絶対言ってはいけないことだと頭では分かっているのですが、どうしても納得できないことが。同僚で、育児を口実に仕事から逃げているようにしか思えない人がいます。お子さんが小さければ仕方ないと思いますが、もう小学校のはず。いったい何年間育児を口実に仕事から逃げる気なのか。頭では分かっているんです。職員の仕事量のバランスが不均衡なのは、仕事分担をする管理職のせいであり、重い仕事を希望しないその人のせいではないと。考えてはいけない、と思いつつも、どうしても、なぜ私だけが。なぜあの人は。その言葉が離れません。いつか通る道なんだから、と言われても、私は子どもを生まないかもしれませんし、また、生んでも１０年も仕事から逃げるつもりはありません。穏やかでいい方です。同僚を嫌いたくはありません。けれど、嫌いになりかけています。仕事の過重負担が原因のストレスであることは自分で分かっています。今後、同僚とどうつきあっていけばいいのでしょうか。苦しいです。

育児を口実に仕事から逃げていませんか？ | キャリア・職場

わかりますよ。

雨

2008年04月08日 16:19

詳細な内容は、わかりませんが、うちの会社もそんなタイプの人います。イライラしてました。私も将来は子供を持ち同じ立場になると思いますが、育児は育児、仕事は仕事、お互い様の気持ちでいたいなと思います。トピ主さんは責任感が強いのでは？真面目に頑張ってるから上司も同僚よりトピ主さんに任せた方がよいと思ってるんでしょう。自分の仕事だけこなしてればいいのでは？キャパオーバーになってたら上司にそれとなく話す。同僚の事気にかけてたら、イライラしますよ。嫌いになってもいいんですよ。それなりに付き合えば… どうしてもなら転職するなり… そんな同僚は、このままで居座ると思います。

トピ内ID：4710068840

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保育園時代よりも小学生時代は大変

サンサン

2008年04月09日 15:04

大変ですね。同僚の方のお子さんは小学生なんですね。私も小学生の子供がいますが、働ける時間って、保育園時代とあまり変わらない、下手すれば短くなります。トピ主さんは、小学生の子供は何時まで留守番させれば（または、学童保育に預ければ）良いと思いますか。私は、小学生のうちは、基本的に親のどちらかが一緒に夕飯を食べるようにしたほうが良いと思っています。そのためには１９時頃まで帰宅する必要があり、保育園のお迎え時間と変わらなくなります。宿題のチェックをしないといけない（最近の小学校は宿題の確認は親のサインが必要だったりします）、ＰＴＡ役員が必須だったりすると、保育園時代よりも大変になったります。子持ちフルタイム共働き家庭では、保育園時代よりも小学校時代のほうが大変というのは半ば常識になっていますが、当事者にならないとわからないことだとも思います。事情を説明したくて、書き込みましたが、事情がわかったとしても、トピ主さんの状況が良くなるわけではないですよね。何か、よい方法があればと思っています。

トピ内ID：3788152888

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トピさん、大変ですね

かっぱどん

2008年04月09日 17:18

個々の事情があると思うし詳細がわからないのでトピさんの同僚を擁護するつもりはないです。が、一般的に就学後と就学前を比べると就学後のほうが預かって貰える時間が少ないことが多いです。小学生はしっかりしてるから、と云われればそうですが現実として犯罪や子どもらのたまり場にならないように、と考えると難しいです。またサンサンさんも仰ってますが宿題をみる、書類記入、行事の多さ、やることは保育所時代に比べて増えます。また何かしらプラスアルファな事情があるのかもしれません。一番よいことはトピさんの上司が上手に割り振れる人であり、なおかつ会社にも他に人を雇う余裕があることですよね。トピさんの今の状態を上司に相談してもダメだったんでしょうか。アドバイスになってなくてごめんなさい

トピ内ID：9687590422

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自己都合であるのはお互い様ですよ

人は人、自分は自分

2008年04月09日 18:42

＞同僚で、育児を口実に＞仕事から逃げているようにしか思えない人がいます。逃げているのではなく、そういうバランスにしているのでは？その代わり出世などは望んでいないのでしょう。今は多様化の時代です。個人や世帯ごとに人生設計も違います。どういうバランスで仕事を位置付けるかも人それぞれなので、同僚がトピ主さんと違う位置付けで仕事をしていても仕方ないのではないでしょうか？しかもその会社は、そういう同僚さんでもクビにならずにいられる職場環境なんですよね？その場合は、どちらかと言えば文句のあるトピ主さんが、自分の働き方をもっと評価してくれるような会社へ転職するか、その同僚と同じようなペースに押えて仕事をするか、しかないのではないでしょうか？他人の人生設計に口を出して「私は自己都合でこういうペースで仕事したいからあなたもしてね」とは我侭以外の何でもないでしょう？同僚がクビになってしまうような激しい職場環境へ転職もよいですが、そうすると別の意味でのストレスが出てくるかもしれませんね。今の時代は、人は人、自分は自分、と思えない人には生きにくい時代のようですね。

トピ内ID：8401705045

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サンサンさん・かっぱどんさんに同意見です。１

sala

2008年04月09日 22:59

トピ主さん。お辛いでしょうね。「絶対言ってはいけないことだと」「頭では分かっているんです。」という判断をしているトピ主さんは、とても大人らしいと思います。私は今、パートで仕事をしています。学校から帰ってくる１０分前に家に着く状態です。少し前までは、子どもが寝ている時間に朝刊配達もしていました。このように働ける自分は、恵まれていると思っています。わたしも、子どもをもつ前は「入園したら働ける」「入学したら手が離れる」と思っていました。自分が子どもの頃なんて、勝手に公園行ったり、自分で図書館行ったり、学区全部が庭のようでした。今は、そんな風に子どもは行動できません。（続く）

トピ内ID：6228574572

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サンサンさん・かっぱどんさんに同意見です。２

sala

2008年04月09日 22:59

（続き）その子持ちのかたも、会社の勤めは早く上がっても、帰宅後も家庭の仕事に追われているのではないでしょうか。子どもの送迎（塾？友人宅？）、公園に付添い（公園に行ける時間ではないですね）子どもの生活時間に合わせた食事の支度、宿題のチェック。。。私は、仕事のかけもちと、子どもとの生活でぎっくり腰になりました。それでも、本当は自分の特性を生かした、社員の仕事に就きたいと、心の中では思っています。自分のキャパシティを知っていて諦めかけていますが、下の子が中学に進む頃には、とひそかに準備しています。本当に、事情をお話ししても、何の解決にもならないと思いますが、「どうつきあっていけば」とおっしゃってくれるのであれば、「いろいろな生活スタイルがあり、彼女の生活はここでの仕事だけではない。」としか、言えないかもしれません。上司に仕事の割り振りを考えていただけるといいのですが。どうか、トピ主さんのストレスが軽減されますように。

トピ内ID：6228574572

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自分の与えられた仕事だけする

子持ち兼業

2008年04月09日 22:59

タイトルのとおりです。上司があなたに任せた仕事でパンクしそうでしたら、上司に言うべきです。育児をしてる同僚は育児をしながらの範囲で仕事を与えられてると思うので気にする必要はないと思いますよ？いつ何があるかわかりませんし、自己都合はお互い様です。兼業禁止の職場に行けば今の悩みはなくなると思います…まあ、悩みのない職場なんてあったら私が行きたいですけど。他人は他人って事でバリバリ仕事してましょうよ！

トピ内ID：1359056724

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なら上司と掛け合ってみてはどうですか？

シルク

2008年04月09日 22:59

少なくともトピ主さんの同僚がその通りで無事過ごせている、というのには何らかの理由と会社側の理解を得られているのだと思います。ですからトピ主さんがその辺に不満を持っているようであれば、直接上司に交渉すればどうでしょうか？

トピ内ID：2434502344

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愚痴です。嫌な方はスルーしてください。

😑

元労働者

2008年04月09日 22:59

レスをされてる方々のように正直な方もいらっしゃると思います。が、みんなそうではないのが現実です。私の元職場はシフト制の勤務形態でした。仲良くしていた同僚に子供がいたのですが、「子供が熱出して」「体調悪くて」という理由でよく遅刻、早退を繰り返していました。独身の私は子供って大変ねと、たくさんの仕事を代わりにやりました。私が退職した後、彼女の休みだった平日に一緒にランチしました。すると「今日はミーティングなの」と言うのです。シフト制のため、ミーティングには自分が休みであれ出席しなければならないのです。「えっ、じゃあ行かなきゃ」というと「大丈夫」と、職場に電話を掛けました。「子供が急に熱出したので…ミーティングはお休みします」と。私にとっては『なぬっ！？』って感じでした。この件があって、元同僚の信用度がた落ち。こういうことしてたのか…。何のために自分の時間を削ってまで、残業してまで彼女の仕事を手伝ってあげたのか。他の同僚可哀想だなあと思う反面、他にも子供が理由で仕事が中途半端な人がいたので、もしやあの人も…？と思えてきて。独身、子供なしはバカを見ると思いました。

トピ内ID：3870358177

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いるいる

😉

匿名

2008年04月10日 10:44

小町じゃその人の擁護が付きそうだけど、そんなの知ったこっちゃないですよね。頼んで産んで貰ってないのに我侭されたら。私なら遠慮せずその人に仕事投げ返します。机の上にどっさりと積んでおく（実際はサーバ）。 CCで上司にも伝え、送信記録は別フォルダに。責任の所在はバッチリわかるように。支障が出たらそのときは上の人間に考えさせればよし。あなたが責任感からかぶる必要なし。

トピ内ID：9733177034

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本当にね

あねっこ

2008年04月10日 11:05

トピ主さん、おつかれさまです。お気持ちわかります。育児をしてなくても、男でも女でも、後輩でも上司までも！誰かが逃げると必ず誰かが無理をすることになりますね。育児を理由にすると誰もが苦言を言いづらいですよね。でも、育児をしながらも頑張っている人もたくさん見てきました。だから尚更比べてしまいます。人の分まで働くなという人もいますが、それは無理です。鳴り続ける電話、窓口で待つお客様、彼女は気付かないフリ、上司はテニスの予約の電話中。(いつも私用) 何で私だけとは思いますが、勤務中ですから。３人分働き続けたら壊れました。職場が悪いんですよね。辞められないけど。トピ主さん、自分を守るのは自分しかいません。何か逃げ道を見つけてください。せめてストレスだけでも解消できますように。

トピ内ID：2471973842

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「人は人、自分は自分」さんに同意

定時

2008年04月10日 11:04

タイトルの通りです。人のことを気にしても仕方ありません。気になるのはご自分の問題です。詳細が書かれていないのでわかりませんが、その方が勤務中に仕事をするフリをしてどこかで遊んでいる・・・というなら別ですし、その場合育児とは無関係。育児を口実にというのは、残業をしないなどと言うことでしょうか？私も残業不要と判断した会社で残業はしません。すでにいくつかのレスに出ているように、トピ主さんの仕事が多すぎたり時間がかかりすぎたりするのは、トピ主さんご自身か、会社の問題ですので、その同僚を抜きにもっと"合理的"に考えられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：5571550168

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もっと自分を楽にさせてあげて

🙂

十六夜

2008年04月10日 11:04

今後の同僚とのお付き合いですが必要最低限にでしょうね。同僚ではなくて、取引先、お客様などお仕事上個人的な感情を絡ませることを最も避けなくてはならない、そして仕事上の連絡などのケアは細心の注意が必要な相手と同様にお付き合いするといいと思います。今は激務とそのストレスでいっぱいいっぱいの状態ですよね。それなのに、きちんと「これは理不尽な思いだ」ということをわきまえて、同僚を嫌いになることを踏みとどまろうとしているあなたは素晴らしいと思います。とても辛くてしんどいでしょうに、ほんとうに頑張っていると思う。もうもっと楽になってもいいんじゃないかな。その同僚は仕事量が少ないということは勤務時間もあなたよりも少ないですよね。これから同僚を見るときには「○○さんに伝達してないことはなかっただろうか」ということだけ考えるようにすれば「なぜあの人だけ」と思ってしまって罪悪感にかられるよりもずっと楽です。忙しい中では情報伝達のミスの防止に繋がるというメリットもあります。感情が出てくる前に、できるだけ仕事に持って行くことが今は一番楽な方法だと思います。

トピ内ID：9153939829

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そうだね

りんりん

2008年04月10日 11:56

逃げているかもしれないし、逃げることで、家庭を上手くまわしているかもしれない。まぁ、トピ主さんには大きな迷惑かもね。でもね、多分トピ主さんがしている生活より、彼女はもっともっと働いているのは確実。だって、トピ主さんは週に一度は１０時間くらいは一人になって好きなことを出来る時間があるでしょう？（寝る時間帯以外）。育児中の兼業主婦は、仕事から帰って寝る時間まで座ることさえも出来ないくらいなんですよ。多少は逃げなくちゃ、生きていけないかも。人間一人を育てるって、それだけ責任が重く大変なこと。でもこれは子供を持ってみないと理解してもらえないかもしれないね。

トピ内ID：3637731576

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口出ししてはいけない分野

飛龍

2008年04月10日 11:56

生活と仕事とのスタンスなどは、多様化しています。例えば両親の介護も、ケアホームでヘルパーさんにという人もいれば、家族内で世話をするのが当然と思う家庭もあるわけで。トピ主さんの価値観を、職場の同僚に押し付けるのは間違っています。彼女の私生活の詳細など、わかっていらっしゃらないのですから。仕事が荷重であれば、改善策を模索するのが筋ではありませんか？「なぜ私だけ、あの人嫌い」だけでは、何の解決にもなりません、幼稚過ぎます。上司に嘆願するなり、転職するなり、状況は変えられます。苦しんでいるのは、自分だけではありませんよ。どう接したら良いとは、例えば嫌な態度を露骨に出してしまいそうだという意味ですか？同僚であると思えば、普通に接するのが当然です。おかしな態度をとると、あなたの人間性が疑われますよ。

トピ内ID：4879134272

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わかっていらっしゃるじゃないですか。

美雨999

2008年04月10日 12:14

トピ主さん、わかっていらっしゃるじゃないですか。悪いのは管理職の方だって・・・ご自身の仕事量が辛いのであれば同僚の方を恨むのではなくご自身のお仕事を減らして頂くよう上司にご相談された方がいいと思います。大変だと思います。きっと一生懸命、自分を犠牲にしながらお仕事こなされていらっしゃるんですよね。でもお子さんがいらっしゃる同僚の方は仕事から逃げているわけではないと思います。それに、トピ主さんに申し訳ない気持ちでいっぱいだとも思いますよ。仕事量が違うというのは、トピ主さんは、定時で到底帰ることができないという状況なのでしょうか。そして、同僚の方は定時で帰ることができる範囲なのかな。だとしたら、同僚の方のお仕事量が正常でトピ主さんのお仕事量が異常なわけで本当は、そこに人員を増員してもらわなければならないと思います。悪いのは、同僚の方の仕事が少ないことではありません。私も子供を持ちながら働くワーキングマザーです。お願いですから、働くお母さんの門戸を狭めないであげて下さい。

トピ内ID：7685289137

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逃げてるって？

😑

なんだかな

2008年04月10日 12:14

「育児を口実に仕事から逃げてる」ってその同僚さんが言ったんですか？そうでないとしたら、トピ主さんの勝手な、かつ失礼な思い込みですね。同僚の方は、仕事から逃げて、そのような働き方をしているのではなく、育児と仕事のバランスを考えて、あえてそのような働き方をしているのです。ましてや会社も認めている。トピ主さん、言ってはいけないとわかってるけど、って書いてますけど、本当にはわかっていませんね。「自分も通る道だから」と認める必要はないんです。子供の有無、男女拘らず認めなければならないんです。心の奥底でどう思おうが勝手ですけどね。トピ主さんの言葉を借りて。。。トピ主さんこそ、（あえて）仕事から逃げてみてはどうですか？あなたにとっての「ワークライフバランス」考える時が来ているのかも。

トピ内ID：8608294032

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要はその職場

かめにゃん

2008年04月10日 12:14

この文章だけでは、大変ですね、とも、トピ主様が思い込みすぎ、ともどちらも書けませんが。職場の付き合いですから、あたりさわりなくでいいと思いますが、精神衛生上どうにもよくなさそうなので、トピ主様が転職なさるほうがいいのでは？本当に子育てをただの口実にしているのか、育児に重きを置いた仕事スタンスを取りたいのか知りませんが、会社がそれでＯＫとしているのですから。上司に進言も有り。もんもんと黙ってるよりはいいかもしれません。私のほうが責任持って仕事をこなしている、というトピ主様が不利になる会社なら、さっさと転職してしまいましょう。私はどちらかといえば、仕事を口実に育児から逃げているクチですが、子どもが大きくなるともっと子育ての大変さ感じますね。身体的大変さから精神的大変さが増えるのです。子を持つ、持たない、仕事をする、しないは個人の自由ですが、＞生んでも１０年も仕事から逃げるつもりはありません。こういうことこそ、社会人なら絶対口にしないほうがいいのでは？色々な立場の人に大変失礼かと思います。

トピ内ID：0633086057

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私の事かと思った

お気持ちはわかります

2008年04月10日 12:14

私は子どもがいる方の立場です。同じ部署の同僚は、いつも人一倍がんばっているのに、評価されません。なぜなら「いつでも自分が一番正しい」というタイプで、自分の意に添わなければ容赦なく攻撃します。それが上司であってもです。仕事をどんどん自分で取り込んでしまい、精神的余裕もなく、少しでも気に入らない事があると周りに当たり散らすので、誰も関わりたくないのが本音です。「触らぬ神に・・・」のごとく、会社として仕事のバランスがおかしい事が分かっていても放置です。きっと彼女もトピ主さんのように私の事を思っているのだろうなぁと・・・。私は仕事は責任をもってきちんとしますが、子どもの事が最優先です。会社での私の代わりはいるだろうけど、親の代わりはいないと思っています。苦労が報われないトピ主さんの気持ちもわかります。会社や上司と相談して、少しでも納得がいくように待遇や仕事の分担を変えてもらえるといいですね。それくらいできない会社ならあきらめるか、転職するかぐらいですかねぇ。不満は会社に解決してもらうしかないでしょう。

トピ内ID：6803992605

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徒然に

Piro

2008年04月10日 12:14

夏休み、冬休みなどの長期休業中、自分たちでお昼のやりくりができるようになった子どもたちが、ちょっと自慢だったりしました。残業や、休日出勤で寂しい思いをしてるだろうなあ、とか、参観や懇談に行けなかった事があった時には、申し訳ないなあ、と思うこともしばしば。それでも、仕事にはそれなりの職務や責任があるからと、子どもに任せたり善し悪しに限らず判断させた事も多々ありました、その度子どもは強くなったこともある、という自負もあります。それだけに同じ立場にいながら同じ人が頻繁に「子どもが云々」という理由を言い出すと、私も同じなのに…と首を傾げたくなる事も否めません。育児もしながら仕事もしてきたからこそ、子どもそれぞれとは思いながらも、自分と比較しながらうちはこうではなかった、こうだった、ともどかしくなる事もあります。逆に、だからこそ、お互い様とか、フォローし合いましょうと思い合える部分っていうのは生まれてくるんだろうなあと思いますが、それって普段の仕事に対する姿勢次第では真逆になるんだろうなあとも思います。子どもがいるらと開き直るのではなく、子どもがいても頑張っている人、になりたいですね

トピ内ID：1575725700

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たまたま子持ち。

**satch

2008年04月10日 13:39

たまたまこの同僚さんが子持ちなだけ。世の中には親が病気だからと嘘を言って旅行に行ったり親戚が何人も殺されている（言い方が悪いけれどそれを理由にしている）そういう人も多いですよね。独身・子どもなしがバカをみるとグチもあがっていますがたまたま子持ちの同僚と仕事してしまっただけ。独身で子どもなしでも色んな理由をつけてはさぼっている人だっています。そんな事を嘆いている暇があったら仕事しましょうよ。自分の任された事をこなしましょうよ。他人の尻拭いがいやならば上司にそう告げましょうよ。尻拭いってそれなりに仕事が出来る人でなければ出来ない芸当なのですよ。尻拭いが出来てしまうほど仕事をこなせてしまえているのだからそんな同僚をうまく使ってやれ、くらいの気持ちで頑張って欲しいです。もったいないです。本当は仕事が出来るのに『やらされている』という発想であるということが。【出来る】から【やれる】のであって“出来ない”なら“やらされない”のですよ。折角の能力をいい方向へ向けて欲しいです。挫けないで踏ん張って下さいね。

トピ内ID：7282792845

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ビジネスですから

かきち

2008年04月10日 13:39

子供を理由にして、仕事から逃げる。そういう人は確かにいるし、そうでない人もいる。見分けられますか？多分、確信を持って断言する事は難しいでしょう。「あの人もそうかも、この人もそうかも・・・」。疑心暗鬼になって、ストレスが増えるなら。自分は自分、他人は他人。自分の出来る分だけ仕事をする。無理なら絶対に断る。「無理に」やるから愚痴も出るんでしょう。責任感が強いのはまことに結構ですが、それで「なんで私だけ・・・」と恨みたらたらで仕事する事が良し、とは思えません。自己管理の範囲と考えて、出来ない事はキッパリ断る。キツい思いをした人がエライ、みたいな勘違いしてる人が日本には多い気がしますが、本来は与えられた仕事さえキッチリさせればいいんです。これもあまり言い過ぎると角が立ちますが。それから。子供を口実に仕事から逃げる人は、理由さえあればなんでも使って逃げますよ。そういう人は、そういう風にしか生きられないんでしょう。私達にはどうにも出来ません。

トピ内ID：1176467021

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上司と話し合いですね

🙂

アンティークミス

2008年04月10日 15:45

　私もそう思う時があります。決して口には出しませんが。　小学生の方が周囲のサポートが少ないという事は私も解っています（義姉がよく言っていますので）でも、あの人は違うということは、解ってしまうのです。些細なウソは、些細であるが故に、ウソと解ってしまいがちです。　　全ての働く母親がそうではないと思います。　でも、甘えだけで仕事をおろそかにしている母親も、残念ながらいます。　そうした人が同僚だと辛いですね。　上司に相談すると良いと思いますよ。出来るだけ淡々と相談すれば良いのでは？　おそらく上司もそうは思いながらも強く言えずにモンモンとしていたんじゃないかと思います。（私もかなりの間、モンモンとしました）　なお、私は曲がりなりにも管理職だったので、（子供をダシにウソをついて遅刻や早退を繰り返していると解っただんかいで）人事に交渉して異動していただきました。急なスケジュール変更に対応できる部署へと。

トピ内ID：0521097119

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人は人ですね

🙂

筋肉マン

2008年04月10日 13:39

私も人は人、自分は自分さんと同じ様に思います。人の言動なんて、全て自分の思うようになるわけでもありません。自分と違う考え価値観を持っている人をああ、この人はこういう人、こういう考えなんだなと理解し尊重すれば、いちいち不満に思う事も減るのではないでしょうか。その人が仕事から逃げているからと言ってトピ主さんの評価が下がるわけでもないですよね。仕事の負担でストレスがかかっているのなら上司に相談をしてみてはいかかですか？同僚との付き合い方を考えるのももちろん良いですが、会社との付き合い、自分との付き合いを考えてみるのもいいかと思います。

トピ内ID：5535859739

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それは・・・

🐤

保育園ママ

2008年04月10日 15:45

その人の考え方であり、人間性がそうなので仕方がないと諦めるしかないかと。子供云々といっていてもそれは口実に過ぎず、あまり真剣に仕事に取り組むタイプの人ではないとお見受けします。実際、私のチームにもそういう人がいるので周囲は迷惑しています。1人は子どもなし（ジムに行く、約束があるといって平気で仕事量を勝手に調節する）で、もう1人は子供はもう高校生だけど「子供が風邪をひいた」といって休むのです。私は仕事が好きですし、やるならちゃんとやりたい、できるだけ成果を上げたいと思っているので、そうなるように工夫しながら時間を作って仕事に取り組んでいます。ハンドルネームのとおり、子供は保育園なのでそりゃ、高校生の子供と違って熱があれば親がいないわけにはいかないのですが、ダンナと協力しながらなんとか乗り切っています。で、上述の人々の「仕事のおこぼれ」もなぜか引き受けざるを得ない状況になるのですが、周囲も時間が少ないながらも効率的に仕事していることを認めてくれています。要するにその人のやる気の問題です。子供は関係ありません。トピ主さんの努力はみんなが見てくれていますよ。同僚とはつかず離れずで。。。

トピ内ID：2890574699

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我が社では・・・

😝

amalfi

2008年04月10日 12:34

女ですが、公共交通機関でシフトで動いています。子供を理由にする人は働けません。産休は充分取れる土壌ですが、復帰するにはサポート体制を確立してからがルールのようです。もっと厳しいのは一旦辞めてからの短期再雇用で、子供を理由にする人は採用になりません。公共交通機関の特性から厳しいのは仕方なく、子供がいない私も、私傷病で休んだことは入社２２年以来１回だけ。（仕事上の怪我では堂々と休んだことはあります）ですから、育児を理由に休む人は、羨ましくも軽蔑しています。また私は出身大学の同窓会の仕事をしていますが、育児を理由に参加を断る人は、その後はお受験を理由に参加を断られます。小中高大ＭＡＸで４回です。専業主婦に多いです。育児を理由に仕事から逃げる人は、それだけの人と思っています。トピ主さんの感情は当たり前ですよ。上司にしゃべってみるのもいいと思います。その時は、いきなり名指しで本題に入らないでね!!

トピ内ID：9736462354

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日本だし

和風だし

2008年04月10日 12:34

私も子供がいなかったとき同様のことを思った事があります。そんなに大変なら辞めればいいのにって思うんだけどそうしたら「お金」のために働かなくてはならない人が居るのよ、という返事。これは、結局日本の制度が悪いからこうなっているんですよね。はたらけない時は休んだっていいじゃない？やめて後で働こうと思った時パートでも派遣でも働けたらいいんだと思う。適材適所もあるし。日本は一度辞めたら２度と職が無いと言って過言じゃない。だからぐうたらでもその立場にしがみつく。やめさせられない。これは老男も一緒かも。もしかしたら天職があるかもしれないという期待も無くなる社会なんだよね。海外転勤妻でいたとき、スーパーのレジのおばさんも羨ましかった。働き口があっていいねって思って。働かずにお金がある立場が言うと嫌みなんだけど。また、子育ても仕事も中途半端な人がどれだけ多い事か。こんなんだから子供もぐれるんだと思うもの。本当にどちらも完璧になんて絶対無理だと思わないですか？どっちかというと仕事をまずやらないでしょうね。

トピ内ID：6033367165

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それは私のことかも....

むらいす

2008年04月10日 13:39

私にも小学生になった息子がいます。そして、頑張っている同僚を見ていて、ひょっとしてそんな風に思っているかも知れないと思います。でも、私は本当はその同僚みたいにバリバリ働きたいです。仕事だけに捧げられる生き方がうらやましいです。子どもを持つと、いろんなことで回りに負担をかけてしまうことを知りました。働くことと育てることは今の世の中では両立できるものだと思っていましたが、そうではないことを知りました。同僚には苦しんでほしくないです。

トピ内ID：9889121668

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元労働者さん

🐴

一行解答

2008年04月10日 13:39

悪いけどそれは子持ちだからじゃないよ。もともとそういう人だっただけ。

トピ内ID：7365725820

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元労働者さんへ

❤

春

2008年04月10日 15:17

ごめんなさいね。私も似たようなことは何度もしました。ただ、それを自分から暴露するような愚かな真似はしませんが。だました相手には、だまされたことを知らせてはいけないのです。それが思いやりだと思っています。私は舅姑と同居ですが、彼等も時々、利用させてもらっています。「お姑さんがちょっと風邪気味なので、今日はパスさせてね」「お舅さんから用を頼まれちゃったので、遅れるけどごめんね」ドタキャンにはもってこいの理由です。舅姑を出すと誰も文句は言えないどころか「同居って大変だね」と同情さえしてくれて、本当に申し訳ない。でもね。子育てしながらの仕事は大変です。同居の長男嫁も精神的に何かと大変。だからそういう人は、ちょっと嘘をつく口実が、そうでない人よりも多少多くあるのです。・・・つまり、子供や舅姑を、だしにできるのです。それが、大変さとの引き替え、かな。こんな考え、誰にも言いません。私だけの胸の中に閉じこめてあります。だから、ここだけの話・・・・として読んでね。

トピ内ID：3560100436

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育児を口実に仕事から逃げていませんか？

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