母の過干渉に困ってます。結婚できるかな？

レス22

（トピ主 0 ）

😀

ケンケンさん

2008年03月17日 15:49

ひと

小さい頃から何をするのも母が私に何の相談なく決定。小学生、中学生の私自身がやること決めて母に相談しOKを貰っても必ず後でやはりそれはダメ、私の言う通りにしなさいと（間違ってる事もあったと思います）。就職しても会社にアポなしできて仕事があるから後でというと親に対して失礼やと言われました。何回も繰り返し同様の事をされました。

結婚式でホテルも引き出物もみんなで母も交えて相談して決定したのに後で違うホテルを相談なしに勝手に予約してきたり（何とか最初に決めたホテルになりました）、引き出物も知らない間に勝手に変更されました。結婚後彼女と新居を決めましたが鍵を親に渡すのは当たり前やとうるさいので母に内緒にしていたのですが不動産屋に連絡して、鍵を借りて私達の引っ越し前に一人で勝手に見にきてたみたいです。

その後も彼女のことが気に入らないらしく毎日毎日（朝5時、6時頃母が起床後）に電話、メールで別れろ、おまえは騙されている。とかけてこられて私も妻もおかしくなってしまい別れました。全てを知らないとダメな母親は全て過剰反応するので何の相談もできません。また結婚したい人もいるのですがどうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：1865632760

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無理ですね

小春

2008年03月17日 18:44

子離れできないお母様のようですね。子供は親の所有物ではありません。私ならそんなお母様のいる家にお嫁には行けないなあ・・（もう結婚してますが）私の知人で、知人は関西、その母親は関東にお住いなのに、新婚旅行から帰ってくるとマンションのカーテンを母親がすべて別の物にかけ替えていたという話を聞きました。ぞっとしますよね。トピを見てそのことを思いだしました。あなたのお母様は多分どんな彼女を紹介しても納得がいかないと思います。奥さんになる人も可愛そう・・あなた自身がもっとお母様にはっきりした態度を取らない限り結婚は無理だと思います。

トピ内ID：1906304199

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ケンケンさんは母を捨てて彼女を守る

🐶

りり

2008年03月17日 18:44

自信ありますか？お母さんの過干渉もひどいけど前回の結婚でケンケンさんが彼女を守りきれなかったことも事実。これは今回結婚を考えてる彼女にとっては（もちろん彼女の親兄弟も）深刻です。彼女を守りきるという前提でレスします。まず病院に連れて行きましょう。ひとつひとつ説明すればお薬も処方されることでしょう。診断書ももらってください。「そういう親なのでよろしく」と彼女と彼女の実家に説明をして遺伝的な場合もあるので子供は無理かもと話しましょう。もちろん絶対無理ではないですが子供が生まれればまたその干渉が激しくなるので家庭が壊れます。結婚前から「子供が無理」な話じゃ破談になるかもしれませんがこれが現実です。ここまでひどいということです。彼女と一緒に警察にも相談しましょう。診断書や処方薬のことも話して自分と彼女と彼女の実家に関連する家や会社につきまといや嫌がらせが発生しそうと相談していざという時は縁と情を捨てて即通報し身柄拘束してもらえるよう段取りしておいてください。

トピ内ID：8929861732

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追加

🐶

りり

2008年03月17日 19:13

結婚話が具体的に進んだら結婚に絡む諸々のところにも「絶対母親が来ると思うが精神疾患があるのでその時だけハイハイ言っておいて下さい」と依頼しておいて下さい。例えば何かを変更してお金を払うというなら受け取ってもらう。その後、トピさんに返金してもらえばいい事。自分以外からの変更は絶対に受け付けないこと。できれば個人情報保護の観点からどんな予定でいるのか（結婚式の準備の進み具合や、ドレスが決まったとかハネムーンはどこへ行くとかの決定事項）は答えられないと突っぱねてもらう。不動産屋、式場関連（花屋、衣装屋、ギフト屋、司会者全て）くれぐれももれなく。全てにおいて「責任者」に担当してもらうとイレギュラー対応がしっかりしていてこういう相談話がスムーズです。

トピ内ID：8929861732

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頼りないトピ主さん・・・

😒

ニワカ

2008年03月17日 19:13

最初、読んでいて『大変だなぁ・・・』と思いましたが、、、＞毎日毎日（朝5時、6時頃母が起床後）に電話、メールで別れろ、おまえは騙されている。とかけてこられて私も妻もおかしくなってしまい別れました。ってなんで、奥さんと別れないといけないの？？あなたがお母さまと絶縁すればいい事なんじゃないの？結局あなたもお母さまナシでは生きていけないってことです。これからはお母さまについて生きていくしかないですね。逆にこっちからベタベタ干渉してやればいんじゃないですか？彼女が本当にかわいそうです。別れた原因が『好きだった方の親の嫌がらせで彼が守ってくれなかったから』と言うでしょうね・・・ちょっとあきれてしまいました。

トピ内ID：6969278312

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試しに彼女に聞いてみてください

エアプランツ

2008年03月17日 19:40

今結婚したいと思っている女性に、うちの母親は俺の人生を母親自身の人生だと思っているんだ。職場にもアポなしで来るし、それ断ると「親に失礼だ」と言うしさ。前の結婚でも、母も交えて決めた式場を勝手に変更されたり、引き出物も変更されたり、家の鍵も不動産屋から勝手に借りて引越し前に来たりしたんだ。前の女房が気に入らなかったようで、毎朝メールや電話で別れろお前は騙されてるって俺に言うんだよね。俺はこの母親をどうすることもできずに離婚したんだ。そんな経緯があるけど、特に母親が改心したってことはないんだ。今度は君と結婚したいんだけど。あ、俺は母親をどうすることもできないんだよね。君なら耐えてくれるかなぁ。と、彼女に聞いてみてください。どうしたらいいか？とお尋ねですが、本当に結婚したい、幸せになりたいとあなたが心から思うなら、自分自身だけを愛している母親の呪縛から全力で逃れるために戦うしかないと思いますよ。結婚前に。

トピ内ID：8823247839

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やめて、結婚しないで！

💢

ダメダメ

2008年03月17日 19:40

トピ主さん、奥さんがおかしくなって離婚するまでに、お母様に何一つ非難も意見もしなかったんですか？何の対策も講じなかったんですか？私なら離婚に至る前に、母親と一切の連絡を絶って引っ越し、転職、絶縁しますが。そこまでしなければ逃れられませんよ、お母様からは。結局妻より母を選んだトピ主さんが、何故また結婚しようなんて考えるんです？巻き込まれる相手の方がかわいそうです。結婚なんてしないでください。

トピ内ID：4244543416

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しっかりしなさいよ

自由

2008年03月17日 19:40

何故、そんな毒母に干渉される人生を送っているの？男でしょ！　勝手な事をされたらそのつど言い返し、母親の意思を無視して自分の好きにしたらいいだけの話じゃないですか。それが出来ないのであれば、結婚をしない方がいいです。あなたの母親はきっと、誰を連れてきても気に入らないんでしょうから、奥さんになる女性は苛められて可哀想です。もっと若い頃に反抗しておくべきでしたね。今さら息子命の性格を変えてもらうのは難しいでしょうし、いっその事、母親に結婚相手を探してもらったら良い話なのでは？

トピ内ID：3010455575

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無理でしょう

🐤

ままれもん

2008年03月17日 19:40

　一度結婚して別れているならトピ主さんも分っているでしょう？このままでは結婚はできません。　トピ本文を読んだ限りでは、単に過干渉なお母様というより、病的なものを感じますが。

トピ内ID：9005126940

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貴方もお母様のことを甘やかしたのかも・・・。

😠

マジマジーネ

2008年03月18日 11:31

大人に成長しても、子供の意見を無視して自分の意見を通らないとダメというお母様のようでトピ主様の気苦労をお察しします。お父様はいますか！？お父様がいると過干渉なことがないと思いますし、お母様は何か生きがいがないから貴方の方へ執着してしまうのではないか！？　そう感じます。「全てを知らないとダメな母親は全て過剰反応するので何の相談もできませ　ん」と書かれてありましたが、一度、お母様の兄弟や親戚に相談してみてはどうでしょうか！？　もしかしたらお母様の過去や貴方の知らないお母様のことが解ると思います。皆様のご意見もありますが、心の病気かもしれませんので心療内科に診てもらうのもいいのでは！？　だからといって、貴方もちゃんとご自分の意見を通す勇気を持つべきだったと思います。結婚の件だってちゃんとご自分の意見を通せば彼女と幸せになれたかもしれないし、怒鳴ってでもいいから母親に反論する勇気を持つべきだった。もしかしたら、少しは今のように苦しい思いをしなかったかもしれませんし・・・。

トピ内ID：7678414583

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元奥さんに対する良心の痛みは？つぐないは？

ふくらすずめ

2008年03月18日 11:31

できる限りのつぐないはすでにされたのでしょうか？お母さんのせいばかりになさっていますけど、トピ主さんもいい年齢なのでしょうから、むしろご自分の責任のほうをしっかり痛感する必要があると思います。「トピ主さんが」奥さんをお母さんから守ることができなかった、その結果、精神的におかしくなるくらい奥さんが追い詰められてしまい離婚した・・・そういうことがあったんですよね？お母さんの過干渉は確かに異常かもしれません。でも義母からの攻撃よりも、夫から見殺しにされた感じとか、裏切られた感覚のほうにより妻は傷つくものだと思う。守ることができなかったのではなく、客観的・具体的に見て全然守ろうとしていなかったとか、妻のために現実としては何もせずにただ成り行きにまかせ、結果的に母親の言いなりになった面は無かったですか？今度はそんなことにならない、その自信の根拠は？もし自信も決意も無いのなら、結婚はもうしないほうがいいのではないでしょうか。また不幸な女性を増やすだけだと思うのですが。結婚を考える前にきちんと親離れしましょう。結婚は自立した人間がしてこそ、うまくいくものです。

トピ内ID：8905614744

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私も

Sarah　

2008年03月18日 13:38

ダメダメさんに1票です。結婚しないほうが良いと思う。奥さんになる人が気の毒すぎます… これ以上被害者を増やさないで欲しい、とぶっちゃけ本音で思ってしまいます。お母様の性格はもう年齢的にも直らないでしょうしトピ主さんも文面から察するにちょっと頼りなさ過ぎますね。どうしても結婚したいのなら、何が何でも奥さんを守る、母親と縁を切ってでも、っていう覚悟が必要だと思いますよ。母親に言われるがままに流されて離婚って… そんなことをしている時点で結婚できる立場ではないと思いますが。もっと自分を強く持って伴侶を守っていかないと 2度目の結婚をしてもまた別れるでしょうね。

トピ内ID：5364902593

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海外にでも逃げたら？

💔

ミンミン

2008年03月18日 14:31

そういうことまで考えないと、一生このままでしょう。私が海外在住なので、そう思ったのですが、簡単に来られないような距離に引っ越すのも一つの手ですよ。でも、電話やメールなんて拒否すれば済むことなんじゃないでしょうか？それに、会社にまで来られたら、私なら縁を切るくらいの勢いで怒ってしまうかもしれません。いままで、そういったとき、トピ主さんはどうしてきたんですか？怒ったりしたんでしょうか？母親がうるさく言ってきたくらいで、おかしくなって奥さんと別れるって、、頼りないし、がっかりしたんでしょうね、元奥様は、、。どうして、毅然と（独立したんだから、もう関わるな）と言えないんですか？もし、いままで、散々手を尽くしてきて、その結果なら、一度カウンセラー等に見せた方がいいかもしれません。

トピ内ID：8630751763

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結論から言うと

😠

古女房

2008年03月18日 14:31

もう結婚はやめておきましょう。なぜならあなたのトピからは、被害者意識しか感じられないからです。可哀相なのはいつもご自分。あなたがしっかり奥様を守れなかったから家庭が壊れたのに、奥様に対して悪かったとの贖罪の意識はどこにも感じられません。なんの罪も無い、一人の女性の人生を狂わせたのでしょう？反省はしないのですか？いい年をした男が、母親の愚痴をぐだぐだ並べているだけ。でも母親の性格がわかっているあなたが、きちんと対処すればよかったことばかりだと思います。たとえば結婚式場は、契約したのはあなたでしょ？まわりの人間が何か言ってきても、取り合わないでくれと結婚式場に伝えておけばいいことです。契約者の了解無しに変更は出来ないはずです。家の件も、母親にどこの不動産屋で契約したかなんて教えなければいいことです。朝早くから電話責めならば、着信拒否にすればいい。結局あなたは母親からの干渉を嫌がっているようで、そうでも無いのではと思います。でも結婚相手は他人ですからそうは行きません。今ご結婚を考えている相手が私の娘だったら断固反対します。また不幸な花嫁を作らないで下さいね。

トピ内ID：5455795076

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私も同じでした

桜餅

2008年03月18日 15:18

うわぁ、うちの母と同じです。俗に言う毒親でした。結婚と同時に家を出て段々距離をあけて十数年、今は600km離れたところに住み、年賀状だけは夫の手前送っていますが帰省もせず一切の直接的な接触を絶っています。こういう人は物理的にばっさり切るしかありません。「今後の私の人生に貴方は必要ない」と直接言うしかないのです。相手が泣こうがわめこうがすがりつこうが無視です。子離れできない親は子供が突き放すしかないのですよ。電話をかけてくるのなら着信拒否をする。引っ越して住所がわからないようにする。なんとでも出来たのではないですか？それをしなかったのは貴方の怠慢です。お母様と戦ってきちんとけりをつけるか、それか一生独身を貫くかどちらを選ぶもあなたのご自由です。前者であることを祈りますよ。

トピ内ID：2152201484

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「結婚できるかな？」と人に聞いてる時点でアウト

⚡

レッド

2008年03月18日 15:18

いいお年をなさった男性ですよねぇ。結婚って一生の一大事ですよ。ネットの掲示板で、「結婚できるかな？」なんて言ってる場合ですか。確固たる意志はないんですか？結婚するためには、どうすればいいのか、自分の頭使って考えましょう。実行に移しましょう。この際、思い切った行動も必要です。お母様の過干渉に振り回されている時点で、もう、なんかムリそう・・・って印象をうけます。人生、受身じゃだめですよ。立ち上がって切り開いてくださいよ。自分で情けなくないですか？

トピ内ID：5636494963

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結婚？・・却下！

☀

乙女座３Ｃ２７３

2008年03月18日 15:18

貴方は一度目の失敗で、判りすぎている原因を排除出来なかった人です。この世の中に二人目の犠牲者を出すような事は、心が痛みませんか？お母様は病気なんですよ。池の水面が穏やかだと、棒で掻き回したく成る様な症状が出るんでしょうね。「可愛い息子に捨てられた」と呟きながら。原因の排除の方法は専門家に相談して地道に治療しなくてはいけないでしょうが、先ず其れからです。この様な人の心を潰した経験を学び・生かせないのであるならば、軽々しく結婚などと発言されない事です。

トピ内ID：2221739713

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もう結婚はやめましょう。

💡

しゅわき

2008年03月19日 15:09

トピの最初を読んだ時点で「この人は母親に困っていると言いつつ、母親の影響を多大に受けているな」と思いました。いきなり「小さい頃から」で始まっていますよね。他人に「分かりやすく」しよう、という観点が完全に欠落していますね。２段落目であなたが男性だと初めて分かりました。衝撃的でした。娘に呪いをかける母親というのはいるらしいですが、あなたは息子ですよね。結婚するほどの大人になったら、いい加減親のことは客観的に見ましょうよ。でも結局は母親の言いなりになって、妻ひとりも守れなかったわけですね。「また」結婚しても全く同じことが起こると想像できます。もう結婚はやめましょう。あなた＋母親に不幸にされる女性をこれ以上増やさないでください。いい大人がいつまでも何でも親のせいにするなんて、みっともない。失敗から何も学ばない（学べない）人は、どうかひとりで生きてください。あ、お母さんとふたりででもいいですね。それは止めません。

トピ内ID：8341326981

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いっそのこと

すぴか

2008年03月19日 19:37

荒療治が必要です。いっそのこと、親と縁を切り連絡を一切絶ってください。どんな強いことを言われようと、それは別の何かを期待し、支配しようとしてるに過ぎないと思います。認められ祝福される結婚が一番いいのはわかりますが、それは全てのケースにあてはまるわけではないと思います。

トピ内ID：9423159496

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お母様を捨てましょう

あい

2008年03月21日 10:55

ひどいかもしれませんが、お母様とは縁を切ってはどうですか？結婚したいのならば。転職し、住まいも替え、消息を絶つ。それがムリなら独身で一生お母様の支配下にいるしかないです。いずれはお母様が先に他界するでしょうが、そのときあなたはいくつ？ 1人で生きていけますか？伴侶が欲しくはないですか？お母様は気の毒だけど、離れましょう。そしてたまにハガキ一枚、居所がわからないように出すとかすればどうですかね

トピ内ID：9233026332

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頑張れ

🙂

marin

2008年03月31日 16:39

よくわかります。私の婚約者の母親がその方と全く同じです。言うことを聞かないから私から言ってくれと何度も家に訪ねてこられました。付き合っているころからです。警察を呼んだこともありました。私が彼の主張もあるからと言うと手のひらを返したように態度が変わり私への当たり方もものすごいです。でも私にどんなに当たり散らそうとも言うことは聞かないのです。彼だって一人の人格者ですしね。まるで子供です。思い通りにならないと泣き叫びますもん。自分に都合が悪いと全部人のせい。本当におめでたい頭をしてらっしゃいます。彼も親に似れば能天気でもっと違った人生だったと思います。先日も引越し先の住所を教えろと言われ教えなければ会社に電話してやる！と脅されたそうです。世間一般的には教えるのは当然でしょう。ですが、彼が嫌がってるのを数時間にわたり愚痴ぐち言い無理矢理聞きだし教えたがらない理由すらも解読しようとはしないのです。続きます

トピ内ID：5407335356

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頑張れ！続

🙂

marin

2008年03月31日 16:39

何故私が彼と結婚するかというと転職も引越しもすべて視野に入っているからです。親は大抵の場合は先に死にますし。永遠に続くものでもないと思えるからです。彼も守り抜いていこうと決めているからです。（結婚はもちろんすべてが切れてから）私はトピ主さんの結婚は今はやめておいたほうがいいと思います。すべての接点を無くし、親族とも連絡を取らないことが実行に移されてからが本題だと思います。奥様に幸せになってほしいですよね？この人と結婚できてよかったと思ってほしいですよね？とにかく一刻も早くおきりになって、心穏やかになれる日が来ますように。

トピ内ID：5407335356

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うちの義母かと思った

🐤

poko

2008年04月01日 11:09

タイトル通り。私も限界を越え心も体も壊し、何度と別れ話を切り出しましたが。夫は私の前だけかもしれないけど、義母の横暴を食い止めようとする意欲があるようなので、まだうちは別れてません。義母を変えることなんて無理。お母様が見つけてきた方と結婚すればいいのでは？

トピ内ID：3027292351

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