今日の出来事で相談させて下さい。百貨店の赤ちゃん用のプレイスペースでの出来事。４-５歳くらいにみえる結構大きな子供がスペースで遊んでいました。この子供は女の子で積み木で家を作っていました。それを見た私の娘（１歳６ヶ月）が積み木に触って家の屋根の部分を触って崩してしまいました。するとどうでしょう。その女の子は娘を両手で思い切り突き倒したのです。１メートルくらい飛びました。それでも娘は泣かずにもう一度積み木に近づいて行ったのですが、また同じように突き飛ばされました。あまりの凶暴さに私はびっくりして、『かすみちゃんが崩したからつきとばされちゃったね。ダメだよ。』と言いました。でもこういう場合、相手の女の子をしかってもいいのでしょうか？まだ小さい娘は分からずにしている事なのに他人の子供にあんな風に暴力？を振るわれて侵害でした。皆さんならどんな対応をしますか？

よその子供をしかってもいいのでしょうか。 | 妊娠・出産・育児

何で止めないで同じことを

😠

偉そうな客

2008年04月21日 18:29

１歳６ヶ月の娘さんから目を離すことはできませんよ。娘さんにさせたい放題にしているトピ主さんの考えが問題です。この場合、よその子の側からは、娘さんがいきなり遊びの邪魔をしてくると思ったでしょう。その子が娘さんにした行為の原因を作ったのは、娘さんですよ。更に、トピ主さんがいっしょに遊んであげて欲しいとその子に声を掛けた訳でもありませんね。娘さんが勝手な行動をしたのは、トピ主さんが止めなかったからですよ。暴力と言っていますが、どのようにしかるつもりなのでしょうか？是非ともその子でも判る具体的な言葉で言って欲しいです。それができないのは、単なる怒りでしかないですよ。仮に、赤ちゃん用のプレイスペースの使用について問題視しているのならば、それは子供ではなく大人の問題だと思います。ここでは何歳以下しか遊べないなどと子供に判るとは思えませんから。よその子をしかることを考える以前に、４－５歳の子供に何を期待しているのですか？

トピ内ID：6623129174

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そうですねー

😡

まる

2008年04月21日 17:36

お気持ちわかります。私だったら「まだ赤ちゃんだから壊しちゃってごめんねー。でも小さいから押さないであげてね。優しく教えてあげてね。」と言うと思います・で、その子の前で「●ちゃん、お姉ちゃんの大切なものを壊すのはいけないことだよ。ごめんなさいね。ほらほら、これで遊びましょうねー」等と、さりげなくお手本を見せます。４，５歳、だいたいはわかってくる年ですが、こちらもまだまだな子もいる年頃ですからねー。怒ると言うか、大人の方も教えてあげるのは悪いことじゃないと思っているので、私は結構笑顔で、ズバリと言っています。

トピ内ID：4567990545

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突き飛ばすのは悪いけどね

どーなぷ

2008年04月21日 23:06

私なら2度目はさせないな、我が子に。抱き上げて他のおもちゃに気持ちをむけさせるか、その場を離れるか。知らない子を叱るより前に、できることがあったんじゃない？叱ること自体は否定しないけどね。

トピ内ID：2710466921

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その前に自分の子をちゃんと見ましょう

一児の母

2008年04月22日 10:57

よその子を叱ることはいいことだと思いますよ。私も、うちの子（小学生男子）の至らない点に気づいて、その場でしかってくださる方がいれば、素直に感謝しますよ。でもね、この事例では、相手の子を一方的に叱れる状況ではないですよ。まず、他の子が遊んでいるものを壊したら、たとえ赤ちゃんでも「お姉ちゃんが遊んでたのに。だめよ」と叱るべきです。そして、あなたがお子さんに代わって謝罪すべきでした。もし、お子さんが積み木に手を出そうとしたところで「ダメよ」と止めていたり、壊した直後にお子さんを叱って謝罪していたら、あなたの子は突き飛ばされずにすんだでしょうに。この状況で一方的に叱られたら、相手のお子さんには大人への不信感と小さい子への嫌悪感が芽生えるでしょうね。

トピ内ID：1605389445

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かすみちゃんが

🐤

オリーブ

2008年04月22日 12:56

その女の子の積み木を壊した時点で、おかあさんがあやまって、スペースを離れたほうが良かったと思います。その子には「つきとばさないでお口で注意してね」といってもいいと思いますけど。文面からは被害者意識が強く感じられます。その女の子の気持ちもわかってあげないと思いやりの気持ちをもった人間に育てられないのでは？　　辛口で失礼。

トピ内ID：4034599276

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注意します

😠

通りすがり

2008年04月22日 14:59

私だったら、性格上、迷わず注意します。自分の子、よその子を問わず、危険なことをしていたら注意することが多いです。（いやなお母さんだと思われているかもしれませんね。）ただ、やさしく、でもきちんと伝える感じで、「叱る」のとは違います。４－５歳の子ってけっこう大きいくて力も知恵も付いてきていますし、基本的なやってはいけないことはわかっていますよ。２－３歳の子供ならまだわかりますが、その年の子がいきなり赤ちゃんを突き飛ばすのは、注意すべきことと思います。でも今回のケースだと、私なら自分がそばにいるのに２回目なんて行かせないです。また注意するにしても、自分の子を止めて、相手の子にもきちんと謝った上で小さい子を押したら危ないからだめよ、って言います。見知らぬよその子にも自分の子供にも、危ないことがあればためらいなく「注意」しますが、今回はみどりさんもしっかりお嬢さんを止めるべきだったと思います。おっしゃられていますように、お嬢さんは小さいので分かりませんよ。心外だという前に、ご自身も反省されて、今後に生かされたらいかがでしょう？

トピ内ID：4955453261

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叱ってください。

まち

2008年04月22日 17:33

私なら、まず、１歳児の子から離れません（広いスペースで誰もいなければ別です。）よその子の積み木に近づいた時点で、「仲間に入れてもらえるかな？」と声をかけます。壊す前に手を掴み阻止します。それでも一瞬のことで、壊れたら、代わりに謝ります。「折角作ったのに、ごめんなさい。」ってだから、自分の子供からは離れません。問題の、よその子を叱るかどうかですが、私は、叱ります。突き飛ばしたらけがをする、絶対してはいけないことだよ。とは言います。しかし今回は、トピ主さんの文からでは、２度目もまた近寄らせたことは、よくなかったと思います。私は、自分の子が、人様に注意されることをありがたく思います。悪いことは、その場にいる大人に叱ってもらいたいです。子供は夢中で遊んでいると、相手が弱小なまだ乳児でも、「どいてよ」などと言ってしまうものです。注意はした方がいいですが、同時に自分の子は、自分で守るようにしていけないといけないとも思います。

トピ内ID：5227541069

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みなさん厳しい

🐤

まる

2008年04月23日 12:54

自分の子がよその子に迷惑をかけないように見るのは大事かもしれないですが、完璧なんてありえないし、２回壊しちゃったと言う事もあり得る話ですよ。親は何見てるのよ！と、思う気持ちもわかります。よその子は親は怒れないし、家の子が今集中して達成感得ようとしてるのに…って言う思い。想像できます。うちの子も大きいですから。壊されたら相当悔しいでしょうね。だけど公共の場は小さな社会。怪我するほどはいけないけど、積み木２回壊されたっていいじゃないんですか？子供はそこで学ぶ機会があるのでは。何か大人が介入しすぎてる感があります。私はやっぱり、怪我をさせるほど突き飛ばしてしまった子の方が注意されるべきだと思いますよ。年から言っても。怒るほどの年齢じゃないですが教えてあげる年齢だと思います。２回目は・・・ってそんなに皆で言うことでしょうか・・・。ちょっと心が狭いなあ。もっと大きな目で見られないのかなあと、気になって意見しました。

トピ内ID：4567990545

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完璧である必要はない、でも反省は必要

一児の母

2008年04月24日 11:50

＞自分の子がよその子に迷惑をかけないように見るのは大事かもしれないですが、完璧なんてありえないその通りです。大人も子供も失敗はあります。特に子供は失敗しながら大きくなるようなものですよね。でもね、トピ主さんに厳しい意見が多いのは、トピの文章からして、自分やわが子のことを客観的に振り返ることができてないからだと思いますよ。＞まだ小さい娘は分からずにしている事なのに分からずにしてしまった結果は仕方がないです。でも分からなければ何をしてもいいワケではないですよね？「謝る」「教える」という発想を持って欲しかったところです。＞それでも娘は泣かずにもう一度「たのもしい子」と内心賞賛しているのでしょう。でも、相手の子の立場は考えていませんよね？それに、４・５歳はまだ幼児です。「壊された」と思うだけで「小さい子だから分からずにしている」という判断までは無理ですよ。また「一緒に遊んでくれないかな」と期待したのかもしれませんが、この年齢は、まだ自分中心でしか遊べません。よそのお子さんへの期待度が高すぎる、とも感じます。

トピ内ID：0989963748

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よく見かけます、

まき

2008年04月24日 17:45

プレイルームで遊ばせているとよく見かけます、邪魔だから突き飛ばしたり、叩いたり、追いかけて叩きに来る子も見たことがあります。そして直ぐに走って逃げたり、話をする暇ない時もありますよね、そして、周りには親がいないので、何だか悲しい気持ちになりますよ。私の考えは、小さい子には優しくしましょうなので、積み木のことは親が直ぐに誤り、でも赤ちゃんだからねーと言いながら積み木を直してあげると良かったのかもしれません、ちなみにその場で４～５才女の子の親がいて、見てみぬ振りなどしていたら、ちょっと常識外かな。

トピ内ID：7667121222

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トピ主です。

みどりトピ主

2008年04月24日 18:11

レス下さった皆様。客観的なご意見有難うございました。大変参考になりました。普通は皆さんのおっしゃるような行動を取るべきだったのですね。すみません。知りませんでした。せっかく遊びに行ったのですぐその場を離れるという発想は思いつきませんでした。次回からそうします。娘が積み木を崩す瞬間は見ていました。触ろうとしたのでダメよ！と言いましたが。時すでに遅しでした。で、崩した瞬間にものすごい勢いでわが子が目の前で１メートルくらい飛ばされたのです。ショックでした。２回目は壊してないのですが、もう一度近づいて行っただけです。近づいた時点で突き飛ばされました。スペースはとても小さな限られた場所だったんです。結局その女の子はお父さんに怒られてその場を無理やり離れさせられました。でも離れる時に娘に向かって『うざい！！！』と罵声を浴びせました。唖然でした。あんな子がいるんだとすごくびっくりしました。その日一日中嫌な気分でした。

トピ内ID：9987652816

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プレイルーム

ぁちゅぅママ

2008年04月24日 18:46

ですから、幅広い年齢の子（主に未就学児）がいるスーペスです。基本的なルールは守るべきですし、ある程度は目をつむる、上手くやっていくしかないと思いますよ。ただ、小さい子を突き飛ばすのは、どんな理由でも良い事ではないし、赤ちゃんだからといって、人のものを壊す事は良いわけでもない。壊しちゃダメよ～と注意して（たぶん言っても1才じゃ通じないだろうけど、相手の子を思いやる意味で）更にはその子にも、壊してごめんね、でも、小さい子を突き飛ばしちゃダメだよと注意するのが良いのかなと思うけど、近づかないように移動するまでもないかなと思います。いっしょに遊ぶとか・・・。貴方のお子さんもそれくらいの年齢になるとわかるかと思いますが、何かを作っていてそれを壊されたら、きっと怒ります。でも、謝られたら許すと思います。そのへんは大人も同じ。礼儀が大事なのかなと思います。

トピ内ID：0864842115

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ちょっと、なんだか・・・

ジュルル

2008年04月25日 13:24

>>でも離れる時に娘に向かって『うざい！！！』と罵声を浴びせました。唖然でした。あんな子がいるんだとすごくびっくりしました。その日一日中嫌な気分でした。 ↑と書かれる程、特別な子どもには思えません。まぁ、きつい子だなぁとは感じますが、４－５歳なりの自然な感情を表しただけのような・・・みどりさんは自分が作ったものを不意に壊されても怒りを感じないのですか？なぜに「参考になった。」「次回からそうします。」と反省したかに見せかけて、上記なような捨てゼリフを最後に出しちゃうのかな？相手の子を必要以上に貶めても、みどりさん自身のそのときの対応の至らなさは払拭できませんよ。

トピ内ID：4942822968

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少し大人げないかなあ

😝

まる

2008年04月25日 20:03

そうでしたか。相手のお父様は男の人なのに常識ある方でしたね。私だったら「気にしないで、すみません。うちの子が壊しちゃったから」と、親に申し訳なく思い、言うとおもいます。凶暴とか、うざいと言われたとかは、少しよその子を悪く思いすぎだと思います。まだ子供で、しつけも途中ですから、まだまだ「ばか」とか言っちゃう子はいます。４，５歳でそういう子が全然いなかったら逆に不自然ではないですか？子供は社会で育てるもの。間違いなく次の世代の日本をつくるのだから。よその子もいい子になって欲しいと心から思う。だって、自分の子が生きなければならない、次の時代なんだし。住みよい社会であってほしい。今の大人にできることは、思いやりで子どもに接すること。相手の子のためを思って真剣に声をかけること。私はいつもそう心がけています。主さんは一人目？でしょうか。経験不足と、一番手がかかる時期で心にゆとりもないのかもしれません。でも、みんな通る道です。一つ一つが勉強です。あまり気にしすぎないで前向きに頑張って欲しいと思いました。

トピ内ID：4567990545

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なんとなく分かるかも

😭

nanashi

2008年04月26日 21:34

私もまだ幼い息子を連れて遊び場とかに行った時にはやっぱり大きい子供の（とは言っても四、五歳）行動のすさまじさに圧倒されたのをよく覚えています。トピ主さんはまだあまり他の子と遊ばせたりとかしてはいないのかな？私も一人目の時には「なんて乱暴な！」「なんて言葉遣いなの！」とかイチイチ最初は思ってたのをここを読んでて思い出しました。ちょっとびっくりされたっていうのがすごく大きかったのかな？ただ、皆さんのおっしゃる事に間違いはないと思いますので、そこはよく聞いておかれたら良いと思います。（もうそうされてるみたいですが）でも5歳の子供のいる私ですが、「ばか」はあっても「ウザイ」はちょっとあまり近所でも聞きません。。。

トピ内ID：1322556204

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似た経験があります。

💡

半熟卵

2008年04月26日 21:34

公園で２歳の息子が滑り台を滑っていたところ４～５歳くらいの子が突然逆走してきて、息子がその子の手を踏んでしまいました。その子は怒り息子をボカスカ叩き始めました。私は息子を他所の子に叩かれるのが初めてで呆然としてしまいました。だから、主さんの心情がよくわかります。｢えっ？？？｣と思いましたよ。私も他所の子を叱ってよいものか迷いました。相手の子にムっとしました。他所の子を叱るのに抵抗はありましたが、とりあえず間に入って双方を叱りました。親は近くにいたのにおしゃべりに夢中で気がついていなかったんです。基本的に親同士のトラブルは避けたい派なので(最近は何されるかわからないし) 相手の親がいたら叱らない。(叱ってもらえるものと信じます) 相手の親がいなければ双方を説教する。(じゃなきゃ不公平) 子供は喧嘩両成敗くらいのほうがいいのでは？あまりに理不尽な対応をされたら全面戦争するくらいの覚悟はありますが子供のことなので穏便にすませる努力も必要と思っています。怖い思いをした娘さんを抱きしめてあげて下さいね。主さんもお疲れ様でした。

トピ内ID：9029105020

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女の子にしたら

小学生の母

2008年04月26日 21:34

誰にも迷惑をかけず、一人でいい子に積み木で遊んでいた。せっかくおうちを作ったのにどこかの赤ちゃんが来て壊された。おばさんは自分の子供なのに何で邪魔するの止めないの？あっちに行ってって押したのに、また来た。おばさんどこ見てるのよって頭にきてもう一回押した。そしたらお父さんに怒られてもうここで遊べなくなった。あのおばさんと子供が来なかったらよかったのに・・・・・そんなところですかね。まぁこの子もお父さんに怒られて小さい子供への対処や力加減を学んだんでしょうが、トピ主さんは何を学んだんでしょうね？その場を離れるべきだとわかりました？それ以前に自分の子供から離れない、が基本だと思うんですけど。不可抗力でトラブルになったらその場から離れる前にまず女の子に謝るべきでは？どうしてもよその子供には謝りたくないってことですかね？もうちょっと子供目線で考えたら「叱る」前にやることがいっぱいあるし皆さんレスしてる通りだと思うんですが、離れるだけ？ところで４－５歳の女の子が１歳半を１ｍも吹っ飛ばせるものなんでしょうか？転がったんじゃなくて？２度目のレスにしても何か情報操作してませんか？

トピ内ID：3028693287

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よそのお子さんも悪いことをしたら,しっかり注意します

かるか

2008年04月26日 21:34

小さい子を突き飛ばすのは明らかに良くない事ですから,その事を淡々と言って聞かせればいいと思います。以前,スーパーのベンチの上に土足であがっていた子がいたので｢降りようね｣と話たら,一瞬戸惑っていましたが,すぐに｢降りたよ。見て｣となりました。エラいねと言ったら嬉しそうにしていました。子供は社会全体で育てられたら良いですよね。親だけでは目が届かないですから。

トピ内ID：2566724540

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皆様、変ですよ

😠

かのん

2008年04月26日 21:34

どうしてつきとばされた1歳児より、積み木を壊された4歳児の方の気持ちを考えないといけないのでしょうか？私のまわりは、理由はいかなれ、小さい子供に暴力を振るう4歳児はいません。まあ、よいご家庭のお子さんに恵まれているのかもしれませんが。我が子も4歳児ですが、自分より小さい子供にはいかなる理由があろうと暴力は許しません。そのようにしつけています。理由があれば、小さい子供に対する暴力が容認されるかのような考え方は可笑しいですよ。4歳くらいならわかるはずです。私はトピ主さんの気持ちが分かります。本来は小さい子供のためのスペースで、大きい子供がわがもの顔で遊び、挙げ句に我が子がつきとばされる。怒って当然です。私ならその子供を叱りとばします。二度もつきとばすのを見ていた、大きい子供の親も親です。その子の親こそ、しっかり見ているべきなのです。トピ主さんは間違っていませんが、あえていうなら、その場で大きい子供を叱るべきでした。

トピ内ID：9412862830

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何だか極端

おばちゃん

2008年04月26日 21:34

＞娘が積み木を崩す瞬間は見ていました小さい子の場合、手の届く範囲でついて歩いたほうがいいです。すぐに手をつかんで止められるようにしましょう。１ｍも飛ばされたんですっ！とショックなのに、２度目も見守ってた。そういうお母さんよくいます。子供を守れるのは母親だけです。相手が何とかしてくれる、変化してくれると相手に（特に子供に）期待するのは禁物です。吹っ飛ばされた時点で駆け寄り、相手のお子さんには「壊してごめんねー、でも小さい子は突き飛ばしちゃ駄目よ～」と言いながら壊したものを直す程度の叱り方が無難。そして「また壊すといけないから、１つだけ貸してね？」とわが子には積み木を１つだけ借りて、その女の子からは離れる。とても小さいスペースと言っても、子供同士の距離をとる分はあると思います。相手の子どもがどれだけひどい子なのか主張しても、異年齢の子がいる場所で、同じ年齢のお子さんと遊ばせている感覚で手の届かない場所に座っていると、同じ事はまた起きます。「その場を離れる」というのは遊び場スペースから離れるのではなく、女の子から遠ざけると言う意味です。

トピ内ID：4915514531

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親も学習していきますよ

🛳

chibiko

2008年04月26日 21:34

私もそうだったのですが、自分の子供が小さい時に少しでも年上の子の行動に対して疑問を持つと「親のしつけはどうなっているのか？」「まったくこの子は」みたいに思っていたこともありました。でも、それは相手の子供や親が特別変っているのではなくてその年齢の子供特有の言動だったりするんですよね。それが子供の成長とともにわかってきました。うちは息子で一人っ子なのですが、親が介入するのは限界まで控えるよう心がけています。もちろん度合いによりますが。しかし、１歳半の子が思い切り突き飛ばされてイヤな思いをされ２度目で腹を立てているようであれば２度目がないように未然に避けます。なので２度目を引き起こされた、罵声を浴びせられた、等の結果にご不満であれば自分からその場を去ればよかったのではないでしょうか？きっと次からは同じシチュエーションになった時にうまく対処できるかと思います。子も成長していますが、経験を通じて親も学習していきますよ。

トピ内ID：6316771279

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お気持ちはわかりますが

PO-

2008年04月26日 21:34

２度目のレスを読ませて頂きました。女の子のお父さんがちゃんと叱ってその場から離れた対応があったとのこと。だったらそれで終わりにできませんか？親が野放しにしてるのかと思ってました。で、やはり、突き飛ばされてしまったときに相手の女の子に、「積み木で何を作ってるのかな？いっしょに遊んでもいいかな？」と声をかけて反応を見ても良かったのでは？「イヤだ」と言われたら、「そう、さっきは壊しちゃってゴメンね、でもお姉ちゃんも突き飛ばさずに、ダメだよって教えてあげてね」とでも言い、少し離れた所で遊ばせるとか。（その場から離れると言うのはスペースから出ることでは無いです）または、「さっきはゴメンね。この積み木（持って見せながら）貸してもらってもいいかな？」と女の子に聞いて2.3個借り少し離れたところで遊ぶとか。その場に応じて幾らでも対処出来たと思いますよ。そうすればお互いイヤな気持ちにならなかったのでは？「ウザイ」は相手のお子さんにとっては納得出来ないまま無理矢理連れて行かれたのだと思いますので、捨てセリフだと思ってあげてください。

トピ内ID：4174218951

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・・・

ぞう

2008年04月26日 21:34

大人は「うざい」と思っていても口に出しませんが、４～５歳ではまだ、そのようなフィルターは形成されてはいません。この一件だけで唖然とするトピ主さんの方が、狭量に感じました。小さな子どもは、覚えたての悪い言葉を使いたがるものです。もしかしたら、あなたの娘さんが４～５歳になった時に、あなたが見ていないところで、娘さんが他人に暴言を吐きまくり、なんてことが起こらないとも限りませんよ。

トピ内ID：4325844792

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相手のお子さんには謝ったの？

😠

こなみ

2008年04月26日 21:34

娘さんが積み木を壊した時、トピ主さんは相手のお子さんに謝りましたか？そもそも、私なら、積み木で何かを作っている子がいたら、我が子を絶対に近づけません。一生懸命作っている物を触って壊したりしたら、相手のお子さんが「ガッカリする」「怒る」「泣く」…何かしらのトラブルになる可能性が高いからです。もし… 謝りもせず、一度触って壊したにもかかわらず、また近づこうとする娘さんを止めなかったのなら、トピ主さんの対応が悪いと思います。「うざい！！！」は暴言ですが、正直な気持ちだったのではないでしょうか。「よその子供をしかってもいいのでしょうか」という質問ですが、その子のお父さんは「小さい子を突き飛ばしたこと」を叱り、その場を離れられたんですよね？じゃあ、トピ主さんが叱る必要はないでしょう？「娘さんが作っていた物を、うちの子が壊してしまってすみませんでした。」と一言謝る気持ちにはなれなかったのかな… 我が子が突き飛ばされてショックなのは分かりますが、今回の件は母親であるトピ主さんの対応で防げたことではないかと思いました。

トピ内ID：8002670338

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気持ちはわかるが・・

🐧

ururu

2008年04月26日 21:34

中学生の母です。自分の子供より少しでも大きいとものすごく、おねいちゃん、おにいちゃんに見えるんですよね。でも、相手は４～５才でしょう？＞まだ小さい娘は分からずにしている事なのに同じように、幼稚園児なんて、力加減なんてわからないし、できないと思います。もちろん、その時に手が出る子と黙って怒る子いろいろいると思うけど…。なので、暴力ってより乱暴な子って感じ。「うざい」って言葉も汚いけど家族やお友だちが使ってたら使う子は使うと思います。手が出ちゃう子はダメだけど自分の子供も先に積木を壊しちゃってるしねぇ。その子も父親に怒られてるんならもういいんじゃないかなって思うんだけどなぁ。

トピ内ID：6865776671

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4、5歳ではまだ手加減できない子もいる

😑

横綱あられ

2008年04月26日 21:34

娘さんが同じくらいの年齢になればわかると思いますが、 4、5歳ではまだとっさに手加減の判断ができない子は少なくありません。その子は、集中している遊びを邪魔されて反射的に手が出たのでしょう。最初に突き飛ばされたときは一瞬のこととしても、次に近づこうとする前に娘さんを制止して、相手の子には「この子がこわしちゃってごめんね。でも突き飛ばすのは危ないからやめてね」でよかったんですよ。こわしたことを謝罪せずに「乱暴しないでよ！」と相手の子だけを叱るのは×です。「小さい娘がわからずにしている」は大人が言うことであって、4、5歳相手には通用しません。 >あんな子がいるんだとすごくびっくりしました。ちょっと気の強い子なら「うざい」「あっちいけ」くらいは言います。特別に凶暴というわけではない、普通の範疇に属する子供だと思います。保育園や小学校ではこの程度の小競り合いは日常茶飯事です。それを繰り返して「貸して」「いいよ」「入れて」「いいよ」に辿り着くんです。自分の子に手を出されてカッとしたんでしょうが、この程度のことで嫌な気分になっていたら保育園にも小学校にも行けないですよ。

トピ内ID：8521350245

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大人気ない・・

kae

2008年04月26日 21:34

基本的にはそういったスペースでは1歳の子からは目を離さない。見知らぬお姉ちゃんやお兄ちゃん、他の子の遊びを邪魔するようなことはさせない（トラブルになるし、自分の子にもそうやって教えていかねば・・）ことは重要です。年齢が小さいからといって何をしても許されることはないですし、親がついているならひとつひとつ公共の場でのマナーを教えていきましょうよ。年齢は関係なく、その相手の子も遊ぶ権利はあるのですからね。ところでトピ主さんは少し神経過敏になっていませんか？自分の子がそういう目にあっても、もう少し公平かつ冷静な目で見ていきましょう。わが子だけのことを考えないよう。全体の雰囲気や状況を見てね。もまれて大きくなるのです。そういったことが嫌なら公共の場には行かないことです。幼稚園の子が精一杯、怒りを表したのでしょうから・・

トピ内ID：5488551154

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叱ってくれたならいいかな

bubu

2008年04月28日 12:22

社会のルールを教える為にはそういうことも多少は必要かなと思います。原因はわが子が作ったわけですし、突き飛ばしたことは悪いことだけど、そのことについて相手の親御さんが叱ってくれたのならなんとも思わないかな。うちの子がまだハイハイの頃、近所の児童館の０歳の集まりに行きました。あんよしたてくらいの子が転んだところに運悪くうちの子がハイハイしていて、相手の子が手をうちの子の頭に乗せたので娘は顔から床に崩れたことがありました。うちの子は唇を噛んでしまい、血をダラダラ流しながら号泣。でも、相手の親御さんの目の前で起こった出来事にも関わらず、何も言わずに自分の赤ちゃんを抱き上げてどこかに行ってしまった態度を見てかなり怒り心頭でした。わざとやったことではないことも、お互い様であることも百も承知ですし、一言何か言ってもらえればなんとも思わないのに。その経験があってからは、子ども同士の多少のトラブルがあっても驚かなくなりました。

トピ内ID：4480874754

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整理しましょうね　１

♨

ままちゃん

2008年04月28日 12:44

みどりさんは、相手の女の子に謝ってほしかったのかな～と思いました。文面から、まだ４才くらいの子に向かって敵意がいっぱい表れてますから… そりゃ、自分の子が突き飛ばされた挙句怒鳴られたら、いい気はしませんよね。相手が子供であってもね。時間もたったことですし、少し落ち着いて状況を整理してみませんか？みどりさんのお子さんが、女の子に近づいていって積み木を崩した。 →ここで悪いのは誰？　お子さんはまだ1歳だから、悪いとは思えないとしたら　崩す行為を許してしまった（誰にでもあることですけどね）親の責任では？　このことに対して、女の子に謝罪が必要ですよね。相手の女の子はお子さんを突き飛ばした。 →ここでは？言うまでもなく、女の子が悪かったですね。　善悪もある程度はわかる年頃なので、言い聞かせが必要でしょう。　厳しくしかる云々は、もっと大きな子で故意の場合か、　よっぽどよく知ってる子（甥・姪など）ならアリかな。続きます。

トピ内ID：2758981044

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整理しましょうね　２

♨

ままちゃん

2008年04月28日 12:44

続きです。お子さんがさらに近づいていった →１で書いた状況をフォローしていなくて、再度同じ状況に近くなった　ということなら、悪いのは残念ながらみどりさんです。　先ほどの状況を調整することないままだったこと、　そしてまたおなじことが起きるのが簡単に予測できる状況を放置したこと　がその理由です。　保護者というのは、その場にいる子供みなを保護する役目があると　私は思います。女の子が再度突き飛ばしたので怒られた →これは、仕方ないですね。女の子が暴言を吐いて去っていった →ここでは、女の子が「うざい」って言葉遣いをすることは確かにどうかと　思いますが、私はこの女の子がちょっと可哀想かな、と思います。　だって、自分が一生懸命作った作品を壊され、それを守ろうとしたら　怒られたんですからね。　ここでも悪いのは残念ながらみどりさんかな。いい・悪いだけで書いたのでお気を悪くされたらすみません。ここのいい悪いに、ちょっと思いやりを入れたら、どう変わったでしょうか。それを考えていただきたいと思います。次が最後です。

トピ内ID：2758981044

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よその子供をしかってもいいのでしょうか。

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