もともとすぐ感情的になる実母と合わずしょっちゅう喧嘩をしていましたが、大人になって、なるべく母へ思いやりを持って接するよう心がけてきました。ところが結婚から出産にかけて、陰に陽に私や夫・夫家族をないがしろにする行動に出始めとうとうとんでもない贈り物を私の元へ送りつけてきたのをきっかけに絶縁宣言をしました（それまでも箱いっぱいのミカンで半分は腐っているのを送ってきて、「食べられないならそっちで捨てといて」とかあり、夫は目が点でした。）ところが、昨年実家から車で２０分の距離にある義理の実家で同居となってから３ヶ月に１回現れて、孫へのプレゼントを置いて行きます。この前は玄関の中に置いてありました（田舎なので施錠してません）。私はいなかったのですが偶然敷地内に居合わせた夫や義理の両親には車から会釈するのみだそうです。すぐにたたき返しに行くという私に夫は「返しに行ったり郵送したりするのは反応しているのと同じ。のれんに腕押しで無視しとけばいい」と言います。いま物置に放置していますが本当はみたくもありません。２度と来てほしくもありません。考えると憂鬱な気持ちで一杯です。

毒親の母からの贈り物、どうしよう | 家族・友人・人間関係

エッ？！

☂

ロレイン

2008年03月14日 17:47

私は、なぜ怒っているのか、わからないです。みかんの件は、暫く家に置いていて送ったのならば、そこまで腐っているのには気づかなかったのかもしれませんよ。しかも、孫にプレゼントを持ってくるなんて、、、まだまだいいほうじゃないですかー、孫にプレゼントの一つもしないおじいさん、おばあさんだっているんですよ！玄関において、車のなかから会釈だけだった！それも、義理両親へ気を使わせないようにとの、配慮なのかもしれないですし。逆に私には、とぴ主さんがそこまで自分の親のことを毒とまで書くのがわかりません！

トピ内ID：6373214157

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ううう

🐧

きっさ

2008年03月14日 17:47

トピ主さんの心中お察しします。私も親が最近になって交流を持ちたがってきて困っています。縁を切ったのに。本当にイヤでイヤでたまりません。正気いられなくなります。私の親達は、年を取って来たのと私の生活がとても安定しているので、「今までのことを反省している」だの「お母さんも許して欲しいと言っている」（虐待者が母、傍観者が父というコンビなので）と手紙に書いて来たりして許しを乞うんです。もう「お前とは合わない、顔も見たくない、泣きついて来ても知らない」と言ったのは向こうなのに、自分達が泣きついて来ます。電話が鳴るだけで具合が悪くなります。ナンバーデスプレイなので絶対出ないのに何回でもかけて来ます。可愛がっていた息子の方に電話しろよ、頼りにしろよって思います。とにかく「ムシ」しかないと思っています。いかなる反応でもちょっとでも反応すれば食いついて来ます。何があっても貝でいようと決意しています。親のことで苦しめられるのは４０年で充分ですから。私ももう耐える自信がありません。

トピ内ID：2893514095

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それでも

🙂

ニワカ

2008年03月14日 18:41

それでもあなたの母親です。あなたはその母親のお腹から出てきた子供です。心底憎んでも、恨んでも母親にはかわりありません。ただ、お母さまは寂しいのでしょうね。何か反応を見るだけで気持ちが満足するのでしょう。上手に自分の気持ちを表現できない不器用な人なのかもしれませんね。『またか・・・』と静かに思うようにすれば、気持ちも楽なのでは？！

トピ内ID：6244750209

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ご主人の言うとおり

❤

なんじゃらほい

2008年03月14日 18:41

トピ主さん、大変なお母様ですね。でも、トピ主さんには信頼できる夫とそのご両親が付いているじゃないですか。貴方の心中を察し、守ってくださるって安心なことではないですか？何かあったら、きっと、ご主人が味方になってくれます。ガツンと言わなければならない時には、きっとやってくれます！暖簾に腕押し、ぬかに釘。吹けば柳の如く、流してしまいましょう。親子の縁は切りたくても切れないのが世の常です。実親が毒なぶん、今の家族には恵まれたのかもしれません。自分の家族だけを見て、外野は気にせずがんばろー！

トピ内ID：9960737707

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厄介ですね。。

🐤

ESPL

2008年03月14日 18:41

そんなことがあって、現在はきちんと施錠していますよね？留守の時はもちろん、家に誰かいる時も、施錠した方がいいですよ。誰かがいようがいまいが勝手にあがりこんでくる場合もあります。旦那さまがおっしゃるように、直接の反応は受け入れの姿勢と取られる可能性もありますのでNGと思います。ところで、＞とうとうとんでもない贈り物を私の元へ送りつけてきたのをきっかけに絶縁宣言をしましたさしつかえなければ、どんなとんでもない贈り物だったのか教えていただけませんか？私としては「半分腐ったミカン」もかなり衝撃だったのでこれ以上『とんでもない』って、どういうものかな、と思いまして…。

トピ内ID：9759623439

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無視するしかないと思う

🐱

miku

2008年03月14日 18:41

モモンガさん、嫌な目に遭いましたね。ごみなら自宅で処理すればいいものを、わざわざ送りつける神経。モモンガさんにだけでなく、ご主人＆義理の両親に対しても無礼なふるまい。娘を下に見ているからこそ出来る言動ですよね。それと自分の存在を誇示しているのもあるかも知れません。ご主人のおっしゃる通り、リアクションしない方がいいと思います。強い精神力が必要ですが、来た時も、無言＆無視を貫き通して下さい。私の母も、クジ引きスカ景品や百均ショップで買った我が家には不要の日用品や十年以上前の使い古した甥(母にとっては孫)の記名入りで汚れた文具や玩具、スーパーのセール品、時にはドロドロ溶け出した飴をガラス瓶に入れた物、いつの物か分からない変質したチョコ等ガラクタばかり送料を払ってまで送りつけて来ます。しかも、こんな物勝手に送りつけといて他の兄弟には“ｍｉｋｕには良い物送ってやった”と恩着せがましい事を言っているから呆れてしまう。他にも嫌がらせや義理の両親に迷惑をかけてきたりあって、絶縁状態です。モモンガさん家族が穏やかで幸せな生活を送れるよう祈っています。

トピ内ID：0669447918

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辛いですね

🐤

ポケじお

2008年03月14日 19:20

実家においていかれるお子様へのプレゼントは一体どのようなものでしょうか。以前の腐ったみかんなどの不快なものではなく、他の人が見てもちゃんとしたプレゼントと言えるものなのでしょうか。そうだとしたら、私の勝手な憶測ですが、トピ主さんが義理の実家に入ったことで、お母様も自分の体面を保つために必死なのかもしれません。一方で、お孫さんにとって優しいおばあちゃんでありたいのかもしれません。もちろん、トピ主さんと仲直りしたいお気持ちもあるのかもしれませんが、コミュニケーションが苦手なお母様のようなので、贈り物でしか物事を解決できないと思っておられるのかもしれませんね。ご主人様の仰っておられるように今は無視しておくのが一番だと思います。ご理解のあるご主人様で良かったですね。プレゼントは、処分をしたいところですが、お子様のために一つぐらいはプレゼントを残しておいた方が良いような気がします。お子様に物心がついたとき、どんなおばあちゃんであっても自分のことを気にかけてくれているんだと思える方がいいと思うのです。

トピ内ID：8387212185

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トピ主です。ありがとうございます

😨

モモンガトピ主

2008年03月17日 12:38

ポケじおさんのレスまで拝見しました。同じ悩みを持つ方々からのレスをいただいてとても嬉しいです。問題の贈り物は、子供のお祝い事に関する品物とだけでご容赦ください。私にも既婚子持ちの弟がおり、母は弟のほうが好きというか重要視しています。しかし弟は感情的で理不尽な母が大嫌いです。私より先に結婚したのですがそこでもいろいろやらかして出入り禁止になっています。そのころは結婚前の夫から「お母さんも苦労して子育てしたんだからそんなに目くじら立てなくてもいいんじゃない」といわれていたこともあり、そういうものかなと思っていました。また初孫にも会いたいだろうけど、優しい物言いなんできないから弟の家の敷居は高いのかもしれないと思って、私が弟のところへ遊びに行くときは極力誘い、仲を取り持つ？ようなこともしていました。私なりに母を応援というか良いようにと考えて接していたのに、その私に対してこんな大事なときにこんな物送ってくるのかとがっくりと力が抜けました。 mikuさんがおっしゃるように、娘を下に見ているからこそできる、そして娘の配偶者家族も同様にしか見ていないのです。続きます。

トピ内ID：7551587530

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続きです

😨

モモンガトピ主

2008年03月17日 12:05

ポケじおさんがおっしゃるように、自分の体面を保つのに必死、そして mikuさんのレスにもあるように、親として良くしてやってると本当に恩着せがましいことをいって（そっくりです！）話を作っています。プレゼントも孫にはいい祖母と思われたいという愛情からくる行為というより、よそ目にどう写るか（主に母の親戚）しか考えていません。私が遠隔地で出産した時、最初は遠いことと自分の膝が痛いことを理由に見舞いに来ようとしませんでした。夫が電話で話したのですが、理由はまともなのですがあまりに来ない気マンマンにカチンときて（妊娠中も色々ありました）、「うちの両親は２週間後に来ますけどね」とちらっと言ったそうです。そしたらその週の週末に急に来て（前日急に知らされました）、１時間ぐらいでトンボ帰りしました。孫も抱っこせず、授乳やオムツ換えをヨレヨレになってやっている娘をねぎらいもせず、代わりに家事をこなしてくれている夫に礼を言うでもなく、お茶を飲んで帰って行きました。数日後、母が産後の手伝いに来ていると思っている叔母が電話してきましたが、１時間で帰ったというと絶句していました。続きます。

トピ内ID：7551587530

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続きです　２

😨

モモンガトピ主

2008年03月17日 12:05

要するに、母は「義理の両親より先に産後のモモンガのところにいく」と親戚に言うことが大事で、そのつじつま合わせにきたという感じです。孫へのプレゼントも、愛情からというより祖母としてちゃんとやってると親戚にアピールするためです。それなら、何もせず好きなように口で言っておけばいいのに嘘つきよばわりされたくないので既成事実を作りに来ています。だから、腐ったミカンも単なる行き違いではありません。（もともと大分痛んでいたのを知人からもらい受けて右から左に私に送ったそうです。）また玄関内に入り込んで、家人がいると分かっているのに車から降りて挨拶もしないなんてどんな配慮が働いているのでしょうか？善意で解釈したらと言われる方は私の母のような人間に会ったことがないんだなあと、とてもうらやましいです。

トピ内ID：7551587530

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うーん。どうなんだろう。

🙂

E.K.

2008年03月17日 14:22

私もあるところで、手紙やプレゼントを「受け取り拒否」するってことは、反応してることなので、まったく反応の無い、「送り返さないがお礼も言わない。」が一番いいのだというのを見たことあります。もちろんその品物は捨てるのです。もしくは人にあげちゃう。この反応でいいのかどうかは判りませんが、たたき返しに行くのは、相手が一番喜ぶ（表面上は怒ったり悲しんだりするでしょうけれども）反応なのではと思います。どうしても返したければ着払いの宅急便で。

トピ内ID：6407344182

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ナフタリンずけの

☂

カズ

2008年03月17日 14:22

鶏のごぼう巻き、を実母からもらいました。食べて吐きました。腐った果物も贈られたことが有ります。母はシラを切っていますが、正直怖いです。

トピ内ID：0457073310

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ありがとうございます　トピ主です

😨

モモンガトピ主

2008年03月17日 18:15

レスを３つもつけたのですが反映されないのでもう一度。レスくださった皆さん、本当にありがとうございました。玄関の施錠はしたいのは山々なのですが、義父母の仕事の関係で日中かなり何度も家の中と外を出たり入ったりするので難しいです。ミカンの件は、うちの母の場合単なる行き違いではありません。また、それでも生みの母なのだからというご意見ですが、そのおかげで私もきょうだいもかかなくていい恥、味わわなくていい苦労をどれだけしたか分かりません。そう言う方はうちの母のような身内がいない方なんだなと、とてもうらやましいです。ご自分の恵まれた人間関係、周りの方々への感謝をしてあげてください。問題のプレゼントは、お祝い事に関する品物でご容赦ください。放置中の物は、包装紙がかかっていたり、外箱におもちゃの写真＋簡易包装＋のしをしてあったりして、プレゼントの体裁は取っています。主人は一度がつんと言ってくれたことがあるのですが、その時「もうこの家の敷居はまたがない」と言って去ったのに、数ヶ月もしないうちにこれです。無言・無視でと思いますが、いざとなったら大げんかしそうです。

トピ内ID：7551587530

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私も今

匿名

2008年03月19日 15:09

最近どれだけ両親からのストレスに悩まされ、我慢し続けて自分をだめにしてきたかに気づいて、そこから抜け出すべく悩んでいるところです。私の結論は、いい子であろう、親は親なので優しくしようとしたことが反ってよくなかったようなので、これからは、自分のしたいようにしかしない！と決めました。モモンガさんも思いやりを持つよう努力されたとのこと、でもお母様は思いやりのある母親タイプではない様なので、やさしさや我慢はお母様を増長させるだけではないでしょうか。私の父は悪い人ではないけど、気を使って我慢しているとぜんぜん気がつかずにますますわがままになります。モモンガさんも無視したければ無視、がなりたければがなるなり、無言で送り返して後は無視なり、一番したいようにすれば、ストレスも少ないのでは。お母様も子供の気持ちを学ぶ機会です。もういい年だし大人の対応を、とか生んでもらった親だしとかで無理していると、友人や他人とは違ってずーっと解決しません。親との問題は本当に根深いですから。私も親との問題に悩んでいるのでつい長くなってしまいましたが、うまく乗り越えられること祈ってます、

トピ内ID：7241189548

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E.K.さん、カズさん、ありがとうございます

😨

モモンガトピ主

2008年03月19日 16:57

＞E.K.さん私がしようとした行動は母を一番喜ばせる行動だったのですね・・・昔から喧嘩のテンションが一緒で、弟からよく「お母さんが怒っても姉ちゃんがシレッと流せばいいのに」と言われました。あんまり変わってないですね。＞カズさんうちの母は料理をお裾分けしてくれるような家庭的なところはないのですが、ナフタリン漬けですか・・・お察しいたします。前にも書いたように無言・無視でがんばろうと思いますが、義理の家族にもそれを周知させるのは難しそうです。夫は協力してくれると思いますが、義父母は昔気質の礼儀正しい人たちなので、どんな仕打ちにしろ実のお母さんなんだから穏便にというスタンスです。私の怒りが少しもとけないので半分諦めていますが。

トピ内ID：7551587530

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これも修行・・・かな

ＤＶ親の娘

2008年03月20日 23:41

>義理の家族にもそれを周知させるのは難しそうですう～ん、この「皮１枚でいやがらせともとれ、親切ともとれ」という微妙な部分が難しいですよね。身内サイドから見ると、明らかにいやがらせ以外の何者でもないんですが。 >どんな仕打ちにしろ実のお母さんなんだからうん、この「実の親なんだから」って、私達にとっては呪い以外の何物でもないなと思います。結局、経験者じゃなきゃ分からないことってあるんです、そう割り切るしかないです。周知させようとして、こういうことがあったと言うほど、そういう普通の人たちにとっては「親の心子知らず」と思われて、よけいこっちが悪くなっちゃいます。それも悔しいでしょ？いずれ化けの皮がはがれると信じて、無視、無視、です。ご主人は理解者なんですよね。理解してくれる人を大切にしてくださいね。下手にお母さんにどう対応するかなんて考えて、心をささくれさせてはダメですよ、そうなりそうになったら、「今日の晩御飯は何をつくろうかしら」とか、大切な人を頭に思い浮かべてください。私は人生の修行・・・と思ってます。邪念よ、去れ！って感じで。

トピ内ID：5631786423

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それから、忘れないで

ＤＶ親の娘

2008年03月21日 11:15

「毒親」という表現を使ったり、多分トピ主さんもそういう親子関係についての本はお読みになっていると思うので、私が言うのも今更ですが、お母様はかわいそうな方なのです。「愛すべき自分」であるために、周囲を利用しないと自分を愛せない。なのに・・・トピ主さんあっての自分でもあるっていうことに気付けない。 >私がしようとした行動は母を一番喜ばせる行動だったのですね・・・ >昔から喧嘩のテンションが一緒自分に似るっていうのは、神様がくれた最高のプレゼントだと思うのですが、それにすら気付けないことも、わが子の心からの叫び（トピ主さんはやっぱり無意識にお母様に愛されたいって思ってます）にも気付けないことも、やっぱりかわいそうな方です。・・・という見方ができれば、少しは心が落ち着きませんか？いいですか？お母様と同じ土俵に乗ってはダメですよ？

トピ内ID：5631786423

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匿名さん、ありがとうございます

😨

モモンガトピ主

2008年03月21日 12:13

おっしゃるように、こちらが大人になって優しく振る舞えば振る舞うほど、いいカモというか利用できる相手と認識されていたようです。優しくしてくれるから甘えちゃおう、という可愛いものではなく自分がいいように扱える存在としか思っていません。それを悟ってから、心を鬼にしてというか相手が鬼なんだからと思うようにしています。どうにかやめさせたいのですが・・・

トピ内ID：7551587530

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わかりますよお～！その１

😉

nano

2008年03月21日 16:42

「産んでくれた実の母親なんだから、今は感情の行き違いがあるだけ。自分の子供を憎い母親なんて絶対にいる訳がない、あなたが素直でないだけ」という大前提を取っ払ってわかってもらうのって、ほんっとーに、難しいですよね。まず、その思い込みっつーか、前提をやめませんか、ってところから始めるのがものすごく馬力のいる事で。「自分の子供に対して害悪になる事しかしない親、子供のために行動するという事そのもの自体が何なのかわからない親っていうのは、存在するのだ」というスタートラインを示すのは、容易な事ではないです。わたしも、「毒母のところからしごくまともな家庭に嫁いだお嫁さん」なんで、「普通の感覚を持った優しい義母」に実母との付き合い方についてしばらくあれこれ言われました。うちも夫に理解があったので、夫が繰り返し説明してくれて、「断絶を奨励しないまでも事務的な付き合いにとどめる事は不問に伏す」程度にはなりました。続きます。

トピ内ID：2483107952

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わかりますよお～！その２

😉

nano

2008年03月21日 16:42

続きです。昔からの事を説明してるとキリがないんで省きますが、我ながらよく人生を完全に破壊されないでちゃんと大人になったと感心するくらいに壮絶な事がいろいろあって（それでも邪魔され続けで思うような自立の道は結局得られなかったんですが）、もともと「家庭」という形がどこにもあった訳ではなかったのに、こちらが結婚して「全然別のあり方の家」に入り、新しい家を作った途端に、うちも、お土産や手紙を送りつけてきたりするようになりました。特にリアクションしないでいようとすると電話をかけてきて、「届いてもお礼も言わないなんて常識がない！」と大騒ぎ。同じ家の中にいた時は、自分が絶対全知全能で、わたしはこの世の災いをすべて背負わされた最悪の存在だと苛めまくる事が可能だったけれども、わたしが世間に出てまったく別の場所に所属してしまうと、間違っているのが自分である事が露呈してしまう訳です。それで、何かと接触を図っては、「自分はこんなに立派な事をしようとしているのに、お前が悪いからこちらの思ったようにならない！」という形をどうしても作りたい。面倒なんで「届きました」という電話事務連絡のみにしてます。

トピ内ID：2483107952

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DV親の娘さん、ありがとうございます

😨

モモンガトピ主

2008年03月21日 16:42

ほかのトピでのご発言も拝見しております。こちらのトピにもレスいただいてありがとうございました。本人はこう行動すればこう映るだろうという計算尽くなので、「嫌がらせ」ですよね。たとえ「嫌がらせしてやろう」という明確な意志がなくても、娘がいやがっているのは知ってるはずなので、分かっていても自分のしたいようにしたいんだから。数ヶ月おいてはまた、の繰り返しにほとほと疲れてしまい、一撃で撃退する方法やこうしたら来なくなったという方法はないかなあと考えてしまいます。こちらが無反応でも数ヶ月すると相手がやってくるのだから相手のペースでいいように振り回され、根比べというかなんで平穏な生活を勝手にかき乱されるままにしておかなければならないのだろうと腹が立ちます。＞大切な人を頭に思い浮かべてください。そうですね。私がイライラするととばっちりを受けるのは夫なのだから。大切なことを思い出させていただいてありがとうございます。

トピ内ID：7551587530

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うーん

🐱

笑面虎

2008年03月21日 16:26

僕にしてみれば「敢えて無視」って時点で意識をしているようなもので、反応しているのとなんら変わらないと思いますよ。みかんはともかく、他のプレゼントはしっかりしているものなのでしょう？モノに罪は無いのですから、普通に活用した方が自然で良いと思います。どこに放置しようが、もらったものはもらったものですから、返さない限りはお礼を言ったほうが良いと思いますしね。良いものをもらえばお礼をし、変なものが来たらきちんと指摘して処分する。そういった是々非々の対応の方が、付け入る隙も非礼も無い対応だと思います。それとは別に、来て欲しくないなら来て欲しくないときちんと言えばいいし、それでも直らないならもっと強硬な態度に出てもいい。まあ、僕はお勧めしないけど。「相手が感情的だから」と一緒に土俵に降りてあげるのは、僕だったらしません。「それなりの対応にはそれなりの対応をしますよ」という姿勢をきちんと見せ、実際にそうするだけです。

トピ内ID：3225039368

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＞笑面虎さんへ

ＤＶ親の娘

2008年03月21日 18:06

>良いものをもらえばお礼をし、変なものが来たらきちんと指摘して処分する。いや、それをやるとダメなんです。「あの時は受け取ったじゃないか！」とか「他は使ったんだろ！使っておいてこれはいやだとか偉そうなこと言うんじゃねぇ！」って後出しされるんですよ。まぁよくあるセリフで、「育ててやった分の金返せ」っていうのもあるんです・・・。ですから、多分、トピ主さんのお母さんが私の親のような方だとすると、下手に受け取るとダメなんですよ・・・。

トピ内ID：5631786423

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義理の両親には理解しにくいでしょうね…

🐤

maimaiz

2008年03月21日 19:01

私も毒母をもつ娘です。自分の為だけの言動を繰り返す親っていうのを体験してる人でないと、私達が固くなにならざるを得ない気持ちはわからないでしょうね。特に、一般的な親子の情愛をかけ、かけられて子育てした夫親はとっても冷たい嫁に映るでしょうね… 私も夫は分かってくれてますが、舅には、私の両親の近況などを聞かれてもよくわからないので「連絡してないからよくわからない」と言うと、変な顔をされたり、「本当に実家に帰ってないのか」みたいに言われてしまうので、幸い、片道一時間半もかかるところに住んでいるので「気軽に帰れる距離ではないし、用事もないので」と答えるとまた変な顔をされ、困りますが、事実なのでそう言って終わらせています。詳細を話したところで、いいことがあるように私は思えないので、冷たい嫁でいいや、という感じです。問題のお母様の件も無視、無言で放っておくのが一番です。だって、誰が何を言っても好き勝手にやるんですから。こちらは淡々と。私の親友のモットー→「他人の言動をコントロールすることはできないけど、自分の言動は100％コントロールできる」これです、これ

トピ内ID：5012730824

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ＤＶ親の娘さんへ

🐱

笑面虎

2008年03月24日 11:23

＞いや、それをやるとダメなんです。大丈夫ですよ。要は「何をやるにも私次第」ってことです。「あの時は受け取ったじゃないか！」とか「他は使ったんだろ！使っておいてこれはいやだとか偉そうなこと言うんじゃねぇ！」って言われても、別にいいじゃないですか。言うだけは自由ですし、取って食われるわけではない。で、実際に応じるかどうかは自分次第なんです。「金返せ」って言われても返す必要無いんですしね。実際、こういう台詞に過度に反応するから、「あ、こいつは言うこと聞きそうだな」ってんで、上記のような台詞を言われるんです。大切なのは「受け取るも受け取らないも、金出すも出さないも全て私次第。それでよければどうぞ」って姿勢なんですよ。無論、相手が礼儀を尽くせばそれなりの見返りがあるが、無ければ何も無い。選択権がどっちにあるか教えてやればいいんです。行動云々というより、心理の問題でもありますね。こういう人間は、弱い人間には強く、強い人間には弱いんですから。

トピ内ID：3396524340

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ありがとうございます　トピ主です

😨

モモンガトピ主

2008年03月24日 11:48

＞nanoさんうちの義理の両親の前で一度母と大げんかをしたので、どれぐらい険悪かは分かってもらっているようです。でも義母からは季節の行事につけて「実家帰らなくていいの？」と心配されます。＞笑面虎さん是々非々の対応が通用する相手ではありません。そういうの分からないみたいです。非々の部分は無かったことにされてしまいます。「それでも直らないならもっと強硬な態度に出てもいい」今ここを過ぎた段階です。＞DV親の娘さんの「育ててやった分の金返せ」ありました。うちは学費という言い方ですが。返せないって分かってて言いつのるんですよね。＞maimaizさん私もこんな内情が義理の両親に知れて情けないです。以前の住まいは遠隔地で気が楽でした。１００％コントロールできるようになりたい！です。まともに育った人には分からない感覚なので、義理の両親はしばしば心配しているようです。また子供がらみの親戚づきあいもあり、私の方の親戚が全く参加しないのも変になるので、そのへんの事でなんとかならないかとも思っているようです。板挟みの夫に申し訳ないです。

トピ内ID：7551587530

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笑面虎さんは

🙂

E.K.

2008年03月24日 18:43

本当になにもわかってらっしゃらない。理屈など何も通じない自分だけの世界に生きてる人を一度とことんまで相手して見れば良いです。世の中、平気でうそをつくしかもそのうそを自分で本当のことと思い込んでいて、相手を不幸にするためにありとあらゆる手段を講じているにもかかわらず自分はいつも人のことばかり優先するボランティア精神あふれる人だと思ってる人が居るのです。こういうやからはこっちが強気に出ると、親戚や知り合いに、「私はこれだけしてやったのに、こんなことされた」と触れ回り、しかも本人は本当にそう思い込んでるので、結構な人数がだまされてこっちにとばっちりが来るのです。ちょっとはずるかったり自分勝手だったりするけどまともな人間と、まったく違う人種だからたぶんこういう人と深くかかわったことのある人で無いと理解できないと思います。一度そういう人と深いかかわり持ってみてから、お返事なさるべきだと思います。

トピ内ID：6407344182

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E.Kさんありがとうございます

ＤＶ親の娘

2008年03月25日 12:13

「違うんだ！そうじゃなくて・・・！」をどう説明すればいいのかっていうのは本当に難しい。まして、いわゆる「毒親」は相手をよく見ます（あれは一種の才能というか何というのか）。「これは無理だな」って思えば普通の人とかいい人になれる。ただ、「こいつはOK」と思われたら最後・・・ということをどう表現すればいいのか。多分、例えばうちの親とかかわりを持たせたところで、「いい親じゃないですか」といわれると思うんですよね・・・。分かってもらうには家族にさせなきゃ無理だなぁ・・・しかも血縁で・・・。多分、「親」でさえなければ、生まれた時からの刷り込みさえなければ、私達だって普通の、見下されない人間になれたはずだと思うんです。でもそこには「支配されてきたウン○年」っていうのがあるわけで、そこを「あ、こいつはもう支配されないな」という認識にするのはとても難しいです。でも、ちょっとずつでもいいから、「自分」を大切にしていけば、いつかゆるぎない自分っていうのができると信じたいです。

トピ内ID：5631786423

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我が家は無視で１

🐧

かんがるー

2008年03月25日 12:53

トピ主さん、配偶者様に申し訳ないなんて思わないでください。私の姑がトピ主さんのお母様のような感じで、夫は私との結婚前から随分苦しんでいたようです。私の両親はごく一般的な親だと思っています。なので私はトピ主さんの配偶者様の立場ですね。我が家の場合、結婚して最初の年に夫がぶちぎれました。私が義理の実家に送った年賀状を二つに切られ封書に入れられて送り返されたからです。その前にもいろいろありましたがこの事件は夫にとって許せないことのようでした。すったもんだの末、その後、夫は完全無視を決め込んでします。電話は出ない、郵便等はスルー、それでも義母はなんとか夫と連絡を取りたいらしく今度は私に連絡がありました。私の名前なんて知らないくせに。夫にそのことを伝えたら翌日に家の電話はナンバーディスプレイに買い替え、着信拒否設定。今のところその後の義母からのリアクションはありませんが、夫婦では万が一家に義母が現れたら即警察に電話すると決めています。続きます

トピ内ID：3513772151

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我が家は無視で２

🐧

かんがるー

2008年03月25日 12:53

私はもともと気の強い性格もありますが意外と義母関係でダメージは受けていません。「あんたなんか家族じゃない」と義母に怒鳴られたときは笑顔で「当たり前ですよ、私の家族は○○（夫の名前）さんです。私たちに関わらないでくださいね」と言ってしまうくらいです。夫が私を大切にしてくれるのがわかるからこれができます。大切にしてくれるし、私も大切にしたいので私の両親への説明は私がしています。怪訝な顔も結婚当初は何度もありましたが最近（結婚５年目）はなくなりました。いろいろな人がいるんだと理解しようとしてくれているみたいです。人生経験が長いせいか両親は私より受け止めるのに時間がかかっています。私はあまちゃんなのでトピ主さんの気持ちは１００％わかることはできませんがトピ主さんの配偶者様の気持ちは少しだけ判るような気がします。一度でもびしっとしてくれた配偶者様ですよね？私は夫が義父母のことで落ち込んでいると悲しくなります。何も助けてあげられないのが悔しいのです。なのでそういう時は少しでも気がまぎれるように夕飯に好きなおかずをつけたりします。続きます

トピ内ID：3513772151

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毒親の母からの贈り物、どうしよう

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