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孫に会いたくても会えない・・・・。

レス403
（トピ主 13 ）
😭
藍
ひと
私は現在年金暮らしの60代です。 たった一人の孫に、もう3年も会っていません。 長男の嫁に会わせてもらえないんです。 嫁と私は、結婚当初からいろいろと諍いがあり 長男もその板ばさみになり、ずっと苦しんできました。 長男も初めのうちは嫁をいさめていたのですが、 嫁に「離婚する」と脅かされ、嫁の言うなりにならざるをえなくなりました。 長男家族は私の知らない場所に家を買い、私は住所も連絡先も教えられていません。 唯一の連絡手段は長男の勤め先と携帯電話だけです。 それでも長男は私を気遣い、一月に一度くらいの頻度で訪れて来てくれます。 先日「孫は今元気にしているのか？」と聞いた所、 デジカメの画像を送ってくれました。 孫はもうすっかり大きくなっていました。 身長はもう私より高いかもしれません。 孫の成長した姿を見たら、会いたくて会いたくて仕方なくなってしまいました。 このままいけば、私は死ぬまで孫に会えないかもしれません。 嫁は私の葬式にも出る気はないと言っています。

トピ内ID：4478689844

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肝心なことを書いていない気がする

🐱
ひな
文章を見ると「嫁が息子を牛耳って、孫にすら会わせてくれない。私は可哀相なおばあちゃんなんです」という感じでしょうか。 でも、ここまでくる嫁との経緯が何一つ書いていないのですよね。 息子さんは嫁をいさめたとありますが、どういう内容で、どういう風にいさめて、引っ越しや疎遠になったのかを書いてません。 なので、もろ手を挙げて「主さんが可哀相！嫁が悪い！」とは言えないのですよ。 何らかの対策をここで聞くとしたら、アトダシせずに書くことでしょうね。 それが、批判を浴びてもいい覚悟で。（もちろん、内容によっては批判を浴びることなどないと思いますよ）

トピ内ID：3598085756

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これだけではなんとも・・・

😑
玉露
＞嫁と私は、結婚当初からいろいろと諍いがあり この内容を書いていただけないと、何とも言えないですよ。 例えば・・・ 1 ご長男の奥様に対してトピ主さんが不快にさせた 2 またその逆に、トピ主さんには何の心当たりもないのに 　 彼女が一方的に付合いを遮断している 少なくとも、この２パターンではアドバイスも異なりますよね。 もう少し情報出せませんか？　

トピ内ID：6451197073

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はじめましてトピ主様

🐱
輝
34歳の主婦です。お嫁さんとなにがあったのか分からないので、何故にお孫さんに会えないのかわからないのですが。何があったのでしょうか。お孫さんはお幾つでしょうか。 ただ、お葬式にもでないと宣言されている事から余程の事と推察致します。今から和解なりは出来ないのでしょうか。お孫さんが自分の意識で会いに来るという事はないのでしょうか。質問だらけで申し訳ありません。

トピ内ID：5732770442

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会えなくて当然

😑
やぅ
トピ主さんはお嫁さんと諍いがあったそうですね。 それが離婚にまで発展するとは、よほどひどいことをしてきたのです。 トピ主さんと離れて、長男一家は幸せに暮らしているはずです。 またここでトピ主さんが出てきて、幸せな家庭を壊すつもりですか？ 葬式にも出ないとは、普通ではありません。 自分のしたことをよく思い出してください。 自分が若くて元気なときは、嫁いびりをして、 自分が年をとったら、優しくしてくれ、孫にも会いたいなど勝手すぎますよ。 トピ主さんのような人は、孫に会えなくて当然です！ お孫さんまで不幸にするつもりですか？

トピ内ID：3971729987

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難しいですね。。。

041
花火
過去に何があったのかトピからは分かりませんが一度こじれてしまった嫁姑の関係はそう簡単には修復出来ないと思います。 トピ主さんの気持ちが変わったとしてもお嫁さんの気持ちは変わってないままなのでしょうし、過去のトピ主さんとの間にあった出来事がお嫁さんの中ではまだ”過去”になっていないのでしょう。 お嫁さんを説得するのは難しいと思います。 トピ主さんがそれを望むことで息子さん夫婦はまた離婚の危機を迎える可能性もあります。 唯一の願いはお孫さん自身が自ら「おばあちゃんに会いたい」と言い出すことでしょうか。 小さいうちはお孫さんの意思は無関係だったかもしれませんがトピ主さんより背が高いかも、ということはもうお孫さんも自分の意思である程度行動出来るくらいの年齢なのでしょう。 お孫さん自身がトピ主さんに会いに来るという可能性を信じるしかないと思います。 その辺を上手く息子さんが立ち回ってくれたらいいですね。

トピ内ID：0348639194

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う～ん

041
アンテナ
　お孫さん、おいくつになられてるんでしょうか。身長はもう私より高いかもしれない、から中学生くらいでしょうか。 　子供なら、母親が子供に姑に散々いじめられた、と言っているに決まっていますから、それを信じて、無理やり会っても、母親をいじめたばあさん、というイメージを持っているから、気まずい思いをするだけでしょうが、大人になってくると、状況は違ってくると思いますが。 　ご長男が訪れてきてくれている、というのは立派ですよ。どれだけ板ばさみになって、苦しまれたか。嫁には嫁の言い分が当然あるでしょうが、葬式にも出る気はない、と直接、嫁に言われたんですか。 　もう数年辛抱されるしかないのでしょうか。ご長男が嫁に、孫に会いたい、と言っている、といったところで、会わせないのは目に見えています。お孫さんが成長されて、直接、ご長男からお子さんに言うしかないでしょうか。 　それと、お孫さんとは、引っ越すまでには頻繁に会われていたんでしょうか。あまり会っていない人に、会いたいと言われても、？かもしれませんし。

トピ内ID：8498162383

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息子さんにお孫さんを連れてきてもらうのはどうでしょうか

041
昔の女子高生
諍いの原因が分からないのですが　お嫁さんがトピ主さんに会わないのは仕方ないとして　お孫さんはもう大きいようですし　会えるように取りはからって欲しいと息子さんに伝えてはどうでしょうか？ ＞嫁に「離婚する」と脅かされ、嫁の言うなりにならざるをえなくなりました 脅かされても一方的な申し出で離婚はできないので　今の状況は息子さん地震が選択した状況でもあります。 まずは　息子さんと話し合ってみましょう。 それから諍いの根本的な解決を図ってはどうでしょうか。

トピ内ID：1587757999

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お願いするのです

😣
さくらんぼ
およめさんが悪いとありますが、それでもうまく付き合わなくては、 お孫さんに会えません。 今までの自分は、置いといて、まず気を悪くさせた事を十分に謝りましょう。 あなたが変われば、向こうも変わります。 ６０歳ならお若くて頭も柔らかいし、できる年齢だと思います。

トピ内ID：1665756710

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お嫁さんとの和解を

🐶
沙羅
今までに色々とあった結果、こうなってしまったのだと思いますが、相手の非はもう責めずに、自分の非を認めてあやまり和解を乞うしかないのではないでしょうか？　 孫を会わせない、というのはお嫁さんの切り札ですが、お孫さんにとっても、祖父母にかわいがられる経験は何ものにも代え難い貴重なものです。お嫁さんはその貴重な体験を自分の子供から奪っているのです。　お嫁さんのご両親にはきっとかわいがってもらっているでしょうが、母方だけでなく父方の祖父母だって同じように重要なのです。　大人になっても一生その思い出は残ります。 心からあやまって話し合えば、きっと分かってもらえると思います。その上で、お孫さんに関するルールをあらかじめもうけておくと、後でトラブルになることがないと思います。　孫はかわいいので甘やかしてしまいますが、親のしつけに反するようなことをすると、また逆鱗にふれる恐れもありますので。 ですから、ルールの範囲内でお孫さんをかわいがれるようにできたらいいのでは、、、。 それと、あやまるときにはくれぐれも、相手のことは一切責めないように、、、。でないと和解は不可能になりますよ。

トピ内ID：1667061132

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よっぽどのこと

😍
こめこ
とっぽどの事がない限り、お葬式には出ないとは言いません。又よっぽどの事だから息子さんもお嫁さんに強く言えないのです。息子さんはお嫁さんの言い分も分かるし、でもどんなに酷い親でも自分を生んでくれた母親だからという板ばさみになってると思います。 何故こうなったか理由を是非教えて下さい。そして終わった事を責めるのではなく、今後のことを皆さんにアドバイスしてもらいましょう。そのためにはあなたが変わる覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：2059927706

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例えばどのようないさかいがあったのですか？

🎂
花束
強く記憶に残っているものをいくつかあげて下されば、状況も把握しやすいのですが・・。 最近も同じような内容のトピを立ち上げているお姑さんがいらっしゃいました。最初はお嫁さんが大人気ないと感じていましたが、疎遠になった理由を聞いていくと、お姑さんの暴言が原因で、疎遠になるのも無理はないし今後の付き合いは期待できないな、という感想でした。 ＞嫁に「離婚する」と脅かされ、嫁の言うなりにならざるをえなくなりました。 のように完全にお嫁さんが悪いような書き方をされているあたり、同じようなケースなのかなぁ・・・とかんぐってしまいます。

トピ内ID：6571950539

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それだけの事をして来られたんでしょ？

🙂
天然雪
お嫁さんに「葬式にも出たくない」と言われるほど、 いじめていびって嫌な事を言い続け、押しつけてでもきたんでしょう。 そこまで嫌われるって、普通じゃないです。 嫌われるだけの何かをなさったからでしょう。 何もせずそんだけ嫌われるなんてありえないですからね。 なのに孫に会いたいったってそりゃ無理ですよ。 あたなだったら、目上の立場をかさに、 ご自分にイヤなことをしてくる嫌いな人に、 自分の大事なものを見せろ、触らせて、と言われたらどうですか？ イヤだよ、と思いませんか？ 心ある嫁さんだったら、たぶん臨終の際には孫を会わせてくれるんじゃないですか？

トピ内ID：8409321145

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それくらい

041
サラミ
会わせたくないくらい、嫌な・苦しいおもいをしたんでしょうね、お嫁さん。 それくらいのことをした自覚がないから、トピ立てるんでしょう？ 悪いことは何ひとつしていないと言うなら、ここにいざこざしたことを書いてみて下さい。息子さんからのメールにお嫁さんが怒ってることを書いてもらって、ここに貼付けてください。 本当にどっちが悪いかは、両方から話を聞かないとわかりません。 自分が全面的に悪かったと、きちんと頭を下げれば会わせて貰えるかもしれませんよ。

トピ内ID：5273350165

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情報が少ない

041
きなこ
ここまでお嫁さんとこじれたのは何か大きな原因があると思います。 トピ主さんの情報だけでは何もわかりません。

トピ内ID：2997894755

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理由は？

041
匿名
やぅさん、トピ主がひどいことをしたかどうかはまだ分からないのでは？ 決め付けるのは早計だと思いますよ。 私は義母には会いたくないしお葬式にも出たくないし、 話をするのも嫌ですが、それは義母に意地悪されたからではありません。 単純に、私の性格が悪いからです。 理屈抜きでとにかく義母が嫌いだからです。 私のように根性が悪い嫌な嫁だって世の中には存在しますから。 トピ主が理由を書くまではまだ何も分かりません。 最近姑が嫁への不満を書くトピが続いていますが 釣りでない事を祈ります。

トピ内ID：7389066791

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息子さんは？

🛳
ふかっちゃん
文章を読む限りでは「悪いのは嫁」というトピ主さんの考えが伝わってきます。 そして息子さんは板挟みで辛い思いをし、トピ主さんを気遣ってくれている・・・。 はっきり言って疎遠になるべくしてなったのかなという印象を受けました。 お嫁さんの肩をもつわけではありませんが、よほどのことがあったのでしょう。 トピ主さんは思い通りにならない事や気に入らないことを全てお嫁さんのせいにしていたのではないですか？ 息子さんの自分への反発をお嫁さんのせいにしていませんでしたか？ どちらにせよ、孫に会わせないのも、住所や連絡先を教えないのも長男夫婦「二人で」決めたことなのですよ。 お嫁さんだけではなく、息子さんの判断でもあるわけです。 板挟みになるのも、姑と嫁の間で上手く立ち回れなかった息子さんの力量もあるのですよ。 「嫁の言うなり」なんて息子さんが言った事なんですか？ 嫁と姑といっても人付き合いですよ。 上下関係ではありませんよ。人対人のつきあいが出来ていましたか？

トピ内ID：0429622424

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何で諍いを起こすかなぁ。

🐴
マウス
結婚当初から諍いがあったという事は、 お嫁さんの事を知り尽くした上での諍いというより、 ただ、息子さんを取られた等の嫉妬から来る、 理由の無い、くだらない諍いだったのでしょうね。 過ぎ去った時間は戻ってきません。 60年以上生きてきて、 人と上手く付き合わなければ、 必ずしっぺ返しが来るという事に気付かなかったのでしょうか。 最初は弱い立場だったお嫁さんも、 時が経てば強い母になります。 世慣れてもくるんです 立場は必ず逆転します。 そこが理解できなかった貴方に問題ありですよ。 もっとお嫁さんを大事にすれば良かったですね。

トピ内ID：8369234131

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何を相談したいのか？

041
えだまめ
今の現状では、自然には解決する見込みはないのでしょう？ ただ、孫に会いたい。嫁が悪い。自分はかわいそうだと言ってるだけでは何も変わらないと思いますよ。 住所を教えないと言うことは、本気で絶縁する覚悟だったのでしょう。 夫婦間の揉め事で離婚したいのではなく嫁姑間で離婚したいと思ったのは、あなたに相当の非があったのではないでしょうか？ その問題点が何だったか？そのとき、あなたはどう対応したのかを遡って言わなければ、どう改善してよいか指摘できません。 未だに嫁さんだけを責めているのもどうかと思いますよ。 息子さん自身が、今の関係を保つため、住所を教えないのでしょう？ それだけ溝は深いと思います。 あなたが何をやったかにもよると思いますが・・・

トピ内ID：4815734991

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自業自得というか因果応報というか

041
ＰＩＮＧ
百歩譲って、百パーセントお嫁さんが悪い（ありえませんが）としても、息子さんは妻子を選んだ（賢明な選択でしょう）訳ですから、ここは「余程前世で悪い事をしたのか」と諦めるしかないでしょう。 ご愁傷さまです。

トピ内ID：2734195008

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トピ主です。

😭
藍 トピ主
お返事有難うございます。嫁との諍いの件ですが、いったい何から書いたらよいのか・・・・、 かなり長くなりますが、書かせていただきます。 まず、嫁は小町に出てくるお嫁さんとは違うタイプの女性です。 とにかく物事をハッキリと口に出します。 我慢して聞き流すことはしません。 息子夫婦は結婚当初は、私達が息子の結婚前に建てていた二世帯住宅で暮らしていました。 そして最初の諍いは、主人が結婚後嫁を呼び捨てで呼んだことから始まりました。 「私はあなたの子どもになったわけではない。呼び捨てにされるのは不愉快なので止めてください。」 と言いました。 主人は真っ赤になって怒りましたが、嫁は一歩も退かず、 お酒も入っていたので、嫁を叩いてしまいました。 嫁は泣きもせず、その場のコップの中の水を主人の顔にかけ 大騒ぎになりました。 主人は「嫁が謝るまで口を利かない！」と嫁を無視し始め 嫁も主人を無視していました。 そのうちに息子は東京の会社からヘッドハンティングされ、 息子夫婦は私達に黙って、東京への転居を決めてしまいました。 続きます。

トピ内ID：4478689844

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偏見、申し訳ございません。

041
yuki
ここ２年の小町歴でも、一定のパターンが読めてまいります。 嫁姑問題のみならず、被害者意識の強い方のトピの定番でございます。 自分の所業は反省せずに、仮想敵ばかりを悪者にしたがるのでございます。 トピたて逃げ、逆ギレ、自分の言いたいことだけ延々たれ流して真面目にレスしている人に脱力感を与えるのがいつものコースです。 ・そこまで嫌われるような諍いの内容を教えていただけますか？ ・世の中には、無理解な妻と離縁してでも老いた母を選ぶ男もいるのに、息子さんがあなたより妻を選んだのはなぜでしょうか？ ・あなたより背の高いお孫さんなら、あなたの住所は知っているでしょうし、祖母が恋しければ会いにくることでしょう。なぜ会いにこないのでしょうね？

トピ内ID：5165687635

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皆さんがレスしているように「お嫁さんに何をした？」

☀
さくらえび
藍さんこんにちは。お孫さんに会えず、寂しい思いをしているようですね。 お孫さんの身長から、結婚後5年以上嫁姑の諍いがあったと推測できますので、たった一つの事象が原因でこうなったわけではないでしょう。 ご自分に反省点も多々あるのは分かっているのでしょう。 そこで、あと一歩踏み出してみましょう。 ●孫に会わせてくれない。 ⇒お孫さんは、「うちのママをイジメタおばあちゃん」に積極的に会いたいとは思っていないでしょう。 なので、あなたが「うちのママにやさしいおばあちゃん」に変わりましょう。 ●離婚すると脅かされ、息子は言いなりになっている。 ⇒これは、決して違いますよ。離婚したくないんですよ。息子さんが。 息子さんは、奥様を家族を愛し、大事に思ってらっしゃるんですね。 ●知らない場所に家を買い、連絡先が分からない。 ⇒あなたはお嫁さんと仲良くしたいですか？連絡先を知りたかったら、息子と孫とだけ仲良くしたいなんて無理ですよ。 ●私の葬式に出ないと断言。 ⇒よほどあなたとの確執は根深いです。孫に会いたいと願うのではなく、まず、お嫁さんとの確執を埋めましょう。

トピ内ID：2541909367

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難しいですね～。

🐤
なおちん
私は家族と離れて海外で暮らしています。海外先で新しい家族もできました。自分の家族とは週に１回は電話やメールをしています。それでも喧嘩になったり、気分を害したり害されたりします。 お嫁さんでも結局は他人ですものね。どんな話や言葉遣いで行き違いになったり、気分を害されるか分からないですものね。 最近の若い人は、人付き合いにおいて『当たらず触らず』が結構多くなっている様に感じます。揉め事には首を突っ込まない、揉めたら引く、間を空ける。 昔は、家族なら揉めて喧嘩して話して話して…が多かったんじゃないかなぁ？その違いもあると思うんですよね。 でも人間関係は50/50！トピ主さんがお孫さんに会いたいって思っているなら、お嫁さんは自分が会いたくなくてもお孫さんには会わせたいって思っているかもしれませんよ。 私は義母が毎日娘を連れ出しても、かわいがってくれてありがたい思う。以前は育児に余裕がなくて、そんなに連れ出さないで！って思ってたけど。 感謝の気持ちとポジティブに物事を考える事も必要かも…。 息子さんにも協力してもらってお話を立てたらどうでしょう？せめてお孫さんの顔を見たいって素直に。

トピ内ID：8530207401

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わけがわからない

🐱
しんば
諍いの内容がわからなければ、どうこう言えません。 孫に会ったところで、息子さんの子でもあるけど、お嫁さんの子でもあるわけですよ。おばあちゃんが嫌いである可能性は十分あります。 孫などいなかったと思って生活してはどうでしょうか？６０代ならば、まだ働けるでしょうし、頑張って第ニの人生を謳歌されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1655578085

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トピヌシさんは私の「姑」ですか？

💔
桜
私の夫の両親も、もう長い間子供たちには会っていません。 たぶんこの先も、会うことはないだろうと思っています。 私もお葬式には出るつもりはありません。夫も出ないようです。 お孫さんに会えないのは「お嫁さん」のせいではないですよね？ うちの姑は多分「悪嫁」のせいだと思っていますが 実情は「息子である夫」が決めたことです。 息子さんが訪問してくれるだけでも、いいと思います。 夫の両親は息子が３人いますが、誰も近寄りません。

トピ内ID：2776671466

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孫ってかわいいもの？

041
まだ嫁ですが
最近５０の大台にのりましたが，子どもはまだ未婚なので孫はいません。孫ってそんなにかわいいものですか？ トピ主さんにとって息子の子ですが，仲たがいしている嫁さんの子でもあるのですよ。 母親の嫁さんが子どもに，トピ主さんのことを悪く伝えてる可能性もあるし…私ならそんな孫をあまりかわいいとは思えないかも？ まだ実際孫がいないからかもしれませんが，たとえ娘の孫でも「所詮は人の子」と思っています。 トピ主さんは息子さんとは繋がりが保ててるのだから，そんな憎たらしい嫁？なんか切り捨てて，友人関係を広げる努力をした方が前向きではないでしょうか。

トピ内ID：3868900978

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どんな諍いを？

041
北
>長男家族は私の知らない場所に家を買い、私は住所も連絡先も教えられていません。 って、どんなすごい諍いを起こしたのでしょうか？ お嫁さん、命がけであなたから逃げたがっているように感じます。 >嫁に「離婚する」と脅かされ、嫁の言うなりにならざるをえなくなりました。 あなたはそのように信じていて、 息子さんもあなたの手前そのように言っているのかもしれませんが、 ここまでするのは、離婚の話が「脅し」ではなくて「本気」だったからです。 こういった事実誤認、よほどご自分に都合の良い解釈をする人だな、 とトピ主さんに関して思いますね。 で、どんな諍いを...？

トピ内ID：3798805081

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トピ主です

😭
藍 トピ主
字数制限に引っかかってしまいました。 長くなってすいません。 長男夫婦が東京に越した時、私はまだ長男夫婦との交流がありました。 出来れば、壊れてしまった主人と嫁の仲をどうにかしたいとも思っていました。主人は大変な頑固者ですから、出来ればまだ若い嫁の方から折れてはくれまいか・・・と期待をしておりましたが、口に出す事は出来ませんでした。 嫁は私を「知人」か「遠縁の人間」くらいの距離をおいていたからです。 嫁は私を「〇（息子）さんのお母さん」と呼び、けっして「おかあさん」と呼ぶことはありませんでした。 電話をかけても「何か御用ですか？」と聞き、用も無いのに電話してくるなと言わんばかりでした。 嫁と世間話をすることもなく、数年が過ぎ嫁が妊娠しました。 私と主人にとっても初孫ですから、それはそれは嬉しかったです。 私は内心主人と嫁が仲直りするチャンスかもしれないと期待しました。 孫の存在が私達と嫁を繋いでくれるとも思いました。 嫁ともっともっと親しくなりたかったし、出来れば私達の家に家族で帰ってきて欲しかったのです。 でも、嫁は相変わらずでした。 続きます。

トピ内ID：4478689844

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オヤオヤ

041
ちょっと年下
＞とにかく物事をハッキリと口に出します。 ＞我慢して聞き流すことはしません。 　　頭脳明晰、判断力に優れ 　　毅然とした態度で生き抜く事が出来る 　　素適な女性だと感じます。 　　 トピ主のご主人様が、素適なお嫁さんにとられた仕打ちは、無礼極まりない物と感じます。 酔った勢いで何かをするような方には、人格的欠陥を感じます。 「水をかけた」お嫁さんの態度も褒められた物ではありませんが 原因があっての結果ではなかったのでしょうか。 ご子息が新しく築かれた家庭は、ご子息夫妻とお孫さんのものです。 トピ主さんが、どう弁解なさろうとも戯言としか受けとめられません。 婚家の両親は、育ちの良さ（金銭の問題ではありません）が溢れ 教養豊かで、人格的にも優れた人間でした。 そのような両親の下で育った子供達は 豊かな言葉を持ち、しっかりと自分の意見を述べることが出来ます。 義両親の素晴しさを、再確認させていただいております。

トピ内ID：0140183649

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うわ。。

😠
wow
それってあなたの旦那さんが一番悪いですよ。 叩いたんですよね？最低な男ですね。 あなたの旦那さんが謝るべきです。 孫に会えないって、会わせて貰えなくて当然のことをしたんですよ？ わかってますか？

トピ内ID：4698372753

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