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レス18

（トピ主 1 ）

はなかっぱ

2010年11月14日 09:36

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初めまして。はなかっぱです。私３１歳、夫３５歳、子供２歳。子供が産まれてから些細な事での喧嘩が絶えません。平日は夫が毎日終電での帰り(激務)なので週末は子供と遊んでもらいたいのですが、何かしらの理由をつけて育児に参加してくれません。平日は一人なので穏やかに育児出来るのですが、週末は夫に一緒に育児を求めてしまい、イライラばかりしてしまいます。皆様も旦那様がいると逆にイライラする事ってありますか？

トピ内ID：9545008079

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なぜ、様…

くるみ

2010年11月14日 16:42

なぜ身内に「様」がつくのでしょう。余程素敵な方なのか、うらやましいです。うちも育児はさっぱりです。体だけ大人の赤ちゃんなので、不在だとストレスもなく本当に平和(笑) いる時は、できるだけいないものと思ってます。なにか手伝ってくれたらラッキー。そういう人って結構いると思います。期待するだけ、時間と精神力の無駄です。

トピ内ID：0026062393

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育児は大変だよね…でも建て前は旦那中心にすれば夫婦円満

がんばって

2010年11月14日 16:42

トピ主は共働きなのかな？お互いに疲れてるのわかるけど、激務の夫なら休みの日ぐらい休ませてあげたら？じゃなきゃ優しい言い方をして少しずつ育児をしてもらっては？子供中心の生活もわかりますが、たまには疲れてる旦那の愚痴を聞いてあげるぐらいしないと、旦那の気持ちが離れますよ。子供中心すぎると、我儘だけど男はそういう時に仕事の愚痴を聞いてくれる女性と浮気する傾向にあるそうです。子供中心すぎて家庭の居場所がなくなり、自分だけ取り残された気持ちになるようです。男にとって家庭は唯一、素に戻る場所なそうです。思いやりの言葉には思いやりでかえってきます。妻がイライラ口調で夫に「育児参加」を求めてもお互いにイライラするだけです。夫婦不仲にならないように、トピ主が先に変われば旦那も変化してくると思います。参考までに http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1104/361150.htm?o=0

トピ内ID：6526978059

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休日くらい休ませて

🐷

らーめん

2010年11月14日 16:42

>週末は旦那様に一緒に育児を求めてしまい、イライラばかりしてしまいます。旦那さんに育児を求めなければイライラしません。旦那さんは週末は子供と遊んでもらいたいという気持ちはわかりますが、平日は激務なんですから休日くらい休ませてあげようと思わないんでしょうか。旦那さんが激務をこなしているからこそ、トピ主もお子さんも暮らしていられるのです。そのことを心から感謝してますか？

トピ内ID：9832222311

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そんなものでしょう。

kon

2010年11月14日 17:27

激務のご主人様は、家族の為にヒーヒー言ってお仕事をされていると思います。たまの休日は頭と体をリフレッシュしないと週明けが厳しいんじゃないでしょうか？主が家にいると自分のペース(小さいお子様がいるなら余計)が狂いますよね？それでイライラがたまるんだと思います。ご自分のご主人を「旦那様」と呼ばれるあたり、非常に気を使っているように感じます。育児中は、一人じゃきついことも沢山あるとおもいますが、疲れているご主人に家の事は期待せずに、もうあきらめちゃった方がお互いのためです。その事でいつも言い合ったり、イライラの波動をかもし出した所で解決しないと思います。２歳のお子さんは今はママびったりで大変でしょう。でも、あと少しで幼稚園なり保育園なりで遊んできてくれるので随分楽になるでしょう。今はちょっとがんばってみて！！！

トピ内ID：6367261777

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やんわりと、お願いする、低姿勢で。

🎶

シュガー

2010年11月14日 17:27

ご主人様も、平日は激務との事、休日はやはりゆっくりされたいでしょう。トピ主様も、ゆっくりと過ごさせてあげたいとは思われていらっしゃると思います。一日中ではなくても、２～３時間でも良いと思います。慣れたら時々、主様一人で短時間のショッピングも出来ますよ。それには、「あなたもお仕事大変だよねいつも感謝してます。だけど、お願いなんだけど一緒に子育て楽しみたいの。少しの時間でも協力してもらえたら、うれしいな！」なんて甘えて持ちあげおだてて、うまく協力して頂いた方が良いと思いますし。やり方次第でしょう。けんかしてお互い気持まずくなるより、楽しく過ごしたいでしょう。うまくやりましょう。大変横になりますが、他人に向けた文章では、出来ればご主人の事は「夫」または「主人」（これは主従関係では無いとお考えの方もい居られるかもしれませんが）とお書きになられた方が印象が良いと思いますが。

トピ内ID：2011684582

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うまく演出する

🐶

滝に打たれて

2010年11月14日 17:59

週末以外は穏やかに育児できているとのこと、何よりです。二歳児がいて、そう言えるなんて素晴らしいですよ。激務のご主人に多くを求めてイライラするより絶対に必要な子供とのかかわりのみ求めてみると楽になるかも。子供と触れ合う時間の短い父親だと母親が盛り上げないと、なかなかう子供とうまくかかわれないです。いいとこ取りでもいいと割り切って、父子の時間を演出するくらいの気持ちでいたらご主人も参加したくなるかも。あなたが楽しそうに子供と遊びながら、ご主人をさりげなく一緒に遊ぶようにさそうくらいまでハードルを下げてみたらいかがですか？ご主人が子供とあぞぶことを楽しいと感じてもらうのが肝心です。

トピ内ID：4219643628

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子育ての魅力！

😉

バートン

2010年11月15日 10:20

平日は最終電車なので、育児の手伝いは無理、休日に最初は、トピ主だけで楽しそうに子育てするのです。疲れていなければ、ダンナも興味を持つと思うんですよ。子育てが楽しければ、ダンナもそばに来る。仕事の時に使う頭と、子育ての時に使う頭と異なる事が分かれば、男は進んで手伝うと思いますよ！子育てがしんどい状態で、ダンナに育児を進めるので、ダンナが子育てにアレルギーを起こしてしまうと思うのです。基本、家事は楽しければ、育児でも、洗濯でも、料理もやると思うのです。女房が、家事をしんどそうにやれば、誰もやりません。演技でも、ルンルンと家事をこなせば、ダンナも興味を持ちます。子育てを楽しむふりをして、ダンナを引き込みましょう！

トピ内ID：1783187443

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なんとなく　わかります

💔

とかげ

2010年11月15日 10:20

自分もそうでした。平日は仕方ないと思うし、知り合いとおしゃべりできるから気もまぎれるけれど、休日は・・。どうしても、だんなさまに、頼りたくなりますよね。で、お互い、イライラ・・。出来るだけ、家事を手を抜いたり、子供と出かけたり・・。イライラしないようにしたつもりですが・・・。

トピ内ID：4567381364

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何というか・・・

ヤイバル

2010年11月15日 11:46

あのー、トピ主さんって旦那さんを過労死させる気ですか？平日は終電帰りの激務なら週末は体と心を休めないと、旦那さん壊れますよ？今は平日は会社で神経をすり減らし、休日はトピ主さん相手に神経をすり原しています。旦那さんはいつ休めばいいのですか？取り返しのつかないことになっても知りませんよ。もちろん育児は大変でしょう。育児より仕事の方が上とまで言う気はありませんが、育児でノイローゼになる例は聞きますが過労死した例は聞いたことありません。仕事では過労死もあれば精神的な病になることもあります。仕事という責任とプレッシャーは厳しいものがあります。人間の体と精神は一度壊れるとなかなか元に戻れないし、元に戻らないこともあります。特に体以上に精神の病は非常に危険です。旦那さんを追い詰めているかもしれないということに気をつけたほうがいいですよ。育児は夫婦で行うのが理想ではありますが、育児のために旦那さんを追い詰めるのは本末転倒です。トピ主さんの方に余裕があるようなので、余裕がある方がフォローをすべきだと思います。

トピ内ID：6132835001

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最優先で必要なこと

😀

東☆光太漏

2010年11月15日 11:46

平日は毎日終電(激務)と云う所の終電の時刻も朝の出社時間も不明なので詳細はわかりませんが、仮に通勤時間が往復3時間で朝は9時から、終電は23時発で土日はフルに休み、と就業時間を少なめに仮定しても残業が月当り120時間で過労死リスクのボーダー、月100時間を越えています。この激務ぶりを見て夫さんの健康状態や生命を案じるより育児分担での不満が先に来る人間性が信じられませんが…、ともかくこの状態だとしたら夫さんに必要なのはまず休息です。「無い袖は振れない」と巷間よく言われますが生活時間不足は無い袖の最たるもので、ここで無理をすると健康や生命を損ないます。夫さんの育児参加が是非とも必要ならば「振るだけの袖がある」状態にするしかなく、その為には夫さんの就業時間を減らすことが急務です。夫さんが出世街道から外れたり最悪リストラになったりして生活費が減ることを当然覚悟し、その補填をトピ主さんが貫徹する決意と共に、夫さんがプチ・リタイア出来る環境作りが真っ先に必要でしょう。激務のまま育児分担もすると、遠からず夫さんがトピ主さんの目の前はおろかこの世から消滅しかねません。

トピ内ID：6493406175

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旦那様を..

大事にしてね!

2010年11月15日 12:06

トピさんのお気持ちも分かりますが外で働いてお家に帰ってくるご主人にもいろいろ切ない事もありましょう。あなたとお子様と大事に思っていらっしゃっても仕事での難儀は口にも出せずせめてあなたがフォローして差し上げて欲しいなぁと思ったりします。人間てあれもこれも欲張りできませんよね?

トピ内ID：8775366250

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分かります！

りんご

2010年11月15日 13:03

私も同じです。平日は自分一人でこなせるのに、週末は手伝ってくれない事についてイライラしていました。先日夫と話をしていた時、『家事と育児はりんごの仕事だ』と言われ、私の場合はそうか！と思えました。今までこの様に明言された事はなく、子供も小さいので(一歳です)手伝ってくれる事もありましたが、私は感謝どころか『私もコーヒーを座って飲みたい』『何故私はいつも睡眠時間が少ないの』と不満に思っていました。不満が伝わって夫婦喧嘩もしばしば… でも、夫から上記の事を言われ、変に期待しない方が楽というか、『私の仕事だから手伝ってくれなくて当然』『手伝ってくれたらとっても感謝』と思えるようになりスッキリしました。甘えは不満に繋がりますね‥ ちなみに夫は『俺は稼ぐ、りんごは家事育児、だから対等だと思っている(稼ぐ方が偉いとかの話ではない)よ』と言っていました。ただ私は仕事は家で小遣いを稼ぐ程度しかしていないので(夫には趣味と言われています)、トピ主さまが兼業主婦でいらっしゃったら、違う話になると思います。上記の様に思ったら、手伝い等を低姿勢にお願い出来るのではないでしょうか？

トピ内ID：9584548253

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想像してみてください

40男

2010年11月15日 15:04

トピ主さん。毎日終電って・・・それが事実なら並み大抵じゃないですよ？想像してみて下さい。朝から終電まで毎日仕事。夜の食事をどうされているかわかりませんが、自分の経験ではだいたい２１時ごろから終電までは、一段と能率が上がる時間帯で本当にアッという間に時間が過ぎます。金曜日ともなれば、「やっと一週間が終わった・・・でも月曜の会議に備えて、これもあれもまだ準備終わってない・・・あの資料は火曜までだから月曜にやれば・・・と思ったら上司から納期火曜の仕事が！！！」ってな感じで、週末だって本当に心からは安らげません。日曜日の午後になると、もう明日の仕事のこと考えてますしね。男だって育児に参加したいですよ、子供は可愛いですから。触れ合う時間が多ければ、それだけ子供も懐いてくれることも分かってますし。でも・・・ね。完璧は無理ですよ。無いものねだりは止めましょうよ。

トピ内ID：2645762323

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過労死しますよ

おさかな

2010年11月15日 16:33

責任のある仕事にどっぷり浸かったり、何ヶ月も深夜残業が続く仕事をしたことが無い女性はどれほど仕事で疲れるものなのかあまり理解できていないと思います。毎日終電まで仕事だと常に疲労感、倦怠感がある状態ですよ。過労死基準を超える労働時間でしょう。週末は一日寝てるかしてないととても体がもちませんよ。そのような、かなり過酷な状況にあるご主人の状態を理解したうえでの「週末ぐらい育児してよ！」でしょうか？まずご主人が倒れちゃうんじゃないか、そこを心配するべきでは？ご主人が深夜まで働いて稼いだお金で、暖かい部屋の中でご飯を食べて穏やかに過ごせられますよね。お金を稼いでることで、ご主人は育児の務めを果たしていると思いますけどね…

トピ内ID：4466486884

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トピ主です。

はなかっぱトピ主

2010年11月17日 17:06

皆さんの意見参考になりました。ハッとさせられました。そうですよね。毎日朝から晩までですもんね。私も結婚前は働いてて同じくらい遅くまで働いてて辛かったのを思い出しました。結婚してから土日のどっちかは主人に好きな事をしてもらう１日と思い、明日パチンコでも行ってくればと毎回声をかけて、パチンコを楽しんで帰ってきます。それでも疲れはとれませんもんね。まだまだ思いやりが足りないですねぇ。皆さんに感謝です

トピ内ID：9545008079

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ギャンブルで気分転換も結構だが昼寝とかした方が良さそう

😀

東☆光太漏

2010年11月18日 12:16

パチンコはあまり良くないかも知れません。本人が好きで自ら行きたがる趣味であっても、賭け事の勝ち負けに熱中することは意外にストレスですし環境も音が大きいなどストレスフルです。本人も癒された気分になって気分転換は十分できていても、疲労は知らず知らずにさらに蓄積される、ということもあり得ます。趣味の範疇にあるので強く指図できないと思いますが、「パチンコもストレス溜まるかも知れないから、家でゴロゴロしてた方が体休まるよ」などとアドバイスしてみては如何でしょう。もちろん、その場合実際に家でゴロゴロしていることを悪く言わない、邪険にしないことが大事です。家でゴロゴロされても子育ての助けにもならず目障り、と感じるのかも知れませんが、「休日は子供に年の離れた寝てばっかりの兄ができる」とでも、ものの見方を大きく変えてそういう状況を楽しんでみましょう。一般に、労働時間が長い過労状態の人は休日に昼寝などを気軽に取ることが疲労回復に効果的です。起きている時もノルマや集中力から開放されていることが効果的です。

トピ内ID：6493406175

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お子さんの気持ち

匿名

2010年11月18日 16:56

平日を激務、週末はのんびりしたい夫平日は育児、週末はのんびりしたい妻 …お子さんをたらいまわしですか？押し付け合いをされるお子さんが気の毒です。イライラは子供に伝わりますよ。あなたが旦那さんを批判する気持ちはそのままお子さんを支配し、父親を尊敬しない子供になってしまいます。ぜひ、お子さんに「パパは私達のために毎日がんばっているんだよ！」って言葉でも態度でも示してください。そしてそれは旦那さんにも。あなたの剣幕が旦那さんを育児参加から遠ざけているのかもしれませんよ？男性って自尊心が強くて天邪鬼なところがありますから褒めて頼って、感謝の気持ちを伝えてあげてください。操縦しやすくなるかもしれません（言葉は悪いですが）それに週末の育児は、どちらかがしなければならない、ではなく家族みんなで楽しめることをしてみては？ハッピーな家族になることを祈ってます！

トピ内ID：6944092445

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だいじょうぶ

🐤

通行人３４歳

2010年11月19日 12:23

ご主人の大変さに気づけたトピ主さんなら。２歳の子ならトピ主さんと一緒に、お父さんのマッサージとかできるんじゃないでしょうか？ご主人にうつ伏せに寝転んでもらって、お子さんと足の裏を踏んだり背中にまたがって肩甲骨を押してほぐしたり。（それを「うっとおしい」とか思うご主人だったらスルーしてください）トピ主さんがご主人をいたわるのを、お子さんは自然と学んでいきますよ。

トピ内ID：3285377925

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