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お嫁さんの家族

レス65
（トピ主 0 ）
😉
むぜ
ひと
息子が結婚して 孫も生まれました
お嫁さんの家族がどうも バラバラみたいで一家団欒のない家庭だったそうです 家族旅行なども 一度も行ったことがない そうです。それと 息子が家を購入したのですが お父さんと妹は一度も来たことがない そうです。
お父さんは同居人という形らしいです妹が1人いるのですがその妹ともあまり仲が良くないそうです。コロナ もあり 結婚式はあげていません 嫁の希望で結婚式をしたくないということでした私たちは家族だけでもいいので結婚式をして欲しかったです成人式にも参加していないと息子に聞きました。嫁の希望でお宮参りの写真も撮っていません今から先向こうのご両親と会うことも もうないような気がします一緒に孫の成長を喜びたかったのですがそういう雰囲気ではありません
私としては過去のことはもういいので これから 自分たちの家庭を楽しく築いてもらえたらと思うのですが 先日 孫の1歳の誕生日がありましたが 私たち夫婦だけが呼ばれケーキのみのお誕生会でした 。少し残念でした それは欲なのかもしれませんが
それと 先日 母の日がありましたが 息子からプレゼントが送ってきました お嫁さんににお礼を言った方がいいと言ったらしなくていいと言っていました。息子が気を使って送ってくれたのだと思います。
皆さん どう思われますか ？ご意見をお伺いしたいです

トピ内ID：8a7d8031e901d94d

#５０代以上
#妻
#娘・息子
#結婚

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よその家族の形にてをださないこと

🙂
いのりん
よその家族の形にてをださないこと。ろくなことになりませんよ。世の中には年賀状が届くだけでも、送ってきやがってめんどくせぇっていう家もあるんです。

トピ内ID：56110431cb2f9e0f

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それぞれの価値観

🙂
カール
貴方の家族が正しくて 相手の家族が間違っているとも言えませんので 息子さん家族と仲良くしてそれ以上は関わらず気にせずにするしかないと思います。

トピ内ID：dcbf741c1675a352

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今のままでいい

🙂
デコポン
一般的なお家で育ったお嫁さんではなく残念な気持ちがあると思います。しかし、いま現在お孫さんの誕生日にトピ主さんたちは、呼んでもらったのですよね。それでよかったではないですか？それさえもしてくれない人も今の世の中、あると思います。あまり干渉せずにお孫さんの成長を楽しみにされてはいかがでしょうか？望みすぎても、できないものは仕方ないしあまり気にされない方がいいと思います。

トピ内ID：9ed4f503ec939afd

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まあ。

🙂
エリアル
察するにアナタも常識に欠けていると思われるのでお嫁さんのご家族の動向をあれこれ指摘する立場にはないと思うわ。 母の日って今まで息子さんはアナタに毎年プレゼントしていた？ そうでないならそれはお嫁さんの気遣いでしょ。 お嫁さんから嫁呼ばわりに変わっているしお嫁さんが気に入らないのね。 お誕生会に呼んで貰えたんなら良かったじゃない。少し残念ってなに？ ご馳走期待してた？ アナタはお孫さんにプレゼントしたのかしら？ あれこれ残念なのはアナタの方だと思うわ。

トピ内ID：de5a87206e354030

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ほっといてくれ

🙂
わーまま
息子さんが母の日を送ってくれたのなら、それでいいではないですか？ なんで嫁がおくったことになったのかしら？結婚前はなかったから？ 孫の誕生日に呼ばれ、お祝いもできて お嫁さんの家族とまで、付き合う必要もないのですから それでいいではないですか？ いざ、お付き合いが密だと、お互いの価値観がぶつかって面倒だったり お嫁さんの実家優先で、こっちにはなしのつぶてという状況が多いのですから これで十分ではないですか？ なんというか、うちは別に普通の家なんですけど 私も早くに独立して、実家から離れて暮らしています 義母は、婿取り跡取り娘なのですが、 同じように、実家と密になれと口出しがひどくてね 毎日電話しろとか、 それこそ年に数度しかやり取りをしない事に やたらと口出してきましてね ただの迷惑に感じています 要は、義母は嫁の世話をしたくなかっただけみたいです 義母が実家依存だっただけで、 私自身一人暮らしも10年してきて世話になることはないのに もう一つの理由は いい姑と言われたいのかな？ お嫁さんに気を使っているなら、余計な事言うなって感じです なぜ、わざわざ人の家庭に踏み込もうとするのでしょう？ 自分の良かれは他人にとっても良かれとは限らないのです 余計なお世話はトラブルにしかなりませんよ

トピ内ID：3b0328fe6bf0091b

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遠回しに

💢
底意地が悪そうですね
お嫁さんを非難？お嫁さんの家族を悪く？言いたいのでしょうか？ 家庭なんて人それぞれですよ！アナタの家庭とお嫁さんの家が違うからといって何が聞きたいのですか？ここで酷い嫁、酷い嫁の実家とみんなに言って欲しいのですか？ 息子さん家族が幸せならそれでいいじゃないですか？わざわざ波風たてて何がしたいんですか？アナタは黙って息子さん家族の幸せを見守っているだけでいいんですよ！嫁イビりでも始めたいんですか？それか気づいてるんじゃないですか、お嫁さんはアナタの嫁イビりを！

トピ内ID：8bbcadf396118f8d

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ん？

🙂
.
息子が気を遣って母の日に送ってきた？ いや、そもそも実子である息子ですから普通に送ってきただけでは？ 義理の娘であるお嫁さんが送るのは不自然ですよ。 あなたが考える事ではありません。 息子の家族はお嫁さんで、お嫁さんの家族も息子ですから。 あなたは部外者です。

トピ内ID：56a079e030d59526

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地雷を踏まぬように

🙂
お嫁ちゃん
お嫁さんの心は、簡単には開きませんし、期待したり、コントロールしたりしないように、お姑さんは気をつけてください。 お姑さんの一言一言に地雷があるかもしれないこと、 二度と会ってもらえないかもしれない地雷があるかもしれない。 信じているのは夫である息子さんだけです。 孫のお誕生日がケーキのみで、少し残念だった… それも、顔に残念…が見えてしまっていると思います。 お嫁さんの傷は深い気がするし、全ては若い夫婦が決めて築いていくと、わかってあげてください。 「呼んでくれてありがとうね」と、感謝することだけ。幸せなことですから。 それと、何でも息子さんを通して、息子さんから頼まれたこと以外は、 良かれと思ってもやったら駄目ですよ。 何かやりたくなったら、息子に相談してから。

トピ内ID：71dfb87265350cf5

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ちぐはぐ

041
R
＞これから 自分たちの家庭を楽しく築いてもらえたらと思うのですが と言いながら、あなたは母の日のことなど「自分たちの家庭を楽しく築いてもらえたら」とまったく関係ないことに対してあれこれ不満を抱いていますよね。 「自分たちの家庭を楽しく築いてもらえたら」の自分って、あなたご自身のことを指していますか？ 言っていることがちぐはぐであり、面倒な老親と成り下がっています。

トピ内ID：2d853308173d3098

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私にも孫がいます

🙂
cherry
お嫁さんのご実家の方は色々複雑な事情があるのでしょうか。でもその事はトピ主様も 「過去の事はもういいので」と仰っていますので、問題としているのはお孫さんの1歳の誕生会の内容と、母の日のプレゼントに関してでしょうか。 私の個人的な考えになってしまいますが、誕生会に関しては息子さんもケーキだけで良いと考えてそうしたのだと思います。文面から、例えばお寿司とか何か手作りのお料理となどがテーブルに並ぶのを期待されていたということでしょうか。でも、初めの方に お嫁さんは一家団欒のない家庭だったとありますので誕生会をした事がなかったのかもしれません。それなら誕生ケーキだけでも十分なお祝いと考えたかもしれませんね。 それに、１歳の誕生会に行ける事自体私には羨ましいです。 私は飛行機に乗れないので、遠く離れた孫の所には行けないのです。 母の日に関しても、プレゼントを送ってきてくれて良かったではないですか。実際の所お嫁さんが選んだものなのか、息子さんが選んだなのかはわからないという事だと思いますが、母の日のプレゼントに関してもお嫁さんのご実家ではそういう事はしていなかったという事も考えられます。それなら息子さんが選んだとしても別に良いのではありませんか？ トピ主様は「これから自分たちの家庭を楽しく築いてもらえたら」とありますので、 息子さん家族が幸せであれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：e8bdcd3aaae7a693

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どうしたいんですか？

🙂
みきこ
どう思われますかって、トピ主さんが書かれている通り、そういう家庭で育ったので自分の実家とはそういう距離感なんでしょう。 でも、その距離感をそのままトピ主さんたち義理家族には適用せず、トピ主さんたちに対してはトピ主さんの感覚に合わせた距離感にしてくれているじゃないですか。 ご不満ですか？ 子供の配偶者の親と、そんなしょっちゅう会う必要ありますか？ 冠婚葬祭だけでいいと思うけど。 孫の成長を一緒に喜びたかったってお気持ちは分からなくはないですが、できない相手もいるでしょう？ 先に申し上げておきますが、 　・「ご実家ともっと関係を良くしなさい」 　・「私がご両親の代わりになるから、本当の娘と思って…」 とか、不要ですからね。 そういうのが嬉しい人もいますが、嬉しくない人もいます。 お嫁さんが頼ってきたときには、気持ちよく対応してあげて、頼ってこないならそれはそれで自立してるんだなと見守ってあげてください。

トピ内ID：4f9ff35a213ebb73

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無理強いしない

🙂
ルート
息子のお嫁さんは家族の縁の薄い家で育ったそうです。私達は向こうのご両親や兄弟と会ったこともありません。生き別れ状態や音信不通の家族がいると聞きました。私達は敢えてその事については本人に聞いていません。お嫁さんは息子との家庭を大切にして真面目に働いています。信用できる人です。それだけで充分です。 母の日にも父の日にもプレゼントを貰ったことはありませんが何も思いません。実父母の事を考えたら複雑だろうと今思い当たりました。 交流は年に何回か夫婦で訪ねてきてくれます。ご飯を一緒に食べてたわいもない話をします。結婚式も挙げなかったし、とくにイベント事なども一家総出でしていません。それでも年々距離は縮まっていると思っています。 別にお孫さんの事を主様一家のイベントにしなくても良いのにと思います。自分の価値観を押しつけるとむしろ関係が悪くなるのではないでしょうか。あと、お嫁さんの育ってきた過程や今の気持ちを考えてみては？私の家は正しくて、お嫁さんは不完全な家に育った可哀相な子だから正しいあり方を教えてあげなくちゃ、という気持ちが文面から透けて見えます。厳しい言い方ですが傲慢です。自分の価値観で息子さん夫婦のことに首を突っ込まないことをお勧めします。

トピ内ID：d5f1f142207109fa

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妄想

🙂
あらほほほ
「お嫁さんのご実家が仲いいなら、私(トピ主さん)が思うようなお付き合いができたのに！」 って思われているのでしょうか？ そんなことないと思いますけど。 お嫁さんとご実家の関係が良くても、相手にトピ主さんが嫌われていたかもしれないし、そもそもべったりした付き合いを望まない家だったかもしれないですよ？ 私自身トピ主さんと同世代だと思いますが、お相手からそう望まれても共にってことは避けると思います。 付き合いが嫌いわけじゃなくて、まだよく知らない者同士だからこそ余計な揉め事を作らない為に。 実際、親族で新婚夫婦の親側の要求が原因で揉めているところがありますし。 昨日今日知り合った相手、しかも自身が自ら知り合ったのではなく間接的にしか知らない相手ですしね。 > これから 自分たちの家庭を楽しく築いてもらえたらと思う 【自分たち】とは息子一家ってことですよね、息子たちは仲良く暮らしているようですが・・・ もしかして【自分たち】にはトピ主夫婦も含まれているのですか？？？ そんなあほな！ 今はお嫁さんも含めて孫の誕生日に呼んでくれているのだから、そのことを感謝するだけでいいのでは？ 実子の配偶者の両親と孫を囲んでワイワイ喜び楽しみたいって、かなりな妄想でしかないです。

トピ内ID：1871e4419f381ccc

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そもそも家族というのは

😅
りんごちゃん
同居家族のことだと思うので。わかりづらいです。同居ではない親きょうだいというのは、身内と言いましょう。 お父さんは同居人という形とか、この書き方じゃ誰がどこに住んでいる話なのかもわかりませんよ。 まあ、いろんな家庭で育った人がいますから。任せておけばいいのでは？ 機会があればお会いしたいわ、仲良く出来たらいいな。とだけでも言っとけば？

トピ内ID：13ffcf849ff2f3c3

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自分の価値観を押し付けない

😉
ポン
それぞれの家庭の価値観があります。 息子さん家族を尊重し、遠く見守ってほしいです。 人により大切な事、優先順位は違います。

トピ内ID：4b354ea2ed179c49

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何か問題あるのですか？

🎶
はて？
トピ主さんも長く生きていれば当然分かると思いますが、世の中にはいろんな人が居るようにいろんな家族がいますね。 仲良しの家族（夫婦）が居れば仲の悪い家族もいる。 ホント千差万別です。 残念ながら息子奥さんのご家族は仲が宜しくなかった。 だからといってもはやどうすることも出来ません。 いま息子奥さんは息子さんと結婚されてお子さん授かって幸せ手に入れたのならそれで十分です。 まさかのまさかですが「家族は仲良しの方が良い、もっと家族と関わり持ちなさい」なんて息子奥さんに出しゃばった事言うつもりはないですよね？ いやいや、中にはそういう如何にも正義の味方みたいな勘違いの方居ますので。 お孫さんのお誕生日にはあちらのご家族も招待して盛大にやれば良いのに？って事ですかね？ だとしてもその気持も絶対に息子奥さんの耳に入れては駄目です。 次回はトピ主さんさえ招待されません。 母の日も大概奥さんが段取りしますが、実際そのプレゼントは息子さんからで奥さんは関わってない可能性ありますので息子さんへ感謝だけで良いのでは？ トピ主さんは、ただただ息子夫婦が仲良しで入れますようにと考えていましょう。 そこに息子奥さんのご家族は入っていませんので。 あと、もし息子奥さんが親の愛情もよく知らないからと自分の娘の様にと接すると言うのも止めましょう。 これは相当嫌がられます。 息子奥さんがどんな家庭で育とうとそれはそれで、だからと言って義母が親の様に愛情注ごうとしてもやはり赤の他人同士なので嫌がられます。 あくまで一線置いた関係が上手く行きますからね。

トピ内ID：6889f9f470ad3804

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関与しない

🙂
まるはち
いろんな価値観、家族の形があります。あなたなりの価値観があるんでしょうけど、他人の家族にそれを押し付けるべきではありません。 あなたに実害はないんだから、何も言わずにほおっときましょう。

トピ内ID：6084072944ce0d90

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いちいちうるさい

🙂
まる
あなたにとっては息子でも、息子さんはもう別の家庭の大黒柱。 親元を離れた子どもに、いつまで自分の希望を擦り付けるつもりでしょうか？ お嫁さんの家庭の事情はあなたに何か関係あるんでしょうか？息子さんは全て承知で結婚したのでしょう？ あなたが思い描いていたような団欒は、息子さんもお嫁さんも望んでいないのです。 あなたは、息子さんの家庭からしてみると他人。部外者です。 孫が出来ていろいろしたいと思っているんでしょうが、あなたの孫である前に息子さんとお嫁さんの子どもですから、そのお二人からなにか相談されるような事がない限り、あなたの出る幕はありませんよ。 >これから自分たちの家庭を築いていってもらいたい このように仰っている割には自分の希望を叶えて欲しいという身勝手な思惑が文面から感じられます。 いい加減子ども離れしませんか？

トピ内ID：680a4b31d58cbc2f

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お嫁さんの家族?

🙂
ぱんだパンチ
お嫁さんの家族は、あなたの息子と孫の３人ですよ。 干渉しないのが円満の秘訣です。

トピ内ID：3c754057941274a3

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楽しい家庭にしてください

🙂
スミス
お孫さんのお誕生会にお呼ばれしたのですから、ご自分たちだけでも楽しい思い出にして、愛情を持って育てていかれらたいいと思います。 いろんなご事情、いろんなご家庭がありますから、余計なことをして波風を立たせずに、自分のできる範囲のことで楽しくされたらと思います。 かたちにこだわらず、良いかどうかわからない伝統を押し付けたりせず、臨機応変に幸せな家族を築くのに協力した方がいいのかと思います。

トピ内ID：773984d5fd3a5ed6

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なかなか読み取りづらい相談ですが

🙂
はなこ
つまりは、息子の妻にもあなたと同じ感覚の「家族付き合い」をして欲しいと思ってる。 結婚式とかお宮参りとか、確かにやりたい側の立場なら、残念でしたね。でも口に出すわけにはいかないしね。 息子の妻が、そういうイベントをやりたがらないのが、生育環境から来るものだと思ってるから、余計に前を向いて欲しいのですよね。 あなたが出来ることと言えば、孫にプレゼントするとか息子の妻に息抜きエステ券などをプレゼントするとかですかね。 母の日は今まで息子から貰ったことはなかったのですね。で、息子が結婚してから息子がくれるようになったのですね？ 息子が気を遣う理由がわからないのですが、もしかして、トピ主さん、息子や息子の妻に「家族とはこういうもの、母の日には嫁が気をきかせて姑にプレゼントするものですよ」とは言ってないですよね・・？ いや、本当に「息子が気を遣って送ってくれた」というのが解せなくて。 文章の前半と後半の内容が微妙に違うので、解読が難しいです。

トピ内ID：901d56c13c0c2934

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孫の誕生日に参加するの？！

🙂
ブルーカーペット
正直、面倒だわ 家族だけで祝いたい。 おじいちゃん、おばあちゃんは、いらないと思う 母の日ですよね？義母の日ではなく。 息子からで当然ですよ だって、嫁を産んでも育ててもいないのに、お母さんありがとう、は変でしょ そこまで価値観が違うと分かったら 今後も期待せずお付き合いください

トピ内ID：d15409109abbe030

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はい？

🙂
よし
どんな家庭で育ったかは人それぞれですよね。 お嫁さんに何か頼まれたのですか？ お嫁さんはあなたの息子と結婚したのであって、あなたとの密な関係は望んでないでしょうし、実家とどう付き合うかもお嫁さんの自由で、あなたが気にする事ではありません。 あなたの娘になった訳ではないのですよ。 そんなに気にする必要はありません。 何か頼まれたらそっと手を差し伸べてあげて下さいね。 母の日に関しては、これまで息子がくれなかったのに急にくれたからお嫁さんにお礼を...と言ったのですか？ 息子さんがくれたのにお嫁さんにお礼？まさか男はそんなに気が利かないだろうなんて気持ちないですよね。 よく分からないですね。 とにかく息子さん夫婦に関しては放っておいてやって下さい。

トピ内ID：dde5d3d48fcce89d

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残念だったのは

🙂
葉文
お孫さんのお誕生日に、お嫁さんのご家族が来ていなかったことですか？ 一緒に孫の成長を喜びたかったと言っても、人間関係は本当に人それぞれです まして肉親ともなれば、他人のそれとは比較にならない愛憎もあるでしょう 一般論に当てはめて、なにか足りないように詰るのは残酷です お嫁さんがご両親と縁が薄かったのなら、これからトピ主さんが少しずつでも信頼しあえる関係にれるように、お嫁さんの気持ちに寄り添って、暖かく見守ってあげたらいいのではないですか？

トピ内ID：857b308ef00652ff

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何がご不満？

🙂
嫁子
お嫁さんのご実家の家族とも関わりたいという話でしょうか。 なぜ？ 別に関わる必要が無いと思いますけど…。 あなたの息子が結婚した相手の方の家族っていうだけですよ。他人です。 私がお嫁さんと似ているタイプです。家族とべったりではありません。逆に夫の家族はかなり仲が良く一緒に買い物にも行くし食事にもよく出かけています。 結婚式もしていませんので、私の姉は夫側の家族と会ったこともありませんし今後も関わることはないと思います。 関わる必要がありませんから。 > 私としては過去のことはもういいので これから 自分たちの家庭を楽しく築いてもらえたらと思うのですが えっと…ですから、自分たちの家族(息子さんとお嫁さんとお子さん)を築いていこうとしていますよね。 どうしてよそのあなたが色々不満を持つのですか？ あなたはよその家庭の人間ですよ。何が不満なのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：3bb44c4b68c7117f

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静観で良い

🙂
ヘミ
すみませんが、最初から、文章に句読点を付けてくださいませんか？ 人それぞれの家庭ですから、トピ主さんは一切、口出し、手出し無用で良いと思います。 実の親子でさえもそうなんですし、他人にわからない確執、揉め事が有って、絶縁しなければ同じことの繰り返しになるから絶縁したんです。 下手に構ったら、取り返しのつかないことになりかねませんし、わざわざ、藪蛇を突いたら息子夫婦が離婚するかも・・ あなたはあくまでも、静観して上げてください。

トピ内ID：c04b80982d655255

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残念な理由って？

🙂
にゃんにゃん
>先日 孫の1歳の誕生日がありましたが 私たち夫婦だけが呼ばれケーキのみのお誕生会でした 。少し残念でした →料理が揃わずケーキだけだったからですか？ 　だから残念？？もう少し説明が欲しい。 　理想のような形でなかったから？ 　お嫁さんに経験がない以上、フォローは父親である息子がやればいいだけ。 　自分が誕生日に何をされていたか？ 　プレゼントを貰っていたか？ 　ご飯は特別だったか？ 　子どもに与えるだけです。嫁云々ではなく、保護者なら父母の差はない。 　嫁を責めるのではなく、しっかりフォローするように息子を激励。 　あれこれは姑の出る幕は無く、孫の要求に応えるだけで良いのでは？ 　勿論、お嫁さんから何か教えてほしい、と要望があれば温かく教えてほしい。 >母の日がありましたが 息子からプレゼントが送ってきました お嫁さんにお礼を言った方がいいと言ったらしなくていいと言っていました。 →義母の日ではなく、母の日です。実子の息子が感謝を伝えたのならそれまでです。

トピ内ID：75d01f287014bbde

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他所の世帯のこと

🙂
アクティブ
気にしてもしょうがない。他人のことです。 口にしないことですね。子供のころ言われたでしょ？ 「よそはよそ。うちはうち。」

トピ内ID：3039f538ff6cdb0e

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単に自分の期待・希望に沿わなかっただけ

🤣
期待満載
「どう思われますか ？ご意見をお伺いしたいです」とのことなので。 単に、トピ主さんの息子が結婚して、「嫁」という存在だできた事による期待・希望に合わなかっただけです。 １歳の子が主役の誕生日にケーキ以外に何が必要でしょうか？　豪華な食事が並んでも、主役の１歳の子供は食べる事ができませんよね。　それよりも、１年無事に迎えられたのは、息子夫婦のお陰と、トピ主さん夫婦が息子夫婦に豪華お弁当や、惣菜でも持って行く方が良かったのでは。　 それに母の日は、嫁からプレゼントをもらう日ではありません。　誤解のないように。

トピ内ID：b9bc9ff63b42534b

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所々よくわからない。

🙂
みかん
＞お父さんは同居人という形らしいです。 息子夫婦と同居しているのですか？来たことないと書いてあるから違うのでしょうけど。 お嫁さんのご両親が離婚しても一緒に住んでいるということ？ 妹さんの家に居候ってこと？ ＞自分たちの家庭を楽しく築いてもらえたらと思うのですが もう築いているのでは？ ＞先日 孫の1歳の誕生日がありましたが 私たち夫婦だけが呼ばれケーキのみのお誕生会でした 。少し残念でした。 何が残念なのですか？お誕生会に呼んでもらえたのに。 本当は家族だけで誕生会をしたかったかもしれないですよ。 ケーキだけだったこと？1歳ならご馳走食べられないし、ケーキだけ（誕生会の形だけ）にしたのでは？主役は子供なので。 それともあちらのご両親を呼んでいないこと？ ＞それと 先日 母の日がありましたが 息子からプレゼントが送ってきました お嫁さんににお礼を言った方がいいと言ったらしなくていいと言っていました。息子が気を使って送ってくれたのだと思います。 自分の親には自分で。わざわざ書くということは何が不満があるのですか？ あちらのご両親とそんなに関わる必要あります？冠婚葬祭の葬くらいでよくないですか？ 過去のことはもういいなら、特に問題あります？

トピ内ID：dde1d746451783fe

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