3年付き合った彼と、価値観の違いからお別れすることになりました。そのとき、妊娠が判明。現在3ヶ月に入ったばかりです。私も彼も今後一緒に居る自信がなく結婚、という形態をとるつもりはありませんがお腹にいる命を消す勇気もありません。彼は私のパートナーとしては難しいが、子供の父親として、できることはしたい、と言います。認知をして養育費を出すということでしょう。定期的に会えたら会いたい、ともいいますし、私もそうしてくれると助かる、と思ってます。でも本当にこれでいいのか？私は本当は普通に結婚して、両親のいる家庭で子供を育てたかった。そんなごくごく普通な家庭を夢見てました。でもこれから迎える現実は全く違う。子供の心臓の動きを見たり次の次に母子手帳を渡しますね、と言われるとわくわくします。でも、翌朝目が覚めるとこれからの生活、人生に不安を感じ涙がでます。シングルマザーで頑張ってらっしゃる皆様。出産経験のある皆様。こんな私に勇気を下さい。

未婚の母になるという事。 | 妊娠・出産・育児

勇気？

mimi

2008年03月24日 17:02

先に言っておきます辛口です。私はシングルマザーではありません3児の母です。＞お腹にいる命を消す勇気もありません。＞こんな私に勇気を下さい。どちらも勇気？でしょうか？ただの優柔不断としか思えません。迷ってるだけですよね？本音は・・。生まれてくる子供の将来より今の自分の事しか考えてないじゃないですか！！な～んの覚悟もなく軽々しく子供を生まないで下さい。これから先お二人が苦しむだけです。被害妄想的な子育てになるだけです。（すでに文面から入ってると感じられます）　養育費？定期的に会う？そんな相手の方だって長い将来どこかで家庭を持つのですよ！！　きれいごと並べてるだけでしょ？　子育ては数年では終わりませんよ！あなたが外で一日中働き、誰が育てるのですか？　子供に寂しい思いをさせるだけではないでしょうか？　もう少し冷静になってこれから先の人生を考えてください。時には辛い決断だってしなくてはならない時があります。そしてこの事を経験として次のステップに進むのも人生ではないでしょうか？勇気がないならやめください。覚悟を決めることが先ではないでしょうか。

トピ内ID：2085445595

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甘いと思います。

🐤

双子ママ

2008年03月24日 18:20

子供を産むまでは簡単かもしれません。でも、子供を育てるのって大変なんです。両親が揃っていても大変なんです！！いくら認知する、養育費を払うって言ってもこの先２０年も彼は続けれますか？？？お互い、将来他の人と結婚しないと言い切れますか？あなた達が、将来それぞれ結婚したとしたら、傷つくのはお腹の赤ちゃんです。今の時点で、不安を抱えてるようではこの先やっていけないと思います。私１人でも絶対この子は、守って育ててみせる！！って言うくらいの覚悟がないのであれば、今回の妊娠は見送ったほうがいいのかもしれませんね。もう遅いのかもしれませんが・・・きっと、世の中のシングルの方は、それくらいの覚悟を持って、未婚の母だったり、離婚をされているんだと思います。我が子を産み、育てるのに他人に勇気を下さいなんて考え自体が甘いと思います。

トピ内ID：5882410310

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頑張って！

🐴

an

2008年03月25日 11:31

似たような状況で中絶しました。彼とはまだ付き合っており、仲良しです。子供を産んでおいても良かったかな？と最近思います。周りにシングルで立派なお母さんがいっぱいいるからです。シングルマザーのお子さんたちも、良い子ばかりです。ひねくれてる子もいないですよ。トピ主さんは一人で頑張って偉いですね。不仲な夫婦よりは、優しいお母さんだけの方が、お子さんも幸せですよ。色々苦労もあると思いますが、胸を張って、くよくよしないで頑張って下さい。心から応援しています。

トピ内ID：0112788508

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今更なことだが、あえて訊こう

めめ

2008年03月25日 12:53

なんで細心の注意を払って避妊しなかったの？

トピ内ID：4531578739

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がんばって！

❤

Macyママ

2008年03月25日 15:06

私もシングルマザーです。しをんさんとはちょっと違った経緯ですが・・・私の場合は、妊娠5か月目に夫を事故で亡くしました。ただ、そこから推測されがちな「愛情いっぱいの幸せの中からどん底につきおとされた」のではなく、妊娠中の私に蹴りを入れてくる常習DV夫から必死で逃げた私を追ってきた彼が、あっけなく車にひかれてしまったというのが真相です。私の場合、私が勇気をもって「離婚」悪くても「別居」しなければいけなかったのに、「愛してくれている」と妄想に駆られて縛られていたわけですから、今のこの状態は神様の私に対する天罰であり同時に助け舟のような気がしています。だから、しをんさんのように（詳しい経緯は存じませんが）「絶対に一緒にいられない」と判断できたのは、ある意味（ご批判が多いのも理解できますが）羨ましいし応援したい気分です。ただし、生活は大変ですよ。3歳になるまで息子と二人暮らしをしましたが、正直最初の1年は記憶が断片的です。「がむしゃらに」働いて子どもの面倒をみましたが、多くの人の助けがあったからできたことです（つづく）。

トピ内ID：4122321727

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がんばって！２

❤

Macyママ

2008年03月25日 15:06

（続きです）自分の時間が文字通り「1秒もない」のは、母親だったらある程度覚悟することですが、「この子が病気になったら誰に頼もう」ということばかり心配していました。（おかげさまで大変親孝行な子で、病気らしい病気をしたことがありませんでしたが） 3歳になってあまりに私の体調が悪くなってきたこと、私の母が一緒に住もうと言ってくれたこともあって、この年になって情けないことですが保育園と母に助けを借りながら、なんとか仕事をしています。周りに迷惑ばかりかけてしまった私ですが、なんとか生きてこられたのも子どもの笑顔のおかげです。これからの不安ももちろん大きいですが、今までの苦労を思えば、なんとか乗り切れる自信も今はつきました。長々と自分語りをしてしまってごめんなさい（苦笑）。でも、こんな情けない前例もあるということで、お許しください。しをんさんも、いったん腹をくくったのなら、前進あるのみです。月並みですが、「がんばれ～～！！！！」

トピ内ID：4122321727

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産まない勇気

猫の母

2008年03月25日 16:00

タイトルの通りです。お腹の子の為にも、今のトピ主さんに必要なのは「産まない勇気」です。計画性も無く、出来たから産むなんて、無責任極まりない事をしないで下さい。妊娠３ヶ月目に入るのに、彼がどういう責任を取ってくれるのかは決まっていない。「できることはしたい」・・・って事は彼が「出来ない」と言えば、何にもしなくて良いって事ですよ。自分のパートナーにも難しいような人間の事を信じて子供を産むの？知人にシングルマザーがいるけど、彼女はご家族の全面援助があるからなんとかなってます。でも、子供と二人で後悔してますよ。今、あの時の自分に会いに行けるなら、絶対産まないように説得するって言ってますから・・。良く、考えられて下さい。

トピ内ID：0470755380

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迷って当たり前です。

🐤

シングルマザー

2008年03月25日 16:44

私も、シングルマザーです。結婚して、子供を産んで、それでも大変ということを一人でしようとしてるのだから大変です。でも、できますよ。一人でも。そのうち、一人で子供を育ててることが当たり前に思えてきて、子供もお母さんだけしかいない事が当たり前に思うようになって。１．自分の健康状態は、どうですか?　一人でも大丈夫ですか? ２．経済状態は、どうですか?　一人で子供を育てられますか? ３．自分の精神状態は、どうですか?　何があっても強くいられますか? 子供を生まれる前に、１と２が揃っていれば大丈夫です。３は、シングルマザーになって、どんどん強くなってください。子供がどんなに重くなっても抱っこして、腰が痛かったり。子供が真っ赤な顔をして叫ぶように泣いても、いらいらせず。子供が夜中に毎日うんちしてもオムツを替えてあげて、眠くても。それでも、笑っていられるくらい強くなれますから。人に頼ることを覚えて下さい。でも、一人でも育てると思って産んでください。産むほうがいいとか、産むのは間違ってるとか、意見は沢山あると思います。でも、自分ご自身で判断して下さい。子供、可愛いですよ。

トピ内ID：1289416996

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「普通の家庭」とは何ですか？

だざいファン

2008年03月25日 16:44

＞私は本当は普通に結婚して、両親のいる家庭で子供を育てたかった。＞そんなごくごく普通な家庭を夢見てました。・・あなたの考える「普通」とは何ですか？両親がいない家庭は異端ですか？あなた自身が「未婚の母」＝「普通じゃない」という偏見があるから、そのように思うのではないですか？私の友人にも未婚の母はいます。認知さえしてもらっていません。でも、彼女は誇りを持っていて、とても強いです。決めるのはあなたです。だれにもあなたに勇気を与えることはできません。ただ、もし励まされたいと思うなら、太宰治の「斜陽」がおすすめです。トピ主さんも、主人公のように、古い道徳と争って、太陽のように生きていってください。

トピ内ID：7461752895

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子供の人生の責任を負えますか？

🐶

toto

2008年03月25日 17:53

子供は可愛いだけじゃ育てられません。シングルで育てることは並大抵のことではないと思います。もし、ご自分が病気になったとき、職を失ったときなど想像つきますか？養育費だけじゃ生活はできないですよ・・・。それに将来、彼が収入がなければ打ち切られてしまうことも考えても、あなたは育てていけますか？周りに子育てに協力してくれる人はいますか？もちろん、あなたが困っているときに子供の面倒を見てくれる人ですよ・・・親や兄弟等が協力的でなければ、大変な覚悟を決めることです。子供の人生を負う責任が持てますか？２０歳までは子供の責任はあなだですよ。極端な話ですが、未成年で犯罪を犯したときに、あなたは責任をもてますか？子供を全力で守れますか？私の親戚もシングルマザーで頑張っていますが、お子さんが進学するときに職を失い金銭面で困ってしまったとき、私の両親が面倒をみたりしました。それは、彼女のことを両親は娘のように思っていたし、私達も姉妹のように過ごして来たから出来たことだと思います。今は、お子さんも成人を向かいこれから社会へ飛び出すことが出来て、少し肩の荷が下りたと彼女が話していました。

トピ内ID：6707673900

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子供がかわいそう

ああいや

2008年03月25日 17:53

トピ主さんのような人が身内にいます。トピ主さんのような人の子供から「どうして私にはお父さんがいないの？」「こうしてると家族に見えるかな（夫と私とその子の３人で公園に行った時）」と言われました。家には父の日に書いたおじいちゃんの絵。母親は仕事を頑張ってるけど、実家にいるから母親だけではなく娘という顔を見せて親（その子から見れば祖父母）に甘えてる。仕事と恋人で忙しく、あまり子供に構ってあげてないみたい。いつきても家にいるのはその子と祖母。正直、母親はどうでもいいけど子供がかわいそうです。子供を育てるのに二千万かかるといいます。この先彼が結婚したとします。既婚者の小遣い相場は手取りの１割です。養育費がいかに家計を圧迫するか、払ってない男がたくさんいる現実を考えなさいよ。

トピ内ID：6326744546

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おなかの赤ちゃん絶対に守ってほしい

🐧

koo

2008年03月25日 17:53

自分のあかちゃんの姿を、目の当たりにしたらわかるかと思いますが、目に入れても痛くないほど、可愛くてたまらないですよ。私としては、なんとかして、彼を説得させてみたいですが。彼のご両親は、このことを知っているのでしょうか？知らせるべきだと思いますよ。トピ主さん自身にも、男性側にも、責任はあるのですよ。もっと、家族ぐるみで話し合うことはできませんか。万一、ひとりで育てることになっても、養育費をもらい、手当てをもらいやっていけないことは無いと思います。子供を無くしてしまったら、それこそ、取り返しの効かない後悔を、一生、あなた自身が背負って、いくことになってしまいますよ。それが、どんなに辛いことかは、無くして初めて、気づくそうですよ。

トピ内ID：3445465741

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向いていないと思う

シングルママですが

2008年03月25日 17:53

すみません、タイトル通りです。お腹に子どもがいながら、「こんなはずじゃなかった」と思う貴女に、１人で子育ては無理ではないですか？この先別の人と出会ったとき、「この子がいなければ・・」と絶対思わない、と断言できますか？私は貴女と同様、付き合っていた人と別れようと決意した時に妊娠が分かり、シングルマザーになることに何の迷いもありませんでした。相手からの養育費等、一切もらっていません。相手には「父親なのだからたまに会えば？」と言いましたが、「本当に自分の子どもかどうか分からない」などと言われ、二度と連絡しませんでした。家族からの助けもなく、出産翌日からすべて１人でやってきました。大変、だなんて思いません。自分が選んだことですから。お腹にいるのは大切な命です。もっと貴女が心の底から「私１人でもこの子を守る」という強い気持ちを持って下さい。

トピ内ID：0505361141

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感情ではなく、理性で考えてみて

小麦畑

2008年03月25日 18:22

『子供の父親として、できることはしたい』は『認知をして養育費を出す』とイコールなんでしょうか？彼の職業は安定した収入を見込めますか？養育費を安定的にもらうことは可能でしょうか？養育費は子供の権利ですが、彼の結婚や転職によって支払いが滞った場合の対応策は考えていますか？今、命を消すことはつらいと思いますが、貧困のために子供に辛い思いをさせることはつらくはありませんか？両親のいる家庭で育てられないことは、つらくありませんか？命を優先させるのか、生育環境を優先させるのか、どちらが正しいとも言い切れません。問題は、子を授かった貴方が、どれだけの覚悟をしているかだと思います。

トピ内ID：1443776129

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たぶん

カード

2008年03月25日 18:22

お父さんとお母さんが揃っていることが幸せの全てではないと思う。もうトピ主さんは産むと決めたのですよね。わたしはずっと子供が出来なくて治療していたので子どもを授かることは奇跡だと思っています。兄弟が違うように同じ子供は二度と授からないですし。今は不安や迷いがあると思うけれど子供が産まれたら子供のために全てを捧げて頑張れると思います。少なくとも私にとって子供はそういう存在です。不安になったらウィメンズパークのサイトなども参考になると思います。同じ立場の人からのアドバイスももらえると思います。頑張って！

トピ内ID：0570328470

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現実は厳しいと思う

桜んぼ

2008年03月25日 18:44

私は未婚の母でもありません。 2児を育てている主婦です。でも一人の人間の人生を背負うって本当に大変なことだと日々痛感しています。なので、私は簡単に「頑張って」なんて言えません。妊娠の神秘さや出産体験の素晴らしさ、赤ちゃんの天使のような可愛さは、一時的なものです。そこから一人の人間を育てていくという過程の大変さ。普通の主婦の私でも、その責任の重さを感じています。また、この物質的に恵まれていても心は荒んでいる混沌とした世の中で、自分の子供達にどんな未来が待っているのか、不安でもあります。トピ主さんが歩もうとしている道は、きっといばらの道です。無事に産まれてからも、今漠然と抱いている不安はずっと続くでしょう。（もし自分に何かあったら、この子はどうなるのか）（父親のいないこの子が、いずれ悩むのではないか）（周囲の人はこの子に冷たいのではないか）こんな不安が果てしなく続くと思います。それでもトピ主さんに負けない強さがあるなら、私は応援します。

トピ内ID：0770657371

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がんばってください

☀

がんばって

2008年03月26日 16:21

多くの方がレスされている考え方が一般的なのだろうと思います。とくに、日本社会という「これが普通、これがあるべき姿」というモデルが強くあるところではなおさらでしょう。私はある年齢に達して、子供が欲しいと思ったとき、パートナーはいましたが、彼は子供が欲しくない人でした。「普通」だったらそのような場合、パートナーと別れて、子供の欲しい人と一緒になって子づくりするのでしょうか。でも私は悩みぬいたあげく、一人で子供をもつ（精子ドナーを利用しました）選択をしました（日本では法的にできない選択かもしれませんが）。今非常に幸せですし、子供も笑顔いっぱいに育ってくれています。パートナーも「おじさん」として父親代わりになってくれています。あまり「普通」の例ではないですから参考にならないかもしれませんが、幸せのかたちはいろいろあるということ、そして「普通」ではないからといって決して無責任だとか自分勝手だとかいうことはないこと、むしろ、みずからの責任を重んじるがあまり「普通」でなくなる選択肢もあるのだということを、お伝えしたいと思いました。いろいろ不安もあるでしょうが、がんばってください。

トピ内ID：2681226306

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最終的に決めるのは・・・

🙂

ごんたろう

2008年03月26日 19:59

産まないと決めたとき…酷な言い方ですが、産まないと決めた以上、誰のせいでもなく、あなたが自分で手術台にのぼり手術を受ける覚悟を決めてください。女は損だとか責任は半分だと言いますが、いいえ、最終的に決心をするのは女である事をお忘れなく。誰かが無理やり手術させるのではないのです。産むと決めたとき…今の彼が、現在言っている事（約束）を守らず、あなた一人でもその子供を育てる決心はついていますか？皆さんがおっしゃるように、一人親で育てていくのは大変な覚悟が必要です。それでもどうにか生きていけます。子供は貧乏でおもちゃが買えなくても、自分でおもちゃを作る天才です。ご飯だって、お母さんが作ってくれたご飯が一番のご馳走なんです。贅沢は親が教えてしまうものです。かく言う私は妊娠中に夫がいなくなりました。でも貴女と同じでお腹の子供の画像を観ていた私には、誰になんと言われようと堕胎は考えられませんでした。一人で出来るか出来ないか、本当の所は誰にもわかりません。子育ては勇気では出来ません。産むも産まないも最終的に決めるのは貴女です。

トピ内ID：6387248452

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もう答えはあなたの心の中にありますよ！

🐶

Meek

2008年03月26日 19:59

私も未婚のシングルママで３歳の娘を実家で育てています。娘は保育園に通い、私は会社員です。文面から見受けられるのは、もう既に貴女の心の中に答えはあると思いますよ。迷うのは当然のことです。貴女の人生の最大の選択ですから。それに妊娠初期ってとっても感情的になりますしね。私も妊娠当初から一人だった上、海外で出産しました。妊娠中も臨月まで仕事をしていました。娘の父親は居ても居なくても同じような人間でしたので、妊娠当初から頼りにもしていませんでした。少しは期待しましたが、やっぱり変わらない人は変わらないですね。ただ私は彼に対して子供産むチャンスをくれてありがとうって思ってます。娘は私の宝物です。両親が揃っていなくともそれがいちがいに『不幸』とか『気の毒』って思われたく無いです。未婚でシングルマザーになるって事程、エゴの強いものってないのかもしれないですが、私は自分の選択を決して後悔してません。仕事も育児も大変ですが・・・　世の中なんとかなるもんです。私は産まない選択も過去に経験してます。決してそれが楽な道とも思えませんでしたよ。だから頑張って！

トピ内ID：0927843828

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何と言うか・・・

いいちこ

2008年03月27日 11:49

私の仕事は保育士です。それこそ両親揃っている子から、離婚家庭から色々見ています。その中でも離婚家庭でないシングルマザーの子供ははっきり言って色々な面で可哀想な目に遭っているのは事実です。差別は「無い」と言ってもあります。母子手帳にだって父親の名前が書いてあってもある程度の常識があればおかしい事に気付きます。母子手帳は注射の時や、色々な時に必要になります。そんな「母子手帳」な事ですら勘ぐられたりしちゃうものです。そして離婚家庭のお母さんが言った事があります。「ウチは離婚だからだけど○○ちゃんはお父さんが最初から居ないんでしょ？」シングル同士でも、離婚家庭と、シングル家庭だと色々あるみたいです。私たちは詳しい事は言いませんけど、お母さん同士ではそう言うのがあるらしいです。行政も「差別」しますよね。私の住んでいる地域では離婚家庭は保育料は無料ですが、シングル家庭は有料です。同じひとり親家庭でもです。仕事だって何だって二人分頑張ればおのずと子供と接する時間も少なくなりますよね。大丈夫ですか？

トピ内ID：1016324838

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とにかくこの子を守らなければ

🐧

まいまい

2008年03月27日 12:12

そういう気持ちがあるのなら、是非産んでほしいと思います。私は子供が生後半年の時に、夫を事故で亡くしました。周囲からは「なんて気の毒な」「かわいそうに」「本当に大変でしょう」と沢山慰めの言葉を頂きましたが、体の内から「この子を守って行こう」という力がどんどん湧いてきて、ちっともかわいそうとか大変とかピンときませんでした。ただし私もMacyママさんのように1年位は記憶が断片的で、ぼーっとかすみがかかったようなあいまいな所があり、子供の一部始終を覚えていられなかったという点が残念ではありますが。 1歳で子供を保育園に預け、仕事に復帰しました。夫がいないという悲しみが入り込む隙が全く無い程に子供との生活は幸せです。両親が揃っている生活、それが幸せの全てではないと思います。私と子供は決して不幸せではありません。どんな事があっても子供を守って生きていく、という決意があるのなら頑張ってほしいと思います。「産まなかった後悔はあっても、生まれてきた子を産んだ後悔はない」と私は思います。

トピ内ID：6403775852

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感傷ですね

🐴

馬耳東風

2008年03月27日 12:12

感傷で子どもを産むのは、やめましょうね。 >>子供の父親として、できることはしたい、と言います。しないって。あなたが助けて欲しいと思った時に、「それはできない。できることならなんでもする」といって、責任果たしたつもりになるのがせいぜいです。悩んでいる時間なんて、ないですよ？とりあえずご両親に相談してみたら？どうせ、親の助けがなくちゃ産むことも育てることもできないんだから。

トピ内ID：5251988901

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自分で結論を出すことがあなたの一歩

💡

ひとり親家庭

2008年03月27日 12:12

ハンドルネーム通りシングルで子供を育てています。私はあなた自身が悩んでしっかり決めて欲しいと思います。他人が口を挟めるほど簡単な問題じゃないから。もしあなたがシングルで育てることになれば、ひとりで決めていかなければならないことがこれからたくさん出てくるのですよ。強い精神力が必要となってきます。さまざまな逆境があるかと思いますが、乗り越えていかなければなりません。私も離婚してからある時期職もなく、当然お金もなくなり、食べるものにも事欠いて「お腹すいた」という子供にお腹いっぱい食べさせてやることができなかったこともありました。食べ物を知人から恵んで貰ったこともあります、恥ずかしながら。子供がいるからこそ乗り越えていけることも、分かち合える喜びもあります。大切なあなたの人生です。覚悟を持って、あなたが決断してください。

トピ内ID：3057754661

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お体大切に

老婆心

2008年03月27日 13:31

>子供の父親として、できることはしたい、と言います。認知をして養育費を出すということでしょう。「いうことでしょう」、、、このへんトピ主さんの思い込みや口約束ではいけませんよ。絶対子供が生まれてから揉め事の種になりますよ。ちゃんと認知して養育費を出してくれることできれば念書にしておくとか、第三者に入ってもらうかしてください。紙切れ一つだと思うかもしれませんが、お子さんの今後にかかってくるんですよ。どうぞお体を大切になさってください。

トピ内ID：5383126174

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少しでも欲しいなら

あい

2008年03月27日 14:46

産んだらいいと思います。産めば育ちます。育てるしかないです。わくわくする気持ちを大切に。ただし、誰のサポートも得られない最悪の状態も覚悟して。悩んでる時点で資格が無い？そんなアホな。むしろ悩まない方が不思議です。「普通の家庭」ってなんでしょうか。それを外れたら不幸だと思い込んでいる、視野の狭い人が多いこと。猫の母（犬だっけ？）さん他人に子供を処分しろって…スゴイこといってるの気付いてますか？あなたが「自分はそれも勇気の一つだと思い中絶を選択した」ならいいんです。違いがわかるかな。それとあなたの友達は確かにかわいそうです。病んでますね。いつか子供を産んで良かったと思える日がくることを祈りましょう。

トピ内ID：1023423413

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このようなトピを見るたびに・・・

MAM

2008年03月27日 16:09

友人（認知も無し）の言葉を思い出します。経済的にはとても恵まれた状態で育たれましたが「母には、恨みが残っている。消し去ることは出来ない。」この言葉は、私の心から一生消えることは無いでしょう。子供さんが成長なさった時のことも、考慮なさって下さいね。

トピ内ID：8151342828

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子供の立場からの発言です。

💋

シングルマザーの子

2008年03月27日 17:01

もう35年以上も前です。今でこそシングルマザー、離婚家庭は珍しくありませんが、当時はクラスに1人くらいでした。母は最初から結婚せず一人でわたしを育ててくれました。子供の頃は（小学生くらいから特に）ひとり親なことでとても劣等感を持っていて、学校に提出する書類の保護者の欄が自分だけ母親なのがすごく嫌でした。しかしそれも大人になれば過ぎたことと流せるもの。ひとり親だけなことでいじめにあったり友達ができなかったり、同情を感じたことはなかったですよ。自分の心の持ちようだと思いました。お父さんはいないけど恥じることはないと、フォローしてあげてくださいね。子供の立場としては、産んでくれて本当に感謝しています。 65歳になる母ですが、今でも現役バリバリで働いており、タフで元気ですよ。せっかく授かった命の奇跡を大切にしてくださいね。

トピ内ID：2457082425

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ウチは離婚家庭、子ども３人

🐱

わかば

2008年03月27日 16:31

あのね、頑張らなきゃいけないの！不安を感じるのは最もです。でも不安を感じるんなら、不安を取り除く努力をしなくちゃ！泣いてたって事態が良くなるわけじゃないんだよ。ネット環境があるのなら色々調べることだって出来るでしょ。分からないなら知ってる人探して聞いてみるとか。あと、彼氏を頼ろうとはしないこと、一人で頑張るぞ！って気持ちを強く持つこと。彼が助けてくれるのならいいけど、それもずっと続くとは思わないで・・・とにかく、悩む前にしっかりすることだよ！頑張って！！

トピ内ID：0428740048

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別の角度から

おとっと

2008年03月27日 17:01

お腹にいる赤ちゃんの幸せについてどう考えるかは皆さんにおまかせして、私は別の角度から。＞彼は私のパートナーとしては難しいが、子供の父親として、できることはしたい＞認知をして養育費を出すということでしょう＞定期的に会えたら会いたいこれらは、お二人がこれからもずっと今と同じ立場でいられることが前提の話です。生涯独身を通すつもりじゃないんでしょう？お互い結婚したいと思う人が現れたら結婚したいですよね。でもその時、お互いの立場は今と同じだと保障されているのですか？たとえば彼が他の女性と新しい家庭を作る時。子供のことで揉める事は想定できます。そういうときでも子供の幸せのために毅然とした態度を取ることができますか？あなたは身軽で幸せになって… そういう女性としての恨み節は絶対に厳禁です。私だってこの子と一緒にもっともっと幸せになってやる！そういう発想・生きる力がないとダメだと思うのです。新しい命を育てるのですよね？彼との関係の変化にもちゃんと対応できる体制を作る（口約束じゃあダメですよ）のも大切じゃないでしょうか。

トピ内ID：8304662345

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たくさんの心配事。

☀

シャコバサボテン

2008年03月27日 18:30

産んで頑張ってとは言えません、他人事でも・・昨今の事件事故を見ていると、心配です。・乳児を置いて彼氏と長時間のデート。・幼児を置いて出掛けたあと自室が火事、など。数年は子供に掛かりきりになります。子供だけに目を向けた生活の覚悟が、トピ主さんにはありますか？他人は子育てに口は出しても、手を貸してはくれませんよ。

トピ内ID：8773267389

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未婚の母になるという事。

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