他界した友人の遺族との関係

レス36

（トピ主 1 ）

sky

2019年04月30日 11:50

ひと

海外在住。数年前に親友A子が他界しました。長年家族ぐるみの付き合いで、我が家にも何度も泊まりに来てくれましたが、Ａ子が亡くなってからは、残された家族(旦那さんと子供達)との交流はありません。

ところが、毎回私たちが日本に一時帰国するときのみ、成人しているA子の子供達から連絡が来て、こちらから色々買い物を頼まれます。旦那さんの欲しい物も子供達を通して頼まれます。私たちの帰国時以外にも「父が○○が欲しいそうなので送って下さい」と連絡が来たり、「また泊まりに行きたい（ホテル代わり）」と頼まれたりして、対応に困っています。

亡き親友の子供達からの頼まれ物なので、頼まれた物は毎回買って帰りますが、取りに来て、お金を置いて、それだけです。帰国時の頼まれ物の連絡以外は、こちらから連絡しても既読スルーなので、A子の子供達がいまどこにいるのかも知りません。

私もどうしても頼みたいことがあって、旦那さんと子供達に頼み事をお願いしたことがありますが、何度連絡しても既読スルーが続き、しまいにはゴメン無理と断られました。

A子には生前よくしてもらい、お互い持ちつ持たれつの間柄でしたが、残された家族とは、頼まれ物を頼まれるだけの関係です。何か頼み事をしてくるとき以外は音沙汰無しです。今後の関わり方に悩み中です。

トピ内ID：6332886094

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同じく既読スルー

鈴

2019年04月30日 12:23

もう縁が切れた関係です、今後はトピ主も向こうと同じく既読スルー。一時帰国も教えない。日本在住のトピ主家族にも、A子さんの遺族にはトピ主の情報を教えないよう頼む。亡くなられたA子さんへの、義理や恩は既に返していると思います。

トピ内ID：3401657710

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亡くなって数年たっているのなら

nemo

2019年04月30日 14:22

命日に花を送って「これにてご縁をおきたいと思います」と伝える。後はラインも連絡先も削除で良いのではありませんか？

トピ内ID：3385595196

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帰国予定を伝えない、帰国しないと伝える

🐱

ポピー

2019年04月30日 14:22

帰国予定はこちらからは伝えない。帰国時期を見計らって連絡が来たら、今回は都合があって帰らないと伝えましょう。で、実際に帰国してそれをたまたま向こうが知る事になっても「急遽都合がついたので帰国した」でいいと思います。なぜ教えてくれなかったのか？と聞かれても、急だったのでそんな時間はなかったと伝えればよいでしょう。いくら親友の子供達であっても不義理な人間と付き合わなくてもいいですよ。親友さんもトピ主さんが我が子に振り回される事は望んではいないでしょう。

トピ内ID：1682014632

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なんで帰国すること知ってるの？

🐱

もね

2019年04月30日 15:43

買い物依頼にも「ごめん無理」でいいでしょ。あとは既読スルーでも未読スルーでも。なんでそんなに言いなりなの？

トピ内ID：8633905441

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理解できない！

♨

山歩き

2019年04月30日 18:35

　トピ主の対応に！　無視の一択しかないと思うけど。何で、買い物依頼を受けて、その対応をして、お付き合いを続けているのかな。完全無視で問題ないですよ。そもそもトピ主の対応が理解できない。

トピ内ID：4173144993

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ゴメン無理でいいよ

🙂

Ａ子

2019年04月30日 18:35

Ａ子さんによくしてもらったとは言っても持ちつ持たれつだったんでしょう？今はもうそのバランスが崩れてきてしまったのだからいつまでもしがらみだけで遺族と付き合っていかなくてもいいでしょう。このままの関係を続けていったらＡ子さんとの良い思い出さえも嫌なものになっていくかもしれませんよ。潮時です、相手が既読スルーならトピ主さんも既読スルーでいいと思います。

トピ内ID：8399991216

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もう良いのでは

🙂

パンダママ

2019年04月30日 18:35

彼女が生きていた時は仲良しで交流できたけど彼女が亡くなり彼女の家族は常識が無い自分たちさえ良ければいいそんな人達との交流は切りましょう亡くなった彼女も自分の家族が貴方をこんな利用してるなんて心を痛めるはずです。あなたに甘えすぎだしもう連絡先を拒否するしかないその前に今後はもうお役には立てませんので連絡は迷惑ですぐらい一言そえては？今まで彼女の顔たてたけどこんな利用される関係は嫌ですので～それぐらい言ってやれと思うし子供さんの為だとも思います。

トピ内ID：2974601168

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なぜ帰国する時を知ってるの？

🙂

apple

2019年04月30日 20:26

なぜ、ごめん無理です。と返せないのかな？一回、そう返せば、あっちも気がつくはず。それでも次に頼んできたら、はっきりと、 A子とは親友だった。でも、あなたたちは違う。もうお願いは聞けない。とはっきり言ったらいいですよ。 A子さんも空の上から、ごめん、と言ってると思います。

トピ内ID：2349969337

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命日で終わりに

バラ

2019年04月30日 21:00

友人知人とのお付き合い、年忌で遺族との付き合いを終えることは失礼にはなりません。先方もトピ主さんに住所を知らせない、トピ主さんの存在は海外旅行の宿泊所や買い物代行の便利屋さん程度と軽いので終わりにしてもいいでしょう。

トピ内ID：4777165359

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既読スルー

😑

Julia13

2019年04月30日 21:00

をしないトピ主さんが疑問です。亡きご友人とは「友人」でも、友人亡き後の付き合い方がこちらばかり利用されているのだから貴方も断りなさい。友人とご主人は別人格です、毎回頼み事のみして後は無視、住所も知らないのだから貴方もブロックなり削除なりして、連絡つかない様にしなさい。海外旅行時の宿泊も友人がいない今、何故貴方に言ってくるのか不思議な図々しい父子ですね。

トピ内ID：9057100883

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本当に何故トピ主さんの帰国知っているの？

💤

摩訶不思議だ。

2019年04月30日 22:03

まさかトピ主さんが自分から言うの？「何時いつ帰国します。何か買い物無いですか？」って。でないなら何故知っているのだろう？生前は仲の良い親友だったかもしれませんが、旦那さんんは勿論、お子さんも友人では無いですね。常識ある人でも配偶者やお子さんは違うなあと言う方多々いらっしゃいますよ。ご友人が亡くなったら冷たいようですが、旦那さんやお子さんとは繋がらなくていいと思います。ましてやホテル代わりに泊まりに来るなんて図々しくないですかね？買い物も図々しいですけれどね。その代わりトピ主さんも彼らに頼み事あってもしてはいけません。もう連絡出来るすべてのツール断ち切ったら？年賀状やクリスマスカードのやり取りもやらなくていいと思います。メールも一切返信不要では？アドレス変えちゃったら？ご友人はご友人です。ご友人を思うなら「内緒」でお墓参り行くだけで充分ではないですか？

トピ内ID：2405821872

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う～ん

samo

2019年04月30日 22:03

＞ところが、毎回私たちが日本に一時帰国するときのみ、成人しているA子の子供達から連絡が来て、そもそもなんでそれが彼女達に伝わるのかな？お友達が亡くなってから交流なし。こちらから連絡しても既読スルー。その人達になんであなたが一時帰国する事が伝わるのかな？もしかしてご丁寧に教えてるの？帰国します。何か必要なら言って？とか自分で連絡してるのですか？そもそもなんで帰国がその人達にばれるのかが謎です・・・なんで？自分で連絡してるのならそれをやめればいい。頼まれごとを渡してお金貰って終わり。一時帰国してもそれしかない。もうそんな間柄なんだから・・こちらから連絡もしなくていいじゃないですか。既読スルーされるのにまだ連絡してるのですか？お互いもう連絡しない。それでいいのでは？勿論帰国のお知らせすらしません。それでいいのでは？頼まれても「ごめん、買ってる時間ないかな？渡す時間もないから今回は無理」とかって断ればいいだけ。既読スルーでいい。そもそも帰国のお知らせなどしない。

トピ内ID：7016819999

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どこかで線引きしないと

😠

日木偶

2019年05月01日 14:07

友達だったのはお母さんで、その子供まで面倒見る必要はないです。生前すごく世話になったとしても、生きているからつきあいがあったわけで、死後その後お子さんと親しくしているのなら別ですが。頼みたい時にだけのつきあいなんかフェアじゃない。その子はわかってないの。成人してたってわかってないの。母親の友達だとはわかってるけど、トピ主さんもその家にいろいろ親切にしてあげてたんじゃないですか？だからこの人は頼めばやってくれるんじゃないかって思い込んでるの。そういう諸々のことを自分にも向けてくれるものだと思っているのですよ。トピ主さんとしてはご友人の死後そのお子さんとのやり取りが普段からあればこんな疑問も持たずに行動できたと思うんです。なので線引きした方がよさそう。友人のお子さんは友達じゃないんだからやってあげる義理はないの。もし、返事するとしたら、最悪既読無視なら読んでることは読んでるのだから、返事来なくても[無理です]でいい。

トピ内ID：1690603409

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既読スルーでいいのでは？

どなどな

2019年05月01日 15:14

年末年始やお盆など、わかりやすい時期に一時帰国されるのでしょうか？お付き合いも普段ないのならば、今後は既読スルーでもいいのではないでしょうか？それが嫌なら、「ごめん、無理」で済む話だと思います。

トピ内ID：9852170041

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それは先方が図々しいと思います

🙂

遺族側です

2019年05月01日 15:59

数年前にきょうだいが他界しました。きょうだいには親しい友人も多く、その中の特に親しかった方とのみ年賀状のやり取りだけしています。お互いにそれ以外の交流はありません。私としては、きょうだいの友人の方がきょうだいを憶えていてくださるだけでありがたいと思っています。それこそがきょうだいが最も喜ぶことだろうと思うからです。そして毎年年賀状をくださることで、ああまだこの方は私のきょうだいを憶えていてくださるのだと感謝しています。こう考えてはいかがですか？たとえば高齢の両親が亡くなると、特別に仲がよくない限り、きょうだいの関係も薄くなるのが一般的ではないでしょうか。血縁であるきょうだいですら中心となる両親がいなくなればそのようになるのです。ましてや、、と思えばおわかりになるでしょう？もちろん互いに助け合っている関係なら別に無理に切る必要もありませんが、そんなことはなくて現にお困りなわけですから、頼み事は今後お断りなさってはいかがですか？もし冷たいと言われても、気にすることはないです。非常識な人に冷たい呼ばわりされてもどうでもよろしいでしょう。もう一度言いますね。親友A子さんにあなたがしてあげられる最上のことは彼女を忘れないでいることです。それだけでいいんですよ。

トピ内ID：8561676062

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こればかりはね・・

🐧

通りすがり

2019年05月01日 19:02

海外の日本人社会って　狭いですから、帰国の噂なんてすぐ広まります。誰にも言わないでこそこそ帰国するのも違うと思います。私なら　堂々とお断りします。【思うところがありまして、今後のお付き合いを遠慮させていただきます】とかね。頼まれたことを毎回断る労力がもったいないですし。もう十分　親友のご家族には尽くされたと思います。

トピ内ID：0884694104

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トピ主さんが不思議

🙂

ビビア

2019年05月01日 21:17

そんな非常識な人達に、なぜ今も関わっているのかすごく不思議です。そして、どうして相手がトピ主さんの一時帰国を知っているのか・・・。トピ主さんも既読スルーすれば良いですよ。

トピ内ID：0876054844

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そうですねえ

焼きそば

2019年05月01日 22:01

相手は主さんをパシリとしてこき使っているのでしょうね。主さんが頼みごとをしても既読スルー＆ゴメン無理ってことは「格下のおまえが俺様に頼みごとするなんざ１００年はやいわ」ってことじゃないかな。ナメられてますよ完全に。無礼な人に無礼で返しても非常識ではありません。次また連絡が来たら既読スルー＆ゴメン無理しましょう。いま疎遠にしないと、主さん亡きあとお子さんが後継者としてパシリをやらされてしまいますよ。

トピ内ID：4619395189

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多分

🐱

にゃんた

2019年05月01日 23:28

相手からしたら帰国のついでだから利用しなくちゃ損。次はいつ帰国するかわからないし。という損得だけ目に入っていて、自分たちの頼まれごとはついででもなんでもないから断っても良い。という自己中な考え方になっているんじゃ・・・と思います。そういう人は頼み事を聞いてあげてもまったく感謝しないし用事を聞いてあげる労力は惜しむんですよね。これからは相手と同じ態度で大丈夫ですよ。ご友人のことを思うと無碍にしにくいと思っているんでしょうが亡きご友人だって身内が友達をいいように利用しているのはきっと悲しいですよ。

トピ内ID：0781197776

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さようならで。

🙂

ささ

2019年05月02日 10:07

メールかLINEで帰国を伝えていらっしゃるのですか？海外でしたらフェイスブックでしょうか。お墓参りに行きますとか。「色々お世話になりました。遠くから見守っております。ごきげんよう」で距離を置いても亡くなられたご友人は許して下さいますよ。ご主人やお子さんはもういいでしょう。 LINEをブロックとかで。ご友人とは永遠に友人ですよね。私も40歳の時に高校時代の友人が病気で急死しました。でもご主人とはもう全く連絡していません。年賀状も送っておりません。

トピ内ID：2150324374

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相手にして欲しい、という感情が透けて見られている

😢

ようちゃん

2019年05月02日 10:07

のだと思います。過去に、利用した事もされた事もありましたなめられている、というか、どう思われてもどうでもいい人だと思われています。あなたの生活や人格のレベルが上だとか下だとかではなくて、所詮無関係の他人だから、どうでもいいんですそのような人達と関わるのは必ず不利益を招きますよ。金銭的にねもう関わるのをやめましょう

トピ内ID：1496455664

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違和感。違和感。

💄

うさお

2019年05月02日 11:09

先レスさん同様です。おつきあいはきっぱりとおやめなさい。友人が亡き後交流がなくなっても都合よい関係だけ残ってしまったことに疑問です。＞A子には生前よくしてもらい、お互い持ちつ持たれつの間柄でしたが疎遠になってからホテル代わりや買い物なんて普通は頼まないしそれだけのために連絡はしません。残された家族にとっては「利益ある妻や母の友人」としか見られてなかったと思います。

トピ内ID：4801027010

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第三者には誤解されてるかも

🙂

純粋な第三者

2019年05月02日 12:00

お亡くなりになった親友に命を助けられたほどの恩があるか、それとも、ばれたら社会的に抹殺されるくらいの弱みをにぎられていたのを、お子さんにまで知られてしまったのか、どちらかじゃないとこのような状況にはならないのではないか。第三者はこう思うレベルです。トピ主さんのためにもなっていません。さっさとアクションを起こすべきでしょう。

トピ内ID：7227128793

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親友はどんなタイプの方ですか

🙂

とくめい

2019年05月02日 15:42

今の現状を空から見ているとして。そのくらい、やって欲しいわ。子供と夫のために。お金払ってるのだし。というタイプですか。それとも、ちょっと！夫も子供もskyに迷惑かけ過ぎ！何やってるの！sky悩んでネットで相談してるじゃない！恥ずかしい。 sky、そんな頼み一蹴して！迷惑かけて、本当にごめん。というタイプですか。私だったら、亡くなった後、家族が親友にそんな事してたら、成仏できません。 A子さんが後者のタイプだったら、彼女のためにもはっきりと、断らないと。今まで色々購入してきたけれど、買っていたお店も遠いし、持ち帰るのも歳でしんどいので、申し訳ないけれど、頼まれごとはこれっきりにさせて下さい。結構あっさりと、今までありがとうごさいました、で終わるかもよ？

トピ内ID：3071030849

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もう十分されましたよ

🙂

腹ペコ

2019年05月02日 21:17

家族ぐるみでお付き合いされていたのなら、なかなか邪険にできないですよね。お母さんが亡くなって悲しんでいるだろうと思えばこそ、少しでもお役に立てれば…と思われた主さんの気持ち、よくわかります。主さんはＡさんにお世話になったから、残されたご家族に恩返しをされていた。でももう十分されたと思います。お子さんたちのためにも、非礼は人を遠ざけてしまうと、縁を切ることで教えてあげてください。その後、もし、彼らが非礼を詫びてきたら、また縁を温め直せばいいと思います。

トピ内ID：9843898434

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小狡いご利用さんの恐ろしさですね

酷似経験有

2019年05月02日 22:00

ご自分達に向けられる厚意厚情はいつまでも冷めずに続いていくものこのような甚だしい勘違いをしている点が大変に厄介です。私も単なる知合いに親戚でもないのに頼み事となると急に積極的に連絡が来て困惑していました。困るのは他人の時間に対する配慮が一切ない点です。依頼事に対する手間暇と心労を考えないから平気で頼み事の時だけ接近できるのでしょう。私が迷惑を被ったご迷惑一家は最初から私が承諾すると断定して近付いて来るツワモノでした。普通でしたらこのような時ばかり、連絡をするのは如何なものだろうかと立ち止まって控えるのが礼儀ではないでしょうか。自分の考える普通が相手の普通と一緒ではないのが困りますね。相手と同様の対応で構わないですよ。一々、お断りの理由を伝える必要はないのですからね。今まで我慢を重ねていたのですからよろしいでしょう。いつか我慢は限界を迎えるのが世の常です。不義理な人に嫌われたところで一向に構いませんから現時点で大切な人を一層大切にしてください。堂々と無言でお別れしましょう。

トピ内ID：9144834751

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自分で決める

🙂

ポチ

2019年05月03日 10:13

題名道理ですが、自分で決めること。他人に相談するようなことではないです。＞A子には生前よくしてもらい、お互い持ちつ持たれつの間柄でしたが良くしてもらったのか、持ちつ持たれたの関係だったのか。死んでしまった人は、何にも言えない。私なら、ただ物を買ってくるだけ、それぐらいのことなら、大切な友人の子供なら、親代わりと思ってすると思いますけど。いやならやめたらいい。それだけでしょう？どうして人に聞くの？

トピ内ID：1106602943

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既読スルー

はあ

2019年05月03日 10:47

何故相手にするのですか？親友が亡くなったらもう疎遠しても良いですよ。便利屋に利用されているだけです。その証拠に相手はあなたの頼み事何度連絡しても既読スルーとごめん無理と断った。それなら同じことをすれば良いです。Ａ子はもういないです。その人がいないのに家族はその感情を利用してあなたを利用しているです。そんな人既読スルーを何度かして、しつこいなら「無理です」と送ればよいじゃない。誰に遠慮しているですか？そんな人たちは、利用価値がない、利益がないとわかったら連絡しなくなりますよ。

トピ内ID：3150989328

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他人は自分の合わせ鏡ということで

🐴

わおん

2019年05月03日 11:07

同じように既読スルーで疎遠でいいのではないですか？親友の旦那さんや子供たちは、親友とは別の人間なのですし。

トピ内ID：9484870076

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もういいのではありませんか？

奈央

2019年05月03日 11:07

肝心のお友達も亡くなっている事ですし、そこまで恩義を感じる必要はないと思います。トピ主さんの帰国の時期が決まっていて、それを知っているから連絡が来るのですか？それともトピ主さんから連絡しているのでしょうか？もしそうだとしたら、トピ主さんからは連絡をしない事です。先方から連絡があった場合は、断る勇気も必要です。先方の無礼さにお友達も恥ずかしく思っていると思いますよ。家族ぐるみでお付き合いしていたそうなので、トピ主さん自身ふんぎりがつかないのかもしれませんがそのお付き合いはトピ主さんとお友達がいて平等に成立していたものです。現状の不平等なお付き合いに関し、トピ主さんが悩んでいるのならやめ時だと思います。トピ主さんは決して非情でも何でもありませんよ。断る勇気を持って下さいね。

トピ内ID：1204612045

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