彼の気持ちを再燃できたことのある方、アドバイスをください。

レス23

（トピ主 4 ）

なお

2008年03月13日 17:25

恋愛

２８歳、なおと申します。
半年前に、２つ年上の彼とお付き合いを始め、また同時に一緒に暮らし始めました。（人としての付き合いは３年）

なぜすぐに同棲かといいますと、お互いに５年以上付き合っていた相手と同棲していてその中で惹かれあい、相手と別れようという話になったときに、１人暮らし同士から始めるよりは、いっそのこと一緒に生活してみようとなったからです。

別の相手との同棲経験もお互いあり、生活や家事分担には特に問題なく暮らしています。

先日彼に、喧嘩をする時などに、ワーッと責められるのが気持ち的にしんどくて、なんだか気持ちが離れ気味になってしまっている、と言われました。
ただ彼は、付き合うことになったときに、
「なんでも言い合える関係にしようね。喧嘩もあるだろうけど、言いたいことは言い合っていこう」
と言ってくれていたので、なんだか割り切れない気持ちです。

前の彼女とはほとんど喧嘩をしなかったのが不満だったそうです。

（続きます）

トピ内ID：2825105898

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです。

なおトピ主

2008年03月13日 19:16

ケンカ口調のような言い方はしないようにする、という約束をし、気持ちが離れ気味なのを取り戻してみるということで彼と話し合いをしたのがちょうど１０日前です。それ以来、以前よりはぎこちない空気ではありますが、一緒にビデオを見たり、仕事の話をし合ったり、普通に生活をしています。体の関係も今までどおりあります。（普段のスキンシップは若干減りました。）ただ、私はどうしても言いたいことを普通の口調でも言うことが怖くなってしまい、彼の顔色をうかがいながら楽しそうに振舞うという風になってしまっています。でもできれば私も、前向きな気持ちで彼と過ごしたいし、その中でゆっくり彼の気持ちが良い方向に向いてくれたらなと思います。卑屈な態度は彼も良く思わないだろうと思います。前向きに彼と関わりながら、彼の気持ちが上がってくれたらと思うのですが、こういった経験のある方（逆の立場からでも）、２人の関係を良い方向に修復できたことのある方、アドバイスをください。よろしくお願いします！

トピ内ID：2825105898

...本文を表示

最初から

モリー

2008年03月13日 19:53

同棲というのが…。彼のあなたへときめきや思いが盛り上がり、蓄積する前にありがたみもなく恋愛のフルコースを食べ終わったイメージです。。そして空腹が満たされた彼は冷静になっている。なかなか難しそうですね。できることなら一旦離れて暮らしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8168568087

...本文を表示

食い違っているのは？

眺めのいい部屋

2008年03月14日 11:18

第三者からの意見です。同棲そのものは別にいいと思うのですが、彼の主義である「言いたいことは言い合おう」と、あなたの理解である「思っていることは全部声に出すせばいいんだ」は微妙に意味がずれています。彼の言いたいことは、すでに終わったことや、決定したことについて後で「実はあの時本当はああしたくなかった、本当は嫌だったんだ」とかぐちぐち言われたくないってだけなのでは。これはホントに嫌ですよね。自分もぶちきれたことあります。他人との共同生活に本音を全部ぶちまけたら、うまくいくはずがありません。本音や愚痴をお茶を飲みながら話しても差し障りがないのは肉親くらいです。自分も夫に言いたいことはほぼ全部我慢しています。だって根本は大好きだから、言いたいことって枝葉のことなのです。例えば「歯磨きするとき、もう少しかがんでくれればシンクに水が飛び散らないのになぁ」とかその人の人格形成にかかわっているような基本理念が気に食わないのなら、それはこっちが変わるか気にしないかしか手立てがありません。彼と話合っては？

トピ内ID：4301917910

...本文を表示

間違ってる

あこ

2008年03月14日 12:07

半年前に惹かれあったというのももしかしたらその時お付き合いしていた人とのマンネリ時だったのかもしれないですよ離れて考えてみることをお勧めします

トピ内ID：6341076880

...本文を表示

うーん

💋

マドンナ

2008年03月14日 14:36

ふたりの相性もあるだろうけど、まず同棲ってのが原因ではないですか？恋愛の醍醐味って、会えない時間の切なさとか、相手を思う愛おしさとか、いろいろあると思います。でも同棲しちゃったら、「生活」ですから、相手の存在の大切さを見失ってしまうと思います。第一、なんでそんなにケンカするの？なんでそんなに相手に言いたいことがでてくるの？私は交際5年目になる彼がいますが、ケンカをしたことはないです。ギクシャクしたことはあるけど、冷静な話し合いで、解決してきました。いまでもお互いを大事にしてます。彼を責めることもないし、彼から責められたこともありません。交際まもなく結婚してほしいといわれていましたが、私は結婚願望がなく、もう少し様子を見たくて、断ってました。でもやはり彼は素晴らしい人だし、彼となら辛いことも一緒にがんばっていけると思い、ようやく今年結婚する決心がつきました。今でもラブラブです。倦怠期に陥ったこともないし、彼は私を尊重してくれてます。恋人とはいえ、他人です。親しき仲にも礼儀あり。一度同棲を解消して、適度な距離を保ったほうがよいと思います。

トピ内ID：9679064692

...本文を表示

その彼、やめたほうが…

❤

苺王女のプチシュー

2008年03月14日 15:04

ずいぶん身勝手な、気難しい彼ですね。その時によって言い分が変わるなんて、お殿様気分のわがまま坊ちゃまですよ。無意識にトピ主さんより優位に立とうと、牽制しているように思います。根本に男性優位の考えがある人なのじゃないかしら？このままやり過ごしたとしても、トピ主さんが後々、苦労されます。本当に優しい男性は、彼のようなことは言わないものです。女性を、けっして傷つけません。この彼と結婚したら、大変…！！早く、逃げましょう（笑）

トピ内ID：5484249694

...本文を表示

何でも言い合える

🐱

にゃん

2008年03月14日 16:36

何でも言い合えることは、相手に自分の気持ちをわーっと伝えることではないと思います。怒り（という勢いかな）に任せて、トピ主さんは彼に感情をぶつけすぎなのではないでしょうか。何でも言い合える＝話し合いができる、だと私は思うのですが。喧嘩の時にこそ、ひと呼吸おいてから、思ったことを伝えてみたらどうでしょう。だからと言って、普段から彼氏さんの顔色をうかがいながら…ではなくていいと思いますよ。トピを読む分には、注意するのはケンカの際の気持ちの伝え方だと思うので。一方的に言いたいことを言いすぎないように。言葉は口に出したら、取り消せませんからね。後は普段から感謝の気持ちを伝えるようにしてみたら、お互いに心地よく過ごせると思いますよ。またいい関係を築き上げられると良いですね。

トピ内ID：3095573871

...本文を表示

将来の人生設計は？

パピ

2008年03月14日 16:37

同棲ばかり繰り返しておられるようですが、ときめく恋愛をして結婚するという事は望まれていないのでしょうか？とにかく住まいを一緒にしていながら燃え上がるような恋愛をするのはほぼ不可能です。結婚すれば現実生活になるので恋人でいるのは難かしいのと同じです。結婚生活でのいろいろな節目を経て、より理解しあった関係になった時、以前よりラブラブな関係になることはあると思います。その場合は恋愛時代のそれよりももっと強い絆になっている事でしょう。もし結婚して愛する人と人生をともにしていきたいのでしたら、同棲せずにおつきあいをして、燃え上がった時にプロポーズしてもらい、あまりながく交際を続けず結婚するほうが良いと思います。まず同棲解消しか方法はないでしょう。

トピ内ID：9208112798

...本文を表示

レスありがとうございます！

なおトピ主

2008年03月14日 16:37

モリーさまレスありがとうございます。そうですね。。付き合い始めから同棲、というのは、私も不安感を感じていました。恋愛の一番盛り上がって楽しいところをとばしてしまうような気がして怖かったからです。その事についても、当初彼と話をして、お互い他人と住むメリットもデメリットも経験上理解しているから大丈夫、ということになったのですが・・・現実はそううまくはいかないものですよね。眺めのいい部屋　さまレスありがとうございます。彼の主義、というか、「言いたいことは言い合おう」は、確かに私のとったニュアンスと食い違いがあったのかもしれません。また、彼はそう自分から言ったものの、言ったり言われたりという人とのちょっとしたいさかいが基本的にやっぱり苦手だったようです。「根本は大好きだから、言いたいことって枝葉のことなのです。」という言葉、なんだかハッとしました。そうですよね！なんでも伝え合えばいいというわけではありませんよね。顔色をうかがいながら暮らすのももう辛いです。彼と話し合ってみます。

トピ内ID：2825105898

...本文を表示

何と言うか

🐧

りょう

2008年03月14日 18:41

トピ主さんとって喧嘩口調で攻め立てる　＝　何でも言い合う　なのですか？そりゃ彼も嫌になりますよ、だってトピ主さんが話合いが出来ないお子ちゃまなんですから。。喧嘩口調で攻め立てて相手を言い負かそうなんて相手の事を考えてる人がすることではありませんよ。まさに自分の事しか考えていないお子ちゃまですね。

トピ内ID：9654737038

...本文を表示

愛すればいい

❤

あや

2008年03月17日 18:15

ヒステリックになって引かれちゃった結果、普通の口調でも言いたいことが言えなくなった…っていうことですよね。なにか、信頼関係ってものがぜんぜん出来てない感じですね。愛されていると確信できてたときには、思いっきり自分の我を相手にぶつけられたけど、その結果うんざりされて、相手の愛が冷めてきたのを感じて、一挙に自信を喪失してしまった…。彼を愛しているんですか？それとも自分が愛されたいだけ？愛していると断言できるなら、その気持ちを色んな形で表現していけばいいじゃないですか。彼を観察して、今どんな言葉をほしがっているか見つけて言ってあげたり、喜びそうなことをしてあげたり。あなたの愛が伝われば、自然に大切な人になれるはずです。相手にはこれといって何もしてあげないまま、ビクビクと表面的に同調して、どのくらい好きでいてくれるかばかり気にしていても、関係はぜったい改善しませんよ。

トピ内ID：6238413677

...本文を表示

悪いのは、彼だと思う

❤

苺王女のプチシュー

2008年03月18日 15:18

二度目のレスです。トピ主さんだって、友人や会社の人たちには感情的にならないでしょう？大好きな彼に分かってもらいたいから、エキサイトもするし、また、そうさせているのは彼でもあると思います。喧嘩のときヒートアップするのは、女性特有の現象でもあります。上手になだめたり、喧嘩の後ではジョークに変えてくれるくらいであれば、包容力があって、信頼に値する男性であり、私も安心してトピ主さんを任せることができますが（笑）。お二人の年齢からいって、これから結婚を意識していかれるのではないかとお察ししますが、女性は妊娠中や出産後しばらくの間、ホルモンバランスが著しく崩れます。普段はどうでもよいことに過敏になって、ワーっと感情が流れ出すこともあります。そんな妻を受け止めるのは、夫の役割だと思うのですが、この彼に、それができるかしら？続きます

トピ内ID：5484249694

...本文を表示

悪いのは、彼だと思う（２）

❤

苺王女のプチシュー

2008年03月18日 15:18

続きです。トピ主さん、彼の前でも小町でも反省しておられて、素直だなあ、可愛らしいかただなあ、と思います。彼のことも、一途にお好きなのですね。でも私は、反対に一票！感情的になっても良いと思うのです。だって、それだけ情緒的、心が豊かなのですから。どうか御自分を変えようとは思わないで。努力してうまくいく男性ではなく、トピ主さんが自然体でいてうまくいく男性を、見つけてください。長い人生です。パートナーを誤ることがありませんように。あなたがあなたらしく、いつも幸せでいられますように！！

トピ内ID：5484249694

...本文を表示

結局

なおトピ主

2008年03月18日 19:07

レスをくださっている皆さん、ありがとうございます。結局、彼ともう１度話し合いましたが、なんだかもう気持ちが離れてしまっているということを言われました。また、気になる女性が実はいるんだということも言われました。気持ちをどこへ持っていっていいのか正直わかりません。「努力してうまくいく男性ではなく、トピ主さんが自然体でいてうまくいく男性を、見つけてください。」というお言葉にハッとしました。彼に嫌われないよう、頑張り過ぎていたんですよね。私自身を受け入れてくれる相手と一緒にいるほうが幸せに決まってますよね・・・

トピ内ID：2825105898

...本文を表示

私の場合・・・

🐱

むぅ

2008年03月19日 20:07

私も半同棲していた彼がいました。喧嘩はほとんどしなかったのですが、お互いの気持ちがどんどん離れていって、最終的には彼は前の彼女に走り、別れることになりました。完全に離れてから数週間後、用があって彼と再会しました。そしたらお互いの気持ちが戻って、付き合っていた頃より熱々になりました。今ではまたお付き合いを始め、さらに仲良くなりました。やっぱり、あまり一緒にいすぎるのはよくないと思います。たまには離れてみるのもいかがでしょうか？？

トピ内ID：4361331266

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

こんな彼なら、別れたら、嫌いになれるよ

❤

苺王女のプチシュー

2008年03月21日 12:36

思いやりのない彼ですね。こちらから別れを切り出しましょう。たとえ、彼に未練がましいことを言われても、一歩も引いてはいけません。女の別れ話に、後戻りはありません。「あなたの余裕のなさに、気持ちが離れた」と言ってやりましょう。２８歳。あなたは若くて、魅力的で、人生はこれからです。こんな言葉があります。「賢い女性は、よい男性と結婚するが、　愚かな女性は、素敵な男性と結婚してしまう」彼との結婚はどちらになりそうですか？魅力的な男性と素敵な恋愛をしてきた人には、外見のあまりぱっとしない性格の良い男性は異性として好きになれないかもしれません。でも結婚してからも好きでいられるのは、性格の良い男性なのです。性格が悪い男性は、こちらも愛想がつきてくるものですよ。現地点で、彼が自己中心的で女性に対して思いやりのない人であるのが分かって、よかったと思います。トピ主さんは気づいていないかもしれませんが、この彼、そうとうなクセモノと見た！！（笑）

トピ内ID：5484249694

...本文を表示

春です　新しい恋をみつけましょう！

❤

苺王女のプチシュー

2008年03月21日 12:36

度々のレス、すみません。自己主張がはっきりしていて、何でもバンバン言う友人がいます。付き合う彼とはいつも大喧嘩をしていましたが、最終的に、とても性格のよい男性と結婚して、幸せになっています。友人いわく「付き合っているときに、喧嘩をしてみるの。言いたいことを思いっきり言って、怒って、泣いて。押さえ込めようとする男性は駄目。私が何を言っても、笑って聞いてくれる、おおらかな男性でないと幸せになれない」女性の怒りの表し方には、赤鬼タイプと青鬼タイプがあるそうです。赤鬼はワーッと感情的に怒るけど、こういうタイプは根に持たない。青鬼は冷静沈着だけど、後で裏切り行為にでる。男性が好きなのは、赤鬼タイプです。可愛らしいそうですよ。青鬼タイプは、何を考えているか分からなくて怖い、と言います。なおさんが早くに同棲に踏み切られたことは、彼の本性を早く知ることができたという意味において、正解であったと思います。続きます

トピ内ID：5484249694

...本文を表示

春です　新しい恋をみつけましょう（２）

❤

苺王女のプチシュー

2008年03月21日 12:55

続きです自分の全てを少しずつ見せる「じらし」は、恋愛のテクニックとしては有効ですが、彼の興味を長くひこうが、恋愛が盛り上がろうが、結果的にものをいうのは、彼の人間性だけです。なおさんが遭遇したのは、いつかは対峙しなければならなかった彼の「身勝手さ」だと思います。「女性は結婚する男性と同じ器か、それ以下にしかならない」といいます。器には、社会的地位があるか、仕事ができるか、度量はあるか、などがあたるのではないでしょうか。なおさんの彼は将来有望の社会人かもしれませんが、人間としての器は大きいとは言えないのでは？現に、なおさんを萎縮させてしまっているではないですか。前出の友人ですが、彼女も今の御主人と付き合ってすぐに同棲を始めたのです。その一年後には結婚して、もう２０年経ちますが、今でも御主人に大切にされています。４０歳くらいになると、幸せな人とそうでない人がはっきり分かれるように思います。若いときの不幸は乗り越えていけるけど、歳をとってからはイタイかな。なおさん、若さを大切に。幸せをみつけてね！

トピ内ID：5484249694

...本文を表示

次いきましょう

mac

2008年03月21日 12:36

「easy to easy go」ってやつですね。彼にそこまで言われたならキッパリ諦めて次いきましょう。今度からは気軽に同棲などしないように。なんだかんだ言ってもやはり同棲は女性には不利です。婚約後の同棲でもない限り、容易に男性と暮らしてはいけません。男性は女性経験が勲章に成り得ますが、女性には傷にしかなりません。女として非常に不愉快ですが、現実としてそういうものです。次はいい男性に出逢えるといいですね！

トピ内ID：1149306173

...本文を表示

一度やってみて

❤

あや

2008年03月21日 16:09

うーん…。「頑張りすぎていた」というよりは、頑張る方向性が違っていたんじゃないでしょうか？今のままのあなたに対しては、彼は冷めてしまったのですから、「再燃」したいなら、自分を変えるしかないでしょうね。変えると言っても、マナーを身につけたレディーになるだけで、かなり状況は違ってくると思いますよ。別の女性にも再度対抗できるくらいにね。言いたいことを言い合うにしても、「相手の気持ちを考えて言葉を選ぶ。」こういったマナーは、たとえ恋人や親子であっても必要なことです。「ときどき山猿のように歯をむき出して怒ってしまう私だけど、こんな私自身を受け入れてくれる相手と一緒にいるほうが幸せに決まってる。」そう心から思うなら、今の彼との関係には見切りをつけるという選択肢もあるでしょう。でもそんな天然記念物モノの男性を探すより、自分を少しエレガントに整えるほうが、現実的な対応策かと思いますね。あきらめる前に、一度やってみて。

トピ内ID：6238413677

...本文を表示

態度が原因じゃないかもね

ジュリエット

2008年03月21日 17:43

既に気持ちが離れていて気になる女性も他にいる？　それって結局喧嘩の時の態度が原因で気持ちが離れたわけじゃなくて、同棲して新鮮味も薄れた倦怠期に他の女性に気持ちが移ったってだけの話じゃないですか？　気持ちが離れると好きな頃は気にならなかったことも気になったりするものです。トピ主さんの言い方にも問題があったのかもしれないけど、この場合はそれがなかったとしても別の理由でなんだかんだ不満を言われて「気持ちが離れた」と言われてた可能性もありますね。そもそも最初から100％理想通りの相手なんているわけがない。気に入らない部分があっても話し合ってお互い改善する努力をするものでしょ。不満があるとすぐ気持ちが離れて他の女性が気になるんじゃ結婚してもすぐ浮気男になるのは目に見えています。前の彼女と比べる発言もどうかと思うけど、そもそも彼には喧嘩せずに5年も暮らした彼女がいたのにそれでもトピ主さんに心変わりしちゃったわけでしょ。どうせまた同じ事を繰り返すんだろうし、ここで別れて正解なんじゃないですか？　

トピ内ID：5928968265

...本文を表示

私の場合は・・・

🐤

うさこ

2008年03月24日 15:50

なおさんこんにちは。一緒にいて彼の気持ちが離れていくのを感じるのは苦しいですよね。私もそうだったのでよくわかります。私は将来の不安からよく彼にこれからどうするのか？と詰問や彼が帰宅すると泣いていたりしていました・・・彼はそれに辟易して別れ話になりました。彼に結婚する気はない事や気持ちが離れてしまったこと・・・それを聞いた時は本当に苦しかった。普通ならそれであきらめますが、彼が大好きだった私は、彼に反省している気持ちを冷静に伝え一ヶ月別れないで一緒にいて欲しいと伝えました。そして、その一ヶ月はいつも笑顔でいるようにしてなるべく彼以外の事を考えたり、お料理を頑張ったり、新しい趣味を見つけてとにかく楽しそうにしました。彼が帰ってくるとこんな新しいことをした、こんなことがあった・・などなど。そのうち楽しいふりが本当に楽しくなってきて・そしたら彼との仲も変化していき、期限一ヶ月が少しずつのびて・・今は結婚しました。男の人は何でも話そうと言いますが、たぶん、不安を伝えるのとは違うと今は思います。なおさん、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5236391835

...本文を表示

頑張ったのですが

なおトピ主

2008年03月24日 18:43

色んなアドバイス、ありがとうございます。別れることになりました。結局、彼に気になる人ができたということ、そして私とケンカが多くなっていたこと、どちらもが気持ちが離れていった原因のようです。２人で落ち着いて話し合いました。でも無理なようです。正直混乱していてわけがわかりません。でも彼はその彼女と付き合うような話をもうしているとのことで、何ももう信じられません。せめて私との別れ話がきちんとしてからにして欲しかった。どうやって諦めていいのかわかりません。。。

トピ内ID：2825105898

...本文を表示