末期ガンの母とケンカ

レス16

（トピ主 2 ）

Gauguin

2008年04月07日 10:55

ひと

私は母と二人暮らしの独身女性です。母は末期がんですが今のところ抗がん剤が効いており、普通に生活しています。末期であることを母には告知していません。最近困ったことが起こりました。私は日頃は穏やかな性格ですが、たまにカッとなり激しく相手を攻撃してしまうところがあります。この前、私の服装に対して母が干渉するので、頭に来て「人をいつまでも子供扱いしないでよ！」と激しくののしってしまいました。後から振り返るとそれほど怒ることでもなかったのですが、母は私の言葉に大分落ち込んだせいか、私と話をしなくなりました。私は昔から母とのケンカが多く、実家を飛び出して一人暮らしをしたこともありましたが、母が病気ということもあり、今は実家に戻っています。母はもうあまり長くないのだから最後ぐらいは優しくしたいと、ついこの前まで一緒に旅行したりして仲良くしていたのに、私の子供じみた発言により関係が悪化しました。どうしたらこのカッとする性格を抑え、母の最後の時期を思いやりをもって接することができるのでしょうか？下手すると母を自殺に追い込んでしまいそうで怖いです。

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あんまり自分を責めないで

☀

ブルースカイ

2008年04月07日 16:32

５年前亡くなった実母の２年間の末期がんの闘病生活につきあって生活していました。私は既婚者で小さい子供がいて幸い夫に理解があり、なくなる１０日前まで同居しておりました。母が大好きでしたが何度もけんかしました。抗癌剤をすると精神的に不安定になりうちの母も私の細かいところにまで執着するようになりました。貴女のお母さんのように私の服装や家事のやりかたを言ってきたり私の友達が遊びにきてくれても友達と私が話していると「今日の夕食はなんなの？」などといって割り込み友達を帰らせたりまるで幼子のようでした。私はいらいらしてどなって母は落ち込んで。貴女もお疲れでしょう。ほんの数日でも入院してもらうとか、それでもだいぶ楽になりますよ。あまりご自分を責めないで。貴女は今でも充分お母さんの事をなさっていますよ。愚痴を聞いてくれる人、お母さんの話相手になってくれる方、いますか？お一人でかかえないでいろいろな方に手伝ってもらってくださいね。

トピ内ID：8385648431

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がんばれ

zzzzzzz

2008年04月07日 16:32

病は気からと申しますし、トピ主さんも辛いでしょうが、一つ大きな目で見てあげてください。でないと後で一生後悔することになりますよ。多分お母さんの病気を本人に知られまいと、トピ主さんは神経をすり減らしてお母さんのそばにいらっしゃる、トピ主さんはえらいと思います。時々、友達や小町にでも吐き出させてもらったり、弱音を吐いたりして、出来るだけストレスを発散し、笑顔で家に帰ってあげてください。

トピ内ID：9013924917

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ご看病、お疲れ様です

😢

星の砂

2008年04月07日 16:56

トピ主さん、お母さまのご看病、本当にご苦労様です。お母さま思いの優しいトピ主さんですね。きっと、その思いが伝わって、もとの通りのお二人に自然に戻れると思いますよ。優しさが伝わってきますから。末期の方にとっては、かえって、そんな反応が返ってきたほうが安心する場合があります。（経験上）優しくされ続けると、自分って、末期なのかなと、思ったりする、時々そのように自然な感情を出されると、かえって安心する看病した側は、それでとても後悔するのですが、何よりも、実家に帰ってくださって看病してくださるトピ主さんに本当に感謝しておられると思います。ありのままでいいと思います。親子ですから。不自然な優しさはかえって、疑わせてしまいます。告知のことについては、デリケートで人それぞれですが、お母さまはまだ知らないのですから。お母さまは、きっと怒っていらっしゃるんではなく、ただ、気まづく仲直りの機会を待っておられるのだと思います。「お茶でもどう？」など、さりげない一言からやりはじめれば、仲のよいお二人ですから、きっと仲直りできるはずです。看病の時には疲れから、怒りが抑えられなくなってしまうこともあります。

トピ内ID：5827337738

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続きます

😢

星の砂

2008年04月07日 16:56

トピ主さんも、時々は、十分休まれて、これからの困難な時期を乗り越えられることを願っています。親孝行のトピ主さんの御健康も支えられますように。思いつめないでくださいね。ありのままでいいんです。最後まで普通のいままでのままの親子でいいんです。トピ主さんは悪くないですよ。お互いに生身の体なのですから。ストレスだってあります。どこかで発散も大事だと思います。お疲れの出ませんように。ご苦労様、トピ主さん。

トピ内ID：5827337738

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急に態度を変えるほうが問題なんじゃ？

☀

うーん

2008年04月07日 17:49

とげとげしかった娘が急に優しくなるほうが、お母様としては嫌な予感がするのではないでしょうか。今まで通りでいいですよ、お互いに。

トピ内ID：8703374802

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喧嘩ができるのも元気のうち

さくら

2008年04月07日 19:52

私は母を癌で亡くしました。亡くした直後、もっと優しくしてれば良かったととすごく後悔しました。あれから１０年以上が経ち、今思うのは、喧嘩が思いっきりできるのも元気なうちという事。母が本当に末期になった時、喧嘩ができる状態ではもうありませんでした。 ”お母さん、傷つけるようなこと言ってごめんね” と一言声をかけて上げたらどうですか？私は”お母さん、私今までごめんね”と言った事があります。母は驚いて、”いいのよ”と。母は母で、子育ての時期の事を私に謝っていました。亡くなる前の数ヶ月、そうやって過去を振り返りながら沢山話をしました。あの時、こう思った、子供の頃こんなことがあった、初恋の話、色々。病院で看病しながら時間があったからです。母も沢山話をしてくれました。あの会話がなかったら、私はもっと母に対して後悔があったと思います。生きているから色々あるのです。本当にもっと具合が悪くなったり、また亡くなったらもう喧嘩もできないですよ。あんまり一つの事に捕われず、あんまりお母さんの先が短いと背負い込まず。自分を責めないで下さい。

トピ内ID：0415370978

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大丈夫

nana

2008年04月07日 19:52

私の母も一時期抗がん剤を打っていましたが、抗がん剤の副作用はとても強いですよね。母も副作用と戦いながら、私の事を心配して「早く寝なさいよ」「暗くなったら外を歩いたらだめよ」などなど細かい事を言ってました。一時的に一緒に生活した時は私がいない時に炊事や掃除をしてくれて、体調を壊してしまったり。。私の心配より、自分の体の事を心配してよって感じでしたが、Gauguinさんが「最後くらいは母に優しくしてあげたい」と思っているように、母も「最後くらいは娘に優しくしてあげたい」と思っていたのかもしれません。長く病気を患っていると、勘が鋭くなるもので、お母様は末期がんだという事に気付いておられるのではないでしょうか。 Gauguinさんの気持ちにも気付いていると思うので、その内仲直りできるのではないかなと思います。

トピ内ID：0121416908

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せっかく

❤

myuu

2008年04月08日 14:49

ご自分で優しくしたいというお気持ちがあるのですから、たとえ確執があってもお母様に優しくできることは可能だと思います。私も母をがんで亡くしました。反抗期だったこともあり、亡くなる数年前からあまり母に優しくした思い出もなく逝ってしまいました。今、死の床にいるお母様にとって、あなたとのいざこざは確実に、ただでさえ短い寿命をより縮めることと思います。おそらくあなたは今までお母様に存分に甘えられたという実感がなく、イライラしてしまうのでしょう。しかしどうかここはそのような寂しさをグッとこらえてあなたの方で大人になり、是非お母様の死の前にあなたの方からお母様という存在を全面的に受け入れて、愛し守ってあげてください。本当はお互いに大好きであるはずです。ただちょっとしたすれ違いを修正することができず、お互いの愛を感じられないという状態があるだけなのです。お母様がご自分を省みてあなたへの態度を改める時間はもうありません。もし愛することが難しければ、お母様といることができるのは今日で最後なのだと思うようにしてみて下さい。残された日々が愛で満たされますようお祈り申し上げます。

トピ内ID：0658489513

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「このあいだはごめんね」と

poiuy

2008年04月08日 15:49

お母さまのお好きな菓子でも買って謝られたらいかがですか？＞私は日頃は穏やかな性格ですが、たまにカッとなり激しく・・・普段のトピ主さんらしくていいんです。こういう状態の時　変にやさしくなったり善人になったりしなくて　平常心で平常通りに振舞うことが大切です。やけに優しくなるのは感づきますよ、むしろ感づいているかも。また　連休前にでも小旅行に誘ってあげられたらいかがですか？まだ間に合えば桜見物はいかがでしょう。険悪になったらせめてその日のうちに寝る前までにそんな雰囲気にさせたことを謝りましょう。（内容ではなく）本当は次のご飯までに修復させたらいいんですが。怒ったり笑ったり喧嘩したりなにげない普通の生活の主導権をとってお母さまをまき込んでいかれたら。落ち込んでいるのを腫れ物に触るように扱うのでなく　トピ主さんは普段のペースに戻しちゃったらと思います。高齢者の癌は若い人に比べて進行が遅いといいます。抗がん剤が効いてできるだけ長く一緒にいられたらいいですね。

トピ内ID：7308648031

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お疲れさま

匿名

2008年04月08日 17:48

お疲れさまです。私の父も進行がん（5年生存率10%未満）です。気ままな独り身のため、悔いを残さぬよう両親と暮らしています。トピ主さんもご存知かと思いますが、抗がん剤は物音に敏感になる方や、人柄が変化したように見える方もいらっしゃいます。お母さまの変化はいたし方ないことだと思います。決してご自身を責めないでください。それがお母さまに伝わるとまた悲しく思われるのでは。うちはたまたま母が健在ですので、父を支えるのは母、母を支えるのは私、と考えています。私のサポートは友人たちがしてくれていると思います。私が最も心配なのはトピ主さんのお身体と精神状態です。お母さまと向き合いすぎると煮詰まることもあると思います。恋人、友人、同病の家族を持つ人たち（ネットでも良いと思います）など、いろいろな人を「利用」させてもらい、気持ちを聞いてもらうだけでも違うと思いますよ。とっくにされているかもしれませんが。トピ主さんが健康で明るくお洒落も楽しんで暮らすことが、何よりの孝行ではないでしょうか。お互いのんびりしっかり毎日を大事に暮らしましょう。

トピ内ID：4027617088

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皆様お一人お一人のご意見や励ましに感謝しています。

Gauguin トピ主

2008年04月09日 12:25

沢山のレスポンスを頂き、どうもありがとうございました。まだ母とは仲直りできていません。母は元々口うるさいタイプなので、謝ったら「私から見ればアナタなんか子どもなんだから注意されて当り前よ！」と説教が飛ぶのは必至で、気弱な私はなかなか謝ることができません。私には結婚した妹がいて、情けないことですが、妹から「お姉ちゃん、「この前は言いすぎた」と大分反省しているようだよ。」と母に私の気持ちを伝えてもらうしかなさそうです。問題は関係修復後のことです。「時には怒ったりして自然な感情のままで良い」「妙に優しすぎると感づかれる」というご意見が幾つか寄せられ、なるほど、そういう考え方もあるなとと思いました。 myuuさんのご指摘はかなり的を射ています。母は愛情深い人ですが、言葉がキツイのでそういう意味では甘えさせてもらった記憶があまりなく、母から何か言われるとイライラしてしまうのかもしれません。「お母様がご自分を省みてあなたへの態度を改める時間はありません。」という言葉にはハッとさせられました。「寂しさをグッとこらえてお母様を愛し守ってください。」仰る通りでしょう。

トピ内ID：7163479692

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何があっても親子です

🐧

ミントチョコ

2008年04月09日 16:20

私の母も癌、そして再発して一昨年亡くなりました。最後は早かったです。いつ亡くなるか分からないから母には出来る限りしたかったし、介護もお見舞いも毎日しました。でも私は幼い子供２人抱えパートもしてたので、毎日母に愚痴をこぼしてました。病人に愚痴なんて言ったらいけないと思いながらも、最後まで母に甘え頼りきってました。母と一緒にいる事が一番の安心とリラックス出来る場でした。亡くなる４日前辺りから力も弱く会話も出来なくなり、母は逝く段階に入ってるんだと覚悟を決め、ただ見てるだけしか出来なかったです。頭の中では幼少時代からの母との思い出が鮮明に思い浮かび次から次へと出てきて、はっきりと思い出せるんです。涙が溢れ悲しさも何も無く、心が『無』って感覚でした。この感覚はもう二度と無いかもしれないです。人が亡くなるってこういう事なんだって思いました。何があっても親子です。喧嘩したり言い争ったり反抗したりあります。でも親も子も分かってるんです。親子だから許されるしお互いに安心し合ってるからこそ喧嘩もできるんです。ただ、悔いが残らぬ様、仲直り出来なくとも優しく接すれば分かりますよ。

トピ内ID：6055759057

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お疲れ様。

🐴

はるな

2008年04月14日 14:37

看病お疲れ様です。昨年父がガンで亡くなりました。私は実家暮らしで母と一緒に看病してました。基本在宅だったのでおうちに居ました。おうちに体が思うようにならない人が居るのはまわりも疲れますよね。お疲れ様です。病気は本人だけでなく周りも一緒に戦うんだなぁと思いました。なんか、病気という運命に向かっていらいらしているのも相手に対してのいらいらと混同して余計気分がややこしくなったりしますよね。ご自分を責めないでね。でも、申し訳なかったと思う気持ちがあればすぐに伝えて、また仲良くしてください。悩んでいる時間はもったいないですよ。

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後悔のないように・・・

🙂

kinako

2008年04月14日 21:10

私は母をガンで亡くしています。まだ中学生のころでしたので、看病は父がやってましたが・・。病気だからと大袈裟に優しくすることもなく、親子ですし、思春期でもあったので、ケンカをすることもありました。でも、私は母との最後の会話がケンカみたいなことだったんです・・・（私がもどかしさから、きついことを言ってしまった）。今でも後悔の気持ちでいっぱいですが、直接謝ることはもうできません。色々と不安も抱え、Gauguinさんもお疲れですね。たまには不満も言いたくなるかと思います。でもお母様はそれ以上に体調がきついんじゃないかと思います。抗がん剤の治療って辛いらしいですから・・・。あの時謝ってればっていう後悔がないように、たまには思い切って謝る勇気を持って欲しいです。でも、くれぐれも無理をなさらないで下さいね。

トピ内ID：7921483874

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母とは仲直りできましたが・・・

Gauguin

2008年04月15日 11:56

またまたレスポンスを頂き、どうもありがとうございました。皆様のアドバイスや励ましのお陰で、また妹の助けもあり、なんとか母と話合いをして謝り、仲直りをしました。しかし、母にカッとなったのは、実は私自身が鬱病を患っていることも原因でした。私は３年前に非常に厳しい上司に当たり、それ以来鬱病にかかり精神科に通院してきました。今ではその上司から離れましたが、残業が多く仕事上のストレスもあり、回復するどころかますます悪化しています。心配かけてはいけないと母には黙ってきましたが、今回のケンカの話合いの中で、「実は鬱病だった」と、ついに母に打ち明けてしまいました。すると母は驚き、「会社をすぐに辞めて入院し、治療に専念しなさい！」と私に言いました。母は今のところ普通に生活していて、私がしばらく入院しても大丈夫そうなので、その言葉通り実行することにしました。長期休暇という選択肢もあったのですが、休暇後会社に戻ったらまた元の木阿弥にもなりかねません。会社を辞めるということは不安なことですが、今の私には、仕事から離れて休養することがとても重要と思い決断しました。

トピ内ID：1546836833

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トピ主です。前回のレスからの続きです。

Gauguin トピ主

2008年04月16日 17:52

昨日精神科に行き、先生に入院したいと相談しましたが、先生が仰るには「あなたの場合は入院するほど重症ではないです。あなたの病気の原因は環境要因が大きな割合を占めているので、会社を辞めて環境を変えることにより自宅療養で十分治療できます。」とのことでした。冷静に考えると、入院せず家にいる方が母の病状が変化した場合にすぐに対応できるし看護もできるので、かえって自宅療養ということで良かったと思います。鬱病になったのは、半分は自分の仕事の不出来や要領の悪さから来ていますが、半分はやはり会社の上司による凄まじい叱責（というよりパワハラ？）やその他のストレスが原因なので、会社にも責任があると思います。ちょうど年度が変わったばかりで有休が沢山残っているのでそれらを全部消化してから退職してもバチは当たらないでしょう。まずは鬱病を治してから今後のことを追々と考えていこうと思います。最初は病気の母との関わり方を皆様に相談したのに、私の事に話題が変ってすみませんが、前回と今回のレスで私の問題を書いたのは相談というよりちょっと聞いて頂きたかったという方が大きいです。

トピ内ID：7163479692

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