見栄っ張りな舅のせいで私は存在しない人

レス32

（トピ主 2 ）

😢

まあねえ

2008年04月02日 11:33

ひと

主人はとある北関東生まれの長男、仕事の関係でずっと首都圏勤務です。私たちは3年前に婚姻届けを提出し、結婚式はせず内々の会食だけですませました。そして今春待望の男の子が誕生したんです。私は出産後、里帰りをし、その間に私サイドの親せき中からは、お祝いや祝福の言葉がありました。自宅へ戻り落ち着いたので、主人サイドの親せきへのご挨拶はどうしたらいいのか舅に電話をしたら「あんたは結婚式を挙げていないから、周りへはまだ我が息子の嫁と紹介していない。結婚もせずに子が出来たなんて周りにはいえない」との返事でした。我が子は夫の両親にとっては初孫で、しかも自分の長男の長男なので当然凄く喜んでくれるものと思っていました。それに結婚式を挙げないからって、今の今まで正式な嫁と認めてくれていなかったなんて凄くショックで寂しくなりました。帰宅後の主人に事の顛末を話したら「親父のミエでオレの結婚式は派手にしたがっていたからなあ・・」という返事。今更結婚式はする気は無いし、舅に素直に息子の誕生を喜んでもらうにはどうしたらいいでしょうか。ちなみに私たちの結婚は反対されていません。ただ、式を挙げてないことに舅はご立腹なようです。

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舅さんの立場を尊重して

🐤

kimi

2008年04月02日 19:00

ご子息の誕生祝いを兼ねて、披露宴をされてはいかがでしょう。親戚同士が顔を合わせる良い機会です。私達は式を挙げましたが、披露宴は夫の実家でもう一度行いました。ご近所、親戚の方々が集まり賑やかな宴となりました。頻繁に帰省していませんが、夫の嫁さんとして認められています。

トピ内ID：8930620842

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うわーおんなじですよ～

nanako

2008年04月02日 19:38

びっくりしますよね。我が家は子はいないのですが、5年前、仕事の都合および自分達のお金で挙式をしたかったので婚姻届の提出のみ行い、二人で新居に入居しました。婚姻届の提出のご報告を両家親族に送ろうとしたのですが、夫両親は挙式後にしてほしいということでしたので習慣かなと思い従いました。その3年後に両家両親・兄妹のみ招いて海外挙式・お食事会を行いました。挙式後、「婚姻届の提出から３年経ち、念願の挙式を行うことが出来ました」というような文面で挙式のご挨拶を送ろうとしたところ、舅・姑から「うちの親族には結婚したことを報告していない。式もなしに婚姻届の提出をしたなんて恥ずかしいからやめてくれ。今年結婚しました、という報告にして」といわれたのには開いた口が塞がりませんでした。この3年間誰に聞かれても息子は未婚と隠し続け、わたしたちに結婚の時期まで嘘を付けとは。私達は自力で新婚生活を送ってきたことに誇りを持っています。しかし姑たちは、息子が独立した世帯を築き独自の価値観で生きているのに、田舎の価値観のせいで認められないんだなーとかわいそうになりました。夫もショックを受けてました。

トピ内ID：4797351417

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うまく言えませんが

🐱

弁後人

2008年04月02日 19:38

お金を掛ける＝見栄をを張るでは無いと思います。トピ主はブランド物のバッグとか装飾品を一つも持ってないのでしょうか？例えばブランドのバッグを持っていたとして、トピ主が丈夫で長持ち、機能性、デザイン性に優れているので使っているとしても、その価値観に同意しない人からすると単なる”見栄っ張り”です。舅にも価値観があり、地元では本家筋の家庭環境なので分家筋より大きく派手な結婚式しないと一族に示しがつかないといった価値観があるかもしれません。トピ主夫婦がそういった価値観を認めず（知らず？）、”結婚式はせず内々の会食だけですませました。”のだから、舅にトピ主自身の価値を認めてもらえないのは仕方がないと思います。

トピ内ID：6755142706

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夫が北関東出身です。『組内』って知ってます？

🐤

んー

2008年04月02日 19:00

私（東京出身）の場合、地域のギャップを感じることが非常に多いです。母の田舎が東北なのですが、そちらよりも相当、前時代的な感じです。『組内（くみうち）』という聞いたこともない組織があって、これは隣組みたいなものらしいのですが、冠婚葬祭はその組内の人が家の中に平気で入って雑用をこなし、実際の披露宴にもお葬式にも『組内』として出席するのです。私たちの披露宴の時にも、『組内』という肩書きのテーブルがありました。親戚への挨拶回りの他に、その組内の人の家々にも挨拶回りです。親戚でも何でもない、ただの近所の人たち、しかも同居ではないので私たちは関わりなど持たないのに、根掘り葉掘り当然のことのように聞かれ、非常に疲れました。子供が生まれても、子供を連れて挨拶回りです。この先、義理の両親の葬儀（縁起でもないですが）をする場合、おそらく組内の人たちが関わってくるのでしょうが、私たち夫婦がそこに住むことはないので、こちらは組内の人のそういう場面でお手伝いできず、どうしたものかと悩んでいます。トピ主さんの場合も、ご親戚やご近所へのお披露目をしなければ、事は収まらないと思います。

トピ内ID：3664775044

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う～ん

式も披露宴もしました

2008年04月02日 19:38

　そのお舅さんの発言は確かにショックですね。お気持ちお察しします。私の義父は私達夫婦の息子（義理の両親にとっては初孫です）を大変可愛がってくれていますが、もしそのような事を言われたら私も強いショックを受けると思います。　しかし1つ気になるのですが、どうしてトピ主さん御夫婦は式を挙げなかったのですか？お舅さんは、息子さん（トピ主さんの御主人）とトピ主さんが式を挙げるのを望んでいらっしゃったのですよね。式を挙げなかった事を非難しているのではありませんが、食事会だけで済ませた事には何らかの理由があるのですか？その時に食事会のみならそれはそれで、義理の両親さまに事情をよく説明したりとか、話し合ったりされましたよね？　もしかして「私達は派手な事は好きではありませんから、食事会だけで済ませようと思います。ですから式も披露宴もしません」などと一方的に決めたとという事ではありませんか。その強引な所がお舅さんは気に入らなかった・・・という事なのかしらと思うのですが、そのあたりはどうなのでしょうか。　それか見栄っぱりなどではなく「結婚式をして晴れて一人前の夫婦」というお考えなのでしょうか。

トピ内ID：0434827581

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・・・3年間気づかなかったんですか？

😑

Kanako

2008年04月02日 19:38

＞式を挙げてないことに舅はご立腹なようです。今まで3年間、そのことにトピ主さんもご主人も気が付かなかったんでしょうか？なんで、3年前に結婚したときに、結婚式するかしないか話し合っておかなかったんでしょう？なんか、どっちが悪いとかそういう以前の問題だと思うんですが～！

トピ内ID：6426142348

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どうするのが幸せか考えましょう

🐤

ナナ

2008年04月02日 19:38

結婚は自分達のことだけど、子供ができたから親戚に挨拶したいという気持ちがあるなら、結婚は親親戚を巻き込むもんなんだって分かったでしょう。その上で、義父に、「自分達の考えで結婚式はしなかったけど、親戚には子供をお披露目したい、お父さんの意向に添えなくて申し訳ないことをした、でも挽回したい、そのためにはどうしたらいいですか」と、聞きましょう。私もやりたくない派でしたが、夫の父がやりたがり、私の父が嫁ぐ側なんだから、我を通さず義親孝行だと思ってしてもいいんじゃないかってなり、やりました。結果、大成功でしたが。反目しあうのは絶対だめです、そういうレスがついたら無視しましょう。お義父さんに頭を下げてどうしたらいいのか聞けばいいんです。嫁が下でに出て、嬉しくない親はいません。長男だったら尚更式はあげたかったという思いが強いはずです式は今更しなくても、結婚お披露目ぐらいはしようと、思ってもいいと思いますよ。（これは友人がやりました）義親とどうして行きたいか、を考えれば、これも良い機会になります。義父になに言われても一歩下がって柔軟に対応するんですよ

トピ内ID：3726000722

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しょうがない・・

mai

2008年04月02日 21:35

田舎では都会の人が思っている以上に、しきたりや風習があります。ましてや結婚披露宴なんて都会でも多数の人がするわけですしね。近頃は結婚は本人だけのものと勘違いしてる人が多い気がします。何も見栄で結婚披露宴をする訳ではありません。親戚へのお披露目、けじめ、色々な意味があると思います。私は親が「親としてのけじめ（気持ちの区切り）もつけたいので披露宴は絶対して欲しい」と言うのでやりました。したくなかったけど、両親がどうしてもというのでという意見は結構よく聞きます。親も世間体というものがあるでしょうし、私も結婚は二人だけの事ではないと思うので、親の意見を尊重しました。そこで意固地になって自分達の意見を通そうとするから、こういう事になるのではないですか？なぜ、結婚する時にそういう意見を聞いてあげなかったのですか？普通に式を挙げるだけで良かったでしょうに。私の友達も相手が結納をしたいと言っているのに、意固地に断固拒否しました。結婚後も自分の価値観ばかりを夫や周りに押し付けて、譲歩するという気持ちが全くなかったので、2年後に離婚しました。

トピ内ID：9990390295

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ギモン

猫三

2008年04月03日 14:38

素朴なギモンです。結婚した時には、親戚に挨拶はしていないんですよね？親戚への挨拶は不要、とあなたたちは思ったんですよね？だからご親戚は結婚したことを知らないんですよね？あなたはご親戚にも一度も会っていないんですよね？なのに、なぜ、子どもが生まれたことは報告したいのでしょう？別に知らせなくてもいいんじゃないですか？お舅さんは「結婚の報告もしていないのに、出産の報告をすることはできない」と言っているわけですよね。、「孫の出産を喜ばない」と言っているわけじゃないと思います。もし、「子どもには親族が必要」と思うのであれば、「出産の報告を、延び延びにしていた結婚の報告と一緒にしたい」、と言うことで、お舅さんともう一度相談をしたらどうですか？

トピ内ID：3281006979

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披露宴を地元でされたらいいと思います

ろろろ

2008年04月03日 15:44

たぶん「結婚式は派手にしたがっていた」は、家の立場上、呼ばなければならない血縁、近所の方々を集めて・・・という意味でしょう。内々の会食はご両親や最も近い親戚筋だけですよね？田舎では、それだけじゃ駄目なんでしょう。初孫も生まれていい機会ですから、嫁＆孫の披露宴を行いたいと申し出てはいかがでしょうか。家でやるのか、こういうことはココ！と知られている会場でするのか、わかりませんが…。費用はすべてトピ主さん夫婦で持ったとしても結婚式＆披露宴までは掛からないと思いますよ。

トピ内ID：7540947649

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残念ながらトピ主さん側に非があると思う

そうだね

2008年04月03日 15:03

トピ主さんだけではなく、ご主人にもかなりの反省すべき点があると思います。そういう地方で生まれ育ったのはご主人ですから、当然そういった事情をご存知だったはずです。　みなさんのレスにあるように、お舅さんは「見栄っ張り」ではありません。地方ではごく普通の人だと思います。　ご主人の田舎へ戻る可能性がないのならこのままでもいいかもしれませんができるだけ早くに、関係を修復されたほうがいいと思いますよ。　不本意かもしれませんが、トピ主さんご夫妻が謝ったほうがいいと思います。

トピ内ID：9086062875

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不思議

ゆん

2008年04月03日 15:03

不思議だらけですね。「正式な嫁と認めてもらいたい」トピ主さん。「嫁」という言葉を自分に使うからには「あちらの家にはいる気」（物理的ではない意味で）なのでしょう。ならば、結婚の時にあちらの意向に沿えばよかったのに。夫は舅の気質を知っていたのになぜ？あちらの家に相談したの？「相談したが自分たちの方針と考えを貫きとおした」だから式はしなかった？自分たちでお披露目「という形式」を却下したのに今度はその形式を求めている。おかしくない？子どものお披露目を願っているのにその前段階の「自分たちのお披露目」を省略する。都合のいいときにはお披露目をし祝いを要求するのに、相手の「してほしい」には応えない。そもそもそこからが間違ってるでしょう。他のトピであったですね。「事実婚（式、披露宴なし）をしたのに（事実婚の位置づけが曖昧だった）お祝いをもらえない」自分たちで世間の「形式」を拒否したのに周りには「形式」を要求する。同じような気質だな、と思いますよ。形式を全うしてこそ周りの祝福を受けるのが当たり前である、というのが舅のいい分。私もそう思いますよ。

トピ内ID：7629232618

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お互いに折れるしかない

他人

2008年04月03日 16:44

意地の張り合いをしていても、プラスにならないのでしょうけどね。トピ主さんのご実家のほうではご披露したわけだし、お舅さんの意向がどれだけ盛大なものだったか分かりませんが、相談の余地もあったでしょうに。お舅さんにしてみたら、親戚に招いてもらっていたことを、同じように招いてお返ししようとしただけではありませんか？その感覚を「見栄っ張り」というのも言いすぎだと思いますよ。お舅さんも正直に「けじめをつけてくれ」といえば良いのに、「いないもの」というのは暴言ですよね。気分が悪いかもしれませんが、意外とお舅さんとトピ主さん、似た者同士のようにも思えます。正直に意見を言っても、折れるところは折れないと。腹を割って話し合ったら、以外に分かり合えるような気もするのですが。

トピ内ID：1279912800

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お舅さんは確かに言いすぎだけど・・・・

はれれ

2008年04月03日 17:33

私は30代前半の人間です。お舅さんの言葉は確かに言いすぎですがお舅さんの気持ちは分かります。そもそも何故披露宴をされなかったのでしょうか。披露宴って確かに無駄も多いですがけっこう便利なシステムでもあるんです。よく披露宴をするか迷っている友人に旦那さんの親戚やあなたの親戚の葬式の場で「初めまして、△△△の妻（夫）です」とパートナーに挨拶させるの？って聞きますがその様な場面を想定していなかったようで大概の人が考え込んでしまいます。披露宴をしなかったばっかりに不祝儀泥棒に間違われた、なんて笑えないような話もあったりします。お子さんが生まれたとのこと。きっとこれから今まで無かった地域とのつながりが生まれるでしょう。そして、お子さんが沢山の方に見守られ助けられすくすく育つことを祈るのでは無いでしょうか。親戚のつながりもまた同じ事。確かに、披露宴をせずともその関係を気付ける方達もいるでしょう。でも、そうでない方もいることを今一度考え直してお舅さんに一度謝ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3990728499

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見栄っ張りなのかな？舅さんは？

🐤

ゆき

2008年04月03日 18:47

結婚前にどれだけ、誰と会話をしたのでしょう？まさか、旦那さんとだけ？お互いの両親は？見栄っ張りの舅と思ってしまうトピ主さんに？です。自分を中心に物事を見てしまうから、そんな表現になるのです。結婚式を挙げなかった友人は、どんなに遠方であろうとも親戚宅に一軒一軒ご挨拶に伺いましたよ。多忙な二人でしたが、それは結婚式をしなかったのだから、当然のことだと。結婚の報告ハガキは、どうされたのですか？出さなかったでしょうか？両親に相談はされなかったのですか？とても不思議な話なんです。結婚して3年。その間、旦那さんの両親と、どのよなお付き合いをされてきたのでしょうか？もしかして、何もしてこなかった？だって、正月、盆など、親戚と会う機会なんていくらでもあります。なかなか、息子の結婚なんて隠そうと思っても、隠せませんよ。全く交流がなかったのでしょうか？周囲に祝福されるには、それ相当の義理を果たさないと難しいのではないのでしょうか？いまからでも、どのようにすればいいのか、舅さんに相談されてはどうですか？

トピ内ID：3733566244

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よく分らない１

田舎者

2008年04月03日 20:49

行動を理解しがたい点がトピ主さまご夫婦にも舅様にもあります。トピ主さまご夫婦が（この場合ご主人でしょうか）親戚に入籍を知らせるハガキを出すか、年賀状に書き添えるかしていれば親戚は結婚されたことを知ったでしょう。お舅さんも今更そんなことを言うなら結婚前にもっと強く主張するべきでしょう。私個人の考えですが、年賀状の付き合いもない親戚に結婚や出産のお祝いはしません。今風の結婚式をされたのだから「長男のところに長男が生まれた」なんて大時代な考え方は捨てた方が楽じゃないでしょうか。ご主人が田舎に戻るつもりがないなら、地域や親族の濃い付き合いを整理するチャンスでもあります。伯父伯母従兄妹くらいを招待する食事会をご夫婦で主催してお披露目なさってはどうですか？定年後は戻るつもりなら頭を下げて披露宴をするしかないでしょう。

トピ内ID：4649752038

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よく分らない２

田舎者

2008年04月03日 23:13

ただ思うのですが、お舅さんは孫の誕生を喜んでいないわけではないと思いますよ。田舎で長男が都会で勝手に結婚してこちらで式を挙げないと言うのは、それだけで非常に肩身が狭いことなのです。だから近所や親戚に触れ回ることができなかった、それだけだと思って大丈夫だと思います。掲示板には結婚式に関して無茶苦茶をする親があふれています。トピ主さまご夫婦に二人が望む結婚の形を許したお舅さんは結構心が広い方だと思います。見栄っ張りだったら三年前に横槍の限りを尽くしてド派手な披露宴を田舎でやらされているはずです。その後和服着用の上数千円のお土産を近所に配るあいさつ回りを。その点はトピ主さまにぜひ理解していただきたいです。そのうちお宮参りとか初節句、お食い染めなどのイベントが始まります。どんどん可愛くなるお子さんを見たらお舅さんの方が見せびらかしたくてたまらなくなってしまうのじゃないかと思います。

トピ内ID：4649752038

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今まで

夕日

2008年04月03日 23:13

今まで結婚の報告（ハガキ）も年賀状も親戚に出されてないのですか？配慮がなかったのではありませんか？田舎によってはトピ主さんやご主人が考えている以上に冠婚葬祭を重んじる地域があります。単なる見栄だけではないのではありませんか？義父さんの言う通り今のままではご主人の親戚には結婚してないことになっているのですからご主人の親戚に集まっていただいて子供のお披露目もかねて食事会でもされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8235407920

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私も一緒ですけど気にしてません♪

😉

私もいない嫁

2008年04月04日 12:46

私も主人の実家が宮城ですが、トピ主さんと一緒で、身内だけの結婚式しか挙げていない為、誰にも紹介されてないですよ～最初は「え？」って思いましたが、地方の濃密な関係を押し付けられるよりはこのまま何もなくすごした方が楽なんじゃ… と思って来ました（笑）本来は元旦に親戚一同が「本家」に集まり終日飲んだりなんだりするそうなのですが、結婚した事を親戚に伝える＝その集まりに参加するなのであれば、このままいないものとしてくれた方がずっと楽なんですもの（笑）意地悪されたりしていないのであれば、お舅さんがどうされようとあまり気にされないほうが楽ですよ＾＾

トピ内ID：3025708720

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ご自分の行動に一貫性を！

ココセコ

2008年04月04日 11:59

出産の際は主人サイドの親せきへのご挨拶はどうしたらいいのか、と舅に電話したのに結婚の際は主人サイドの親せきへのご挨拶はどうしたらいいのか、と舅に電話しなかったんですか？どうして出産の時だけ挨拶が必要なのでしょう？？結婚の時はいらないと判断したのに。一貫性がないということを舅さんは言いたいのだと思います。式を挙げている・いないの話とはちょっと違うのではないかな。式を挙げていないからこそ、親せきのおうちに個々に夫婦で挨拶まわりするべきだったのではないかな。それが面倒だから、披露宴という場で一度にするのだと思っていました。ご自分の行動の一貫性の無さを今一度見つめなおすべきでは。結婚でも親せきの報告挨拶が不要と判断したのなら、出産も報告挨拶はいらないと思います。

トピ内ID：4257497291

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考えさせられました（反省）

😢

まあねえトピ主

2008年04月04日 15:31

沢山の方々からの率直で公平な意見を頂戴し、改めて結婚の意味、価値を考え反省させられました。字数の制限上、詳細が説明足らずでした。結婚式をしなかった理由は、主人が田舎のしがらみが嫌だった事（予想された招待客の多くが父の関係者）結婚資金はマンション購入で使ってしまった事（義父からの結婚式代は出すとの申し出は断ったようです）仕事が忙しく準備の時間が取れなかった事、などです。しかし、婚姻届の提出後は主人の実家への帰省も普通にしていましたし、食事会で逢った親せきとの年賀状のやりとりなどもしていて、私にとっては、式はせずとも嫁であると思っていました。ただ義父のいう自分の友人や近所の人には紹介できてないので「息子は独身」なのだそうです。私たち夫婦は、ずっと都会で生活していて割りとドライな考えで通ってきていました。田舎での親せきや地域の人々とのつながりを大切にした生き方をもう一度考えてみます。

トピ内ID：3501586298

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３年間の空白

ひなたぼっこ

2008年04月04日 15:31

皆さんもおっしゃっていますが結婚、妊娠、出産までご主人の実家、親戚とどうかかわってきたのでしょう？帰省や連絡等してなかったのですか？３年も経ってから「嫁と認めてない」と言われショックを受けるってよくわかりません。

トピ内ID：1422420189

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仕方ないでしょう

呆れた

2008年04月04日 15:31

自分達中心の考え方で、段取りを間違った上にお義父さまをお舅呼びで見栄っぱりと言い、自分は存在しないなんて大袈裟に表現して、価値観を押しつけてるのは私からみるとどう考えてもトピ主さんです。自分と同じように考えもらえないことを不満に思ってるとしたら、甘えてるだけ。しかも文面からは、式はお金がかかるから内々ですませたけど、子供が産まれたらお祝いをくれない…と自分の都合しか考えないように思います。親になられたようですが、親に対する意識が子供のままで甘えてわがまま言っているように聞こえます。大人なら、親孝行や親の気持ちを思いやった行動をされてはどうですか？

トピ内ID：9765234596

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二度目です

田舎者

2008年04月04日 23:35

二度目のレスで事情がかなり分りました。食事会に親戚が招待されているなら、披露は済んでいます。年賀状もきちんと出されているとのこと、それなら年賀状の報告でいいでしょう。お舅さんは、がんこな人が自縄自縛に陥っているだけ。あまり深く考えないでいいと思います。ご主人が田舎のしがらみが嫌で東京に出てこられたならば、そこにあえて妻が首を突っ込まなくてもいいのでは。正直言って濃くて重くてややこしいものですから。一度手を出すと抜けられませんしね。帰省やお墓参りもなさっているならご先祖様に後ろめたいこともありません。故郷はいつでも帰っていけるところです。ご主人の気が変わったらまた考えればいいこと。蛇足ですが、第三者に説明するのだから「舅」で間違っていないのでは。貶める意味は含まれていないと思うのですが。

トピ内ID：4649752038

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大丈夫ですよ、きっと！

🙂

とまと

2008年04月05日 20:42

要するに、父親（舅）と息子（トピ主夫）で考えが違ったのですよね？　自分でお金を出してでも昔ながらの結婚式をやりたかったお舅さんは気の毒ですが、仕方ないじゃないですか。息子に言ってもきかないから、嫁に愚痴をいったと思えばいいのでは。孫を見せれば、気が変わりませんかね？　見せにいったらデレデレになったりして。どなたかも書いていましたが、これからの色々な行事で、お舅さんをたてるようにしたらどうですか。もちろんトピ主さんにも親がいるのだから、できる範囲で、ですけど。意外と、舅が長男の長男をそれと扱わなくって、よかったのかもしれませんよ。すべていいなりになっていたら、今頃「その子は我が家の跡取り」とかいって、同居を迫ったり、ものすごい口出ししてきていたかもよ。舅が「嫁は気を使っている」とわかる程度に心配りすればOK じゃないですかね？

トピ内ID：2758843309

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これから頑張れば？　

🐶

aya

2008年04月05日 23:35

トピ主さんのレスからして、嫁意識も強そうだし田舎の舅や親戚とも上手くやっていけそうな気がしますが、つくづく思うのは最初の結婚式の時点でもっと話し合っておけばよかったのに・・・ということです。でも、今さら仕方ないので、これからが大事ですよね。田舎の長男嫁ですが、お付き合いの密度は濃いです。長男が結婚するときは、親戚だけでなく、向こう三軒両隣を披露宴に招待し、その周辺からもご祝儀はいただくので、結婚式後に姑に連れられあいさつ回りをしたものです。出産後も同様に。現在、近所の家の長男のほとんどが家を離れていますが、披露宴はしますね。普段、姿も見ない人の結婚式に招かれても？？だけど、それが田舎のお付き合い。内緒にされてると、ご祝儀を渡せない（お返しの意味がある）ので困ります。噂を聞いて、近所の数軒で持参したこともありますが、披露宴をしないことを世間に対して恥ずかしく腹立たしく感じている舅姑さんたちを見ると、その後の両者の関係が心配になりますね。断交してるわけでもなく、普通に会ったり電話したりする関係なわけですから、ここは素直に気持ちを伝え、ちょっと下手に出て頑張って下さい。

トピ内ID：0866236122

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その土地だけ？？？

みたかん

2008年04月07日 11:54

私も北関東（茨城）ですが、そんな話はきいたことありません。もしや、その土地（県単位ではなく、町とか局地的なもので）の風習やなにかがあるのでは？？地元の友達で結婚式をあげなくて問題になった子もいないし・・・結婚式をあげなかったことではなく、お父様の対応に対して、旦那さまは何かいっていませんか？

トピ内ID：9060545308

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よく意味が分からないのですが

伊織

2008年04月07日 12:24

　食事会をしたという事は御主人の御親戚もお呼びした訳ですよね？トピ主さんが御主人と夫婦になったという事は、その場で御親戚に報告したんですよね。なのにお舅さんは＞周りへはまだ我が息子の嫁と紹介していない　と仰るのですか？どういう意味でしょうか。だってトピ主さんは＞食事会で逢った親せきとの年賀状のやりとりなどもしていて、　と仰っていますから、御親戚の方がトピ主さん御夫婦の結婚を御存知ない訳ないですよね。それにトピ主さんは＞主人サイドの親せきへのご挨拶はどうしたらいいのか　とお舅さんに訊いたんですよね。（トピ主さんを紹介出来ていない）お舅さんの御友人や御近所への挨拶をどうするかと訊いたんじゃないですよね。既に食事会の席で顔を合わせている御親戚への挨拶なのに、「周りには紹介していない」というお舅さんの言い分が理解出来ません。

トピ内ID：0434827581

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呆れたさん、トピ主さんへ。

🐤

んー

2008年04月07日 12:24

舅は、第三者に身内をへりくだる場合に使う適切な表現です。舅という言葉に見下すような意味はありませんし、お舅さん・お義父さんのほうが使い方がまちがっています。それと、お祝いをくれない、とはどこにも書いてありません。親戚からお祝いをもらった、という事実があるのみです。トピ主さんが、お祝いが欲しいのに、などということを望んでいる方だとは、私には感じられません。そういうお悩みではないでしょう。想像や思い込みで事実をゆがめて、批判するのはよろしくないと思います。トピ主さんへ。田舎のしがらみから抜け出したかったご主人の考えが、お気の毒ですが甘かったのだと思います。ご両親にしてみれば、地元に戻ってこない息子夫婦に対して、少なからず不満もあるでしょう（これは親の身勝手ですよ）し、地元に戻ってこないのなら、せめて立派に披露したい、という思いが強いお土地柄やお考えなのだと思います。ご両親が望む方々へのお披露目の席を設けた方が、今後のご両親との関係にはいいのではないでしょうか。自分たちがご両親とうまくつきあっていくため、とご主人が折れて、ご両親に相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3664775044

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お舅さんが言ってくれてよかったですね

さっちん

2008年04月07日 13:41

田舎の人、かつ親世代の男性ってなかなか本音を言わないですよ。たぶん、トピ主さんの夫である息子さんにも言ってなかったのでは？なんかね、暗黙の了解とか、察してほしいとかが私たちの世代より強いです。だから、私たち世代にはわからないことがあったり、わかるけど賛成しづらいからスルーしてると結構気を悪くしたりしています。 …って、うちの義理実家の話になってしまいました。それでも、お舅さんが言ってくれてよかったですね。３年間、ずっと心に溜めてた不快感だったんだと思いますよ。でも逆に言うと、口に出さざるを得ないほど、お舅さんの無念は強いということです。いっそ親孝行と思って式をなさってはいかがですか？ご結婚のときに、トピ主さんご夫婦の気の済むようになさったわけですから、今度は親御さんの顔を立てて… いまさら、と断られるかも知れませんがお舅さんの価値観を理解し、歩み寄る姿勢が必要だと思います。相手を知ることで、相手の喜ぶこと・不満がわかります。次からは義理親が何か言う前に先手を打ち、安心させてあげられます。結果、お互い平和になりますよ～

トピ内ID：9361261434

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