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披露宴の席次でもめてます(国際結婚)

レス82
（トピ主 10 ）
😨
ジャッキー
話題
日本人の男です。カナダ人の婚約者と、この秋に日本で結婚式を挙げることになりました。
私も彼女も日本在住で、共通の友人も日本に多いこと、彼女が着物を着たがっていること、などの理由から、2人で話し合い日本で挙げることに決めました。
式場も予約し、話が進んでいるのですが、席順のことでもめています。

私の実家はとても保守的な考え方の地域です。
父親が本家の長男であることから(私自身は次男です）、立場上親戚を60人くらいは呼ばなくてはいけない、といいます。
彼女側の招待客は外国からですから、両親、兄弟、親友たちの9人のみです。
そのほかに日本での共通の友人を10人ほど招待する予定です。

日本では両親は末席に座るものだそうですが、今回はわざわざ遠くから来てくれる彼女の両親のことを考え、欧米式で両親を一番前の列に配置しました。
それを見た私の両親は、親が上席に座るなんてとんでもない！と激怒。

彼女は、カナダでは両親は新郎新婦の近くに座るもの。わざわざ飛行機に乗って娘の晴れ姿を見に来るのに、こんな端っこに追いやるなんて。と泣いてしまいました。

続きます。

トピ内ID：1281938839

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どちらかに統一しましょう。

🙂
いろは
こんにちは、ジャッキーさん。 続きを見てませんが、私は去年披露宴（国際結婚）を日本ではないですが挙げました。その時に分かったのは、異国の文化が混ざるので、ミックスした文化のやり方よりは、どちらか一方の文化にまとめてした方が上手くいくと思います。 ちなみに私は西洋式にまとめました。 ミックスしたやり方は混乱を招くだけです。日本で挙げ、そして彼女が着物を着るのならば日本のやり方に統一した方がいいです。 彼女のご両親には、文化背景からしっかり説明したら分かってくれるのではないのでしょうか？

トピ内ID：4602242221

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日本式と欧米式、2回披露宴をすれば？

😑
柔軟にできませんか？
トピ主さんの両親は親族席（末席？）、新婦の両親を上席 とは行かないんでしょう？ 婚約者さんの意見はよく理解できます。 欧米式なら新婦側で結婚式を挙げるのが普通なのに。 それなら、次男さんということでもあるのですから 家族のみの出席で「挙式・プチ披露宴（食事会）」を開いて 挙式とは別の日に親族60人＋の人数と披露宴をしたらどうでしょう？ 新婦のご家族にも根回ししておいて、挙式・食事会には 両家の両親と兄弟姉妹のみ出席。親戚の参加は無し。 人数が少なくなれば末席でも眺めよく食事できると思いますので プチ披露宴で思う存分晴れ姿を見ていただいて 建前披露宴では数時間我慢していただくと。 日本と欧米式で披露宴を計画するしかないかな？ お金がかかりますが、両方を満足させるにはしょうがないでしょう。 がんばってください。

トピ内ID：8285164220

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新郎新婦は真ん中に

🐱
ゆりねこ
場合によってはオススメな方法はタイトルの通りです。 私の従兄弟も国際結婚でした。 まぁ日本と相手の国でも２回披露宴をやったのでトピ主さんのパターンと違うのかもしれませんが、お互いが歩み寄る方法がありましたよ。 最初は「え、真ん中ってすごく見難いじゃん」って思ってましたが、 普通の披露宴と変わらなかったです。 普通の披露宴の席でも丸テーブルなので新郎新婦に背を向けて座ってる人も何人もいるし。 両親と奥さんが歩み寄ってくれればいいですね。 あとはフリーでセッティングしてくれる披露宴会場だといいですね。

トピ内ID：5293042115

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トピ主です。続きです。

😨
ジャッキー トピ主
しかも私側の招待者がテーブル10個以上使うのに対し、彼女側の招待者は人数が少ないのでテーブル二つで済んでしまいます。 大人数の私側の親戚が前の方をずらーっと陣取り、その人たちの一番後ろに彼女の招待者のテーブルを配置するような形になり、私としても心苦しいです。 本などでいろいろ調べてみたところ、最近は家族を大切にするファミリースタイルの披露宴なども増えてきて、必ずしも父母が末席でなくてはいけない、というわけでもないようです。 ですが、私の両親は親戚に合わす顔がない、と言って、了承してもらえません。 それでは彼女側の両親だけでも前の方に、と言ってみましたが、それもバランスが悪い、誰が代わりに末席に座るんだ、などと言って取り合ってもらえません。 私としても、自分がほとんど会ったことがない親戚なんかより、彼女の一番大切な人を前の席にしてあげたいです。 結婚後も日本に住む彼女とは、この先もなかなか頻繁に会えるわけではないのですから。 日本では席次というのはそんなに大事なことなのでしょうか？いろいろなご意見お聞きしたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：1281938839

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いろはさん

😨
ジャッキー(トピ主) トピ主
レスをいただきありがとうございます。 どちらかの文化にまとめる、というご意見ごもっともだと思います。 とても中途半端にミックスしてしまっている状態です。 （挙式は彼女の行っている教会でキリスト教式。あちらの文化であるブライズメイドやベストマンなどを取り入れているので式は欧米式です。披露宴も彼女が着物を着ること以外は、かなり欧米よりな式だと思います。） 彼女の両親にはまだ席次の話はしていませんので、どういう反応をするかはわかりません。 もしかしたら両親は全然気にしないかもしれません。 正直言って、日本の文化について何も勉強しないまま、日本で挙げることに決めてしまった私達が浅はかだったとは思います。

トピ内ID：1281938839

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柔軟にできませんか？さん

😨
ジャッキー(トピ主) トピ主
レスありがとうございます。 プチ披露宴のアイデアはとてもいいと思います。 そもそも、本来私と彼女は家族と親しい友人だけを呼んだこじんまりとしたアットホームな式をしたかったんです。 お金も親には一切出してもらわず二人でやりくりできる範囲でやりたくて。。。 ところが、うちの親がどんどん口を挟んできて話を大きくしてしまった上、こんなことでもめて、彼女もそれに対する不満などもあって感情的になってしまっているのかもしれません。 招待者の人数を3倍近くに増やしたので、私と彼女の貯金だけでは金銭的にいっぱいいっぱいです。（それでも親の援助は無しです） このうえ、もう一回披露宴をするとなると、どう考えてもお金が足りなくなるので、一度両親に相談してみます。

トピ内ID：1281938839

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うちも日本でやりました

041
たむたむ
今月初めに結婚してきました。 夫（フランス人）側の家族・友人は８人でしたので 私側も家族・祖父母・両親の兄弟と、 ２親等以内に列席者を収めまして13人に しました（私側の友人はなし）。 うちも親類に作法にうるさい人がいて 両親の席次は日仏双方が末席になりましたが、 人数が少ないせいと、新郎新婦が席を立って お酌して回るというざっくばらんさが受けて 不満は出ませんでした。 というか、「アットホームでよかった」と かえって日本人から好評価でした。 日本でやるなら、ある程度 しきたりなどは妥協が必要かもしれません。 ただ、トピ主さんのご両親は お金もお出しにならないようなので、 口も出すべきじゃないかなと思います。

トピ内ID：1051270442

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しっかりして！

041
みか
読んでてイライラしてしまいました。そんな状況じゃ彼女可哀相ですよ。 親戚だってわかってくれるでしょ？ 親の親戚だからわからない人ばかりか…。。 たった2テーブルしかないんだからいいじゃない！ 私にはサッパリわかりません。

トピ内ID：2971299338

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大変ですね

041
にゃおこ
私も日本で結婚式を挙げました。披露宴そのものは日本風ではありませんでしたが、やはり主人ともめたのは席次。 話し合った結果、日本でするのだから日本式で、ということで両方の親は末席にしました。主人の親には｢日本の慣習で親もホストになるもの｣と説明、快く了解してもらいました。 彼女のご両親も外国人と結婚ということで理解して下さるのではないでしょうか。 余計なお世話ですが私が気になったのはジャッキーさんと彼女の招待人数の差ですね。 御次男なら、親戚一同を招く式は長男に任せて彼女とのバランスを計れないのかな？ 私も海外から全員は招待できなかったのでウチの親(かなり古いです)に話し、親戚抜きで行いました。 お盆とか親戚が集まる時に主人を連れていき、招待できなくて申し訳ないと謝り、写真を見せました。面子を気にするのは親だけで、親戚は大丈夫だと思います。 ジャッキーさんのご両親には人数で折れてもらい、彼女のご両親には席次で折れてもらったらどうでしょう？

トピ内ID：8121673343

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失礼ながら、彼女さんに違和感です。

⛄
ぇん
私は在米で、日本人妻がこちらスタイルの結婚式を挙げるのに 何回も参加してきました。もちろん妻側の参列者は夫側に比べれば、 非常に少なく、テーブルの配置には苦慮します。 しかしながら、彼女さんみたいに、様式の違い等から泣くようなことを する人は見たことも無かったですよ。 彼女さんが、永住ではないかも知れませんが、今後日本に住むというの であれば、日本では家族はホストとして、列席者をもてなす立場である、 ということを充分理解されるべきです。日本はキリスト教徒でなくても キリスト教式で式を挙げますが、だからといって、西洋のやり方が 全てに通用すると考えるべきではありません。これは、日本の文化を 理解するとても良い機会でもあります。トピ主さんは、根気良く彼女さん を説得されるべきでしょう。

トピ内ID：3392382912

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お金出さぬなら、口もだすな

💍
２人で決めよう！
私の両親もごちゃごちゃ五月蠅かったです。 で、私は表題のように言ってしまいました。。。 すご～く、怒られましたが、無視です。無視。 でも、式の時までには円満になり、無事におわりましたよ。 最近は両親は新郎新婦の近くに座るパターンが多いです。 伝統的なのではなくて、ただ古いやり方なのであるということで ご両親にお話できないものでしょうか。 だって、交通費かけて、遠くまで来て、日本式の式なのに・・・ 披露宴では一番遠いなんて、ありえませんもの。 式はジャパニーズ、披露宴はカナダ風という感じでいかがですか？

トピ内ID：0561652649

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いまこそ毅然とした態度で臨むとき

041
pia
トピ主さんは、カナダからいらっしゃるご両親を上席にあげたいのですよね。 なら、毅然とした態度で臨むべきです。ご自身の両親を説得するべきです。 今は昔よりもフレキシブルですし、席次にもそれほどうるさくないです。もちろん保守的な地域もありますが。 知人の式で、あらかじめさいしょに「本日は遠方よりいらしたご両親を上席にご招待させていただきました」といったら拍手が沸き起こった式がありましたよ。 そういう演出をするにしろ何にしろ・・・まずは席次をきめないことにはどうにもならないので。 あなたの気持ちがはっきりしていて、ご両親を説得できることが大切と思います。 国際結婚を許してくださったご両親なら、なんとかならないでしょうか。（きっと結婚までの道のりもたいへんだったのでしょう・・・。） 日本の結婚式は家同士のもので、家族はホスト側ですので本来は末席にあるべきなのでしょうけど、あなたたちは遠方からご両親を招待するのでしょう？ その気持ちがきちんとあれば、大丈夫です。 大丈夫。あなたはまちがってない。

トピ内ID：8502839466

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席を決めない

041
結婚１０年目
アメリカ人の主人と結婚して１０年目です。 私達も日本でお式をしました。が、披露宴ではお席を決めませんでした。なぜなら、主人と私の同僚はアメリカ人が多く、私の家族・親戚や友人は日本人。どう考えても席を分けたらよそよそしくなるだけ。 なので、テーブル席は設けましたが、全席自由。それだけではなく、英語、日本語の出来るMCを雇い、ゲームを行いました。簡単なもので、勝者には勝利賞品を設け、出席者全員の名前を書いた紙を出席者に渡し、その名前の横に本人の署名を貰う、と言うものでした。そのお陰で、言語の壁を乗り越え、そのままならお互いに話をしなさそうな人たちも話をし、「変わってはいるけど楽しい結婚式だった」と未だに言われます。 トピ主さんのご実家は保守的、とのことですが、これはあなたの結婚式。両家がこれからも気持ちよく付き合っていけるように、説得してあげて下さい。アイディアはいくらでもあるはずです。

トピ内ID：1930671258

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ホスト、ホステスとして、

🎂
お嫁さん
ご両親、ご兄弟にはホスト、ホステスとして、お客様の接待をするために、各テーブルへ座られてはいかがでしょう。 お父様は貴男の主賓のお席へ、お母様はその次のテーブルへと。 おじ様、おば様、いとこ達など、ここは協力していただき、皆さんが各テーブルへ散らばって頂き、お客様へ気配りしていただきましょう。

トピ内ID：3397095346

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大丈夫？

041
猫の母
まず、着物を着たいという以外に、日本で披露宴をあげる事の意味も内容も知らなかった貴方方二人に問題があると思います。 それから、二人でやりたい結婚式があったのだったら、今からでも遅くないから、それを押し通すようにして下さい。親に口を挟まれて、言いなりになるなんて言語道断。自立した家庭をつくって、外国人の妻を娶ろうというのに、自覚がなさすぎです。 （国際）結婚したら「僕たちは、こういうふうにやっている。」「僕たちは、こうするつもりだ。」で常に「Ｗｅ・・・」でお互いの親とは話すことです。そうすれば、問題は最小限に抑えられます。もちろん、そのまえに夫婦が徹底して話し合い、お互いの親には、それぞれが事情を説明出来る事が大前提です。その為には、語学＆文化＆習慣＆家庭環境などを理解しあう努力を、日々永遠に続ける事です。 皆に納得してもらえる結婚式をあげる事は、国際結婚の第一難関です。がんばってくださいね。

トピ内ID：7043491193

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しっかりしよう。頑張ろう。

🐧
既婚の男ですが
トピ主さん、一家を構えるんですよね？　一人の男として独立するんでしょ？ であるなら、トピ主さんがご自分の親御さんをしっかり説得しましょうよ？ あと、失礼ながら、トピ主さんの親御さんは、外国からお嫁に来て貰うと思えないのかなあ？　嫁取りの立場ですよね。相手のご両親から、大切な娘さんをいただく立場。その意味では、トピ主さんのご両親は、新婦さんのご両親に対しても末席に立つべき立場のはずですよね。 うちは大正生まれの父（長男）でしたが、自分自身の親戚への体裁・・・とかで他人様より自分の意見ってのは全くなかったなあ。常に一歩下がって相手に恥を欠かせない、不快にさせないように気遣う男でしたねえ。自分よりも年下の新婦のご両親、ご兄弟に気遣ってましたね。まあ、家庭環境とかもあるのかも知れないけど、一概に古いとか保守的ってのともちょっと違うような感じがしちゃいました。うちは国際結婚じゃないんだけど（苦笑） ご自分達の体裁重視で、娘さんを送りだして下さるご両親や親族への気持ちや立場に配慮できないって、ちょっと酷いかも。

トピ内ID：0251490275

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席を決めない…名案ですね

041
fromEurope
そして、恋人さんのご両親が、どうにかして前に座ってもらうように、なればよいですね。お友達に頼んだりして 一番晴れ姿を見てもらいたい親が一番後ろになる、という日本の変わった習慣。私には受け入れられないので、私は日本では結婚式をあげません ちょっと心配なのが、保守的というご両親。 この先、あなたの奥様になられる方に、無理に、彼女に合わない日本の伝統をおしつけたり、干渉してきたり、とならないよう、守ってあげてくださいね。何人か日本で日本人男性と結婚した欧州人女性を見ていますが、苦しそうです。男性が欧州人の場合は、そうでもなさそうですが。 あと、彼女の文化をacceptしてあげてください。私も外国に住んでいますが、現地の文化に完全同化って、成人になって移住した場合は無理ですし、強制されると精神的にまいってしまうのです

トピ内ID：0877878942

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トピ主です

😨
ジャッキー(トピ主) トピ主
たくさんのレスをいただきありがとうございます。 厳しいご意見もありますが、まったく皆さんのおっしゃる通りと受け止めております。 お互いの相手の国の文化に対する認識、国際結婚に対する心構え、何もかも甘かったと思っています。 私の両親はとても古いタイプの人間で、どなたかのご指摘にもありましたが、国際結婚には全くいい顔をしませんでした。頑張って日本語で両親と会話しようとする婚約者に対し、何言ってるかわからん、などと嫌な態度に出たりしました。 婚約者とは、私の留学先だったカナダで知り合い、付き合い始めました。もともとカナダの大学で日本語を専攻していて、日本に興味があった彼女は私の帰国が決まったとき、結婚の約束をし、日本についてきてくれることになりました。 彼女は比較的、柔軟な考え方をしますし、日本の文化にも理解があったと思ったのですが、いろいろと異国でストレスがたまっていたのでしょうね。今までわがままを言わなかった彼女が、この頃とても感情的になっています。 続きます。

トピ内ID：1281938839

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トピ主です。続き。

😨
ジャッキー(トピ主) トピ主
席次の件自体は、おそらく、穏やかな彼女のご両親は納得してくれると思うのですが（まだ話してはいませんが）、彼女自身が「ここは折れたくない」と意地になっているような気もします。その気持ちは理解できるので、なんとかしてあげたい、と思い、皆様にご相談した次第です。 みなさんの出してくれたいろいろなアイデア、ご意見、中には私たちが考えもつかなかったものもあり、とても参考になります。 また実際の経験談もとてもありがたいです。 参考にさせていただき、私の両親とも、もっと強気で話をしたいと思います。また進展があったらここで報告させてください。 引き続き、いろいろな方のご意見、お話を聞きたいと思います。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：1281938839

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誰のための、何のための式ですか

041
mancelle
>正直言って、日本の文化について何も勉強しないまま、日本で挙げることに決めてしまった私達が浅はかだったとは思います。 違います、問題はそこじゃありません。過剰な口出しをしてくる自分の親に 「NO」を言えないあなたの弱さです。 読んでいて、彼女がかわいそうになってきました・・・。 ご両親、本当は反対なんじゃないですか？ 「貰ってやっている」、「嫁したからには家風・日本風に従え！」 という姿勢なんじゃないですか？ 今からこんな様子では、これからも何かと口出ししてきますよ。 あなた、それで彼女を護ってあげられるのですか？ 遠い母国を離れて、あなたと結婚してくれる女性ですよ。 何が起こっても、ちょっと実家に、と帰れるような距離じゃないんですよ。 この日本で、頼れるのはあなたひとりなのですよ。 彼女はこれから住み慣れた故国と家族を離れて暮らしていくんです。 結婚式くらい、ご両親を傍にしてあげればいいじゃないですか。 それでなくても短い滞在なのに・・・。 あなたのご両親、「しきたり」を盾に、弱い者苛めをしているようにしか 思えません。「嫁」と「外国人」ダブルのね。

トピ内ID：6491731432

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彼女の親御さんは、実情的にはゲスト

041
かこ
なんで、地理的に日本でするというだけで 「日本伝統様式」披露宴にしなきゃいけないんですか？ あなたのご両親が勝手に暴走しているだけの話じゃないですか。 というか、何故あなたも暴走を止めないの？ 席次でもめるなら、席次を気にしない様式にすればいいだけの話でしょ。 私だったら、国際結婚の披露宴に出て、外国人新婦もしくは新郎の家族が 末席に座っていたら、逆に違和感覚えると思います。 「かわいそうだな。。。はるばる来てくれたのに」って。 新婦は日本で生活していくにせよ、ご家族は外国の方ですから、 実情的には、やはり「ゲスト」じゃないですか。 だって、日本式披露宴のホストを務めるだけの、知識も経験も文化背景も 何も無い方達なんですよ。日本側の親と同じ条件を備えていないのに、 「郷に入れば郷に従え」で、いきなり同じホスト役させるなんて、 乱暴じゃないですかね。 というか、あなたの親が結婚式に口を出しているなら、 それこそ日本式で「両家」平等に、先方の親御さんの意向も聴くべきです。

トピ内ID：6491731432

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日本で国際結婚をしました

041
でん
アメリカ人の夫側のゲストは、家族３人、友達１０人、私側のゲストは家族、親戚、夫とも面識のある友人あわせて５０人ほどでした（１テーブル10人前後でテーブル６つ。前列３つ後列３つの２列構成です）。 私たちも結婚式場で（東京青山の有名なところです）「最近は必ずしも家族が左右の末席ではない」というアドバイスを受け、後ろの真ん中のテーブルに彼の家族＆私の家族＆祖母、後ろの左右のテーブルに私の親戚、前の列には共通の友人を中心に、お互いの友人を配しました。 というわけで、「隅っこ」ではなく、「後列だけど真ん中」にトピ主さんのご両親と一緒のテーブルっていうのはどうかな、と思いました。 やっぱり、今後も日本に住むということであれば特に、郷に入っては郷に従えの精神も必要になってくるかなぁとも感じます。今後のトピ主さんのご実家との付き合いもあるでしょうから。その分、前夜にでも、両家の家族だけを集めてステキなレストランで食事をするとか。 婚約者さんのご家族は、「自分たちがいい席に座る」ことより「娘が夫の両親と仲良く暮らせること」を重視されるんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：9455469455

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あなたがしっかりしましょう

🐱
minki
私は彼女と同じ立場で、海外に住んでます。 彼女と同じようなことが私にもあり、当時の嫌なことが思い出されます。 解決するには、トピ主さんがご両親を説得するしかないんですよ。 これから先もいろんなことが起こりますよ？ここでへこたれちゃったら次 はどうするんですか？ 結婚できたとしても、そのうち奥さんから三行半突きつけられて「日本人の男は本当に情けなかった」とかいわれないようにしてくださいね。

トピ内ID：4028379858

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も～、イライラする！

041
いちご
トピ主さん大丈夫ですか？しっかりしてください。 どうして自分たちがどうしたいかはっきり主張しないのですか？ どうしていいなりなんですか？彼女さんがあまりにも不憫です。 なんだか二人の将来が見えてくるようです…。もちろん原因はトピ主さんの家族、親族です。

トピ内ID：1344948456

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一番いいのは2回かなぁ

🐤
ちょろり
柔軟にできませんか？さんの意見に賛成ですね。一番誰もが満足できるのでは？ でも、解せないのがご両親に押し切られてゲストが3倍になったと言う事です。顔も知らない親戚なんか、はっきり言って呼ぶ必要ありませんよ。 その辺は、新しく家庭を築く男性として、親の言いなりになっていてはいけないと思います。 私の話で恐縮ですが、私は総勢50人のこじんまりした披露宴にしました。自分側の親戚は、両親の兄弟夫婦と祖父母・自分の兄弟とその家族。姉は田舎で長男に嫁ぎましたので、親戚・近所の方まで呼ぶ150人の披露宴でした。 うちは田舎なので父親の考えも非常に古かったですし、姉の時と同じように披露宴がしてやりたいと言っていましたが、二人の意向を固め説得しました。 自分たちでお金を出すなら、もっと強く出ては？トピ主さんはお優しいみたいなので、ご両親の意向を汲んでおられますが、一番大切にしなければならないのは、新しく奥様になる彼女さんという事をお忘れなく・・・。

トピ内ID：8673897766

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日本人の面汚し

041
ayami
>頑張って日本語で両親と会話しようとする婚約者に対し、何言ってるかわからん、 ひどい・・・！！ 「本家長男」の顔とか「親戚への面目」がどうだとかこうだとか言う前に、 お父さん達の態度は、日本人として恥ずかしいよ！　と言ってやりましょう！！

トピ内ID：6491731432

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がんばって

041
マリッジ
お父さんの親戚（伯父さんや叔母さん）で話の分かる方に相談してみてはいかがでしょうか。分かってもらえたら、その人からお父さんに「今はそういう時代だよ」とでもそれとなく話してもらう、とか。 お父さんは体裁にこだわってらっしゃるようなので、外堀からオーケーが出れば話が好転する可能性もあるのではないかと思いました。 外国から嫁いでくる婚約者の心細さを汲んで、どうか頼りになる所を見せてあげてほしいです。今回お父さんを説得できなければ、奥さんはトピ主さんに不信感を抱くと思います。と言ったら言い過ぎでしょうか…。 家庭を持つという事は、トピ主さん自身が父親の庇護（今まで属していた家庭）から離れ、父親と対等の立場に立つ（トピ主さん自身が父親的役割を果たしていかねばならない）という事を、今一度考えてみて下さい。 うまくまとまるといいですね。どうかお幸せに。

トピ内ID：6108856845

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私も日本で式をあげた国際結婚

😀
niko
私も国際結婚で日本で結婚式をしました。 ただ、やはり参列できる親族の数のバランスがあわないのと、主人側の友達が外国人が多かったこと、ご祝儀の習慣等も違うので日本式の披露宴は行わず、教会式をしました。 その後は披露宴がわりに親族のみの食事会に直行しました。その後友人達との２次会となりました。 親族の食事会は、家族、祖父母、両親の兄弟まで招待し、私側１１名、主人側は２名でした。義母と、弟が参加（義父は他界、姉は妊娠中、もう一人の姉は出産直後で参加できず）。 一つの長テーブルの中心あたりに新郎新婦、新郎側の親族はまずゲスト扱いでもてなしました。 本当なら、義親にしたら息子の結婚式、義母の兄弟など親類も本当は呼んで、日本で無く新郎の出身国でしたかったに決まっています。 それを、日本で行うことを快く了承し、はるばる日本まで来てくれたこと。それだけでもありがたいです。 私側の親族もアットホームな雰囲気でよかったと喜んでくれました。 まず、ご自分の両親にふりまわされず、国際結婚で文化のちがう２人がお互いの文化を尊重しあって幸せになる為の結婚式だということを、納得してもらうことですね。

トピ内ID：8208573184

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一旦、披露宴のやり方は白紙に戻す。

🐷
国際結婚の先輩
一旦、披露宴のやり方は白紙に戻すと宣言して、仕切り直ししたらどうですか。踏ん張りどころですよ。これから日本に住むんですよね。式だけでなく古い頭の両親とどう付き合っていくか。違った局面で出てきますよ。妻の防波堤になりましょう。 今お住まいはご両親の近くですか。どこか違う所？都会ですか？色んな要素がありますが、カナダ人女性にとってこれから理解できない親戚づきあいとかしきたりとか女性の地位とか出てくるでしょう。極端な話ですが夫の母国へ行った西洋妻がその国の女性の扱いなどから離婚して故郷に戻りたくても出国もできないという話があります。日本はそんなひどい国じゃありませんが、愛する妻が「こんなはずじゃなかった」と後悔しないように確固とした信念を持ち、両親と譲れることは譲る、譲れないことは譲れないと堂々と交渉してください。 私はアメリカでアメリカ人と結婚しました。夫の母は「自分たちの好きな式を挙げればいい」という意見でレストランで日本の平均の10分の1ぐらいの費用で地味にあげ、日本からは両親と親友だけ。その後日本の料亭で私側の親戚に食事会をしました。分相応で目的にあった披露宴にするのが思います。

トピ内ID：5053247581

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でも・・

041
00100kai
日本じゃ、たいがい親族は末席だよね・・　でも両家の数も合せるのが良いのだよね・・　　いっそ日本でやらない方がいいんじゃないの？どっかハワイとかでやれば～　　着物なんてレンタルで着られるでしょ。写真撮ればいいじゃない。そういうプランあるもの。お金出さないのに口出すのもどうかとは思うけど、親には親の立場もあるからね～（くだらな～い面子って奴が）でもお金出さないのに口を出す親っているの？たいがい見栄っぱりの親ってお金を出して見栄を張るものかと思っていたよ・・横ですが自分の結婚の時に準備期にいつも打ち合わせで一緒になる結婚するであろうカップルの母親（男側）が式の打ち合わせに来ていて　すべて決めていました。決める流れが一緒だったので　多分私と同じ頃に挙げるカップルだったかもしれないけれど、そのカップルにはとうとうお目にはかかりませんでしたね～　まあジャッキーさん頑張れ！あなた次第だ！

トピ内ID：2139264006

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