初めまして行き先不安で仕方ない私にアドバイス願います。私は３０代前半の専業主婦です。もうすぐ一才の子供がいます。結婚して３年半ですが、妊娠するまでフルタイム勤務していました。夫は４０代前半建設会社の営業しています。結婚当初から、共働きゆえの家事分担やらなんだかんだと喧嘩が絶えずしかし夫は温厚な人で、私の一方的な不満からグズグズと喧嘩になることが多かったです。夫は温厚なばかりで、喜怒哀楽がなくなんでもウンウンでつまらない毎日です。子供の誕生と共に夫の行動（育児の手伝い）で日々イライラし、ひどい言葉でののしってしまうこともあります。こどもが産まれたら、ほのぼのした家族になれるって思ってました。現実は毎日イライラの日々で、夫が休みの日なんて最悪です。いつものペースが崩されるのに付け加え、ゴロゴロされるのが嫌でたまりません。現在は本気で離婚を考え、これからのことを悩んでいます。子供が産まれてからの皆さんの家庭状況はどのようなものか、教えてください。

子供が産まれてから夫婦仲が悪くなった方いますか | 恋愛・結婚

うちも同じです。

❤

桜

2008年03月14日 16:37

1つ言えるのは「子供が小さいころにゴロゴロする夫は大きくなってもゴロゴロする」ということ（笑）うちは2人いて、7歳5歳ですが夫は育児しませんでした。まぁ自分が構いたいときにはちょっかいを出すのでペット感覚でした。上の子が生まれて7年、休日に進んで育児をしてくれたことはありません。ゲーム、ネット、趣味のビデオ。自分優先、まるで独身です。子供が小さいころは喧嘩もしたし離婚も考えましたが・・・。最近は休日出勤が増えて休みの日にいないので、母子3人のんびり過ごしています。（夫がいると些細なことで子供を怒るので）離婚を考えるなら早いほうがいいですよ。うちは上の子に、3歳のときにすでに離婚を反対されています。（意味は分かっていませんが）表面上は仲良くしています。子供は夫に対してもう期待していません。何のために家族でいるのかと聞かれたら、それでもやはり「子供のため」です。取り留めのない文章になってしまいましたが、離婚しないなら割り切るしかないです。子供が成長すると徐々に負担は減りますよ。

トピ内ID：6174208937

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こどもが産まれてから　　ではないのでは？

ぴんくうさぎ

2008年03月14日 16:37

＞結婚当初から、共働きゆえの家事分担やらなんだかんだと喧嘩が絶えず… って書いてあるし。

トピ内ID：3211439322

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はーい私です！

🐤

ダージリン

2008年03月14日 17:19

出産後、手も握りたくない（笑）くらい嫌いになっちゃいました私。イライラの理由も同じかな？子供が１歳半になり、歩いたり電車でおでかけ可能になった頃、パパに「二人でおでかけしてみたら？」と半ば強制的にお願いし、二人デートをしてもらうようになり、４歳の今でも休みの日は、パパと買い物やレジャーを楽しむようになっています。休みの日、三人ででかける日もルンルンですが、パパと二人で出かける息子を見ると、離婚しなくて良かったと思いますよ。パパも子供に「パパが一番、ママは二番！」（涙）といわれ、得意顔です。今でも喧嘩しますが、子供がいてパパがニコニコしていると私もニコニコになります。誰でも育児ストレス、ありますよね。私も辛かった・・・。でも、生活の心配がなく、子供と暮らせる事に感謝して、夫と結婚してよかったなぁと、少しは思います！

トピ内ID：5074825593

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トピ主です　補足させてください

ダックストピ主

2008年03月14日 18:41

　結婚した時、私は会社を退社しており無職でした。夫は専業主婦よりも外に働きに行ってほしいという考えでした。結婚式を終えて少し経った頃、前の会社から復職のお話をいただき、また正社員として（ありがたく）勤めさせていただきました。でも、働け働けと言う割りに、家事を全く手伝ってくれずそういうことでの喧嘩がしょっちゅうでした。　完璧主義な自分なので、家事も仕事もきちんとしていなければ気が済まず、毎日ヘトヘトになりながら喧嘩ばかり、このままではいろんなことが崩れてしまうと思い退職を決意しました。そうしたら、退職日間近に妊娠がわかりよかったな～と思っていました。妊娠中は、以前の喧嘩がほとんどなくなり（仕事を辞めて私に気持ちの余裕ができたこともある）子供の誕生が待ち遠しく、本当に仲のよい夫婦でした。　今では些細なことで私がイライラし、夫は私の雰囲気で自分も喋らなくなったりするので、いつも家の中が暗いです。もう離婚したいと言えば、ふ～ん考えとくわって感じで感情がなく、そういう夫にもむかついてしまうのです。

トピ内ID：0263756650

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同じような感じです

🐷

今回匿子で

2008年03月17日 12:05

娘は４歳、結婚して８年になりました。去年、信頼を失わせる出来事がありまして離婚することをそりゃもうリアルに考えました。しかし、彼はぜんっぜん、これっぽちも本気だなんて思ってないんです。それに気が付いて力が抜けました。（作戦ですかね？）トピ主様のご主人様と同様、感情表現が乏しく（初めはクールくらいに考えていたんです）一緒にいても楽しくありません。楽しくしようと言う気にも、もうなれません。最近はあきらめ入ってます。もういいんです、年取った時、面倒見ません。子供は身に付くけれど彼にどう言っても進歩しないんですから。勘弁してください。結婚後、彼に引きずられチャレンジすることや好奇心を失いましたが、去年ようやく気付き、私は私で楽しく自分らしく生きることにしました。状況や心境は変わりませんが足元見ていないので心は軽いです。去年から彼の面倒を見てくれる女性が現れやしないかと本気で願っています。ヒドイ女ですね、私。

トピ内ID：0344532208

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同じ

❤

pot

2008年03月17日 12:38

子供が産まれてから家事も育児も協力してくれないし、子供が骨折しても私が感染する高熱を伴う病になった日も普通に出勤して飲んで帰ったりにうんざりしました。離婚しないのは子供のためです。今は一週間二週間休み無く泊まり勤務（本当か謎です）が続いて家にいないこともあるので夫に何も求めないし期待もしないです。子供はそれでも主人が好きみたいなので子供の笑顔のためなら今の生活でもいいかなと思うこともあり、自分の感情で考えると20代でスキンシップも皆無で会話も無いし土日も出かけられない節約生活を続ける自信ないなとか本当は子供がもう１人いて夫とも仲がよい生活したいのになと考えたり。離婚することも一応想定していて資格でも取ろうかなと考えます。トピ主さんは真面目なので辛いでしょうね。一時預かりで面倒を見てもらって自分の時間を作ってゆっくり考えてみてはどうですか？わたしは時々手抜きしていますがそれでも１人で育児するのは辛い時があります。

トピ内ID：8472004710

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ウチは

☂

こりんりん

2008年03月17日 14:22

生後１ヶ月半の乳飲み子がいるにも関わらず、昨日気晴しにスポーツクラブに通いたいから入会したいと言い出しましたよ。仕事が忙しく平日は全く育児参加しないくせに（土日も沐浴さえしない）、ノー残業デーや土日に行くと言うのです。乳飲み子育児中に自分の時間が欲しいなんてどうかしてますよね。主人はマイペースなので全く悪気はなく、あきれます。夫婦仲が悪いというか私が嫌気がさすのも時間の問題です。こんな夫婦もいますよ。

トピ内ID：4655584412

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家も同じです。

🐷

YUI

2008年03月17日 19:13

全く家もそんな感じです。私は兼業主婦で、9ヶ月の子供がいますが、子供は可愛いけど、でっかい子供は（夫）は正直いりませんね。育児も家事も非協力的です。新婚時には家事分担の事で揉めましたが、今は自分でやっちゃった方が早いので、夫の事は当てにしてません。洗濯物畳んでたりすると、ふと何で私奴（夫）の世話しなきゃいけないんだろう・・・って思ったりもします。先週4日間出張で居なかったのですが、生活は快適でした。夫元気で留守がいいって感じです。

トピ内ID：8875349783

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子供のために離婚を踏みとどまってる

💄

りり

2008年03月17日 18:44

という方、子供が小さいうちも大きくなってからも子供の前で絶対それを言わないで下さい。私は、言われ続けて嫌な思いをし続けました。子供の私から言わせてもらえば別れるのは親の好きにしてもらっていい。別れても自分の親は親だし再婚したら実親じゃない人のことも親と呼んでなんとか暮らしていくと思う。別れる勇気もなく踏ん切りもつかないのにそれをみんな子供のためと言って正当化されるのはまっぴら。ダックスさん　どうしてそんなつまらない人の子供を作ってしまったのでしょうか。こうなることは少しは予想できたでしょうにどうして対策を練らずに子供を作ってしまったのでしょうか。私は母にも同じことを聞きましたが「そういうもんなのっ！」と怒り狂って答えるだけです。質問の答えとしては兄が全く同じでした。離婚する時何のためらいもなく乳飲み子を奥さんに渡しました。「育てられないから」って。弟はそれを知っているせいか出来る限りの家事育児協力をしています。

トピ内ID：4716039897

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トピ主です

😨

ダックストピ主

2008年03月18日 11:16

　皆さま、お話くださってありがとうございます。　切実なんですね・・・私と同じような状況の方のお話、我慢やあきらめで子供の為に生活続けているというのもとてもよくわかります。　私は今本当に悩んでます。子供や生活の為に、会話も乏しくスキンシップもなくつまらない夫とこのまま一緒にいるか、思い切って離婚し子供との二人だけの生活に踏み出そうか・・・。　実は今、主人の実家に二世帯同居の話が出ていて（義父母はうまくやっていると思っている）決断するなら早くしなきゃ、もし同居の話に同意することになったら、それこそもう後戻りできないかなって。ちなみに義父母はいい人です。　私は、我慢やあきらめ・妥協で一緒に暮らしていくのは苦痛です。そうして頑張ってらっしゃる方の気持ちはわかっても、自分にはそれほどの器量がないのです。一緒にいるのなら仲良く暮らしたい。でも夫は感情がなくじれったいし楽しくもない嫌でたまらない・・・。こんな風だからやっぱり、同居なんて無理ですよね。生活の基盤を作れるように、もう少し時間を使って考えてみます。

トピ内ID：0263756650

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レスが全く見当違い

矛盾

2008年03月18日 15:50

なんだか単に自分の不満をぶちまけているレスばかりですが・・・トピ主さんの場合、ご自身の説明を読む限り一方的に悪いのはトピ主さんじゃないですか？専業主婦なのに働いているご主人にあれをやれこれをやれと文句を言う。文面からその言い方もひどいものだと思われます。温厚なご主人が可哀想ですし、そんなうるさい妻を持ったら夫として対抗できる唯一の手段は普段の生活で自分の感情を殺す事だけです。「つまらない」人にしているのもトピ主さんである可能性が非常に高いです。モラハラに耐えている伴侶に対して、更に相手を責める自己愛性人格障害者。そんな構図ですよね。それよりも、こういう「自分の思い通りにならないとキレる人」が一人で子育てできるのかが心配でしょうがありません。不満のぶつける先がなくなったら攻撃の刃はお子さんに向きます。ほぼ確実に。ご自身の勝手で離婚できるとは思いませんが、できたとしたらせめてお子さんは連れて行かないようにして欲しいです。

トピ内ID：1968170155

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うん、俺です

たまご

2008年03月19日 13:10

妻の出産後、手も握りたくない（笑）くらい嫌いになっちゃいました俺。イライラの理由も同じかもしれません。子供が１歳半になり、歩いたり電車でおでかけ可能になった頃、ママに「二人でおでかけしてきなさい」と半ば強制的にお願いし、二人デートをしてもらうようになり、４歳の今でも休みの日は、ママと買い物やレジャーを楽しむようになっています。休みの日、三人ででかける日もルンルンですが、ママと二人で出かける息子を見ると、離婚しなくて良かったと思いますよ。ママも子供に「ママが一番、パパは二番！」（涙）といわれ、得意顔です。今でも喧嘩しますが、子供がいてママがニコニコしていると私もニコニコになります。誰でも育児ストレス、ありますよね。私も辛かった・・・。でも、食事の心配がなく、子供と暮らせる事に感謝して、妻と結婚してよかったなぁと、少しは思いますよ！

トピ内ID：2034450687

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我が家も同じです。

どりんちょ

2008年04月04日 16:10

４歳と２か月の息子がいます。私は現在産休中ですがうちの夫も同じようなものです。洗濯ものをたたむわけでもなく、食事の後片付けをするわけでもない。次男のおむつを替えるなんてもってのほか。普段は帰宅が遅いので子どもと私のペースで生活していますが不定期で土曜日が休みになり、その日はテレビをみてゴロゴロしています。ちょっとでも子供が騒ぐと舌打ちをしたり、不機嫌感丸出しです。忙しいのでゆっくりしたいのもわかりますが、狭い我が家で子供がいればどんな結果になるかおのずとわかること。それさえも理解せずにグダグダしているので正直なところ家に居て貰わなくてもけっこう。だから「ひとりで気分転換しておいで！」「ゴルフの練習に行っておいで！」と外へ半強制的に追い出してます。離婚しないのはやはり子供のためです。明日も休みなんですよね・・・憂鬱だ。

トピ内ID：0884459141

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しばらくのしんぼうです。

😍

しづか

2008年04月04日 17:46

今、子供がいなければ、とっくに離婚しておりました。小生５４歳のおじさんですが、子供が小さな時はこまってこととうれしいことと、混在しておりました。今は子供のことでなやまされることがありますが、それがなければ、妻との会話がありません。そのうえ、けんかをしたらすぐ離婚です。離婚はやはり、いやです。子供がいるから離婚しないので、たすかります。

トピ内ID：5095512090

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解決

😀

アイデア

2008年04月04日 17:46

このような悩みは誰でも、またどこでも一緒。　貴方が仮に離婚して違う誰かと一緒になってもまた同じことが起こるでしょう。こんなものだとあきらめて、もっと前向きに物事を考えて、違う趣味を持つとかすれば良いと思う。　この件は解決なんて出来ない。

トピ内ID：5758069263

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夫婦って。。。

みみ

2008年04月04日 17:46

夫婦の関係っていうのは努力なしではうまくいきません。もちろんそんなの常識って思われるかもしれませんけどなかなか難しいものです。最初はお互いの気持ちを尊敬したり相手の気持ちを考えて行動できるものですがだんだん時間が経ち、気がつくと自分の気持ちや不平不満でいっぱいになり相手を思いやる気持ちを忘れてしまいます。トピ主さんだって同じだと思います。あなたのだんなさんも一生懸命働いてるのですよ。あなたは彼のそういう姿を見たことがなくただ家でごろごろしているだけの彼を見て自分だけが精一杯やってると思ってるのではないですか？それではだんなさんがかわいそうです。外でがんばって働いてるのに家では煙たがられ、報われないことでしょう。それに自分は変わろうとしないで相手にばかり変わるよう期待してるように思います。先にも書いたように結婚生活はお互いの努力が必要です。まずはご自分が努力なさってください。それに誰かも書いていましたように子供のために別れないというの迷惑な話だと思います。お子さんは仲の悪い父親と母親を見て育つことなんて望んでいないと思いますよ。

トピ内ID：2761375095

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離婚しました。

🙂

ママ

2008年04月04日 17:46

私の所は、子供が生まれてから考えたかの違いと、私が主人のことを嫌いになりましたので離婚をしました。周囲は、子供のためにも離婚をしない方が良いと言いましたが、私は、子供と自分自身のためにも離婚をしました。両親がケンカをしていなくても、仲が悪いのは子供には分かりますから。そんな上辺だけの夫婦なんて子供に悪い影響を与えるだけだけだと思います。もう離婚して７年になりますが、今は子供と２人で快適に暮らしています。離婚前は、専業主婦で離婚後のお金のことは心配でしたが、どうにかなるものです。なんのとりえもない私が、今では自営業を営んでいるんですから。

トピ内ID：2540048808

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大きい子供です

😀

lupin

2008年04月04日 17:46

男はいつまでたっても大きい子供です。自分のことでいっぱい。それ以外のことを要求されるとできない自分に腹が立って、それを外にぶちまけるだけ。私自身にもそういうことがあります。考え方を変えて、やってくれないではなくて相手は子供と同じで、何からしていいかわからないから「手伝ってくれるとうれしいな」くらいからお願いしてみては？小さいことでもやってくれたら、「ありがとう」「うれしい」など一言付け加えるだけで、全然気分も変わりますし。何よりも、子供が出来たから変わってしまうのは男も女も多かれ少なかれ同じです。男としては、子供がいなかったときと同じように接してほしいのに子供のことで時間いっぱい使ってしまう女に対してすねているところもあると思います。好きな女の子が他の子と仲良くしてると意地悪する感じ？かな。少しでも変化が現れるようなら、希望を大きく持てると思います。私は離婚して、現在再婚していますが今の旦那さんは、とてもよく気遣ってくれるようになりました。ちょっと気分を変えて、一歩引いて　試してみてください。

トピ内ID：2365614611

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変えられるのは自分だけです。。。

みこちゃん

2008年04月04日 17:46

私は臨時職員ですが、フルタイムで働いています。今年４月から１年生と幼稚園年中になる娘がいます。さて、うちの旦那様家事、育児よく手伝ってくれます。本当に助かっています。娘もパパっ子で「お父さん」大好きです。ケンカもよくしましたが、相手の性格なんて変わりません。変えようと怒るだけ無駄のような気がします。子どもには怒らず、叱るように心がけていますが。。。うまく旦那様をのせる方がいいようです。「ちょっと申し訳ないけど○○してくれんかな」「ありがとう。助かるわ～」「さすがお父さんやな」「お父さんに聞いてからね」などなど、旦那様を持ち上げます。うちはこれで成功しました。まぁ。５年間の同居があって、「姑憎けりゃ、姑の自転車まで憎い」があったからかもしれないけどね～離婚は結構子どもの心に来るようですので、（知人の息子がそうなんです。。。）ぜひがんばってください。

トピ内ID：0707451581

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私は離婚しました

🐤

ひよこ

2008年04月04日 17:46

私も全く同じでした。家事も育児も何も手伝ってくれず、本当に気持ちが良く分かります。稼いではくれる。でも、結婚生活ってそれだけではないと思います。独りぼっちで、本当に辛かったです。子供が1歳の時、夫は不倫していました。私は許せなかった。こんなにかわいい子がいるのに、子育てもしないで、家庭を振り返らないで、外に女作って、もう無理だと思った。そして、離婚しました。正確に言うと、まだ離婚調停中ですが…。私は、早いうちに決断して良かったと思います。でも、すごい悩みました。決して、離婚を勧めているわけではありません。自分の先の人生や、子供のこと、後悔しないようにしてください。

トピ内ID：6471303755

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子供の将来が心配です。

葉桜

2008年04月04日 17:46

何故、精神的に子供なのに、子供をつくったのですか。夫は温厚なばかりで喜怒哀楽がなくてつまらない。貴女自身が、自分自身のあり方、夫婦のあり方、子供を育てるという意味を改めて、真剣に考えていただかないとお子さんの将来が本当に心配です。初めての子育てでしょうから、先行きの不安もあるでしょう、子供から学べることもあると思いますがこどもが産まれたら何事もなく自然と『ほのぼの家族』になれるとまるで10代な乙女のような妄想を30過ぎて抱かれているのが信じられません。傍らにする旦那さんがそれでも穏やかに接してくれているのであればそんな温厚な旦那さんに文句どころか、感謝すべきだと思います。核家族化の現代で24時間子供と二人っきりというのものすごく大変です。月に一、二度でもベビーシッターをお願いするなど自分だけの有意義な時間をつくることも一つですしとにかく安易な離婚などという幼稚な行動に出ることなく、『ほのぼの家族』を夫婦で力をあわせて築いて欲しいと思います。

トピ内ID：5391980203

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そうですか

mmmmm

2008年04月04日 17:46

あまりにも状況がよくわかるので、レスしてしまいました。温厚な夫でいいじゃありませんか。既に別居中で、後戻りはありませんが私の場合は、逆に口で勝ってしまう夫でした。もし、夫に感情的に言い返されてしまったらあなたはどう思いますか、そして論理的に言い返されたら・・・きっと即離婚でしょうね。要するに、同調して欲しいということだと思いますが人間そこまで価値観の合う夫婦も稀だと思います。頼むから外でストレス発散してきてって思いましたけど。だから、感情を押し殺してでもフンフンと聞いておくべきだった。出来ませんでしたけどね。それが、できるからこそ夫婦が続いたりするんでしょうね。結局、妻が出て行きましたけどその時は肩の荷が下りたというかホッとしました。結局、子供も連れていかれましたけど・・最後は自分で決めることですけど、何かそのストレスをどこかで発散できませんか？

トピ内ID：7143719128

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がんばりましょ

😣

pirorin2sa

2008年04月04日 17:46

私は夫の立場ですが、家では子供が3人、（男3人）です、妻は毎日戦争です私自身子供は大好きですが、私自身も子供かも知れません，男はいつまでたっても、妻にかまってほしいのかも、だったら子供なんてと思うかもしれませんが、毎日父親の顔と恋人でいたときの顔が逆にレスを生んでしまっていて妻とも喧嘩の毎日です、でも子供とは仲良しです、とにかく落ち着いて話し合い、寝るときは必ずそばに寝てみましょう、今の問題は時間が解決するよ半年、1年、3年先をみて、いらいらは厳禁です、どうしても収まらないときは、実家に帰り離れてみたら？そうすれば相手がよく見えるよ

トピ内ID：8460721053

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自分のことのように読ませてもらいました

🐱

すずめ

2008年04月04日 17:46

私も最近子供を産み自分の事のように読ませてもらいました。私も仕事をしてたのですが、妊娠のため仕事を辞めました。子供はすごく愛おしく、気持ちが満たされる時間が多い反面子供がぐずったりしてどうしようもない時、子供と２人の時間があまりに長く煮詰まってしまうような感覚になる時、今まで外に出てたのに家で家事をしていると社会から切り離された気持ちになった時、こんな時、仕事から帰ってきた旦那にいきなり苛々して愚痴ったりしました。でも旦那に「俺はどんな風にしてこの家に帰ってきたらいいの？」って聞かれ、ハッとしました。本当に申し訳ない気になりました。で、家に子供と２人で居ることで話相手がおらず、一番の話相手であるあなたを見たらついモヤモヤした気持ちをぶつけてしまったことを正直に謝りました。本当は彼自身に文句があるわけではないのです。ただ、一番親しい安心できる相手につい甘えてしまったのだと実感しました。ダックスさんももしかしたらそうかな？ダックスさんの気持ちと違ったらごめんなさいね。今は分かってるぶん、深呼吸で気持ちをコントロールしてます。

トピ内ID：8658125688

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どうしたいんですか。

シーガル

2008年04月04日 17:46

家に一日いて、そんなにイライラするのなら、外に働きに出たらどうですか。仕事をしながらの育児は結構大変です。あなたのようにグズグズ言ってられませんし、朝から夜までほんとうにハードな毎日です。一度経験してみてください。今がどんなに楽かわかります。それから離婚を考えても遅くないでしょう。離婚して生活してゆけるだけの力があればですが。

トピ内ID：8974048185

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離婚に成功

2008年04月04日 17:46

結婚は失敗しましたが、離婚は成功したと思っています。三人の子供が6歳4歳3歳の時に離婚しました。何とかやっていける！！と思い元夫に三行半。それから10年。色んな事がありましたが、何とかやってこれました。何より毎日幸せです。充実しています。母子家庭という「ネーミング」は気に入りませんが、楽しい4人家族です。昼間は会社員。ほぼ定時に上がって、長女と週に3回スポーツジム通い。長男は今年高校受験で塾にクラブに忙しい日々。次男はやんちゃクレですが、可愛い限りです。価値観の会わない主人との我慢の生活から解放され、早いうちに離婚したのが良かったと思います。生活の全てを親に頼り、結婚後は夫に頼る33歳の私は初めて「自立」を迫られ、お陰で「自立」出来た事を誇りに思っています。慰謝料・養育費などもらっていない為、一切関わられる事なく私の思うように生きています。子供達はしっかりしていて私より考え方もしっかりしています。「今、幸せです」とはっきり言える自分が大好きです。

トピ内ID：8201293721

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４０代なかば主婦代表

sokosoko

2008年04月04日 17:46

子育てが一段落しようとしている主婦代表でレスします。自分自身もまわりも同じような気持ちを抱えて、それでも乗り越えみんな離婚もせずに暮らしています。小さな子供を抱えているときは妻は子供のことで頭いっぱい、夫はそれをまったくわからず、そんな家庭が標準だと思います。とりあえず全国平均夫とはそんなもの。いずれ自分の時間ができてきますからいまの不公平は取り返せますよでもそのときは教育費とか結構かかるから、いまはせっせと貯金して自分のゆとり費用をためてください。同居のお話絶対やめたほうがいいと思います。夫婦仲もよく、ご主人のご両親ともうまくいっていた友達が二世帯同居ののち、離婚しました。同居になるとご両親の嫌なところたくさん見えてきます。ただし、あなたがものすごくちゃっかりしていて割り切れるのならば同居もよいかもしれませんね。でも真面目な方のようなので、きっとそうはなれないのではないでしょうか？子育ては年毎に負担が軽くなります。お子さんに愛情こめて、しっかり躾けていい子に育てれば先はずっと幸せ。頑張って乗り越えてください。

トピ内ID：9805407411

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離婚しないで・・・

sukemomo

2008年04月04日 17:46

私は未婚のシングルマザーです。しかも自分の両親とも同居せず（なかば縁をきられたようなものなので）私と2歳の娘と二人でアパートに暮らしています。育児でのイライラはもちろん私の場合将来への不安や金銭面での不安があり毎日毎日その重圧と戦ってます。離婚して楽になれるなんてことないです。これからは毎日のご飯が食べられるか毎月の家賃が払えるか・・・少なくとも生活水準を今より下げることとなります。それに今専業主婦と言う事はまず仕事（正社員にすぐなれるかもわからない）パートだとしたらかけもちでもしないとひと月暮らせない。保育園探したり（今は定員オーバーで保育園もすぐには入れません）など現実的に厳しい状況が待っています。確実です。パパを失った子供のメンタル面でもフォローなり愛情が必要です。だから今どんなに辛くても子供は大きくなるし話も理解するようになってくるんだから踏ん張って乗り越えて欲しいな。離婚はほんとの最終手段で大変な事なんだってわかって？あなたは子供に守られているんですよ。子供はあなたをパパを愛して守って毎日生きているんです。それを考えたら多少の苦労は乗り越えられるハズですよ！！

トピ内ID：0717741588

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初めて書き込みます

🎶

yamato

2008年04月04日 17:46

52歳の主婦です。私は見合いで結婚しました。最近は全く見かけなくなりました。私の結婚当時も減っていました。最近の方は、みな恋愛結婚。頂点の時を出発点にします。私は、恋愛というものを通過したような気はしませんが、主人はかわいらしいといつも思います。暗夜行路の人生をともに生き抜く同士だな・・と思うことがよくあります。男の人は、自分の世界を強く持っていて、それが男の人の本性で、女とは多少違うな・・・と思うし、違った個性を認めてあげることも必要だと思います。私の娘も今、年頃で、結婚を考えている人がいます。その彼氏も優しいだけで、どうも、覇気の無い人です。出来ちゃった結婚になるのかもしれませんが、今の所、仕事に追われて、結婚しようという決意は出来ない。でも、最終的には、親にならないと、本来の人間では無いと言ってあります。親の苦しさや悲しさを知って、諸行無常の世界を、通過して行く。苦しさや悲しさがあるから、楽しさも大きいのかもしれません。一応、結婚はしなさいね・・・とは言っていますが、彼女が、これからも彼を好きでいるのかどうかは、不透明。でも良い所を見つけてあげる妻であれば、大丈夫。

トピ内ID：3550994144

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お節介ですが

三木の竹ちゃん

2008年04月04日 17:46

私は５６才になる男性ですが私も家の事は何もしません。妻は良く我慢していると思います、ですが私は妻に愛してると結婚してから毎日言います姑もいました息子が2人どちらも成人しましたが貧乏で辛い思いも沢山させました。でも幸せです昔も今も妻もそんな感じですね、子供を育てると言うのと夫婦の生活と言うのは違うと思いますよ子育てのせいによく人はしますが、それは逃げ以外何者でもないでしょう。子供のために夫婦仲良くではなく自分の為に自分自身をより磨き高める為にご主人を愛し子供を愛しみ毎日を真剣に生きる。その延長線上に磨かれた自分そして家族がいる、私にはそれが一番の幸せに思えます。今の時代離れたり引っ付いたりが目につきますが幸せは自分達で作ったり言葉は悪いですが二人で拾ったりするものですよ楽しいですねある人に言われた言葉に、「子供は野菜と同じで水をやればやるほど育つ」その通りです二人仲良く水をやってみてはどうでしょうずうと後で笑える日が必ずきます。頑張ろう　お節介でした

トピ内ID：8403084320

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子供が産まれてから夫婦仲が悪くなった方いますか

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