もうすぐ１５歳になる息子の事で相談にのって下さい。在米家族なのですが、それは重要ではありません。思春期の子供は万国共通難しい年頃でしょうから、日本の経験者の皆さんのアドバイスを頂けたら幸いです。息子は問題なく育っており、親子関係もうまくいっています。息子は一人っ子のせいか少しおっとり気味で、今まで私が色々とアドバイスをしてきました。小学校から続けているサッカーも、私が習わせたのがきっかけでした。今、高校１年生で、高校のサッカー部に所属しています。アメリカの学校でスポーツチームに属するという事は、スポーツが出来て尚且つ成績優秀という、ある意味でのエリートなんです。大学へ行く時の内申書にも大分有利になります。しかし今日、息子が突然“もうサッカーはしたくない”と言い出しました。私にしてみれば、今までの何年もの努力の積み重ねを無駄にしないで、高校を卒業するまではサッカーを続けて欲しいのです。（続く）

"Don't think for me!" | 妊娠・出産・育児

"Don't think for me!"

ヘリコプタートピ主

2008年03月27日 15:25

息子は幸か不幸か、ちょっと努力をしただけで何事も上手にできるのですが、反対に新しいものにチャレンジするのが嫌いな様で、何事にも誰かのプッシュが必要なんです。そんな息子の性格を知っているからこそ、私が今までプッシュ、プッシュでここまでやらせてきたのです。サッカー部に入りたくても入れなかった人が何人いるのか、才能や頭脳を持っていなくて社会に出てから苦労している人がどれだけいるのか等、話しても聞く耳持たずです。挙句の果てには、”Don't think for me!”（僕の代わりに考えるな！）と言われてしまいました。サッカー辞めて何するの？と聞くと、スケボーかゲームという悲しい答えが返ってきました。親として子に100％で頑張って欲しいと思うのは間違ってはいないと思いますが、１５歳の子供にはもうこの親の気持ちは伝わらないのでしょうか？息子の自立心を尊重して、やりたい事をさせるべきでしょうか？今、私が子離れしなければいけない時ですか？

トピ内ID：4510757823

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息子さんの言う通り

主婦その１

2008年03月27日 15:25

もう自分のことは自分で決められるから、いちいちお母さんの考えを押し付けないでよ、ということですね。息子さんにサッカーをして欲しいって。彼がしたくないならしょうがないでしょうねえ。馬を水場に連れて行くことは出来ても、水を飲ませることは出来ないですから。反抗期があるって、子育て成功のしるしです。いままで子供につかっていた時間を半分にして、その分自分のことにまわせますね。トピ主さんも、お母さん業の次の段階に入ったんです。頑張って。

トピ内ID：2614447973

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その言葉に意味がある

🐤

在米

2008年03月27日 16:09

家にもサッカーをやってる小２と小５がいます。みんなやってますから、気取る事は無いです。その年ならお袋がやれやれと言うと「うるさい、もう止める」と言うでしょう。いい大学への進学はそんなもので入ったり落ちたりしないです。落ちる者はサッカーやってても落ちる、落ちない者は何もやらなくても入る。小細工は禁物です。

トピ内ID：9561170673

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続ける派

🐱

もこ

2008年03月27日 17:01

１５歳でサッカーを辞めたいという気持ち分かります。私も中学高校は水泳部に所属していました。練習もハードで全国大会に出ている学校だったので、上下の関係も厳しく、下っ端のクラスの私たちは常に見下されていました。高校に進級する前に、親に言いました。「水泳をやめて都立の高校に行きたい」と。そのとき親は自分で決めて入った学校で、水泳をしたくて入ったんだから辞めさせれないと言われ、色々考えました。続けた結果、今はアメリカの某マスターズチームで泳いでいます。友達も水泳関係が多いし。選手として活動していると、１度はやめたいと誰もが思うと思います。どうしても息子さんが辞めたいというのであれば、息子さんの気持ちを尊重してあげてください。他に何かやりたいことがあるのかもしれません。でも、１５歳まで続けているサッカーを辞めてしまうのはもったいないと思います。スポーツと勉強の両立は大変です。アメリカの学校は宿題も毎日あって大変ですし・・。もしかしたら勉強の面で大変な苦労をしているのかも？

トピ内ID：6742675049

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息子さんを信じましょう

ジャッキー

2008年03月27日 17:01

１５歳と言えば、もう自分の行動に責任をとる歳だと思います。親だからこそ、ああした方が、いい、こうした方がいいと言いたくなるのでしょうが、これからはかえって逆効果になるでしょう。色々言われると逆の事をして反抗したくなるのです。思春期は特にそうですし、人は誰でもそうだと思います。息子さんを信じてあげて下さい。子は親の所有物でもないし、違う人格を持ち、違う人生があるんです。例え努力不足により成功した人生を歩まなくても、それは子自身の責任です。その子が幸せに生きて行くことが最も大事であると思います。アドバイスをしたいのなら、もう少し哲学的な事を話すくらいにした方がよいと思います。なぜ努力や一所懸命になることが大切なのか。それでも子は親の背中を見て育つものなので、ご自分がしっかりとしてれば、何も言う事はないと思います。今はじっと見守るしかないでしょう。そして、今までの貴方の教育が功を奏することを信じましょう。

トピ内ID：7257422166

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内申書・・・

おっこ

2008年03月27日 17:43

個人レッスンに付いた先生とは、「おしゃべり」をレッスン内容としましたので彼女に興味にある話題が中心になり、アメリカの大学進学制度については一般高校生の親御さんより、詳しいかもしれません。トピ主さんのお子さんは親離れの時期を迎えられそれが「サッカーチーム」から離れたいという形で、現れたのではございませんか？大学入学許可は成績、団体活動（スポーツ・オーケストラ・ブラスバンド等）ボランティア、性格等全ての面から判断されることはご承知ですね。おかあさまに操られていらっしゃるお子さんを、一流大学が受け入れて下さるでしょうか？　プッシュ、プッシュのままでは、大学には入学は出来たものの卒業出来ない、というような事もあるかもしれませんよ。お子さんが自分の力で生きていこうとなさっているのです。口出しをせず、温かく見守ってあげることが親の務めと感じます。

トピ内ID：7778901479

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上手に子離れしていきましょう

🐷

みゆ

2008年03月27日 17:43

うちにも１５歳の息子がおります。同じく思春期真っただ中です。どんな子育てが正解なのかわわかりませんが、子供は私たち母親の所有物ではありません。まずは「一人の人間」として接していくべきでしょう。いつまでも付いて回る訳にもいかないですよね？自分が産んだ本当に大切な子供で幸せになってほしい気持ちはわかります。私も同じです。自分の命に代えてでも守りたいと思います。でも姉に言われた言葉で目が覚める思いがしたんです。「子育てはただ大きくするだけじゃなくて一人で何でも決められる人にしてあげないといけない。じゃないと何か問題が起きた時誰かのせいにする人間になってしまう。うちは曇ってる日に傘を持っていくかどうかも自分できめさすよ。」その話を聞いてから私も子供に何でも決めさすように持っていきました。面白いように子供はすぐに反応しますよ。自分で決められないことは向こうから相談してきます。会話も多くなったように感じます。全く知らん顔するんじゃなくて近くでいつでもスタンバイＯＫで見守ってあげてみてください。きっと母も成長できますよ。。

トピ内ID：2642231265

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すみません、若輩者ですが

☂

びょん吉

2008年03月27日 18:30

息子さんはなぜ今サッカーをやめたいのか、その理由は？お聞きになりましたか？ヘリコプターさんのお考えは十分伝わってきますが、息子さんが何を思っているのかがよくわかりません。やめてほしくない、という気持ちは無理もない親心でしょうけど、まずは息子さんが自分で決めることだ、と心にしっかり刻みつけてその上で息子さんの気持ちをじっくり聞いてあげてほしいです。

トピ内ID：9655079673

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子どもの意思の尊重

ちまり

2008年03月27日 23:07

うちも１５歳の息子がいます（あまり関係ないとは思いますが、海外在住です）。息子さんと似た、新しいものにチャレンジするのが苦手な子で、小学校の頃は親が色々と手を引いて色んな習い事やスポーツをさせてきました。１４歳で反抗期が訪れた時、戸惑いました。でも、「もっと僕のことを信用してくれ」という真剣な訴えを聞き、息子を一段上から引っ張ってきたやりかたを変え、息子の意思を尊重し、同じ目線でアドバイスをしながらも強制はしないことにしました。長年やっていた楽器を辞めた時はショックでした。最初の頃は勉強をちゃんとしているのかハラハラしました。私の態度を改めてから最初の通知表、今までの成績を維持しているだけでなく、成績が上がった科目もありました。辞めた楽器も、自分の好きな曲を編曲して趣味で弾くことが多くなり、グレード試験を目指して弾いていた頃より数段音楽を楽しむようになりました。ヘリコプターさん、そろそろ「ヘリコプター・ペアレント」であることを止める時期に来ているんだと思います。サッカーを止めるにあたり考慮する点はアドバイスして、あとは息子さんの選択を尊重してあげてください。

トピ内ID：7231515271

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Don't think for him, please!

🙂

はるぴょ

2008年03月27日 23:07

ご子息の叫び、胸に沁みます。ヘリコプターさんが「努力」などの言葉で語ってらっしゃるようなことは、まったく筋違いで、実は意味がありません。彼は、自分の価値観を押し付けてそのとおりに息子を行動させようとする母親から全速力で離れたい、逃げたいのです。そして15歳はまさにそういうことをするべき時期なのです。これは実は息子さんの問題ではない。明確に、ヘリコプターさん・・・あなたの問題と思います。母親の問題に、息子さんは必死で対応しようとしているんです。文面から察するとかなりご自身の価値観に自信がおありのように感じられます。「Toxic Parents」がご自分にあてはまるとは夢にも思われないかもしれないですが、ご一読をお勧めします。ご自身も多少そういう影響を抱えながら"大人"になられているはずです。（誰もがそうのように）日本では斎藤学という精神科医がはっきり「15歳で子離れ」を進めています。こちらもご一読されるとよいかもしれません。もう一度いいます。これは「ご子息の問題」ではないですよ。あなたの問題です。

トピ内ID：0466822914

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大学入学制度の前に・・・

在米です

2008年03月27日 23:07

びょん吉様と同じ意見です。私ですらトピを読んで、息子さんがどうしてサッカーを辞めたいのか、また本当の理由を説明できなくて、何か言えない事情もあったりするのでないか、と考えてしまいました。横になりますが、私も在米でトップ１０の大学で学位（博士）を取りました。課外活動などの評価が、入学に関わる事情も知っています。一方周りでは、それに重点を置き、特GPA4.0（以上）でも地方出身の学生は、授業について行けなくて苦しむ様子を見てきました。それでも何とか生き残るために、テストや課題ができない度に、診断書（鬱などの）を出している学生もいる位です。特に米国の一流大学への進学＝社会的成功と考えるトピ主様の気持ちもわかりますが、息子さんの気持ちをよく理解した上でなければ、きっと後悔すると思います。また、米国の長所には「物事を始める年齢は関係ない」ことがあると思います。２５歳を過ぎてから大学進学、３０歳前後で大学院やＭＢＡに戻ってくる人などもたくさんいます（多国籍です）。まずはトピ主様が余裕を持って、息子さんの気持ちを聞いてあげる事が最も大切な事ではないでしょうか？

トピ内ID：9149202791

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他人の子供だと思ってテキトーなこと言うよなあ……

みと

2008年03月28日 13:01

「大学を辞めてパチプロになりたい」と言っても「自由にして」って言います？親が強制してあげないとダメな時もあると思います。私は子供の頃、いい学校に入れてもらって、習い事もたくさんさせてもらいました。それを自分から全部放り出しました。親がなんでも押し付けてくるのがイヤでした。そして、自由な人生に飛び込みました。結果的に成功しましたが、その過程はとても辛かったです。人生、キレイごとばっかりじゃない。内申書のためにスポーツやって、有利な条件でいい大学に入って、いい会社に就職したほうが、人生がラクで楽しいという考え方だってあるんです。親がそれをじっくり教えていてくれたらな、と思います（教えてくれても聞かなかったかもしれませんが）。「やりたいことをやらせてあげて」って言ってる人、適当なことを軽々しく言わないでほしいです。トピ主さん、息子さんとゆっくり話し合われては？成長し、大人になるまでの過程を。そして、どういうことをすればどういうことが待っているのかという話を。その結果息子さんに選ばせるなら、それでもいいと思います。

トピ内ID：7126902394

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＝的外れ！わからないのに口出しするな！では？

トロ丸

2008年03月28日 14:49

欧州に住んでいます。地元のサッカーチームＯＢいわく、「子供のころどんなに才能があって上手いヤツでも背が大きくならなかったらチーム入りできない、体格も実力のうち」。日系であるト息子さんは、成長による体格差、もしくはおっとりした性格が裏目に出て、実力の限界を感じている可能性はありませんか？そして、それを乗り越える努力が性に合わないし、人に遅れをとることにも我慢できない、ということは？ >在米家族なのですが、それは重要ではありませんそうでしょうか？　在欧米日系人の若者には彼ら特有の問題があり、他国系の人にはまた違った問題があると思います（体格差は単なる一例）。トピ主さんは、そういう視点から理解しようとしてないし、そもそも、話して欲しい・息子の本音を理解したいって感じが伝わってきません。世間ではこうだからって意見を、「私が私が」ではね。 "Don't think for me!" は、トピ主さんの意見が的外れって意味も含んでると思います。

トピ内ID：2354403953

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アドバイス有難うございました。

ヘリコプター

2008年03月28日 15:08

皆様、ご意見有難うございました。それぞれの投稿を有難く読ませて頂きました。私の最初の投稿は愚痴のようなものになってしまってごめんなさい。皆さんの投稿を何度もじっくり読んでもう一度考えてみて、私が皆さんにアドバイスして欲しいことを頭の中でもう一度整理してみました。１５歳が自立をしたがる年齢であること、あまり親がかまい過ぎると自分で判断する事ができない大人になってしまうこと、子供は親とは違う別個の人間だということ等はわかっているんです。私が知りたいのは、１５歳の息子に好きなようにさせて、将来彼のたどり着くところが平均以下の人生だったら、私は後で後悔するのでしょうか？それとも、それが彼の人生だと思うのでしょうか？次の投稿に追加情報を載せます。

トピ内ID：1592444587

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説明と同意

💋

囁き

2008年03月28日 14:49

親がいつもプッシュしてばかりいると、自分で行動をイニシエイトしたり工夫したりするチャンスを奪わないでしょうか。おっとりしているとおっしゃいますが、お子さんが自分で考えて決める前に、ヘリコプターさんがなんでも口をだしてしまっているように聞こえてしまいます。。。そういう意味では、能力もあるのに意志決定するそのチャンスすら与えられず、息子さんがちょっとかわいそうになります。もちろん、教育熱心なご家庭のようだし、愛情がないとか非難しているのではありません。親が経験に基づいた情報を与えるのは必要だと思いますが、とくにもともと頭良いなら１５歳でも自分でいろいろチョイスしたいかも。以下、多少、ヨコですが、高校のサッカーチームに所属するだけで内申書有利になりますか？キャプテンくらいにならないと、意味ないんじゃないですか。

トピ内ID：5020431061

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息子について

ヘリコプター

2008年03月28日 14:49

息子がサッカーを辞めたい理由は、“大変だから”です。実際に毎日練習があり、帰宅後も宿題や勉強があります。アメリカの学生は日本とは比べ物にならない程、勉強量が多いのです。特に成績の良い学区に住んでいるので、競争はとても激しく、息子が大変だと思う気持ちも理解できます。しかし、それを成し遂げてこそ評価されるのが高校のスポーツなんです。息子の成績について少し書きます。私が毎日宿題をやっているか、テストに向けての勉強をしているか等をチェックしていたので、中学校までは成績はGPA4.0でした。高校生になったので自分でやらせようと、あまり口を出さずにいたら、前学期の成績は3.5まで落ちました。このまま放っておいたらどんどん成績は落ちるでしょう。彼はあまり気にしていない様です。この様に、息子は人に言われなければ何事も簡単な方を選んでしまう性格なので、今突き放していいものか悩んでいるのです。もし好きなようにやらせて、大学へも行かないことになったら、それはそれで彼の人生だと諦めるべきでしょうか？それとも実力発揮させるのが親の責任でしょうか？皆さんが自分だったらどうするかを教えて下さい。

トピ内ID：1592444587

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押し付けと教育の違い…視点を変えて話を聞いてみては。

りら

2008年03月28日 15:08

息子さんが次に何をやりたいかは、ある程度（人間的に間違っていることではなければ）彼の自由だと思います。あれやれこれやれ、だけでは反感を持つでしょうね。重要なのは「サッカーをやめたい理由」だと思います。もしかして、チーム内でイジメがあるかもしれないしもう少し事情を聞いてみては？単に練習がキツイ、レギュラーになれそうにないのが嫌、などという「自分への甘やかし」であるならば、それは親としては一言あるべきかと思います。他に目標（例え親から見ればタダの遊興に見える事でも）があるなら、彼の人生です、自分で決めてもいいかも。メリット・デメリットも考えているでしょうし、受験への対策が変わる事も理解できる年齢だと思います。大学に入る事より、卒業後、どんな仕事につき、どんな人生を送るのかを考える方が重要ですし。それを考えたうえでの結論なのか。一度視点を変えて、冷静に彼の人生設計論を聞いてあげてはいかがでしょうか。少年でも、自分の人生、しっかり考えて歩きたいはず。人として間違っていなければ、自分の目標を自分で決めるって素晴らしい事だと思います。

トピ内ID：3921849215

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親がその年頃の子にしてやれるのは

思春期３名の母

2008年03月28日 16:11

１．選択肢をできるだけたくさん提示すること２．ゆっくり考える時間を与えること３．子の選択した決断を受け入れ応援することだと思います。特に、３は難しいですが、そこで気持ちの折り合いをつけるのが親の務めだと思っています。子は子の人生を生きなくてはいけない、親は子の人生を牛耳ってはいけない、そう思います。子の手に子の人生を返すべき時が来ているんです。見誤ると、自分の人生に責任を持たない人間になりかねませんよ。納得できないことに出会った時、親のせい、他人のせいにするようになるかもしれません。多少遠回りして苦労することになっても、自分で選んだ道であれば、納得して受け入れてゆくはずです。自分の足で人生を歩むことの方が、人間としての成長は得られるのではないでしょうか。親としてのあり方が問われていると思って下さい。親子間の問題ですから、どうしようとあなたの自由ですが、お子さんの精神的成長にどういう影響が出るのか、よくよくお考えになることをお勧めします。

トピ内ID：2374640699

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何故？と尋ねてみましたか？

🐱

neneko

2008年03月28日 17:17

カリフォルニアに住んでいます。まずはトピ主さん、アメリカでの子育て、頭が下がる思いです。そしてアメリカでは「勉強が出来てもスポーツが出来なければヘナチョコ（と見なされる）」、よくわかります。息子さんに「どうしてサッカーをやめたいのか」とことんお聞きしましたか？人間関係、特にチームメイトから人種に関わる発言等・・・があったとしたら、そちらのケアをまず優先させるべきです。そしてゲームはともかくスケートボードをやりたいとの事、アメリカにはパークがいっぱいありますね、気持ちわかります。息子さんは息抜きがしたいのでは？サッカーを続ける事を条件に、スケボーやゲームの許可をされてはいかがでしょうか。将来の事を言われた所で、目先の事しか考えられませんよ子供って。とにかく第一に息子さんが何故サッカーが嫌なのか（練習量が多い以外に理由があるのかも）第二にサッカー部をやめたらどんな生活になるのか？目先の事（＝息子さんが想像出来る範囲の事）から話を進めていきましよう。アメリカ育ちの子は親が思っているよりも論理的。こちらも論理的にいきましょう。

トピ内ID：4147670390

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追加情報

ヘリコプター

2008年03月28日 17:17

トロ丸様、息子は半分イギリス系アメリカ人なので、体格や外見に問題はないです。身長は179ｃｍあり筋肉も付いています。シリコンバレーに住んでおり各人種に囲まれているので、アイデンティティーの問題は全くありません。チームではリーダー的存在です。従って、その様な理由から辞めたいと言っているのではないと思います。囁き様、この地域では競争が激しく、息子ももちろん好成績+ボランティア活動+スポーツと３つお決まりで固めています。アメリカの高校のスポーツチームはトライアウトにパスした者しか入部できず成績が悪いと切られるので、スポーツチーム所属者は内申書が大変有利になります。もちろん４年間続けてこそ意味があるのですが。だからこそなお更今辞めて欲しくないのです。

トピ内ID：1592444587

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自立できる年齢

ヘリコプター

2008年03月28日 17:36

もう一つ、“子供の自立”について迷っている事があります。それは、その自立の年齢です。特に息子は、他の友達に比べて精神年齢が低く感じます。サッカーの話から始まりましたが、これは息子の全てに当てはまります。世の中のしくみなんて全くわかっていないみたいなんです。主人と私なりに、息子にわかり易い様にシンプルな話をしてみるのですが（努力→良い大学→良い仕事→幸せ）、まだまだ先の事と思っているのか、単なる反抗なのか、全く聞く耳持たずです。息子が今既に自分のやりたい事がわかっていて、その目標に向けて努力する気があるのなら、皆さんの仰る通りに息子の好きにさせていると思います。しかし、彼自身将来の為に何をすればいいのかよく判っていない様ですし、やりたい事と言えばビデオゲームかスケボーです。せめて大学までは親がプッシュしてでもきちんと行かせておけば、その後息子が自分の人生を歩けると思います。しかし、今プッシュするのを止めれば、息子の将来の選択権は限られたものになってしまうと思うのです。１５歳の子供を突き放すのは正しいのでしょうか？

トピ内ID：1592444587

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自分の子供のことはわかってます

ヘリコプター

2008年03月28日 17:36

“本人が幸せならばそれでいい”という考えもありますが、私もそれでいいと思います。幸せとは本人の心が決めるものだからです。ただ、私がここではっきり言い切れる事は、今息子の置かれている生活環境では、学歴を持っていないと息子は幸せになれないのです。アメリカは日本より学歴社会・競争社会です。私達の住むシリコンバレーはそういう中で努力を重ねてきた人々の集まりです。努力の報酬として皆快適な生活をしており、そういう経済的余裕のある家庭で育った息子が、努力せずに適当に大人になり、自分の収入で生計を立てなければならなくなった時に、今までの生活から大幅に違う環境に置かれて幸せになるはずがありません。貧乏＝不幸せと言っているのではありません。でも私は現実主義者です。この辺では良い大学に入るのに高校生は皆必死に内申書の成績を上げるアクティビティをしています。成績が良い位では良い大学に入れないからです。息子はそういう世界で自分の才能を無駄にしようとしているのです。親はどこまで助けるべきですか？息子が大人になって辛い思いをしているのを見て、“だから言ったでしょ”というのが人生というものなのでしょうか？

トピ内ID：1592444587

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後悔なんてしません

☀

コウジ

2008年03月28日 18:39

あなたの言う「平均以下の人生」はわかりません。もちろん親として導くべきところは導いてあげなくてはならない。それにはとことん話し合ってみないと始まらないです。 Don't think for me 彼の悲痛な叫びに聞こえます。自分の状況がわかるからこそ、そして母からの期待も充分感じているからこその言葉ではないのでしょうか。どなたかのレスにありましたね。「大学辞めてパチプロになりたい」と言ったら、と。自分の息子が真剣にそう考えるなら「自由にしな」と言いますよ。ハッタリでも理想論でもありません。私はいつもそう息子たちに話しています。その分世間が思う「いい人生」とは何か？何故学歴が重要視されるのか？などの話しも長時間します。それを聞いた上で理解し、判断した結果に私は従いますよ。幸せなんて何でどこで感じるか。それは人それぞれで私にはわからないからです。

トピ内ID：6522881637

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問題は、

オレンジ

2008年03月28日 19:29

小町住人に自説を語ることでなく、お子さんにあなたの考えをいかに納得させるかでは？世の中の仕組みが全く分かってない、と言う前に、15歳なりの考えを、そのまま聞いてみたらどうでしょう？本当に何も考えてないのではなく、表現方法がまだ身につけられていないのではと思います。今は親が喋るのでなく、お子さんが声を発するのを待つべきでは？親への反抗、決して悪くないと思います。押し付けられることにくたびれたのか、馬鹿にしたような話し方にうんざりしたのか、親の敷いたレールに乗りたくないという反発なのか分かりませんが、文章から感じる限りでは、コンロにかかった圧力鍋を想像してしまいます。封じ込めているように見えて、その内側ではどんどんと膨れ上がるものがありそうです。もしくは「どうせ俺なんか何も選ぶことはできない」と無気力になりそう？

トピ内ID：7454056077

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キーは、子供を信頼すること（困難なチャレンジですけど）

かりん

2008年03月28日 20:23

ヘリコプターさんの言う事、よ～くわかりますだって、私が息子に言ってきたのと同じだから我が家も、けっこう頑張ってきた両親の子なのに努力嫌いの息子にそう言って引っ張ってきた部分が多々ありましたでも、「自分で」そう思わなければいくら言って聞かせてもやはり効き目は無いというのが実感です確かに息子の友達の中には、非常に教育熱心な親御さんの引いた軌道をそのまま進んだ例もありますでも、外から見て、親の価値観のパワーに子が負けている感じがしました親は、わかってるって思うのですよねだから、少しでも自分の考えている道を外れると、こっちよ！って自信満々に示す訳ですしかし親がリードすればするほど、こどもの自主性が育たず、自分からアクションを起こさなくなるのですどんなに欠点と思われるところが目についても基本、子供を信頼しこの子はきっと、自分を大事に活かして生きていく、大丈夫見守ろうと信じるしかないのです大学までって思いますよね、有名大学ならなおさらでも、回り道や失敗、挫折する体験を親が奪うのもどうかな？早めに手を離す方が、遠回りに見えても正解に近いのでは

トピ内ID：3256317850

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プッシュすれば「反発」か「服従」→いずれも「後悔」の王道です

😒

はるぴょ

2008年03月29日 12:03

暗に「毒親」よばわりした者です（苦笑）コウジさんに同意です。＞在米家族なのですが、それは重要ではありませんとしながらローカルで狭い"条件"説明がどんどん詳細になってきていらっしゃいますよ。ご子息に押し付けようとしている価値観を正当化しようとする試みに思えます。＞（努力→良い大学→良い仕事→幸せ）これだけ暴力的な押しつけを堂々と展開されていて、ある意味あっぱれですね・・・＞その後息子が自分の人生を歩けるそこまで「介入」され続けたら、歩けるものですか・・・自分で判断するパワーを奪っておきながら、ひどすぎます。精神年齢が低いだの、世の中のしくみがわかっていないだのさんざんこきおろしているし、その上「自分の子どものことはわかってます」と断言。ご子息からみたら「何もわかってない」という可能性はありませんか？このままではご子息のこれからの「選択」は「服従」か「反発」のいずれか。親の価値観に振り回されているという点では同じです。いずれにせよ、たしかに将来的に後悔するでしょうね。

トピ内ID：0466822914

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いいんじゃないかな

うね

2008年03月29日 12:36

恵まれた環境にありながらにして堕落した経験を持つ身から言わせてもらうと、トピ主が息子さんの将来を具体的に案じ、また何かしら押し付けようとすることは間違いではないと考えます。恐らく息子さんは将来のことにあまり興味が無く、社会のシステムを知らないというのはいわゆる“無知”というより“知ったことではない”んじゃないかなあと想像します。私は、学歴が選択肢の幅を左右することを大学に入ってから実感しました。しかし、“今にして思えば”という言葉はナンセンスです。その時はその時の事情でその時なりにしか考えられません。結果としてどうなろうとも、それなりに満足し、幸福を得ることはできます。しかし、少しでも良い環境に身を置けるよう親が導くことが不健全だとは思いません。親が押し付けるのも子供がそれを如何様に受け止めるのも、それぞれの判断に依らざるを得ません。その自由を不当に隠蔽せず、息子さん自身が最終的な決断を自ら下せる限り、親がどう振舞おうとも親の勝手です。子離れとは好きにさせることではなく、自ら起こしたアクションの結果を自ら引き受けさせる、すなわち理不尽に救わないことだと思います。

トピ内ID：2999892182

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精神的自立

G.M.

2008年03月29日 13:06

子供の自立は実は幼児期から始まるのではないでしょうか。親が選択オプションを与え　子供は自分の選んだ結果を経験しながら健全な判断力を養い、失敗経験を通しながら強くなっていくものだと私は思うのです。 2008年3月28日 16:48の投稿を読んで思うのですが　貴女信念の上で敷いた道を大学まで無理に行かせても果たして　大学では、社会に出たら、息子さんは一人で成功の道を辿られる強さ、判断力が養われているのでしょうか。たしかに有名大学へ入学するには優秀な成績と課外活動は有利です。実際、息子は高校サッカーチームのキャプテンの他にRegional(東部）の先発選手でしたから大学のコーチがゲームを見に来ておられました。そして希望していた某有名校に入りました。しかし在学中に挫折した時彼を救ってくれたのは彼自身の自立心と判断力だったと思います。ヘリコプターさんは自分でも近年取り上げられてる「Helicopter parents=かまいすぎる親」の自覚があるのではないでしょうか。それならばそういう親の弊害を再考され、息子さんとに自己選択、結果についてよくお話し合いになられませんか。

トピ内ID：9630312507

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お聞きしたい事があります。

在米母

2008年03月29日 15:41

息子さんがサッカーを始めた時「大学入学の内申書」を目的・目標としていましたか？その目的・目標を息子さんと共有していましたか？違うのならば、トピ主さんのサッカーに対しての目的・目標のブレです。息子さんは、勉強や他の事もがんばっていらしたのですね？それは、すごいことです。その中で、サッカーを続けてきたのは、息子さんの中に、サッカーに対しての思いや向上心・楽しみがあったのでは？スポーツを真剣にやっている人は、ある時期「自分の実力・限界」を感じます。これは、努力・根性ではどうしようもないものです。それを感じて苦しんでも、息子さんは、男子のプライドがあるので、その気持ちを誰にも言わないと思います。もし、そうならば、それは息子さんにとって「逃げ」ではなく、１５歳ながらに苦しんだ「決断」です。残念ながら、親でも子供の心の葛藤はわかりません。トピ主さんは、サッカーへの努力の趣旨を内申書にすり替えることが出来ますが、１５歳である息子さんにそれが出来るか？が問題です。良い大学に入っても心が壊れては意味がないので、しっかり見極めてください。子供の心を壊す事が一番の後悔になります。

トピ内ID：3531194807

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他にも選択しはある

帰国してない子女

2008年03月29日 15:41

アメリカの教育をK-12受けてきた者です。トピ主さんのスポーツが出来て尚且つ成績優秀というのがエリートだと言うコメントに引っかかりレスさせて頂きました。確かに大学ではどれだけExtra curricular activitiesをやっていたか重視されます。それは大学に入ってからも同じでResumeを書く時にかなり有利になります。どれだけwell rounded personかを判断するだけで、別にスポーツができただけではエリート組みとは言いません。実際にクラスのValedictorianは水泳チームに所属し尚且つ他に幾つかのクラブ活動をしていました。私は運動が苦手なのでクラブ活動に励みました。ここでトピ主さんに抑えておいて頂きたいポイントはリーダーシップを取る事ができたかどうかです。いくらクラブにいっぱい入っていたからとはいえそれはさほど重要ではないのです。重要なのはPresident,VPなりポジションを持っていたかどうかなのです。もちろんタイトルを持っているだけではなく、どう活躍したのか経験談が言えないと意味がありません。（続きます）

トピ内ID：1925064703

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"Don't think for me!"

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