娘といとこを遊ばせたいのですが

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（トピ主 0 ）

さと

2008年03月24日 10:57

ひと

2年前に離婚し5歳の娘と暮らしています。離婚原因は、友達としてはいい相手なのですが互いに夫妻として相応しい相手と思えなかった事です。離婚し、友達に戻ったことでよい関係を築けています。元夫は週1でうちに来て、たまに夫が自分の実家に娘と出掛けます。元義理姉には娘と同じ年の娘がいて、いとこ同士とても仲良しです。先日、義理姉一家が、我が家の近くのテーマパークに遊びに来ると聞き、娘が喜ぶと思ったので、私たちもその日合流したいと伝えてもらったところ、義理姉から、私も一緒なら断ると返事がありました。義理姉は私達が離婚する時、理由が理解できない、子供の為に留まれないかとしつこく言ってきました。又、今も元夫が私の家や実家に遊びに来て、両親と食事をしたり出掛けたりすることに、理解できない、けじめがないと批判します。私は、娘といとこを遊ばせてやりたいのです。私は一人っ子なのでこの先もいとこは一人だけです。元義理姉は、考え方が古いので私たちの関係を理解できないようなのですが子供には関係ないことなので、もう少し頭をやわらかくしてもらいたいのですが。

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あなたが一歩引けばよいことでは

🐤

いんこ

2008年03月24日 16:14

離婚はめずらしいことではありませんし、元夫と良い関係を築くトピ主さんも、前向きで良いと思います。ただ、義理姉さんのように、夫婦は子どもと一緒に暮らすのが一番、の考えも、けしておかしくはありませんよ。世間一般で言えば、そちらがまだ多数派なのでしょう。古いとか新しいとか、どちらが良い悪いとか、そういう問題ではないのですね。トピ主さんは、わが道を行く強い方とお見受けしました。離婚・別居・元夫との交流と、結局すべてはご自分のお好きなようにしているのですから、義理姉さんのお子さんまで思い通りにしなくてもよいではないですか？義理姉さんの言うことにはすべてNOで通したようですし。貴女の娘さんの「いとこと遊びたい」気持ちを大事にしたいのなら、義理姉さんの言うとおり、あなたが行かなければ済むことです。けじめ云々、を義理姉さんがとやかく゜言うのは、この先お子さんが成長した時混乱するのではないか、あなたや弟さんが再婚したくなったとき子どもがよけいに傷つくのではないか、という心配もあるのではと思います。けして意地悪だけで言っているのではないと思いますよ。

トピ内ID：2250532803

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だったら

eko

2008年03月24日 16:14

さとさんが同席するなら嫌だと、仰ってるなら、ご主人と娘さんで行ってもらえばそれで良いのではないでしょうか？人それぞれ、考え方感じ方は様々です。義理姉さんが、けじめがつかないから嫌だと仰ってるなら、義理姉さんの意思を尊重するべきだと思います。遊ばせてあげたいのは、子供たちでしょう？だったら、さとさんが引けば遊ばせてあげる事は出来るでしょ？子供には関係ないと仰ってる、さとさんがご自身も同席する事にこだわらず、頭を柔らかくされる方が良いのではないですか？

トピ内ID：8440563249

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離婚をわかっていない？

kai

2008年03月24日 17:02

トピ主さんは離婚が何かをわかっていないみたいですね。離婚するということは、夫の両親や兄弟とは関係のない人間になるということです。もちろん、離婚後も良い関係であることもないとはいえません。でも、トピ主さんと元夫のお姉さんとはそうじゃないんですよね。それならばその方達とは会えなくても当たり前です。従兄弟がいない人間や、いても年が離れていてろくに付き合いのない人間など珍しくはありません。いとこに拘って離婚した相手のお身内に迷惑をかけませんように。

トピ内ID：4135479649

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娘さんといとこさん、遊んでいるじゃないですか

🐶

きりか

2008年03月24日 16:39

娘といとこを遊ばせたいということですが、実現されてますよね？義理姉は、姪御さんを可愛がっているように思います。テーマパークの件、「あなたも一緒なら断る」と言われたということは、つまり義姉さんは、あなた「だけ」きてほしくなかったのですよね？　元夫（姉からみると弟）と姪の合流は、断っていないはずです。義姉の言い分に従えばいいのです。そうすればいとこ同士、仲良く遊べます。逆の言い方をすれば、あなたが我を張ることによって、いとこ同士遊べなくなってしまいます。離婚するという重大な決断をしたのだから、そのくらいの運命は受け入れるべき。元義理姉の頭が古いというより、あなたが緩すぎて自分勝手なだけです。

トピ内ID：2900440703

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元夫さんが連れて行けばいい

❤

のんこ

2008年03月24日 16:38

元夫さんが連れて行ったときは仲良くしているんでしょ？それなら遊園地は元夫さんがお嬢さんを連れて行けば良いだけの話だと思います。元義姉さんにとって、トピ主さんはもう他人です。せめて戸籍上だけでも復縁しないと無理だと思います。

トピ内ID：2871513764

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ええと、方法を訊いていらっしゃる？

🐧

えもにゅー

2008年03月24日 17:53

いとこと遊ばせる方法　を、訊いていらっしゃるのでしょうか？でしたら、「子どもの為を考えて、一緒に遊ばせてほしい、たった一人のいとこだから」と頭を下げ続けるといいのではないかな、と思います。兄嫁とは良い関係の我が家ですが、「また一緒に遊ばせてくださいね」「今日は一緒に遊んでくれてありがとう、またよろしく」等いつもお願いしているので、関係が悪い場合は尚更かと思いまして・・・。一方では、もう５歳で、お母さん同士がそんな関係なら、学校などのお友達と遊ぶ方が気が合うことになるんではないかな～と、、、私自身子どもの頃そうだったので・・・。

トピ内ID：3634669697

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ん？？？

⚡

レインボー

2008年03月24日 17:53

同行するのを断られたのはトピ主さんだけなんですよね？（文面からは、そのように感じ取れました）だったらトピ主さんだけ行かなければいいのではないですか？そしたら望み通りに、娘さんイトコと一緒に遊べますよ。もし娘さんがお母さんも一緒じゃなきゃ嫌だって言ったのなら、そこまでして娘さんもイトコと遊びたくないって事でしょう。

トピ内ID：8983794661

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片思い？

🎶

いとこより友達

2008年03月24日 18:43

娘さんにとっては、いとこは一人。でもそのいとこには、他の(元義理姉の旦那さん側の)いとこがいるのかな。トピ主さんが娘さんといとこに一緒に遊んで欲しいという気持ちと、元義理姉が自分の子(いとこ)と娘さんに一緒に遊んで欲しいという気持ちに温度差があるかもしれません。でも元義理姉さんはトピ主さんには会いたくないけど、娘さんの事は拒否してないみたいですね。その辺は大人ですね。娘さんといとこの子を一緒に遊ばせたかったら、トピ主さんか元旦那さんが連れ出せばいい事ではないでしょうか。元義理姉ってことは、もう他人です。いとこと言っても、戸籍上は他人の子だし、なんでいとこに固執するのかもよく分かりません。

トピ内ID：1911054480

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古い新しいではない

あい

2008年03月24日 18:20

離婚のカタチはそれぞれであって、義姉の言うことがアタマがかたい、古いとは思いません。あなたが遠慮すればいいこと、とみなさん言ってますよね。わたしもそう思います。あなたは、いとこがお父さんもお母さんも揃っているから自分の娘もお父さんお母さんが揃っていた方がいいと思ったんですか？だったら離婚すべきではなかったです。もし友達や親戚で、一緒にでかけたときに別れた夫婦が子どもを連れて一緒に来たら「ヘンな家族」って思います。じゃあ別れなきゃいいのにって。恋愛感情もてなくなったら夫婦やめるんですか？離婚の本当の原因はなんですか？ケジメがないというか、わけわからないです。一見、離婚後も交流があって、いい関係、とか思いそうになりましたが。それに、別にいとこ同士、全然遊べてるじゃないですか。あなたがでしゃばらずに元夫や義姉に預ければいいだけの話です。

トピ内ID：0069456843

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お義姉さんの言われることは、一理あると思う

ううむ

2008年03月25日 12:13

「夫婦」という肩書きを外しただけで、気軽に行き来できて楽しくつきあえる関係であれば、もう少し、夫婦として頑張りようがあったのではないかと評価されるのは、一理あると思います。また、離婚とは、これまでのような関係を持たなくなることを意味するのですから、「けじめがない」との発想も理解できます。これって、頭が古いと片付けられない問題のように思います。他の方と同様に、トピ主さんや元ダンナさんに好きな方ができた場合はどうするんだろうと、私も考えてしまいました。皆さんが言われるように、「いとこ」同士は遊べているのですから、問題はないですね。本当は、「夫婦ではなくなったけれど、これまで通りつきあってほしい。自分たちのありかたを認めてほしい」ってことなのでしょうか。そうだとしたら、それは、お義姉さんに選択権があります。自分の弟が離婚した元・妻と、その後も親しくつきあっていたとしても、自分は嫌だと思えば、距離を置くのは仕方ないです。お義姉さんの頭が古いと決めつけないで、血縁にこだわらない人間関係を築くとか、トピ主さん自身も新しいやりかたを取り入れてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9940362766

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「古い」って？

🐤

レモンカード

2008年03月25日 17:53

元夫さんと、結婚にこだわらない、よい関係が築けてよかったですね。でも、こだわりのないあなたが、なぜか「従兄弟という血縁」にこだわっていらっしゃるのですね。自分の意のままに動かない人間を、たやすく「古い」「頭が固い」と切り捨ててしまわないで、ご自分の立ち位置を少し冷静に見つめてごらんになったらいかがでしょう。

トピ内ID：6636892087

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他の方も言われていますが

むっくむく

2008年03月25日 18:44

＞義理姉から、私も一緒なら断ると返事がありました。＞私は、娘といとこを遊ばせてやりたいのです。トピ主さんが行かなければいい事なのでは？元義姉さんは考えが古いなどと言わないで、トピ主さんこそ少し頭を柔らかくされてはどうですか？トピ主さんのその考えが、娘さんといとこさんが遊ぶせっかくのチャンスを奪っているのではないですか？

トピ内ID：6046051658

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トピ主　1

さと

2008年03月26日 15:37

たくさんのレスをありがとうございます。離婚するまで、義理姉とは妊娠出産時期もほぼ同じこともあって家族ぐるみで仲良くしてきました。いとこは、姉妹のような感じで育ってきたので一番の仲良しで友達とは違う特別な存在なのです。でも離婚したとたん、義理実家に行っても義理姉は他人行儀な態度を取り、今日は私の実家に泊まりに行くと言えば「○（元夫）も行くの？信じられないわ」とあきれられ、 1年ほど前、「この関係で手当てをもらっているなんて税金泥棒だね」とひどいことを言われて、傷ついてあちらには行きにくくなりました。私達夫婦は、さんまさんと大竹しのぶさんのような関係を目指しています。お互い、恋人が出来ても娘のことで繋がって一番理解しあえる同士であるという感じです。どちらかが先に再婚することになれば、独身のほうが娘を引き取るという考えでいます。しかし、二人とも今の関係に満足していますので、新しい恋人が出来ることは想像しにくいです。（続きます）

トピ内ID：3060984688

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トピ主　2

さと

2008年03月26日 15:37

私たちの関係って、小町でもよくある義理実家関係のしがらみもないですし、憎しみあって離婚して、パパには年に数回しか会えないとかでもないですよね。よっぽど子供にいいと思うのですが…。レスを下さった皆さんは、賛成とまでは行かなくてもこういう形もあるんだなと思って下さっているようで良かったです。義理姉にわかってもらうのは手ごわそうです。

トピ内ID：3060984688

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え？

もみたろ

2008年03月26日 17:52

トピ主さんご本人が　行かなければお子さんは　いとこと遊べるんじゃないでしょうか？離婚をするって　そうことじゃないですか？今までご夫婦であっても　離婚すれば他人ですよね？親戚関係が崩れて　今までのようにお付き合いできない場合もあるわけです。離婚した友人が言ってました。夫婦は　離婚すればただの他人でも親子は一生　親子だと・・・なので今回の場合、　義姉さんが嫌だと言えば　それに従った方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2519417733

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都合よすぎます

ふうこ

2008年03月27日 10:29

＞小町でもよくある義理実家関係のしがらみもないですし、義理のしがらみを拒否したのですから、ご主人のお姉さんがなんの関係もないあなたを拒否してもなんの問題もありません。

トピ内ID：1204441317

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２回目です

むっくむく

2008年03月27日 14:46

3/26のレス読みました。皆さんのレスはちゃんと読まれていますか？トピの内容とずいぶん違って来ていますね。結局は「娘といとこを遊ばせたい」のではなく「今のトピ主さんと元旦那さんの関係を分かってくれない元義姉さんに対する不満」が言いたかったって事ですよね？

トピ内ID：6046051658

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両方は無理だよ…

蕎麦茶

2008年03月27日 15:25

　人と人の関係なので，自分の意見だけ通すのは難しいと思います。　トピ主さんと元夫はそれでいいかもしれませんが，義姉さんの意見まで統一させるのは無理ですよ。あくまでも義理関係は元夫との婚姻関係を介しての関係だったわけですから，それがなくなったら自分の（義姉の）子供が混乱する（トピ主さんは従姉妹の母だが叔母ではない？となる）から小さいうちにはっきりさせたい等の義姉や義理親間での考えがあるのでしょうから。　なので，義姉もトピ主さんの子供と，従姉妹として遊ばせるのは問題ないと考えているようですから，それだけでよしとしませんか？子供は受け入れているでしょ？　両方は無理なんですよ。子供とその父はいいけど，戸籍上の他人であるトピ主さんまで受け入れられないし，他人となった（元夫からみたトピ主実家）義理の家に元夫が平気で行くのも理解できない。　母子手当目当の偽装婚？と疑われても仕方ないように，他人からは見えるのも事実。むしろしつこくして通報されても困るでしょうから，義理関係にはトピ主さんが表に立つのではなく，元夫に表に立ってもらえば子供は付き合いを続けてもらえると思います。

トピ内ID：6432623702

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なるほどの二度目レスです

🐤

いんこ

2008年03月27日 17:01

あなたは義理姉さんと、そこそこ仲良くしてらした。それが、自分の離婚を境に冷たくされて、傷ついている。最初のご相談ではいとこを気にしてらしたのに、やはり根底の問題はそこでしょうか。あなただけを義理姉さんは拒否しているのですから。大人には、いろんな顔があります。義理姉さんはあなたに「優しい義理姉」の顔をしていらしたのだと思います。その関係がなくなった今、今までどおりでヨロシク、は無理な注文だと思いますよ。もともと義理姉さんはあなたのお友達ではないのですから。それとも、こちらからキライになるのはかまわないけど、相手から嫌われるのは納得がいかない、ということでしょうか。それこそ、大人げないのでは？あと少し気になったのが、トピ主さんは母子手当てをもらっているのですか？それで、元旦那様からもお金をもらっているなら、義理姉様の厭味もわかりますよ。実際、彼氏が出入りしているだけで、手当てを切られる自治体もあるのです。もう少し、周りの人の気持ちや世間の目も考えてみてはどうかと思います。

トピ内ID：2250532803

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ごく普通に

🐧

イワトビ

2008年03月28日 12:36

義理姉妹として相応しい相手と思われていない。叔母として相応しい相手と思われていない。とは、考えないのでしょうか。

トピ内ID：7774139459

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選択に責任を持つ

も

2008年03月28日 16:34

＞＞離婚し、友達に戻った　なら、姉がなぜ弟の友達とつき合うことを義務づけられなければならないのでしょうか？あなたは自分の兄弟の友達とのつき合いを強要されて、それが当然だと思いますか？　姉にとってはあなたが「弟の妻」だからつき合っていただけで、その立場からはずれてしまえば、まったく縁もゆかりもない他人なのです。　離婚するということはそういうことです。その覚悟がなかったのなら、離婚などしなければ良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：4811559625

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結局自分達さえ良ければ…。

かりん

2008年03月28日 16:34

初めは好意的に読んでいたんですけどね…。＞どちらかが先に再婚することになれば、独身のほうが娘を引き取るという考えでいます。この考え方は娘さんに失礼かなと。離婚して子供に迷惑かけているのに、子供には決定権がない…。しかもたかが再婚で手放せるような存在？！　自分の都合で元妻もしくは元夫が引き取る（＝頼る）。勝手もいい所。某芸能人なんか目指しても意味ないですよ。本当の所は誰も知ったこっちゃないんですから。もうね、再婚しても自分で育てようという気持ちがない、家族が簡単に離れたり、くっいたりする、子供もあちこち行ったりきたり、そんな中途半端な言動や行動が義姉は気に入らないのでしょう。自分達がよければそれでいい的な…。離婚して気持ち的に楽になったのはあなたと元夫だけ。まわりが見えていない感じですね。もう義家族についてあれこれ言うのはやめた方が良いですよ。あなたとはすでに他人なのですから。他人の離婚を理解しろって言う方が無茶かと思いますが。

トピ内ID：2668761688

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しがらみ、無いんですよね？

葛餅

2008年03月28日 17:36

>私たちの関係って、小町でもよくある義理実家関係のしがらみもないですお義姉さんから見たら、元弟嫁とのしがらみが無いなら、付き合いたくないでしょ？それが、しがらみ自分に都合の良い部分だけ“しがらみ”復活は無理だと思いますよ。 >いとこは、姉妹のような感じで育ってきたので一番の仲良しで友達とは違う特別な存在なのです。それなのに離婚してリスクは侵したんですから、前もって覚悟してください。 >「この関係で手当てをもらっているなんて税金泥棒だね」 >とひどいことを言われて、傷ついてあちらには行きにくくなりました。役所の人に「私は当然の権利を施行してるだけですよね？」って事実確認してみてはどうですか？籍さえ抜けば、お金貰っても一緒に寝泊りしても良いですよね？って。。。本当に偽装離婚と疑われる事例ですよ。もう少し、モラルを意識してください。世間は２人だけの都合で動いてないんですよ。新しい考え好きをお義姉さんにまで押し付けるのは無理です。

トピ内ID：0019976868

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義姉さんの気持ちがわかる

🐴

momo

2008年03月28日 17:36

きつい意見でごめんなさいね。義姉さんの気持ちはわかります。娘さんは彼女にとってかわいい姪だけど母親であるあなたはもう他人なんです。離婚したから縁をきるわけではないけれど、血のつながりがないのに結婚していた時と同じく双方の兄弟や実家とのつきあいはできないと思いますよ。いとこ同士遊ばせてあげたいなら、元夫に託してあなたは一歩ひいたほうがいいです。離婚したなら節度を持ってね。（変な意味じゃなく、もう親族ではないのであなたも元夫さんも双方の兄弟や親に対しての態度のことですよ）

トピ内ID：2877233424

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貴方が頭をやわらかくする

更紗

2008年03月31日 11:09

いとこと遊ばせたいならトピ主さんが引けばいい。義姉さんは今はあなたの義姉さんではなく他人です。トピ主さんと元夫さんの関係はお互いが理解してるならお好きになさればいいです。けれどそれを義姉さんに強要してはいけません。他人の家族に口出しすることです。トピ主さんが義姉さんに対し不満があるなら先方も関わりあいたくないわけですから引くだけです。ところであなたと元夫さん、双方が再婚したらお子さんはどうなるんですか？ご立派な理想の元、くっついた離れたでお子さんをウロウロさせるんですか？某芸能人夫婦は、やはりお金があるから出来る関係でもあると思いますが。

トピ内ID：5044464127

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