友達なの？利用されてる？（長文です）

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タマ

2004年10月03日 23:31

ひと

友達のことなのですが、頼みごとをよくする友達がいます。「時間が無いから代わりに物を取りに行って欲しい」と軽いことから、「祖母が引越しをするから掃除を手伝って欲しい」（友人と二人だけで他に手伝う人はいない）等の大掛かりなことまで様々です。私の八方美人の性格も悪いのですが、パシリのように感じてしまいます。一度「どうして私ばかりに頼むの？」と聞いたら「タマだからこそ頼めるんじゃない」（←心を許している）と言われました。そうは言われても私は都合の良い友達として扱われてるような気がするのです。私は相手の立場からすると、頼み事は煩わしいと思われるかもしれないので自分ではどうしようも無い時にしか人を頼りません。友達なら尚更です。先日も「買ってきて欲しい物がある」と頼まれたのですが、「そこの方面に行く用事が無いから」と断りました。私の度量が狭いだけなのでしょうか？それとも都合よく利用されているだけでしょうか？

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利用されてる比率が高いと思います

アカデミア

2004年10月07日 12:34

ということです。

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しっかりしてください

コニー

2004年10月07日 18:00

ご自分の文章を読んでみてください、どう考えても使い勝手のいい家来ですよ！そんなの友達でも何でもないですよ。試しに、貴女もその人と同じ口調で当たり前のように「～買ってきて」「掃除手伝って」と頼んでみましょう。それで二つ返事で快くやってくれないなら、即刻縁を切りましょう。貴女一人だけが相手に迷惑をかけないように、とか寝言を言っていても、相手は友達なんかではないですよ。もうご自分の事を馬鹿にしないでください。自分と同じ誠意を返してくれる人と友達になりましょう。これは損得勘定というより、基本的な人間関係のバランスの問題です。

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イヤならイヤ！やってもいいなら受ける！

果林

2004年10月09日 01:49

きっと頼みやすい人なんでしょうね。他に頼める友人がいないとか？買い物ぐらい自分で行けと思います。断って正解です！相手に合わせるだけでなく自分の意見も言わないと相手もあなたが何を考えているのかわかりません。あなたがしても良いと思うことは手伝ってもよいと思います。嫌なことまで付き合う必要はないと思います。

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GIVE & TAKE

おばさん

2004年10月09日 06:02

とぴぬしさんがなにかを頼んだときに気持ち良く相手の方は聴いてくれますか？もしそうでなければ､体の良いなんでも聞いてくれる使いやすい人なのでしょう。今度ちょっと込み入った頼み事をしてみれば？それの対応で､相手の本性がわかると思います

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パシリですね。

ばんばん

2004年10月11日 23:18

パシリでしょうね。申し訳ないけど、私だったら「友達（しかも、本当に大事だと思っている人）」に「○○買ってきて」なんて言えません。そのお友達に頼まれたことを、トピ主さんが大事に思ってるお友達に頼めます？？頼めないでしょ？？お友達は、あなたパシらせることが、習慣になってるんですよ。なに頼んでもいいんだ、って。今後は、理由をつけて全部断ることですね。

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「知り合い」じゃないかと

まる

2004年10月12日 05:23

あなたが「利用されている」と不信感を持ってる時点で『友達』関係は成立しないんじゃないでしょうか？私はお友達だったら喜んで頼み事を聞いてあげます。反対に大事なお友達だったらあれこれこき使うみたいな事はしないですね。

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きちんと断ってみたら？

真奈美

2004年10月12日 07:08

何でもかんでも頼みごとをする友人は論外ですが、トピ主さんの認識もどうかと思います。＞「時間が無いから代わりに物を取りに行って欲しい」と軽いことからどこに取りに行くかにもよりますけど、これって軽いことなんですか？ご自分がもし他の人にこういう頼みごとを気軽にできますか？決して軽いことではないと思いますが。＞「祖母が引越しをするから掃除を手伝って欲しい」「友人」が引越しをするのではなく、「祖母」が引越しをするんですよね？引き受ける必要がどこにあるのでしょう？＞先日も「買ってきて欲しい物がある」と頼まれたのですが、「そこの方面に行く用事が無いから」と断りました。私の度量が狭いだけなのでしょうか？度量が狭いなんてことはありませんよ。ほしいものがあるなら自分で買いにいけばいいんです。断って正解です。何度か断り続けていけば、よほど察しの悪い人でない限り気がつくでしょう。あなたを利用するだけの友達とのつきあいは考えたほうがいいのではありませんか？

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明らかにパシリ扱いです

タマ

2004年10月12日 17:33

私も、１０数年ほど前の短大時代に、友人にいいようにアッシーとして使われてきました。その時にはっきりとイヤなものはイヤというべきだったとは思うのですが、その当時は言えませんでした。世間が狭かったというか、はっきり言ってしまうと、他の友人関係が崩れてしまうという心配があったからです。１度だけ、言ったことはありました。「親に、ガソリンの減りが早いねって言われたんだ」と遠回しに言うと、その友人は「ガソリン代ぐらい払うわよ。」と言いました。そして、１０数年たって数カ月前、ズバっと思ってたことをつらつらと手紙に書いて送りつけました。ネチネチと恨み言ばかりの手紙になってしまったけれど、正直言ってスッキリしました。友人は「ごめん。そんな風に思っていたなんて」と謝ってきましたが、やっぱり私は積もりに積もってたので、もう私の気持は修復不可能でした。私の例でしたが、よく考えて、自分の今後を考えてみてください。

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会社の上司に

Yメタニクス

2004年10月13日 11:23

やはり、都合よく利用されていると思います。私は、会社の上司にそうされました。甥の癌治療の薬を定期的に取りに行かされました。「ちょっと、忙しくていかれないから、」あるいは、「これから、お客さんが来るのでいかれないから」と頼まれ、仕方なく行きました。その時は、仕事でほんとに行かれないから、仕方ないと思いましたが、行ってみたら、延々と待たされて時間が掛かるんです。自分が行くのが面倒だから、人に頼んでいるんだと、後から気がつきました。他にも、給料日に銀行にお金を下ろしに行かされたり、いろいろな振込みを頼まれたりしました。仕事上でも、見ていると、自分が面倒なことはすべて他の人にやらせている様に見えました。でも、上司なので断りきれないんで仕方なくやっていました。でも友達なら、そう感じたらこちらも適当に断れば言いと思いますが。

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元夫がそういう人

たかつか

2004年10月13日 11:45

元夫がそういう人でした。とにかく人を、自分の都合よく利用しようとする人でした。実家が空き家で庭の草むしりをしないと、延び放題になっているのを、自分が自らやろうというのではなくて「姉達にやらせればいいさ」とか、「おじいさん（私の父）つれてって、やらせるか」とか、とにかく他の人にやらせようとするんです。他にも、以前車を借りていた人に、反対に車を貸してくれと言われた時に「俺はもっと、深く頭を下げて借りたんだ。絶対に貸さない」といったり、地元のアサリを食べたいといっては、自分で取りに行かず、人のいい義兄に取りに行かせるんです。こういう人間て、やはり自己中なんです。お互い様、平等などという感覚はほんとにない人でした。余りに、一方的に頼みごとが多かったらはっきりと断らないと、いつまでも続きますよ。

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確かに・・・

ななし

2004年10月13日 12:49

友達や知り合いに頼みごとするという事ならありますけど、そういう場合は普通、礼をしますよ。貸し借りをお互い精密にカウントするという手もありますが、普通はもっと簡単に引っ越しを手伝って貰ったら回転寿司を驕るとか何か取りに行って貰ったりしたらアイスクリームを驕るとか何かを買ってきて欲しいのなら貴方の分もこのお金で買ってきていいよ。友達だから無償が当たり前という事はないです。「現金」という事は借金の利息など特殊なケースしかないですけど普通、友達に「何かしてくれ」といった場合、何らかの形で礼をして当たり前です。

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トピ主さんも頼み事をしてみたら

相談室

2004年10月13日 12:59

何でもいいから頼み事をしてみましょう。その時、お友達はどんな態度をとるか。快く引き受けてくれるなら、お互い様、でも少しでも不快感を示したら、そのお友達とはほどほどのおつきあいにとどめましょう。

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似た経験有り幼馴染に利用されたクチ

はな

2004年10月14日 15:45

私が細かく記入しなくても、既にトピ主様自身や他の方のレスでもわかるようにこれが答えだと思います。ただひとつ、私も似たような経験があり、注意点だけ。その友達、もしかして妊娠中とか病気中とかそれらしい理由をつけて頼ってきてませんか？どっちにしてもふてぶてしい、たかり屋に間違いないと思いますが、そういう場合「私の体心配じゃないの？！」等トピ主様を責めてくる可能性があります。決して屈しないで下さい！こちらだって理由はいくらでもつけれます。正直に言うも良し、お勧めは「今後～～（身内の看病等）の事情で都合がつかなくなった。逆にこれからは私の頼み事を聞いて！」向こうは潮が引いていくように去っていくでしょうね。現に私の幼馴染がそうでした。

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私も同意見

やだねったら

2004年10月14日 16:38

他の方も書かれてますが、そのお友達に買い物とか頼んでみてはどうですか？トピ主さんは友達だからしてあげたんだから、その人も友達の頼みなら出来るでしょ。自分がしたくないことを人にさせるということはトピ主さんを自分より下の人間と思ってるんでしょうね。そのうち「友達でしょ」とトピ主さんの彼や財産持っていかれないように、早めに解らせた方がいいですよ。

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なめられてるよ

くーん

2004年10月14日 16:52

そうそう。全部きちんと断って、それでも、相手が「ごめん。怒ってる?私ってずーずーしかった？」「今でも心を許せるのはタマちゃんだけだよー」って言ってきたら、、お付き合いを続行するかどうか考えても良いんじゃない?

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連絡がくるタイミングは？

ベイビー

2004年10月14日 17:43

私も似たような経験がありますよ。「彼氏にドタキャンされたので、晩ご飯一緒に食べよう」「自転車欲しいんだけど、安い店無いかな？」　→　新聞を取っていないのでチラシを見たい。「○○（自転車が売っている私が教えたホームセンター）って、うちの近くにある？」　→　市内地図を買おうとしない。思い出すと切りが無いくらいありますよ。一番ひどかったのは、「○×や、○△（転職したい会社）の情報がハローワークに載っているかインターネットで調べて」ある時、気がついたのですが、彼女から連絡がくる時は、必ず用事を頼みたい時。上に書いたハローワークの情報を調べた時に、彼女にメールをしたらReturnMailが返ってきて送れなかったので、さすがに電話で怒りました。「自分の事なんだから、自分で調べろ！」って。それからは縁を切りましたよ。私の友達の場合は、異常なくらいケチだったので（しかし、彼氏のためにはお金をかける）「人を利用する＋ケチ」で、余計に頼まれ事が多かったみたいですが。その友達にも当てはまってないですか？

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パシリと思うならそうだと思う

パチリ

2004年10月15日 12:59

本当の友達だったら、後フォローがあったり、労いの言葉でわかると思うんです。そういう気持ちって感じ取れると思います。「ついで」がないなら断って良いと思いますよ。

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友達じゃないでしょう

ららん

2004年10月15日 13:38

私も友達にそんな頼みごとしない。わざわざ物を取りに行って欲しいなんて。嫌なら嫌とはっきり言った方が良いです。それでだめになる友情ならその程度だったんですよ。

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利用されていないかもしれない

トモトモ

2004年10月15日 14:54

私も八方美人なタイプかも。というよりも、本気で嫌がったり断ったしても相手に伝わらないタイプ。なので、どんどん相手に踏み込まれて嫌になることが多くて、そのときに考えたのだけど、私の周りのそういうタイプの人って、「友達＝自分を出せる存在＝甘えても良い存在」「仲を深める＝遠慮や壁がなくなる＝相手に依存する」「相手を自分のように考える＝相手が自分の気持ちをわかって当然」「最終的に自分の頼みごとを聞いてくれる＝やっぱり自分の気持ちをわかってくれる友人」って、まじめに考えているみたいなのよ。だから、自分にどれだけ応えてくれるかを、友情の証のように思ってるのか、どんどん依存してくるし、遠慮もなくなるの。「友達だから」って。そう思ったら、トピ主さんの場合も、相手はトピ主さんを利用しようと思っているのではなく、友達だからこそ、遠慮は要らないし、甘えても良い関係なのだと思っているのかも。でもね、相手に悪気がなくても、迷惑は迷惑。嫌なら嫌って言ってもいいし、断らないと相手の友情の定義は変わらないので、付き合うことないです。

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トビ主です

2004年10月15日 18:57

みなさん、ご意見ありがとうございました。みなさんの発言や自分の書いた発言を読み、やっぱりかパシリか・・・と思いました。これからは、イヤなものはイヤと言います。私は、友達が自分のしていたことに気付いて、改めてくれることを願いますが、断ることによって友達が離れていくなら、それは仕方ないですね。みなさん、ありがとうございました。

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似たような経験が・・・

とうこ

2004年10月18日 19:41

私は八方美人な性格で、頼みごとをされると断れないところがありました。私の場合は高校時代からの友人との関係で、トピ主さんと同じような経験をしました。私自身は他人に頼みごとをすることが好きではなく、出来る限りのことは自分でやることにしています。借りを作ったような感じがしてしまうので、自分が頼みごとをした場合にはお礼をするようにしています。しかし、私のその友人はお礼をしてくれる等は特にありませんでした。何かをやったらお礼を期待するというように、全ての関係がギブ＆テイクと考えてしまうのも問題があるように思いますが、その友人との関係で私はストレスが溜まりましたし、自分は利用されているのだなと度々思うようになり、今はほとんど連絡をとっていません。何度か頼みごともされましたが、「時間が無いから」と言って断りました。後から反省したのですが、いつでも頼みごとを引き受けていい顔をするような、自分の態度も問題だったのかな思いました。一旦、その友人と距離をとってみて、頼みごと抜きで楽しく付き合えるなら、また友達付き合いしてみるといった感じではどうでしょうか。

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