近々、離婚します

レス22

（トピ主 3 ）

花の子

2008年04月21日 11:05

恋愛

長文ですがどうか私の話を聞いて下さい。夫とは結婚前から性格の不一致を感じてたけど、大失恋後だった私は夫の好意を利用するように結婚してしまいました。その恩を一生心に抱えて夫と生きる覚悟でした。でも結納と同時に夫は私を見下すようになり、13年経った今、離婚の危機です。いざこざは多々あっても、努めてそれは夫婦喧嘩の域だと思ってましたが、8年前子供が誕生した頃からそれを越えてしまった気がします。 3人の育児に明け暮れる私に対しいつも不満を持っているようで、私の一言が気に入らないとパソコンを投げて暴れたり、私が体調を崩したり子供が入院しても我関せず。忘年会で深夜帰宅した際、チャイムに気付かず寝ていた私の真横のガラス窓を割って入って来た時には恐怖で朝まで寝られませんでした。夫としても父親としても能力を発揮してくれない夫に落胆し、家庭の不和を埋めるべく気持ちが外へ向かい、幼稚園や学校の役員活動、趣味や習い事と友達の和がどんどん広がり、それは楽しい日々でした。でもそんな私に更に不満が募ったようです。つづく…

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つづき

花の子トピ主

2008年04月23日 20:59

口を利けば常に私をバカにし、私の親や友達も全てバカにします。「友達が○○って言ってたよ」→「どうせお前のバカな友達が言ったことだろ」「友達の旦那さんは○○してくれるんだって」→「暇なヤツだな、バカだろ」最近では子供のことも「あいつはバカだ」と言い始め、口癖は「くそバカが」…思い出すだけで寒気がします。半年前に子供の前で私を投げ飛ばす（後頭部強打で記憶が飛びました）一件があり、子供と家を出ました。一度だけやり直したいと連絡があっただけで、私の方から子供を会わせに行ったり、今後の事を話し合おうとしてもまともな会話になりません。「俺の人生は終わったからもうどうでもいい」と。人生の岐路に立ってるという状況にも関わらず、子供のように拗ねて非現実的なことばかり言う夫。今まで自分がしてきたことに対しても、大して悪いとは思っていないはず。夫、父親としてだけではなく、男として人間として首を傾げたくなる夫が情けない。こんなに弱い人だとは…。結婚時にはたくさんあると思っていた長所が、もはや仕事だけは真面目にするってくらいかな。それだけは尊敬する程だけど。つづく

トピ内ID：8977294462

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つづき2

花の子トピ主

2008年04月24日 11:50

仕事だけが取り柄で、無口で人付き合いが苦手で挨拶もまともに出来ず、女性関係も私以外になく友達との付き合いも年々少なくなってます。とてもプライドが高くとにかく他人の目を気にし、外ではとても穏やかな人で通ってるけど、そのストレスの捌け口が私に向かってると思います。自分にとても自信を持っていますが、実は劣等感の塊でそれが人をバカにするという態度に繋がっている気がします。そういう風に生きてきたことに同情もするし、長い結婚生活で情もあるし、何よりお金に不自由なく暮らさせてもらったことに感謝しています。色々夫の欠点を並べ立てましたが、もちろん私にも非がたくさんあり夫婦五分だと思ってます。何度となく心を殺して仮面夫婦でもいいから…と思ったけど、もう限界。結婚13年それなりに幸せを感じた（正確には感じようとした）時もあったけど、きっと私は今まで一度も心から夫を愛したことはないのかもしれない。それが一番の原因なのかも。何を求めてトピを立てているのかも分からないんですが、誰かに聞いてもらって良くも悪くも何かしら感想を頂けたらと…。読んで下さってありがとうございます。

トピ内ID：8977294462

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まだ続きがあるようですが

TAC

2008年04月24日 15:00

結婚という人生の岐路に相手の好意に甘えて逃げ込んだトピ主さん離婚という人生の岐路に相手の悪意に非現実的なこと言って逃げているご主人。大差ないと思います。

トピ内ID：0176639926

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かわいそうなご主人ですね

😨

愛妻家

2008年04月24日 16:32

仕事だけは真面目にがんばってるご主人、きっと外面がいいんでしょう。その分、嫌な事をのみこみ、仕事の苦労もたくさんあるんでしう。家に帰ってストレスを発散してるようにみえます。３人のおこさんのため、自分のため、ご主人のために花の子さんのふんばりどころだとおもいます。離婚していいことなんてないですよ。まずは、家庭を守る立場のあなたがかわることだとおもいます。じぶんが変れば、ご主人もかわるはずです。温かい言葉をかけてあげてください。不満はのみこんで、感謝の言葉をかけつづけるとだんだんご主人もかわってくると思いますよ。

トピ内ID：3845314614

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答えがでている

💍

セリーヌ

2008年04月25日 12:44

トピさんの＞結婚13年それなりに幸せを感じた（正確には感じようとした）時もあったけど、きっと私は今まで一度も心から夫を愛したことはないの＞かもしれない。それが一番の原因なのかも。なんだか虚しくなりました。トピさんが旦那さんからＤＶみたいな事されてるのも気の毒だし、愛されていないと気付いてしまっている旦那さんの孤独も気の毒です。どこかで、トピさんが旦那さんを見下している、馬鹿にしているのでしょうね。その心の底の気持ちが態度ででるのでしょうか。旦那さんもトピさんを馬鹿にして、対抗しているのかもしれません。夫婦、恋人同士って鏡だと思う。でも、プラスにならない、救いがないなら別れて、別の道を行った方が健康的かも。やはり心から愛せる人と一緒にならなければならない。妥協したのは、旦那さんにも失礼だったということかな・・・

トピ内ID：0672904769

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どうか離婚しないで

♨

もも

2008年04月25日 17:23

離婚が悪いことだとは思っていませんが、小さいお子さんが三人もいるのではないですか？ 13年も思いを抑えて過ごしてきたのですから、もう一度よく考えましょうよ。小町では、熱愛の元に結婚が成立し、思い思われて夫婦が存在すると考えていえる人がとても多いです。でも、夫婦の形って色々あると思います。結婚式の最中の二人が人生で一番幸せなときを迎えていると信じて疑わない人はある意味幸せ者でしょうが、実は色々と問題や複雑な気持ちを抱えて結婚している人も少なくはないのです。でも、そうであってはいけない？世の中で、その気持ちをひた隠しにして生きてきた人、私は理解できますよ。どういうタイミングで何を思い結婚したか、それは責められるものではありません。それに妥協して結婚したわけではなく、相手の気持ちを借りて結婚に臨んだだけですよ。その何ともいえない罪悪感を持ち続け、せめてものいい妻であろう、幸せであるのだと自分を言い聞かせやってきたんですよね。どうしたらいいか、私もよくわかりません。でも私もそういった壁に時々ぶつかります。悶々と考えた末に離婚の文字が浮かびは消えての繰り返しです。

トピ内ID：6114499257

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おつかれさまです

🐷

スタイルフリー

2008年04月28日 10:43

旦那様との生活は、たいへんそうですね。離婚を考えても止むを得ないと思いました。人を見下す態度や言動を常日頃継続するのは、子供の教育上も良くないと思います。花の子さまが仮面夫婦でも良いと判断したのに、我慢できないほどの年月が「近々、離婚します」というタイトルに現れているのだと思いました。子供のことを中心に、花の子さま自身も含め、幸せになれる方法が「離婚」であれば、離婚して良いと思います。離婚には、いろいろ考慮・配慮すべき事項がたくさんあるのでしょうが、子供たちの幸せを考えての最良の選択だとしたら、花の子さまなら乗り越えて行けるかと思います。どうか、幸せな生活を感じる人生を歩んでください。

トピ内ID：9487052770

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もしかしてトピ主さんは

💋

マドンナ

2008年04月28日 11:37

だんなさんを褒めることがなくなっているのかな？ご主人に対する不満ばかりですよね。ご主人はお友達や子どもを馬鹿にするということですが、ご主人自身があなたや周囲の人から褒められることがないから、そういう態度や言動になってしまっているってことはないでしょうか。だれそれのご主人はこういうことをしてくれるんだって、というあなたの言葉は、ご主人から見れば自分が責められているように感じると思います。だから攻撃的になるのだと思います。他の家のご主人と自分を比べられていると思っているのでしょう。確かにご主人は弱いところが多いのかもしれませんが、自信をつけさせてあげられるのは妻であるあなたじゃないかな？ヘレン・アンデリンの『新良妻賢母のすすめ』を読んだことありますか？離婚の前に1度読んでみて、試してみてからでも遅くはないと思います。13年一緒にやってきたのですから、なんとか良い関係を築いてほしいです。

トピ内ID：4808415955

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離婚しないでという意見には反対！

のりこ

2008年04月28日 12:01

ご主人がトピ主さんはともかく、子供には愛情を注ぐタイプであれば状況によっては離婚しないという選択肢があっても良いと思いますがトピ主さんの書き込みを読む限りではそうではなさそうだからです。親だからというだけで一緒にいた方がいいというのは間違っています。悲しいことですがむしろいない方がいい場合があります。心から愛してはいなかったけれどこれまでの金銭面のことで感謝しているトピ主と離婚を決意させるくらいの暴力・暴言を繰り返してきた夫。相殺ってことで。おつりがきそうなくらいです。後ろを振り返らず前をみていきましょう！

トピ内ID：0109384658

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ありがとうございました

花の子トピ主

2008年04月28日 12:44

私の為にレスを下さりありがとうございました。自分主体な考えに偏りがちで被害者意識もありましたが、求めていた意見を頂きとても参考になりました。長年の色々（付き合い始めて19年）は到底ここには書ききれませんし、トピ文が3度に渡った程、私が伝えたいこと、ずっと夫に無視され続けた私の感情は溢れています。 “愛妻家さん”が言われるような努力を私なりに繰り返したつもりです。何度も何度も。でもその努力の根底には“愛”があってこそ。私にはそれがないんですよね。無駄な努力をこれ以上したくありません。もう何を差し引いて考えても私の気持ちに揺るぎがないことが判りました。 1つ1つは小さいことかもしれないけど、積り積もったものが私を本気にさせた。せめて父親としてだけでもちゃんと子供と向き合ってくれていたらこんなことにはならなかったのに。私の父が　「夫婦のことについては五分五分だとしても、この半年子供を放置し心配すらしなかったというだけで結論は出ている」と…。半分は自分の為、もう半分は子供の為に、離婚します。明日きちんと話し合ってきます。

トピ内ID：8977294462

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何と言っていいのか

ショコラ

2008年04月28日 14:39

　離婚経験者ではないのに、偉そうに出てきましたがお許しを。　一言でいえば性格の不一致なんでしょうけど、あくまでも文面だけの判断で、いつも子育てに重点を置き、ご主人を2番目にしていたことがご主人の気を荒くさせてしまったのかな？と思いました。あと、他のご主人と比較するのはナンセンス。飲んで深夜帰宅はあまりいただけないとしても、合鍵を作っていたら済んだ話だし、合鍵がないことが驚きです。　トピ主さんの一言が気に入らない、って例えばどんな言葉なんでしょう？　あとトピ主さん宅に限らず、妻が夫のお金で習い事・ランチなどに夢中になるのをいい気がしないご主人は多いですよ。一緒に何かするならいいけどね。　初めからトピ主さんやご家族をバカにしてたのではなくて、募り募ってですよね？きっとお互いの配慮が欠けていたことが離婚に繋がったんでしょうか。何となくご主人も気の毒に見えてしまいました。　プライドが高いくらいだから仕事魔なんですよね、きっと。優秀なサラリーマンに多いタイプ。　早くすっきりして、次の新しい人生をやり直せるといいですね。　　生意気に意見してごめんなさいね。

トピ内ID：8608270312

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あなた自身を大切に

🐷

mano

2008年04月28日 18:43

他人事と思えずレスします。私も恵まれているのだと思おうとしてきました。メンタル面は大丈夫ですか？　私も似たような結婚生活でした。夫を心から労っても褒めても頑張っても我慢しても、相手のひがみ根性や暴力的な言動は助長されるばかり。関わることが億劫になっていきました。相手が頑張るのは仕事だけ。モラハラという言葉を知り、別居し、仕事を始めました。ブランクもあり忙しくてふらふらなのに夫といるより楽で、でも、あんな結婚生活は無意味だと思えるようになるまで二年もかかりました。恨んで嫌がらせをしたあとに君が必要だと言われても、そんな夫を必要とは思えませんでした。自信がある人はいちいち人をけなさないはずです。でも世の中にこういう人たちが増えている気もします。離婚しても、職場やご近所、どこにでもそういう人は存在すると思います。このまま一生一人だとしても、こいつといるよりはまし、と思ったので私の気持ちは決まりました。どうかご自身の人生を大切に。

トピ内ID：9841485716

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旦那様には独りになってもらったほがいいと思います

❤

汁

2008年04月28日 19:29

表現は悪いですが、かえって一緒にいることで旦那様に悪い行いをさせてしまっているのでしたら、トピ主さんやお子さんの為にも、旦那様から離れた方がいいです。自分の境遇を家族のせいにするようになったら最後です。トピ主さんが犠牲的精神で、私は夫を見捨てない！最後まで信じる！と頑張るか、すぐ離婚ではなく、一旦お互い離れて本当に必要な存在なのかを考えてみる、、一緒にいることで一緒に成長していける相手なのかをお考えになってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9838608501

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おつかれさま

✨

ほろほろ

2008年04月30日 10:38

夫婦のことは夫婦にしか分からないですが、私は離婚した方が経済的には大変だろうけど、精神的には楽になるのではないか、と思いました。ご主人は不器用な方なのでしょうかそしてトピ主は我慢強いのでは？どんなに頑張っても、努力してもうまくいかない事ってあると思うんです。トピ主夫婦の場合は離れたほうがお互いの為だと思いました。恐らく結婚当初から歯車が合っていなかったのかな同じ努力するなら今度はご自身と子供さん達のために前向きな努力をしてください。円満に解決しますように

トピ内ID：1414678148

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あなたの決断は正しいです

🐱

うみ

2008年04月30日 11:02

花の子さま、あなたの決断を応援します。私の母も父から軽んじられる存在でした。父の意にそわなければ怒鳴り、暴力。二言目には「女は黙ってろ」「女の浅知恵」。女である私は自尊心の無い子どもになりました（今は違います）。母は経済力が無い為離婚ができず、私は正直そんな母を「なんてバカな女」と思わずにいられませんでした。そして自分の母をそんな風に思ってしまう自分に自己嫌悪する思春期でした。花の子さまのお子さんは女の子ですか？私見ですが、汁さまのレスは素直に共感できました。その男は家庭を持つべきでは無かったのです。独りになってもらいましょう。関わる人間の誰一人も悪いわけではないのに、なぜか関わる全員が幸せになれない関係というものが不思議にあります。理不尽ですが、ひとまず離れて自分の人生の目指すものを考え直した方が良いと思います。若輩者が生意気な事を言いました。ただ、父親に「くそバカ」呼ばわりされるお子さんが不憫すぎて、そのお子さんをとりあえずは守る事になるであろう決断をした花の子さまを一言応援したかったのです。

トピ内ID：8267125241

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何と言っていいか・・・

😉

桃色さんご

2008年04月30日 11:05

私の場合ですが、私は主人とは見合い結婚でした。まだ付き合っていたかったのに仲人さんが強引に日取りを決め結婚しました。 3ヶ月、義母宅で同居、でも合わなくて別居しました。それから別居になってから主人の暴言、暴力が始まりました。でも子供は凄く可愛がりました。私が寝ていたら子供に布団を掛けたり、小さい頃は休みの日は良く遠出したり、子供の遊ぶ遊園地に行ったりとかは良くしてくれました。後、2人は実家で産後世話になったんですが1人は自宅で主人が子供を保育園に連れて行き、後の食事、洗濯、1ヶ月文句1つ言わないでやってくれました。朝、夕、私にもおかずとご飯を作ってくれました。「俺はお前がいなくても完璧にやれるぞ」と言ってました。でも2～3ヶ月に1回は必ず暴言、暴力はありました。足で蹴って壁の穴を開けてました。1番ひどかったのは娘が中学の時です。娘が机で勉強していたらちょっかいを出して来て、娘の返答に切れて娘に暴力しました。私が庇ったら「お前が庇うから駄目なんだ」と私を殴る蹴るして10～20回殴られました。次の日頭も殴られ、目の下が黒くなってたので頭部のレントゲンを取りに病院に行きました。続きます

トピ内ID：5953687819

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協議離婚できそうですか？

😨

るー

2008年04月30日 11:24

暴力があると書かれてあったので、双方だけの話し合いで解決できるのかなーと心配になりました。調停を申し立てたら如何でしょうか？費用もそんなにかかりませんし、時間はかかりますが、その間に冷静に考え方向性を見つけてもいいのではないかと思います。ごたごたの最中では、冷静な判断が出来ません。本人は冷静なつもりでも、後で考えると、そうじゃなかった・・・ということってありませんか？後悔の無いよう、冷静に・・・お子さんもいることですから。

トピ内ID：5697053565

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続きます。

桃色さんご

2008年04月30日 11:24

レントゲンでは異常はなかったのですが実家に帰りました。1週間いて帰り、またやっぱり2～3ヶ月の暴言、暴力は直りませんでした。それでも何とか我慢して27年の月日が過ぎようとしてます。長男は結婚して孫ももうすぐ生まれます。長女は結婚はまだですが専門職で頑張っています。次女とまた主人が酔って帰って喧嘩になり、殴る、蹴るして10数回暴力を受けました。今次女は家には帰れない、アパートで暮らすと言ってます。長女に電話したら「・・はもう1人前の働いている成人した女性に何があっても暴力を振るうのはおかしい、お父さんが悪い」と言ってます。私にも暴力を振るわれましたので娘と家を出ました。長女が「家に来て、そのままいると危ないよ」と言ったので長女の所に行こうとしました。置手紙をして・・・そうしたら主人から「悪かった」と娘に謝ったそうです。娘も「お父さんの気持ちは十分伝わった、でも私は帰らない、お母さんはどうする？」の返答・・実家からも「今はいいけど最後はやっぱり夫婦よ、謝ったのだから許してあげなさい」と言われました。そうしてまたいつもの日常です。3人の子供は皆私の味方です。続きます。

トピ内ID：5953687819

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・・・

😉

桃色さんご

2008年04月30日 11:24

長男も「俺は親父が嫌いだから家を出た。小さい頃からずっとだった。直らないよ」と言ってます。仕事命で仕事だけは何があっても休みません。熱があっても行きます。それはそれで私達の為に頑張ってくれたと思いますが・・・今は私が何かあっていなくなったら3人の子供は絶対お父さんの所には行かない、お母さんがいるから行くと言います。ちょっと複雑です。

トピ内ID：5953687819

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典型的なモラルハラスメント・DV夫です

カノン

2008年04月30日 11:24

モラルハラスメント・DVについて真剣に調べてみてください。ご結婚のきっかけも、トピ主さんは“相手の好意に甘えて・・・”とありましたが、私が思うには、“相手がトピ主さんの弱みに付け込んで・・・”なのでは？と考えます。お連れ合いは、一度捕まえた獲物は、煮て喰おうが焼いて喰おうが自分の勝手だと思っているんではないでしょうか？これからまだ長い人生、そういう人間と一緒に暮らしていけますか？

トピ内ID：9627836328

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私はバツイチですが　１

☀

あんず

2008年04月30日 12:29

初めまして。私は31歳（子どもナシ）のバツイチです。子供がいないことや、多分主さんのほうが私より年齢的にも上のようで、その点では状況に相違があるかもしれませんが、主さんの旦那さんは、元夫とソックリです。結果からいうと、私は離婚して大正解でした。恐らく、離婚届けを出すまでが一番キツいんだと思います。私の場合は、子ども無しで持ち家などの財産も大してなかったので、財産分与で元夫からいくばくかの現金を分けて貰って、別れました。養育費も発生しないので、とにかくイチからやり直しの気持ちで、資格を取得して、就職活動をして今はフツーにOLしています。フツーに恋もしています。でも、主さんの場合はお子さんがいらっしゃるので、弁護士を通してきちんと養育費や、財産分与等話し合って誓約する必要があると思います。ご主人が同意しない場合は、裁判になる可能性もあるでしょう。つづきます

トピ内ID：1941906225

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私はバツイチですが　２

☀

あんず

2008年04月30日 12:29

（１の続きです）その時は、ご主人の言葉の暴力等はあなたの離婚を優位にする良い証拠になるので、日記をつけていらっしゃったら、日記やお子さんの証言もも良い証拠になるでしょう。その点で、あなたが慰謝料を請求することも出来るでしょう。お子さんを育てるためには、貰っておくものは貰っておいたほうがいいと、私は思います。主さんは、責任は五分五分とおっしゃっていますが、そんなことは無いですよ。あなたの自尊心を傷つける言葉の暴力を13年も耐えたことは、明らかにあなたの人権を侵害したわけですから。こと日本の法律は、夫婦の場合は妻が圧倒的に守られるように出来ています。離婚関係の専門書などには詳しいことが書いてあるので、よく勉強してとにかく上手に離婚をしましょう。私は、愛が無い上に傷きながら暮らした日々より、離婚をして得た自由な今の方がずっと自分らしく充実して生きていると思っています。マツイチ女性への偏見とかも感じたこともありません。今は夫といる時ほど収入が無いけれど、自分で稼いだお金で責任を持って、生きている。そんな自分に誇りを持っています。頑張ってください。

トピ内ID：1941906225

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