母のうつについて

それで、自分もどうしてよいのか分からず、それでも母に合わせていました。 寂しいと言われるから、そばにいようとすると、突き放される。 そして、自分の生活をきちんとしようとすると、またなんでひとりにするんだ・・・と、振り回されてしまうので、とうとう先日、自分の抑えていたものが爆発してしまったのです。 母に怒鳴ってしまいました。 時々あったのですが、もう、抑え切れませんでした。 頭の半分では、母がかわいそう。って分かっているのに、半分では、猛イヤだ。振り回されるのはゴメンだ。なんでこんなに母のご機嫌ばかり取らなければいけないの？って思う自分がいました。 それで、自分もかなりきてると思い、見つけたのが催眠療法でした。 催眠療法では、自分の子供の頃に帰って、自分を取り戻していくということになりました。 それで発覚したのが、幼少の頃から私は母の顔色を見て生きてきて、元気がなければ私のせい。だから、私が元気にしてあげなきゃ！って、そう思い込んで大人になってしまったようです。 だから、普段の生活でも、なにかあるとすぐ、自分のせい、って自分を責めてしまうことがよくあるのです。

それで、しばらく自分が自己否定しないようになろうと、母に連絡しないことにしたのです。 今の状態では、たぶん母を責めてしまうと思ったので。 そしたら、怒り狂った母が、私の家へ乗り込んできました。 何故連絡してこないのだ、親だと思うな、そう言って、帰っていきました。 そして少しして、電話をしてきて、もう死んでやる、お酒を飲んで薬も飲んだから死ぬのも時間の問題だ、お前の荷物も全部お前の家まで持って行ってばらまいてやる、みんなの前で騒いでやる、それがイヤなら荷物を今すぐ取りに来い。 そう言うので、今すぐ行く、と言うと、来たって出ない、来たら外に出て暴れてやる、そう言って、金切り声で叫ぶのです。 そうかと思えば、落ち着いてきて（実際は多分飲んでいなかった）、なんとか今は叫んだり自殺してやるとか言わないのですが、私がもう参ってしまって、子供の叫び声を聞くだけで怖くてドキドキします。 でも、母は寂しいからこんな風になってしまったのだと思うと、連絡をしないと、って思って、連絡はするのですが、何も変わらなくて。 長くなりましたが、なにかご意見がありましたらぜひお願い致します。

長々と書いていますが。 とにかく今、困っていることは、私自身がもうきつい状態なんです。 母が怖いし、怒りを抱いているんです。 もう振り回されたくないから、少し落ち着いて自分を見つめなおして、自分の気持ちを整理したい。 だから、母と距離をおきたいんです。 でも母は、そうするとまた、なんで一人にするんだ、って怒鳴り込んでくるのではないか、と怖くて、結局ご機嫌取りの連絡を入れてしまう。 でも半分では、実際に母は一人だから、ちゃんと生活しているだろうか、私が相手をしてあげないとかわいそうだよ、って思う気持ちもあって、心配で、ほうっておけないんです。 なのに、母が怖い。 その思いがずっと繰り返していて、自分で自分がどうしたらいいのか分かりません。 夫は、きついことかもしれないけど共倒れにならないためにも今は母をほうっておきなさい＝自分のセラピーに専念しなさい、と言うのですが・・・

それで発覚したのが、幼少の頃から私は母の顔色を見て生きてきて、元気がなければ私のせい。だから、私が元気にしてあげなきゃ！って、そう思い込んで大人になってしまったようです。 　　↓ もうこれ以上お母さんの犠牲にならないでください。 家族と縁を切ることに罪悪感など持たなくていいのですよ。 自分を守るため、自分の精神が崩れないようにするため 家族と縁を切っている人は世の中にいっぱいいます。 トピさんは結婚され、母とは別の家庭を築いているのです。 今の家庭が楽しく平和な家庭であるためにも、自分の精神が 崩れないようにするためにも、お母さんとは縁を切ってください。 これ以上犠牲にならないで！！！

経過です。 とうとう振り回されて鬱気味になった私に、今度は夫が愛想を尽かし＆怒りを爆発させ、俺にどうしろと言うんだ！こっちが鬱になりそうだ！と反論し、私に手を上げ、しまいには、家を出て行ってしまいました。 結局先程帰って来ましたが、俺を取って母親を捨てるか、母親のケアを続けて俺と離婚するかを選べ、と言われました。 もう少し考えさせて欲しい、と言って、保留の状態です。 今日、たまたま実家に行く用があったので、電話で、夫が出て行ったから精神的に実家に行く余裕がないと伝えたら、しばらくして母から電話があり、自分が悪かった、今まで親らしいことをして来ないで甘えてきたことを反省している、もし必要なら（私の夫に）謝る、と言っていました。 そういうのを聞くとまた、ゆらいでしまう私がいるのです。 りんごさん カキコミありがとうございます！ 今までこんな風に誰にも打ち明けたりしなかったので、とても心強く思います。 犠牲になりたくない。 なりたくないのに、どうしても気になってしまう自分がいて、切り離せないのです。母がかわいそう、って思ってしまって。 割り切れればいいのですが・・

私もサンゴさんと似たような状況にある者です。母のことが原因で、夫との仲がこじれたこともあります。 ＞母と距離をおきたいんです 私も心がけているのですが、物理的に距離を置くのが難しいのなら、心理的に距離を置くのはどうでしょうね？毎日電話は一応入れても、愚痴などに対して過度に慰めようとしない。話が堂々巡りになりそうになったら、自分から打ち切る。突発的な要求（今すぐ来い）には何を言われても応じない。などなど…かなり難しいのですが、別々に暮らしてる今が母親の顔色をうかがわないような訓練をするチャンスかもしれません。あと、電話や訪問のペースの主導権はサンゴさんが握るのもいいかもしれません。 お母様が何を言っても、変わらなくても、寂しがってもサンゴさんのせいではない。 極端な話、お母様が自殺してしまっても、サンゴさんのせいではない。 お母様の人生の行方や気分の持ちようは、お母様の責任のもとにあります。 サンゴさんが責任を負うことはありませんよ。 これは私も常に自分に言い聞かせていることです。 すみません、続きます。

あと…ご主人のことですが、心配ですね。 サンゴさん、ご主人を愛してますよね？二人でいると楽しくて、幸せですよね。なのに、頭の中がご主人よりもお母様でいっぱいになってませんか？手を上げられた＆出て行ってしまったのはショックでしょうが、今はご主人の好きなところを一つ一つ思い出してみてください。また、お仕事をして、実家へも帰って…となると、ご主人とデートするヒマなどはあったのでしょうか？二人で旅行をしていますか？なによりも、大変な状況にあるサンゴさんにとって、「愛する人」とのデートや旅行は最高の息抜きになると思います。お母様を優先させずに、積極的にご主人との時間を持つようにしてみてください。 ご主人もお母様も一番に考えて、というのは不可能だと思います。私は夫を一番に考えると決めました。自分の幸せのためです。また、それを夫にきちんと伝えました。そしたらなんだか吹っ切れました。まだまだ母のことでの悩みは多いですが、なんとかやっています。 ご自分の幸せを追求してください。 何かの犠牲になって、幸せを諦めるのは自分に対してやってはいけないことだと思います。 長くてスミマセン

数週間たちました。 まず、自分は。 今までは母のために犠牲にしてばかりでしたが、そんな中で、誰のためでもなく私が自分のために選んだ夫と幸せに過ごしていきたいと気づきました。 そして、欲張りだとしても、母自身が人生を楽しめるようなるまでできることは努力したい、とも思いました。 そして、母は。 だいぶ落ち着き、夫が出て行ってしまったのをきっかけにか？今まで申し訳なかった、鬱のまま人生を終えるのはイヤだと悟った、と言ってくれました。 そして少しずつ、考え方や行動が変わってきたように思えます。 そして、夫は。 夫にも実はトラウマがあったことを、打ち明けてくれました。 そして、理解しあうことができました。 この先まだどうなるか分かりませんが、希望を捨てずやっていこうと思います。 りるこさん ありがとうございます。 とても心強く、嬉しいです。 おっしゃるように、母とは自分ができる範囲で接していこうと思います。 夫への思いやりも足りなかったかもしれません。 私も私の人生に責任を持とうと、気づきました。 自分を見失わないように、やっていこうと思います。