもなれば出来るのは当たり前です。そんなレベルの低い取り柄ではなく、結婚においては人間性をきちんと見なくてはいけません。問題は、すでに家庭を壊しているということと、それについての自己観照が出来ていないということ、他人に擦り付け、人の話も聞かないということ。これのどこに家庭を運営できる能力の一かけらでも見出すことができますか。私も両親が不仲で、それぞれの考え方に賛同はまったくできなかったけど、そうならざるを得ない、両親の生い立ち、環境、経験などから、憎みきれなかったです。単純に人を憎めるのは、その人に対する思いの薄さを表しているとともに、人間として未成熟であるといえます。見せかけの優しさに騙されないでください。包容力の無さはそれ以外のすべてに現れているではないですか。

トピ内ID：1931985872

...本文を表示

やめといたほうが・・・

🐤

さや

2008年01月28日 15:38

正直、離婚をきちんとしてないのにアタックしてくる男性と言う時点で私は「ダメな奴」だと思いました。好きな女性に「不倫」をさせるんですよ？奥様から訴えられたらどうするのでしょう？別居してたって不倫は不倫です、慰謝料など取られたらどうするんでしょうね。それに「世間からの目」にトピ主さんがさらされることも構わずにですよ？自分の欲望ばかりで勝手な男性ですね。母親が嫌いだといいながら、別居後に母親と住んでいるというのは「利用できる」からでしょう。身の回りの世話をしてもらいたいから一緒にいるだけでしょう。その男性は、人を自分の都合のいいようにしか見られないのでは？子供が二人もいて、お互いのせいではなく離婚原因を「俺は悪くない、全て親のせい」にするような人ですよ？本気で結婚できますか？そんな人と結婚したら、何かあるたびに「俺のことを理解しないお前が悪い」だの「親がそうだったからだ！」と言い続けられるでしょう。トピ主さんも書いてらっしゃいましたが「自分勝手」な男性でしょう？その一言で全てがわかる気がしませんか？

トピ内ID：6935717941

...本文を表示

わざわざ・・

🐧

ruru

2008年01月28日 16:04

そんな男を選ばなくても… ＞とてもやさしいのです。優しい？？？どこがよ。まだ離婚もしてないのにあなたに「将来ずっと一緒にいて欲しい」って言えちゃうんだよ。その優しさって、嫁にも当然やってたはずだよ。でも、今を見てみなよ。その優しくしてた奥さんはほっいて、あなたに優しくしてんだよ。一番優しくしなきゃいけない子供をほったらかしにしてさぁ。とにかく、離婚する前から、あなたと付き合ってたり奥さんにも、トピ主さんに対しても失礼な男なのは確かだと思う。母親が嫌いなのに、自分が困ると頼ってたりもう、最悪だと思いますねぇ。自分勝手なやつと結婚しても幸せになんてなれないよ。トピ主さんもわかっててｔ相談してんでしょ？

トピ内ID：9864418073

...本文を表示

やめておきなさい

🎶

ただの人

2008年01月28日 16:04

お話を読んでいてあなたが良い家庭で育った優しい女性なのはよく伝わってきました彼は多分そんなあなたに今度こそ理想の家庭を築けるのではと期待しているのかもだからあなたに優しいし、あなたに期待しているんでしょうだからあなに協調したりしないんだと思いますよ意味がわかりますか？本当にやさしい人は、大切な相手の気持ちを理解しようとしますよ話を聞いて自分と相手の歩み寄る接点を探します折れたくないところ折れてもいいところを話し合いで求めていきますトピ主さんはもうわかってらっしゃるじゃないですか彼が自分勝手なのはトピ主さんの気持ちよりも自分の気持ちを優先するからです話を聞いてくれないのは人のことはどうでもよくて自分の話だけを聞いてほしいんです協調しないのはあなたに対して自分は一切の妥協をするつもりがないからですそれでいてやさしいのは、あなたなら自分の理想になると自分勝手に期待しているから理想の家庭を築けなければあなたにやさしくする理由はないようですあなたの話を聞く気も協調する気も最初からないんですから慎重に考えてください

トピ内ID：1618419073

...本文を表示

私が思うところ。

⚡

既婚女性

2008年01月28日 16:34

彼は、トピ主さんときれいに別れたいから、そういう話をしてくるんじゃないですかね？離婚予定の彼って、本当に離婚するのかな～？子はかすがいって言うし、世の中には離婚の裁判までしておきながら、家のローンで折り合いがつかず、結局離婚しないで同居しているカップルもいますからね。最後まで成り行きを見守らないと結果は分らないですよ。

トピ内ID：1582269341

...本文を表示

いいんですか

💢

mimi

2008年01月28日 20:35

まず自分が不倫していることを自覚していますか？別居していようが相手は子持ちの既婚者でしょう。彼は離婚したいのも両親のせいだと責任転嫁するような男ですよ。どこが優しい彼なんだろうと思います。普通に結婚するのでさえ相手を慎重に見るというのにトピ主さんに何も説明せずに結婚を申し込むなんて卑怯です。逆に言えば知られたくないから焦っているように思います。口先だけ優しくてもいずれメッキが剥がれます。そうなったときに後悔するのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：1478105914

...本文を表示

どこかいいところがあるのでしょうが

ゆう

2008年01月30日 17:45

トピ主が書いてある文章を見る限り、どこもいいところが見当たりませんので、「おやめなさい」としかいいようがないです。＞彼はとても自分勝手、私の話しには協調してくれませんが、とてもやさしいのです。これのどこが優しいのかわかりません。＞仕事もできるし尊敬しています。せいぜいこれがいいところでしょうか？でも結婚相手としていいかどうかは微妙ですよね。家庭の事情はいろいろあるので、「母親が大嫌い」というケースもあるだろうと思いますが、「離婚の原因を話さない。」「離婚の原因を母親のせいにする。」「その大嫌いな母親の元に戻る。」これは、自分勝手な男以外のなにものでもありませんよ。離婚成立してないのに、あなたに猛烈アタックする時点であなたの事を大切にしてないと思います。５年の別居ということが本当ならば離婚は認められるでしょうが、そんなにあわてて結婚を考えるような相手だとは思えません。少し冷静になってはいかがでしょう？あなたは彼の何を知ってますか？そんなまだ離婚していない自分勝手な４０男が本当に魅力的？

トピ内ID：4474454441

...本文を表示

ありがとうございました

タミー

2008年01月31日 12:48

みなさん。レスありがとうございました。まず、私が不倫をしているという自覚。奥さんが遠方に住んでいるので、あまりありませんでした。ただ、年末にお子さんがやってきた時にはじめて思い知りやっぱりしてはいけないことをしていると、後悔をしたのですが、今に至ります。それから、離婚は３月までにすることで合意しているそうです。あとは養育権を決めるだけ。離婚後は奥さんが育てるとのこと。離婚の理由を聞こうと試みているのですが、別居を原因に療養中（カウンセリングと安定剤の服用をしています）のため、聞けません。でも、聞こうと思ったら、お母さんが入院してしまい、それどころではなくなってしまいました。自分のことばかり話して私に協調しないのは、こんな自分だけど受け入れて欲しい、とにかく寂しいので癒して欲しいという、ことからで、私が受け入れて安心させてあげれば、次に私の話を聞いてくれるのかなと、今はガマンしています。私が心配なのは、今の時代、離婚はしかたないと思います。しかし、母親が嫌いだなんて、きゃりさんの言うとおり、私がいつか母親になった時、私にその怒りが向いてこないか。その部分です。

トピ内ID：6021705268

...本文を表示

結婚？

**satch

2008年01月31日 12:48

その人は今、婚姻関係にすでにある人です。あなたとの結婚を考えるのはお門違いです。別居していようがなんだろうがその人は人の夫であってあなたの彼ではありません。それを忘れて何を相談しているのでしょうか？その人は人の夫であり２児の父です。そして離婚もせずに他所の女に結婚を申し込むような常識の欠片もない人です。さてここまで言われて気付きましたか？あなたこそ常識から外れた事を選択しようとしている現実に。目を覚まして下さい。今貴女がしている非常識に。

トピ内ID：7360244242

...本文を表示

不倫予定の結婚

🐶

sahara

2008年01月31日 18:13

まるで、保険のようですね。どんな事情であれ、その男と、まだ別れていない奥さんは、男と女です。どう話しをしようが、どんな事情があろうが、それとこれは、別問題です。けじめの問題です。大人の分別というものです。まして、お子さんがおられるのなら、両親の不仲がどうであれ、世の中でたった一人の父と母であり、あなたは、それを壊した人です。別居してても、もしかしたら、やり直したかもしれないと、子供は思ってしまうからです。もし、将来結婚なさっても、子供の、父親部分は、暖かく見守ってあげてください。養育費や、相続、母親の都合による父親との同居など簡単に考えずに、よく考えてからのご決断を。辛口になりました。すみません。

トピ内ID：3086497174

...本文を表示

親が大嫌いな既婚女性です 1

うーん

2008年02月01日 16:08

>私がいつか母親になった時、私にその怒りが向いてこないか。私は夫をとても大切にしています。私には子供がいないのでわかりませんが、夫は理想の父親になるでしょう。夫は親と正反対なので、私が夫に怒りをぶつけることはないと思います。でもその彼の場合はわかりません。親が嫌いなんて理解できない、との事ですが・・・それを言われるとすごく腹が立ちます。子供は虐待されても親が大好きです。親を嫌いになるということは、よほどのことがあったのではないかと思います。「それでも親なんだから」という台詞をよく聞きますが、傷つけられた子供にムチ打つひどい言葉です。でもそういう普通の家庭で育った人が、私のように家庭に恵まれなかった人間にとっては救いになるんですよね。

トピ内ID：5839469409

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

親が大嫌いな既婚女性です 2

うーん

2008年02月01日 16:08

でもその彼はオススメしません。母親と同居しているのは、母親に家事をやらせるため（トピ主さんと結婚した場合、家事育児を手伝う可能性は低い）か、母親が経済的に自立できない（結婚しても同居かも。しかも性格に問題があるかもしれない姑です）からでしょう。彼には既に子供がいて、40歳。トピ主さんとの子供は望んでないかもしれません。普通の年収なら無理ですよ。養育費は月十万前後でしょうか？彼の子は遺産相続の権利もあるし、奥さんが亡くなったら彼がひきとる可能性もあります。今トピ主さんが産んでも子が大学卒業する頃、彼は60歳過ぎです。トピ主さんは子育てと家事をしながら、姑と彼の介護をし、なおかつ大黒柱として稼がないといけない可能性が高いと思います。そして彼の妻が療養中だということ。ひょっとしたら彼はモラハラなど問題があって（彼の育った環境を考えると、可能性は普通より高い）、奥さんは壊れてしまったのかもしれませんよ。トピ主さん、結婚に焦ってませんか。問題だらけの相手ですよ。

トピ内ID：5839469409

...本文を表示

彼は同情してほしい甘ちゃんでは？

ごはん

2008年02月01日 15:42

優しいことも良いですが、まず自分に協調してくれることのほうが大切なのではありませんか？それから同情して結婚しようという気持ちも少しくらいありませんか？そういうことをしてもその男性は、同じ失敗を何度も懲りずに繰り返ししそうな気がします。先がもう見えている気がしますが。

トピ内ID：2466800827

...本文を表示

この先｢ひたすら我慢｣の人生ですか？

🎂

花束

2008年02月01日 16:08

彼の、女性にだらしがない部分と、お母様との不仲は別に考えるべきです。だらしがない、と言うのはきちんと離婚する前にあなたに猛アタックをしたこと。あなたを大切に思うのなら、きちんとけじめをつけてからにしたと思うし、付き合ってから2ヶ月で結婚を口にするのは責任感がなさすぎでしょ？せめて最初の結婚を終了させてから口に出すべきでは？　お母様の不仲と言ってももう40歳なのですよね？もういいかげん自分の家庭環境のせいにするのはやめた方がいい年なのでは？世の中色んな家庭環境がありますが、それを言い訳に自分勝手に生きてる人ばかりではないですよ。　トピ主さんの話に協調してくれないことを、今は我慢しているのですよね？彼はまだしばらくは自分が被害にあったという感覚でいるでしょうから、トピ主さんのことを思いやったり、話に協調することはないでしょうね。トピ主さん自身が順風満帆な時はいいでしょう。この先、特に結婚となると初めてことが多くて彼に頼りたいことも増えるでしょう？ずっと我慢していける、と思うのであれば結婚されても良いのではないですか？我慢してナンボの人生、私だったらわざわざ送りたくないですね

トピ内ID：8941529899

...本文を表示

彼はマザコン

☂

桜

2008年02月04日 16:04

私の夫も母親が嫌いです。幼いころの愛情不足で愛が憎しみに変わったのだと思います。未だに幼いときに母親から受けた言動の数々を言いますが正直母親への執着にしか見えません。そして私に母親代わりを求めます。今我慢すればいづれ私の話も聞いてくれる・・・というのはありません。いつまでとっても彼にとってあなたは「憎き母の代わに俺を癒すべき女」なのです。彼が既婚者でなくても賛成できません。

トピ内ID：4898051844

...本文を表示