主人の家族愛にイラつく・・

レス19

（トピ主 1 ）

😨

杏の豆腐

2008年04月15日 15:52

ひと

新婚当時の夜中、些細な喧嘩をして主人が家を出て行きました。朝になっても帰ってこなく、どこに行ったのかと思いましたがそのまま私は会社に行きました。会社にうちの母親から電話があって「○○クン（夫）のお母さんより電話があって実家にいるそうよ、どうしたの？」との事。まるで子供です。その当時年下の彼は23歳でしたが立派な大人です。びっくりしました。実家に戻るの？と。義母は私の母親に「おたくの娘さんは怒りっぽいんですね」など散々文句を言ったそうで、その時期はうちの父を亡くし母は家にこもってウツウツしていた状態だったのに、知っているのに彼の母親は配慮しないところにも「息子しか見えてない」状態だったのだな～と思います。うちの母は「子供の夫婦喧嘩にいちいち親が口を出さない」とあきれてました。主人はようやく翌日戻ってきましたが。いまだにたまに思い出してはイライラします。一人っ子の親ってなぜこうも過保護なんですか？　私は長女のため、親に殆ど優しくしてもらった記憶がありません。なので嫉妬しているひがみの感情もあるのかもしれません。　

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そういうものかも・・・

😒

ぷりん

2008年04月15日 16:38

息子を持つ母親というものは、そういうものかもしれませんよ。ウチも私の夫は”お兄ちゃん”、夫の弟（義弟）は”ちびちゃん”ですから・・・しかも猫なで声で。鳥肌が立つほど気持ち悪いです。ちなみに夫も義弟も３０代半ば過ぎ。立派な大人だと思うんですがね。親にとって子供は何歳になっても子供と言いますしね・・・

トピ内ID：3500680823

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家族愛というか・・・・

しらかば

2008年04月15日 16:58

単にマザコンなだけだと思うのですが・・・

トピ内ID：9008592291

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一人っ子はだめ。

かや

2008年04月15日 16:58

なんて決め付けないでくださいな。私も一人っ子ですが、そんなバカみたいに優しく甘やかされて育ってはいませんよ。そういう方もたくさんいるはずです。兄弟がいる・いないではなく、どれだけ良識のある親に育てられたか、あるいは本人が大人になり、社会を見てどれだけ気づき、是正していけるか、ではないでしょうか？大変でしょうが、まずは貴女が彼の教えてあげてはいかがです？うまくいけばイライラは減るでしょう。うまくいかなければ…まぁそれだけの資質しかないと思って、諦めるなりお別れするなり、お考えになればいいと思います。

トピ内ID：1040013488

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ん～

🐴

くれば

2008年04月15日 17:26

杏の豆腐さんのご主人が実家の母に喧嘩の原因をなんて説明したかによりますね。些細な喧嘩が原因だったのですよね？それなら尚更かも・・・。とはいえ、その話は何年前の話なんでしょうか？未だに思い出してイライラしてるんですか？過保護だとか言う前に、杏の豆腐さんの性格の方を問題視した方がいいですね。

トピ内ID：9091127358

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うちもです

😣

准ちゃん

2008年04月15日 17:26

こういうトピが出るときっと「うちもです！」と言うレスがたくさんつくんだろうなぁと思いつつうちもです（笑） 40歳超えたおっさんつかまえて「お兄ちゃん」または「○くん」義弟も「×くん」で私は女だけの3姉妹なんで親に甘えた声で○○ちゃんなんて呼ばれた事がないから気持ち悪いし寒いです。私にも息子がいますがそういう風に言わないでおこうと心に決めて息子の名前にくんやちゃんを付けずあだ名でも呼んでませんが今のこの気持ち忘れて将来言ってしまうのかなぁ・・・

トピ内ID：7914767692

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私も一人っ子ですが

🐷

ＫＫＫ

2008年04月15日 17:26

うちの母は過保護ではないので、一人っ子の親と限定しないで下さい。うちの主人と一緒に、私の愚痴を言い合って困ったものですが・・・ちなみに、うちの主人の実家では長男を溺愛してます。

トピ内ID：8743089160

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一人っ子だからと決め付けはどうかな

🐱

へえ

2008年04月15日 17:26

旦那さん確かに、お子様ですね。旦那さんのお母さんも過保護だと思うし、けんかして飛び出して連絡もしない彼もかなり自分勝手ですね。ただ一人っ子というのは関係ないでしょう。ちゃんと自立してる一人っ子もいますよ。たまたまそういう親子関係の人間だったという事です。これからも苛々するかもしれませんね。

トピ内ID：1462073671

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長男は「深い愛担当」。

Joker

2008年04月15日 17:26

３兄弟の長男です。何かの本で読みましたが、俗に長男は「親の深い愛を一身に受ける役目」だそうで、重たぁーい母の愛と、ぶっきらぼうな父の愛を現在も受けています。30歳男性独身。そして他の兄弟２人からは感謝されています、「兄がいてくれるから、私らは楽が出来る」と（笑）。一人っ子は「嫡男が故の重い愛」を受け続ける点と、「自分が受けている愛が重いのだ」という事に気付かない点。この２点において、非常に価値観の摺り合わせが厄介な気がします。杏の豆腐さんのやっかみでも何でもなく、ご主人のお義母様も（それを受ける当のご主人も）行き過ぎていると思えます。ご主人をご自分の懐中に納め、その上でお義母様に変わって頂く、「相手を変えよう」とするなら、そうするのが一番だと思えます。私の実母も、それはそれは過剰な愛の持ち主ですが、年月をかけて少しずつ折り合いを付けていく事で、幾分か軽くなりました。母は根が心配性な寂しがり屋だと気付いたので、寂しさを埋める事に今も注力しています。（ややひねた文面ですが、お察し下さると幸いです（笑））

トピ内ID：9691973369

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否定してもしょうがない

🐴

相場暇人

2008年04月15日 18:32

「そういうもんだ」と受け入れるしかないでしょう。まあ、価値観の違いですから、それを善悪の観点なんかで捉えるとややこしくなりますが、「違う考え方もあるもんだ」と考えれば楽になると思いますよ。そうそう簡単に相手が変わるわけでもないし、ご主人の行動を否定的に捉えてもなんら生産的ではないですからね。喧嘩の仕方や収め方にも色々あるってことです。まあ「まるで子供です」なんて表現するような相手と同じ土俵に立って喧嘩してしまうんですから、似たもの同士なんでしょう。まずは「まるで子供です」ってフィルターを取り外すことからしてみてはいかがでしょうか？相手を対等に認めてみて、それで理解できることもありますからね。

トピ内ID：1457084497

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ショックですよね・・・

🐱

マメ

2008年04月15日 18:32

何か、向かい合って欲しいことがある時に、母親に駆け寄るという行為は、成人同士の関係ではショックですよね。自分の対人姿勢についても驕らずにゆこうと思い、それを心がけてゆくことも大切ですが、同時に、女性に対して、柔らかい天使の側面のみを期待してしまう、男性の幻想もある程度、断ち切って、現実を突きつけてゆかないと、後々、（男性にも）辛いこともありますよね。わかったふうな口をききますが、思い出してイライラするというのは、過去になりきっていない部分において、そういう症状の出るところがある気が致します。「幻想」か「現実」か？「幻想」だけでは、夫婦関係を大切にしてゆけないですよね。そうした中に、「幻想」もテイスト出来たら、楽しいかなって思います。私は、一人っ子ですが、うちの両親はトピ主さんのお姑さんのような介入はしないですね。「肝心な対話の部分は、お前さんの仕事でしょ」と、その権利を奪うことはありません。親に言ってもらったら楽だけど、自分の言葉で話さなければ、清濁まるごとの愛情なんて、相手にも自分にも育たないという姿勢です。

トピ内ID：7855043975

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そうかもしれませんが

かめにゃん

2008年04月15日 18:32

私も過保護に育ちました。いまだに、親は私ありき。時折、というか結構困ることあります。私も一人しか産んでいないので、良い反面教師ですが。ご主人様も実家に戻られたのは、ちょっと失敗でしたね。私は母がそんなだと分かっているので、頭冷やすために夜中に家を出た時も、歩いていける実家ですが、帰りませんでした。私が全面的に悪くても、いつの間にか私をかばうようなことを言い出しかねないような気がするからです。ただね、ご主人様を亡くされたばかりの方にそんな連絡を入れるような「非常識」な行動は、一人っ子の親だとて普通はしませんよ？それは、子どもに対する過保護とは違いますから。お義母様の育ちの問題でしょう。トピ主様以外にも、そこを一緒くたにしがちな方が多くて、私もいくら実家が過保護家庭だと認めていても、親や自分を一括りで人として価値無しと烙印押されているようで、不愉快ですね。ところで、ストレスになるだけですから、今回だけは忘れる努力をして、次に同じ様なことがあったら、はっきり言いましょう。それであちらが理不尽に庇い合うなら、私なら離れることも考えます。

トピ内ID：7117262959

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家族愛？

🐶

マナ

2008年04月15日 18:32

新婚当初がどれ程前のことなのか書かれていないので分かりませんが、未だに根に持っておられるのは普段から夫婦仲がうまく行っておられないのかなぁと思いました。それはさておき、23歳といえば年齢的には成人していてもまだまだ子供かなぁとも思いますね。喧嘩して家を出れば実家に帰るしかないでしょう。友達に夫婦喧嘩をして泊めてくれなんてかっこ悪いでしょうから。そして家に帰れば当然親に何かあったのがバレますから、説明はしますよね。子供っぽいなとは思いますが、ここまでは私の中ではギリギリ許容範囲です。あくまで百歩譲ってということですが、甘いですか？そこで彼の母親があなたの母親に電話してくるのは行き過ぎですよね。夫婦の仲に干渉したがる、いわゆる子離れできてない母親だなと感じました。トピのタイトルの家族愛というのがよく分からないのですが、あなたが未だにその時のことを根に持たれているということは何か普段から夫婦仲が芳しくない、またそうなってる原因が他にあるのでは？

トピ内ID：3429852943

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女性ならよくある話なのに

ちほ

2008年04月15日 19:43

奥さんがケンカして家を飛び出し実家に戻るってままある話ですよね。世の中には結婚しても、毎週のように実家に遊びに行く奥さんさえいるのに。でも家族愛がとかは叩かれませんよね。新婚当時の話、その後もたびたび帰るとかいう訳ではないんでしょう？お義母さんの電話は余計です。警戒して近づかない方がいいでしょう。でもご主人をその事でずっと責め続けるトピ主は心が狭いと思います。

トピ内ID：1441872366

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些細な喧嘩？

おばちゃん

2008年04月16日 10:57

子供のような人相手に真夜中に、相手が家を出たくなるような喧嘩をする人も、大人とは言えないし似たようなものだと思います。また、自分が些細なことと思っていても相手がどう感じているか分かりません。私の娘が結婚した後に、「おたくの娘さんは怒りっぽいんですね」と相手の親に言われたら、相手に対してどのようなことを言ったのか娘に問いただすと思う。夫婦喧嘩に親が出るべきではないですが、相手が真夜中に飛び出してそのままにしておくような夫婦喧嘩はしたことも無いし、そのような喧嘩になったとしたら、実家に帰った方だけではなく、そこまで追い詰めた方にも同等の問題ありだと思います。

トピ内ID：2127914982

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補足です

⚡

杏の豆腐　トピ主

2008年04月16日 16:37

結婚したのは8年前。現在家族愛にイラつく・・というのは、ちょくちょく主人の両親がなんだかんだ理由をつけて息子に会いたがるということです。「旅行に行ったからまんじゅうを持っていくね」私がいるときは玄関先に車をつけて、渡して5分程度会話して帰っていくパターンなのですが・・。なんだか、会いたくてしょうがないんだ？と思うと嫉妬なのかひがみなのか変な感情がわきます。主人が浮気未遂をしたと時も息子を攻めず、私を遠巻きに攻めてみたり。新婚当時の喧嘩もうちの親にまで電話をしたり、もう息子が可愛くて可愛くてしょうがないんだと思います。私に渡したいものがあるから来て・・と呼びつけるのですが、それは口実で息子に会いたい親心が見え隠れする部分など、なにかやんでいる発言ですが、ぶち破りたくなります。かなり病んでますよね。定期的に誘われる食事もうっとうしいです。息子に会いたい（孫はいません）の気持ちがうっとうしいのです。

トピ内ID：8808881498

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どこに不満が？

⛄

ぇん

2008年04月16日 17:09

実家に帰らずホテルに泊まって、それを家計から支出したほうがよろしかったでしょうか。また、家出するような喧嘩中なら、第3者の仲裁があったほうが良いでしょう。義母さんから直接トピ主さんに連絡があったほうがよかったのでしょうか。ご不幸があったのは残念なことですが、お父様が亡くなられたとき、お母さんだけでなく、トピ主さんも不安定で旦那さんに当たったこともあったのではないでしょうか。だから「怒りっぽい」と言われたのではないでしょうか。旦那さんにも問題があると思いますが、トピ主さんも問題が無いとは思えません。

トピ内ID：2190157795

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ちほさんの言われる通り

らった

2008年04月16日 18:46

女性には多いんじゃないですか？ＴＶドラマでも「わたくし、帰らせていただきます」なんて実家に帰る場面もチラホラ。妹も１人で、また子供が出来たら子連れでよく帰って来て母を悩ませてました。本人は怒り心頭で「連絡なんてしなくていい、心配なんてするもんですか！」でしたが　母は妹のダンナに「こちらに来ているから心配しないで」とこっそり電話してました。文句はいただけないけれど　所在場所の連絡はあってよかったのでは？（朝はもう家にいなかったのなら実家にかかってもおかしくない）「家族愛」？妹を見ていたら単に緊急避難場所として利用しているようにしか見えなかったけど。いつごろの話かしら？携帯がなかった頃？でも、帰って来ないご主人を心配もせず普通とおり会社行ってたの？心あたりに電話しなかったの？電話がなかったら翌日までも平気だった？（電話があったから失踪とか事故に巻き込まれたとか考えなくて済んだ気がする）忘れたら？いつまでも引きずっていいことない。

トピ内ID：6306699021

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結婚はしていませんが・・

🐧

ぱんだくん

2008年04月25日 16:03

お気持は何だか分かります。年下の彼と付き合い互いに一人暮らしで、結婚の話も出てるのですが・・以前喧嘩した時や体調を壊した時も実家に帰り、親が何だか気になるから・・とまた実家に帰り、家は遠くて帰れず10年以上両親と離れて暮らす私も、ひがみなのか実家にすぐに帰れる距離で家の絆が強い彼を羨ましいと思いつつ、すぐに両親、両親と、一人暮らしなのに事あるごとに帰る彼の両親への愛に、結婚してもこんなに帰られるのだろうか・・結婚後の家も彼の実家の近くにする気満々だし・・と結婚後も苛々してしまうんじゃないかと思ってなかなか踏み切れず、です。母親も子離れできておらず、携帯に何かとすぐ電話がかかってきます・・もういい大人なんだから、いい加減お互い親離れ・子離れできないの？と思ってしまう。これも家庭環境の差だろうか。ただ、その両親とはなるべく距離を置くように出来るのならしたほうがよさそうですね。孫ができるともっと入ってきそうな気が。

トピ内ID：1197239832

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うちも

fiona

2008年05月09日 17:17

うちの夫とそっくりの状況です。いや、うちは更に上と思います。ただ、うちは昨年の秋に孫がうまれて、さらに親離れ子離れできない上に、孫依存症に義父母は陥っています。車で１０分のところに義父母宅はありますが、今のところ５ヶ月間毎週末行かされてます。いかないと電話で催促がくるし。私は家族水入らずで過ごしたいのに。。なんで人の気持がわからないのでしょうね。昼間もしょっちゅう、週４日はどうでもいい電話かかってくるし。しかも息子宛の伝言とかで。その後で息子の携帯にもかけてるんだから、掛けてこないで欲しい。こんなにいらいらしたり腹立ったり夫とこれが原因で喧嘩ばかりで、結婚間違ったと毎日後悔です。子供は宝だけど。。

トピ内ID：4967368486

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