彼から距離を置かれて3週間・・悲しいです

レス36

（トピ主 0 ）

😢

sakky

2008年04月04日 20:43

恋愛

こんにちは。

1年10ヶ月付き合っている彼氏から、『1～2ヶ月距離を置きたい、情なのか好きなのか分からなくなった。距離を置いて考えたい』と言われました。

1年半程遠距離をして、現在はすぐ近くに住んでいます。来年の10月あたりにお互いに結婚を考えており、二人とも地元に戻ってきました。

私は昨年末に転職しましたが、上司と折が合わず、彼に相談していました。（今は辞めています）彼は今年の2月に地元で転職し、近くになった事もあり、それからはほぼ毎日会っていました。

しかし、自分がいっぱいいっぱいなせいか、彼に会っていてもあたってしまったり、いらいらした自分になっていました。
話をされたきっかけは、彼が歯の治療で話せないときに何度も電話をかけたことです。

言われた話としては
・趣味が合わない気がする
・（母のアドバイスで結婚を6月に早めてはと言った事に対して）お前はお母さんの言う事ばかりきく？
・今までの事を考えると、お前は変わらない気がする、今は変わるところを見守る余裕はない
です。

『8割戻らないかもしれない』とも言われています。
続きます。

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続きです

😢

sakky

2008年04月05日 17:51

思えば彼が地元に戻ってきてから、彼に対して依存していたと思います。彼が転職し、研修（ITのコールセンター）が始まり、彼は『復習もしないとついていけないから会うのは週に2－3回にしよう』と言っていたのに私がごねてしまい、結局彼はほぼ毎日会ってくれていました。『お前がきつい間はなるだけ会うようにするよ』とも言ってくれました。彼は職場の男性の同期の人数が少ないので、交流を深めるため研修の3月中は『金曜は帰りが遅い』言っているのにも関わらず、その間の連絡を強要していました。他にも思い出せばたくさんあります。ちょうど彼の職場は立ち上げられたばかりで、4月から本格始動のようです。落ち着くまでこんなわたしに構ってられないのもあると思います。彼は連絡はマメ、誠実な人です。でも言いたい事を抑えるような人です。距離を置かれて最初は自分の悪いところを思い返し、どうすればよいか　考えていましたが、彼を傷つけて申し訳ない気持ちと、戻ってきてくれないという悲しさで今では気分が落ち込んだ毎日を送っています。長文ですみません。こんな私にご意見お願いします。

トピ内ID：5227892472

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そりゃ・・・

😀

ぴーすけ

2008年04月05日 20:42

仕事の愚痴をしょっちゅう聞かせ、（相談と書いていますが、以下のことから、建設的な解決法を２人で考えたものではないと判断）会えば当り散らし、余裕がないからとイライラ。歯の治療中で話ができないのに何度も電話。（治療中と知らなかったのかな）されたら嫌でしょう、トピ主さん。と、偉そうなことは言えません。私も数年前に付き合っていた人に不安な気持ちをぶつけまくって距離を置かれました。思えば、そんなどうしようもない状態だった、お世辞にも良い彼女ではなかった私に付き合って会ってくれたり話を聞いてくれたりしたことに感謝しなくてはいけなかったんです。トピ主さんは、「いつも私の話を聞いてくれてありがとう」「一緒にいてくれてありがとう」と彼に感謝の気持ちを表していましたか？彼に「私はこういうところが悪かった、嫌な気持ちにさせてごめんなさい」と謝りましたか？まだ続きが反映されていませんが、３週間何のアクションも起こされていないなんて、ないですよね？

トピ内ID：8680194210

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ポイント

🎁

さくら咲く

2008年04月07日 12:24

彼にとって、貴方が感情をぶつけたことが重く感じたようですね。こういう間違いって、よくあるんです。まず、彼は貴方の親じゃないのです。だから、貴方が上司のことで悩みをうち明けて相談し、けっこう引きずって同じことを何度も彼に愚痴ってしまい、彼に負担をかけたのではないですか？初めは親切に聞いていた彼でも、会うたび愚痴ばかり言っている貴方をもてあましてしまったのです。「わたしは子どもだった、ごめんなさい」と彼に素直に謝って、貴方が変わることが大切です。悩みはあっても、２度ほど彼に聞いてもらったら、あとは彼にアドバイスをもらって消化してゆく。そんな貴方に変わったなら彼も安心して寄りを戻す気になることでしょう。結婚のことも「母親がこういったから、こうしたい」などと言う言葉はタブーです。またこれも精神的自立ができていない、お子ちゃまのような印象を彼に与えてしまいます。あくまでも、お母様の意見は意見として置いて「わたしがこうしたいのよ」とご自分の意見を述べることが大切です。彼にとって貴方は、お世話が大変なお子ちゃまに思えてしょうがないのでしょう。そのポイントを解決すればいいのです。

トピ内ID：9983091333

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重い

😑

ハナハニ

2008年04月07日 13:19

トピ主さん、重すぎますよ！！私はこんなに大変なの、私はこんなに寂しいの、私は私は・・・男性引きますよ。言いたいことを抑える人が、距離を置きたいというのはよっぽどの事ではないでしょうか？落ち込んでる場合ではないですよ！自分が変わるチャンスだと思って甘え人間やめましょう。親しき仲にも礼儀あり。彼はあなたのお母さんでも、使用人でも相談窓口でもありません。鏡を見て、自分とまず向き合う事をお勧めします。

トピ内ID：1479717745

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数度メールのやりとりだけです・・

😢

sakky

2008年04月07日 14:15

＞ぴーすけ様レスありがとうございます。＞歯の治療中で話ができないのに何度も電話。（治療中と知らなかったのかな）知っていました。『今日は電話できない』といわれながらも、電話をかけてしまいました。仕事の事でどうしても相談したいことがあって。。今思えば頭がおかしかったです。。何でそっとしておけないのか・・文字数制限上書けませんでしたが、2週間後に数度『仕事はどう？』みたいなメールのやり取りをしました。『帰りが遅くて早めに寝ている。精神的に疲れているみたいだ』など仕事も本格的に始まりばたばたしているようです。自分の反省するところを手紙して送ろうかと思いましたが、『彼がしんどい時にここで自分の気持ちを押し付けるのはいけないかな・・』と今も躊躇しています。正直、今は何をするにも怖くて・・

トピ内ID：5227892472

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変わらないと！

🐱

にゃんこ

2008年04月07日 17:49

一番彼にとっての決定打は＞お前は変わらない気がするじゃないかな、と思います。トピ主様は付き合っている相手に、欠点や自分にとってどうしても嫌な所がみえて、それが一生続く…と感じたらどう思いますか？やっぱり「別れたい…」と思ってしまいませんか？１、２ヶ月の期間は、彼も貴方が変わるかどうかを待っている期間だと思います。自分の事は自分でできるようになってから、彼の心配をしてあげれるようになる…本心からそういう事ができるようになるのが、今トピ主様ができることだと思います。今は中途半端に連絡をしても、トピ主様は時間が経てば元に戻るのではないでしょうか？自分が自立できて、仕事のことくらいは自分で自身を持てる様になってから、彼に連絡をして下さい。

トピ内ID：2191695348

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トピ主です

😢

sakky

2008年04月07日 19:52

＞さくら咲く様そうなのです。毎日愚痴や、泣いたりしていたので、疲れさせていたと思います。さんざん彼に頼って、一緒にいてくれるのにあたったりする、最低ですね・・私は結婚を本気で早めたいとは思っておらず、軽い気持ちで言い、しまいには彼を責めるようになったりしていました。本当に手間のかかる子供ですね。自分の問題を解決して、彼に謝りたいですのですが、もう戻れないかもと思うと。。＞ハナハニ様＞言いたいことを抑える人が、距離を置きたいというのはよっぽどの事ではないでしょうか？そうなのです。彼の性格からしてよっぽどです・・・彼なりに努力してくれていたのに、追い込んだのは私です。彼に対して思いやりのかけらもありませんでした。。その後、、（平日だと負担かなと思い）日曜に仕事に関してメールをしましたが、返事はありませんでした。その前に二度程夜にメールをして返事がなく、今回も返事がなかったので、たったのこれだけで落ち込みがエスカレートします。思い込みが激しいところがあるのでこれも直さないといけないですね・・

トピ内ID：5227892472

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2ヶ月連絡しない

猫三

2008年04月07日 19:52

率直に言って、彼の気持ちがよくわかります…。で、自分が悪かったのはわかってるんですよね？私も若い頃はワガママが過ぎ、彼に「別れたい」と言われたことがあります。でも、変わる努力をしたら戻ってきてくれましたよ。「今までの自分の悪かったことを思うと、仕方がないと思う。あなたの幸せを願っているから、別れた方が幸せと思うなら、その気持ちを大切にしたい。でも、あなたを失いたくない。努力するからもう一度考えて欲しい。こっちからは2ヶ月は連絡しないよ。でも、会いたいと思ってくれたら、いつでも連絡してね。」って言ってみたらどうでしょう？もし、彼の中にあなたを愛しいと思う気持ちが残っているなら、戻ってくる可能性はあると思います。もし戻ってこなかったら、次に生かしましょう！

トピ内ID：3489062357

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彼は遠くから見ています・・。

🐴

通りすがりの旅人

2008年04月07日 19:52

恋愛とは、人格的に独立した人間同士が互いに惹かれあい、求め合い、　そして互いに満たされる事で幸福になる事です。お互い未熟でも幼くても、弱くてもいいのです。　ただ重要なことは、互いが人間として独立している事。対等の関係である事。つまり依存しあう関係ではダメなのです。　依存される方は常に重荷を感じ、閉塞感を強めます。それは息が詰まるような圧迫となり、相手から逃げたくなるでしょう。　それは恋の喜びどころか、苦しみに他ならないからです。　貴方は自分の依存体質についてはもう自覚がありますね。　彼が距離をとりたいと言っているのは、しばらく貴方から解放されたいのです。　1人になってクールダウンした彼と再会できる日を望むなら　今は彼の言うとおりにする事。そしてその期間中貴方は自分の依存体質を一新しましょう。　もし彼が帰らず、新しい恋に進んでもその依存体質が変わらなければ、また同じ事の繰返しです。　多分彼は今後、やや遠くから、貴方が変われるかどうかを見ています。　ここで貴方が独立した大人の人格を持てるかどうか、それが全てです。

トピ内ID：8601550835

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トピ主です

😢

sakky

2008年04月08日 12:43

＞にゃんこ様＞１、２ヶ月の期間は、彼も貴方が変わるかどうかを待っている期間だと思＞います。そうだといいのですが・・この期間は、あくまで『彼が決めるための期間』としか思えなくて・・『俺のためじゃなく、お前のために変わって』みたいな事を言われたんです。彼だけのためとされるのも負担のようでした。彼は気を使われるのもあまりよしとしないようで、『元に戻っても（わがままを無理に抑えて）気を使われても、こっちも気にするからいやな気がする』と言っていました。これはまた別問題ですね・・どうしても『元に戻れるのか』という事だけ固執してしまってる自分がいます。。＞今は中途半端に連絡をしても、トピ主様は時間が経てば元に戻るのではないでしょうか？自分が元に戻らないように直す必要がありますね。

トピ内ID：5227892472

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トピ主です

😢

sakky

2008年04月08日 12:43

＞猫三様おっしゃられるとおり言えばよかったです。。今から言っても間に合うかな。。話が合ったときは、すがってませんが、、そのようにスパッと言えてないと思います（混乱しててはっきり覚えていません）でもいずれにしろ自分を変える努力は必要ですよね。＞通りすがりの旅人様＞依存される方は常に重荷を感じ、閉塞感を強めます。それは息が詰まるよ＞うな圧迫となり、相手から逃げたくなるでしょう。＞それは恋の喜びどころか、苦しみに他ならないからです。まさにそうでした。しかも、彼に対する愛情のかけらもなかったです。別によく考えれば必要なかったのに・・彼の大事なときに連絡を強要したり・・いつも一緒にいることを強要したり・・戻ってきて欲しいです。そのためでなくとも、自分に向き合いたいと思います。。

トピ内ID：5227892472

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あるある！

🐱

バナナ

2008年04月08日 13:04

付き合ってた彼氏がそんなタイプでした。（あなたと同じ）大学を卒業して地元に帰り、なんとか親のコネで就職して、毎日毎日定時には終われない、研修もいっぱいある・・・上司もいっぱいいる（当たり前）４月から遠恋になって、毎日電話はくれるのですが、　「はぁ～～～～～今日もしんどい」　「仕事めっちゃきついわ」　「学生のお前にはわからんわ。気楽でいいのう」などなど・・・言うことといえば、グチでした。はじめは大変なんだろうな～と思って、がんばって、とか、大変だね、とか言ってたけど、同じ愚痴と私への（学生である）批判を半年聞いた時点で、見限りましたね。私もきつい実習が４月から始まってたのですが、愚痴ろうものなら、「学生と社会人は違うだろ！」と聞く耳もちませんでした・・・この人ともし結婚したら、一生愚痴を聞かなければいけないんだろうな～と、さっさと逃げました。だいたい、愚痴が多い人は自己中な人が多いと思います。きつい事を言いますが、トピ主さん、もっと彼を大事にしてあげてください。でないと彼は帰ってくれないと思います。

トピ内ID：7377907783

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失礼します。

😉

ポコン

2008年04月08日 14:32

トピ主さんは今は何処かお勤めでしょうか？今の男性は最初から仕事が嫌だから辞めると言われれば重たがると思います。それから、転職してすぐに合わないから辞めたいと言ったのもマイナスですね、何か嫌な事がすぐに逃げ出すのではないかって思われるので。うちの妻も付き合いだした当時は男性依存が強かったのでそれが重いと伝えました。でも、妻はどうしても自分と別れたくなかったらしく劇的に変わり今ではすっかりたくましく自立した女性に生まれ変わりました。今では自分より稼ぎが多い(苦笑) トピ主さんもしっかり仕事頑張って自立した女性になれば彼も再び振り向いてくれますよ。

トピ内ID：1945478921

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好きなら、取り戻すことより…

🎂

アップルパイ

2008年04月08日 14:49

これ以上嫌われたくなければ、何もアクションを起こさないこと何も連絡しなけばあなたを嫌う度合いも少しは薄まるでしょうから。彼かを取り戻すことより、これ以上嫌われないことを優先したほうがいいと思います。私は逆のパターンですが男からトピ主さんと同じことされて彼のことが大嫌いになりました。彼もきっと同じ状態だと思いますね

トピ内ID：4224441055

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メールを含む連絡は一切しちゃダメ！

🐤

majority

2008年04月08日 16:40

本当に反省しているなら、2ヶ月黙って待ちましょう。

トピ内ID：6973618515

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自分を変える最初の一歩として

大切

2008年04月08日 15:49

文章を読み取れてなかったらごめんなさい。トピ主さんは今は仕事はしてらっしゃらないんですか? 仕事を始めてみてはいかがですか? 仕事始めちゃえば悩む時間も減るでしょうし、自立の第一歩にもなるかと。今の状態で、ただ嘆き悲しみ待っていても、今まで通り、彼さんの重荷になるだけでは? 働いて、自分自身に責任を持って、今度は逆に彼さんの愚痴を聞いて上げれる様に。塞ぎこんでいても何も変わらず、誰も助けてはくれませんよ～彼さんに対する反省は良いと思いますが、そこから実行に移さないと。今のままでは駄目だと分かっているなら、そんな辛い気持ちを持て余す位なら! 一歩!　一歩前へ!!

トピ内ID：9161484757

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あの・・・

ぼたん海老

2008年04月08日 17:49

>その後、、（平日だと負担かなと思い）日曜に仕事に関してメールをしましたが、返事はありませんでした。 >その前に二度程夜にメールをして返事がなく、今回も返事がなかったので、トピ主さん、2回も返事がないのに3回目のメールも送ったのですか？うーん…彼にしたら「ちっとも変わってない」と見えるのではないかと思いますが。反省していると言うわりには行動が伴っていないように見えるので、ますます彼の心が離れていってしまうのではないかと懸念します。

トピ内ID：6653148812

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レス読みました

🐱

にゃんこ

2008年04月08日 17:47

>『俺のためじゃなく、お前のために変わって』みたいな事を言われたんです。? > 彼だけのためとされるのも負担のようでした。コレ！！これは貴方の依存心がよくでています。彼は貴方が自立ができるかどうかを見たいのです。その上で対等に付き合えるかどうかを考えたいのですよ。自分の為に変わることができる、自分を高められるような人と付き合いたいのです。「二人でいれればいいの」が、彼にとっては最も負担になる言葉でしょう。 >『元に戻っても（わがままを無理に抑えて）気を使われても、 >　こっちも気にするからいやな気がする』彼は貴方の甘えや依存が、かなり負担・トラウマになってしまっているようですね。頑張って自立した貴方になれるように努力して下さい。「ここで頑張らなかったら、いつ頑張るんだ！」くらいの勢いで。

トピ内ID：2191695348

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今は何もせず待つべし！

💋

マドンナ

2008年04月08日 18:22

少しでも可能性にかけたいのなら、「何もアクションを起こさず、待つ」しかないと思います。メールや電話、手紙、だめです。あなたの気持ちを彼に聞いてもらうという姿勢がまずだめなんです。これまで散々あなたの気持ちを押し付けてきたのですから、今度は彼から連絡がくるまで、じっと我慢の子です。どうしてもよりを戻したいのなら、半年くらい頑張ってみるつもりで、待ってみましょう。あなたが何を言い訳したってだめです。言葉ではなく、態度であなたが変わったということを示さないと、彼は信用しません。ほぼ毎日会ったり、電話やメールで連絡、しかも愚痴やら不満やら相談事やら…。相手にしてみればこんなにつまらない、疲れる、迷惑なことはないですよ。トピ主さんが今後学ばなければいけないのは「適度な距離感」をつかむことです。物理的ではなく、精神的距離感です。ほどよい距離感が交際を長続きさせる秘訣だと思います。恋人とはいえ、彼には彼だけの世界がある。あなたが入ってはいけない領域がある。それを大事にしてあげないとね。一緒にいて心地よい女性にならなきゃいけないのに、彼はあなたにうんざりしちゃったのよ。今のあなたに結婚は無理。がんば！

トピ内ID：9910529736

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トピ主です

😣

sakky

2008年04月08日 18:22

＞バナナ様上司との関係を悩み始めたのは今年になってからなのですが、話を聞いてくれた彼にとっては重荷だったと思います・・＞ポコン様ちょうど今は働いていません。他にも諸事情があって辞めたのですが確かによくないですよね。。以前は『働かないと！』という意識が強く、何となくがむしゃらでしたが、以前の職場での出来事などですっかり自信を失くしてしまい・・そんな事言っている場合ではないのですが＞アップルパイ様そうですね。元々優しい彼はこうせざるを得ないほど嫌になっているんだと思います。＞majority様黙ってしまうと本当に縁が切れるような気がして。。何度かメールしてしまいました。（彼は了承済みなのですが・・）『体に気をつけて仕事頑張ってね』という旨の返信がいらないメールならいいのでしょうか・・？＞大切様今は仕事をしていません。ふさぎこんでいても何も変わらない、その通りだと思います。行動しないとだめですね。

トピ内ID：5227892472

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２度目ですが・・・

😉

ハナハニ

2008年04月09日 10:49

彼を失いたくないという気持ち、文章を見ていてとっても良くわかります。ただ、彼から１～２ヶ月距離を置きたいと言われていることをもう一度考えないと、またメールを送り続けてしまいます。メールが来るたびに、あいつ変われないなと思われているはずです。彼が２ヵ月後戻ってくるかこないかは、私には解りません。ただ、彼が距離を置きたいと言っているのは事実なのです。つきあいはじめの自分をよく思い出して、今の自分と比べてみれば答えは出てくるのではないでしょうか？最初の頃のあなたを彼は好きだったのですから、そのあなたに戻る方法を今考える時間です。一度失敗したと思っているならば、最初の頃のあなたをさらに超え成長できるはずです。応援しています。

トピ内ID：1479717745

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トピ主さん・・・

milk

2008年04月09日 12:58

彼のことは二の次にしませんか？まず彼のことは置いておいて，自分の人生を立て直す。彼が思っているのはそういうことじゃないかな？と思いました。やっぱりまず仕事かな・・・うつなどで体調が悪いなら，何もせず休むことが必要でしょうがもしそうでないなら，何か始めないと何も始まりませんよ。「体に気をつけて仕事頑張れ」という彼へのメールは，自分が仕事を頑張れるようになってから送りましょう。「お前が頑張れ」とツッコミたいところですよ（笑）

トピ内ID：6487996229

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他の方（majority様）あてのトピ主様のレスですが・・・

🐱

にゃんこ

2008年04月09日 14:34

>『体に気をつけて仕事頑張ってね』という旨の返信がいらないメールなら > いいのでしょうか・・？ダメですよー！！！意地悪で言っているのでは決してありません。本当に逆効果です。ぼたん海老様や、マドンナ様のレスもよーく読んで「理解して」ください。貴方がしなければならないのは【自立】です。この期間に新しい仕事を探す、トピ主様だけの時間に自信を持照るようになる事、です。【自立できないすがる女】の魅力はゼロどころかマイナスです。もしも想像ができなかったら逆を考えてみてください。『毎日仕事の愚痴ばかり、我侭ばかり、束縛されるのに、イライラしていて八つ当たりされる、アドバイスが通じない、仕事も辞めて無職、凹みすぎて努力ができないと言う』こういう男性は魅力的でしょうか？メールを送る度に、どんどん自分で悪い方向に進めていることを自覚してください。辛い気持ち、マイナスへ考えてしまう気持ちを振り払って、前向きに行動しない限り、彼は戻って来ないですよ。

トピ内ID：2191695348

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だめなんですってば

😢

ちょっとちょっと

2008年04月09日 15:04

トピ主さん、今までそばにいた人がある日突然、いない。さびしいですよね。つい、連絡してみたい気持ちになりますよね。でも、だめですよ。最新の書き込みに「返信がいらないメールならいいのでしょうか？」とありましたが、今の彼の精神状態だと、それも逆効果になってしまうかもしれません。だって、受け取るほうにしたら「またメール来た～」と思うのに違いはないですから。とにかく、どんなに悲しくても、１－２ヶ月、メールも電話も（たとえ、彼が『たまのメールならいいよ』といっていたとしても、です）一切、連絡を絶ってみないと。その間に、自分と向き合わないと。それが、今のトピ主さんが彼に対して見せられる精一杯の誠意だと思いますよ。もちろん、完全に連絡を絶つ前に「あなたに今まで、たくさんいやな思いをさせていたこと、申し訳なく思います。あなたが考える間、私も自分とちゃんと向き合って見ます。体に気をつけて、お仕事も頑張ってね」というメールくらい出すのはＯＫだと思いますけどね。つらいと思いますけど、頑張って！

トピ内ID：0622013527

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私も連絡は絶対しないでに一票

☀

ミミリン

2008年04月10日 11:05

それだけ依存してれば連絡を一切絶つと言うことはかなりきついとは思いますが今が踏ん張り時かと思います。二年近く付き合っていたのなら彼もとぴ主様の良い所もわかってるはず。それを思い出させ淋しいと感じさせなければなりません。もちろんあなたも色んな事にチャレンジするなど子供から大人にならなくてはいけないとおもいます。三回のメールは逆に良かったとおもいます。しかしそれらを考えこれから一切メールを断ち切る事が近道かとおもいます。そう簡単ではないと思いますががんばって下さい！

トピ内ID：7385335237

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本気で復縁したいなら、

💋

マドンナ

2008年04月10日 11:56

返信がいらないメールもダメです。「ごめんね」「反省してる」「がんばってね」「体に気をつけてね」など、どんなメールもダメです。あなたからじゃなく、彼から連絡がないと意味がないのですよ。メールって言葉です。言葉って簡単に嘘をつけるものです。でも行動で嘘をつくのって、難しいものです。だからこそ、あなたは言葉ではなく行動・態度で彼に示すのです。あなたからの連絡が途絶えると、彼に考える余裕ができます。「おや、連絡ないな」「もう俺に依存してないのかな？」「いい奴だったな」「連絡してみようかな」と思ってくれたらしめたもの。ついついメールをしたくなるトピ主さんにお薦めの本があります。男性が書いた恋愛本で、ホームページもあるので参考にしてみてね。復縁の方法が書いてあります。『ぐっどうぃる博士の恋愛相談室　男が本当に考えていることを知る方法』という本です。この本の他にあと2冊著書があります。それは読でいないのですが、目次を見る限り、これも復縁について書かれているので役に立ちそうですよ。たぶん今トピ主さんは崖っぷちにいます。あなたが今とる行動しだいで復縁になるか、失恋になるかが決まると思います。

トピ内ID：9910529736

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上を向かなきゃね！

🐱

小凛

2008年04月10日 16:13

ネガティブ思考をもつと抜けられないですよ。逆に、ポジティブな人はシアワセすら寄ってくるといいます。同じメールでも、「仕事をはじめました！張り切ってます」なら彼も「あ、頑張ってるんだな・・・」と思ったでしょうが。今は、メールもちょいと置いといて、「自分の自立」と「自分磨き」をやってみてはいかがでしょうか。会えない２ヶ月の間に、見違えるくらいのあなたになったなら、彼も「おっ！」と思うと思います。そのためにはまず、仕事を見つけて自分で生きていけるようにならないと。人間関係の悩みはどこにいっても断ち切ることは不可能なくらいのもの。だったら「負けない強さ」を身につけるのも一つの手。というより、彼はその「強さ」を求めているのかもしれないですね。もし、彼が戻ってこないとしてもあなたは自分で歩いて行かないといけません。どちらにしても、自立はしないといけないのですよ。凹んだレスばかりじゃいけない。自分が変るいいチャンス！「素敵な女性」になるのは「彼のためじゃない」ことに気付いてね。全て、ちゃんと自分に返って来てくれるから！！

トピ内ID：1478476359

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お願いですから

🐤

JUSI

2008年04月10日 18:20

あまりに子供っぽいですよ、トピ主さん。小学生じゃないのだから、少しは自立したらどうですか？彼氏もさんざん苦労したのが容易に想像つきます。このまま分かれてあげてください。お願いします。

トピ内ID：0405736855

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同じような経験ありますよ

🐱

しんば

2008年04月11日 15:31

同じことがありました。結局、なんども私が思いなおして反省してやりなおしてもダメでした。結局は、自分が変われなかった。彼は良い人でした。迷惑をかけました。私は、仕事の事、家の事、いろんな事で滅入ったいた時期でもあり、精神的に自立できない状況だったんです。彼と別れて、依存できない状況になってやっと私は変わり始めました。でも、完全に私が変わったのは、仕事や家の事などが落ち着いてからです。いくら頑張っても、精神的に滅入っている時（原因が１つでなく、自分ではどうにもならない場合があるときなどは特に）はどうにもならないと思ったもんです。なぜあなたが彼に依存するのか？その原因ははっきりさせましょう。自分が滅入っている原因を探し、はっきりさせる。どう対処していくか考える。気にしないってのは、無理でしょうし、こういう状況になれば、こうしようとか、具体的にいろなんか事を考える。先の事を考える。自分が落ちつかなきゃ、変われません。

トピ内ID：6836840568

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恋愛相談の結果

💋

マドンナ

2008年04月11日 20:18

こちらのトピ主さんは、みなさんからのアドバイスには納得がいかなかったようで、某恋愛カウンセラーに相談されていました。相談内容はこことまったく同じ、ではありませんでしたが。で、主さんは「距離を置いても意味がない、彼と話し合っていきたい」というようなことを書かれていました。カウンセラーの方の返答は「話し合いでは解決しない。自分の行動で改善していくしかない」という内容でした。雰囲気が悪いときに話し合いを持ちかけても、彼の方は「気分が悪い」「別れるいいチャンス」みたいにしか思わないだろうということです。こちらの皆さんのアドバイスにおおむね近いように思います。

トピ内ID：9910529736

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