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傷つきました。

レス34
（トピ主 1 ）
😢
ぷーさん
恋愛
こんばんは。つい先ほどの出来事を聞いてください。
私は結婚して５年、毎年主人の誕生日にはプレゼントをあげていました。
でも主人は喜ぶでもなく、お礼を言うでもなく、今まであげたプレゼントの品は今では一つもありません。
主人になぜないのか聞いてみると、一つは弟の部屋にあるとか、一つは無くしたとか。
そして一年前、主人がほしいといっていたものを、きっと喜ぶだろうとおもいプレゼントしたら「いらん」といわれ、悔しくてその場で私がすてました。
その出来事を先ほど主人としていたところ、「そんなことで怒って捨てるとかお前は器のちっちゃい人間やな」「ほんま何さしてもお前はあかん」といわれました。
悔しくて悔しくて主人が寝てから涙がでてきました。
私は主人を愛しています。愛しているから主人が喜ぶことをしてあげたい。
でもそんなことを思っているのは私だけみたいです。主人からはプレゼントをもらったことはありません。
普段から主人は私にも子供達にも冷たい人です。
正直疲れました。
これから先の長い人生ずっとこのような生活なのでしょうか。
まとまりの無い文ですいません。

トピ内ID：1250421249

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楽しくないよね

☀
サン
このまま、ずっと一緒にいてもわかりあえない、寂しさ 虚しさが埋められるのかな、、 なんか決定的に価値観が違うというか、旦那さん気持がないですよね。 トピ主さんは気持ちをおくっているのに、感謝するでも無く、 いらん、、って気持はいらんってことのようにも思える、 結局、トピ主さんにたいしてもご主人は自分の気持ちをあげる気持も無い、と いうことなのかな、、 トピ主さんの望む結婚生活、、一生一緒にいて実現できる相手なのかな、

トピ内ID：2654251399

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そういう人って多いのでは

041
７８９
ご主人にとってみれば、誕生日の記念日とか、どうでもいいことだと思っているのでは？ もしくはわざわざプレゼントをもらっても、そんなに嬉しくない（オーバーリアクションをするまでもない）といった感じの性格なのでは？ 結婚する前はどうでしたか？お付き合いしている時も、あなただけ記念日に盛り上がって、ご主人（彼）はそれに付き合ってあげているだけ、といった感じでしたか？ 我が家は夫も私もそんなに記念日好きではないので、誕生日だろうと結婚記念日だろうとプレゼント交換はしないし、食事もささやかな感じです。 「誕生日おめでとう」「ありがとう」という言葉はありますけど、それぐらいかな。でも仲は悪くないですよ。 冷たい性格なのではなく、記念日に盛り上がったりすることに興味がなくなっただけ、なのでは。 あなたとお子さんだけで盛り上がればいいと思いますよ。 一応形だけご主人も仲間に入れてあげて下さい。あとは放っておけばいいと思います。 そういう人に真面目に怒っても、無駄です。適度にあしらう程度で、期待しないことです。

トピ内ID：0535812653

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夫も同じですが…

🐱
びっくり子猫
　貴女のご主人もきっと他に良いところが有るはずです。 　我が夫も貴女のご主人の様です。プレゼントはどんなに高い素敵な（私的に）物をあげても失くすか、身につけない。取り敢えず「ありがとう」とは言うけど義理みたい。私にも誕生日などには身につけるものなどくれる気はないみたいです。 　でも、そのかわり、旅行、食事等についてはとても上手に企画してくれます。価値観の相違かな？お金や気を使うところが違うのです。 　今の貴女はきっとショックでマイナス思考になっているのです。ご主人にもきっと良いところが有りますよ。嘆かないで。

トピ内ID：7510987114

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あげなくていい！

💤
mimi
来年からはあげなくていいです。夫の誕生日自体もないことにしましょう。そのプレゼントを買わずにすんだお金で自分のもの、子供のものを買いましょうよ。 ご主人は、結婚する前からそうだったんじゃないですか？それとも、結婚してから変わったんでしょうか？前からなら、彼の家庭がそういう家庭だったのかもしれませんね。誕生日を祝われないのが当たり前だったのかも。 お子さんがいらっしゃるんだったら、その子と自分の誕生日を楽しめばいいですよ。ご主人は変わらないような気がします。

トピ内ID：0037851464

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何で結婚したのですか？

🐷
メタボ神父
ご主人のどこにひかれて結婚したのですか？結婚前に分かりませんでした？ 残念ながら、トピ主さんが大病でもしない限り、ご主人の冷たさは変わらないと思います。 しかし、あまりにも冷たい旦那さんですね。 でも、本人が望んでいないのなら、無理にプレゼントする必要はないと思います。 そのようなイベントを全く気にしないような人もいるという事ですよ。

トピ内ID：9628303380

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心の持ちよう

💋
匿名ちゃん
トピ主さんの気持ちわかります。 うちの夫も何を買ってあげてもあまり「ありがとー」とは言いません。あー、そー、みたいな感じで淡々としています。 夫には主に洋服を買っていて、それは普段着てくれています。携帯ケースをほしがっていたので買ってあげたら使っています。お礼は言われなかったのですが「もうひとつほしい」と言われました。でも言い方が横柄だったので、今も放置中（笑）。 プレゼント系はクリスマスにｉＰｏｄをプレゼントしましたが、これは一度も使っていないみたい。でもわたしの自己満足だったので傷つきませんでした。まあ、次回からはそんなに高いものはあげないようにしようと反省したぐらいです。 夫からはプレゼントあります。結婚記念日と誕生日に結構高価なもの（十数万円）をおねだりします。プレゼントをくれない人とは結婚できないと思ったので（傷ついてしまいそうなので）、これは結婚前に見極めました。 うちの父がプレゼントをあげないタイプなのですが母は自分で（家計をやりくりして）結構買ってました。トピ主さんもやりくりして自分で買っちゃえ！　出所は同じ（ご主人の財布）ですから。

トピ内ID：0170473570

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冷たくされてるのに好きなの？

041
うーん
ご主人の何処が好きなのでしょうか？　プレゼントにしてもありがたがられていないようですし、トピ主さんは思い込みとか強くないですか？ご主人は、押し付けがましいプレゼントとか望んでいないのでは？もっと、相手のことを考えて物ではなくご主人が心地よくなることを年頭に行動してみましょう。

トピ内ID：8288180043

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プレゼントを介さなくても愛は表現できる。

041
大輔
もし、ぷーさんがご主人を愛しているなら、プレゼントを上げたから喜んでほしい！　などと言うことを強要しないことです。 私の妻も、とても高価なものを買って来てくれることがありますが、感謝を表現しないわけにいかないし、私にとってとても負担に感じます。そんなものいらないよ！というとせっかく買ってきたのに！と機嫌が悪くなるし・・・とても困ります。 要は、プレゼントする側が相手が喜んでくれるだろう、という自分の心を満足させるために行っているように感じます。喜ぶべきだ！感謝すべきだ！というような世間の一般論を当てはめるなら、夫婦の関係はとても形式めいたものになります。 夫婦の愛情の形には色々ありますので、プレゼントを介さなくても表現できるのではないでしょうか！ プレゼントをくれない人＝冷たい人という判断基準は、とても軽薄な感じがします。

トピ内ID：0710680380

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柔軟に対応したほうがよいと。。。

🐱
はなちゃん
プレゼントを喜ばないと分かっているのなら、 あげなければいいんです。 わたしは欲しいと思っていないものをもらっても嬉しくありません。 「気持ちの問題」とか言う方が多いですが、 わたしはダメです。 「あ～この人、これで気持ちいいんだろうな。使わないのに参ったなぁ」 などと、冷たいことを考えてしまうタイプです＾＾； （ご主人が欲しいと言っていたものをあげたのに「いらん」という のはまったくもって納得いきません。そこは追求したいですね！） 相手が喜ばないと分かっているのに、 贈り続ける理由はなんなのでしょうか？ 「誕生日にはプレゼントを贈りあうべき」という思い込みがあるのでは？ あなたのご主人はそうではないのですから、 柔軟に対応なさったらいいのに。と、感じました。 プレゼントは喜ばなくても、別に喜ぶことはあるのでは？？ それも、なにも、ないとするとちょっと寂しいですね。。。

トピ内ID：0715939186

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ただ興味がないのか、そういう人なのか…。

🐤
みみこ
単にプレゼントの交換に興味のない方なのかもしれませんが、私の夫もそういう人でした。 誕生日やクリスマスにものをくれたことはありません。クリスマスは、信者じゃないから全く祝いませんでした。服や靴を買ってくれたりはしたので、単なるけちとは言えませんが、「人のために心をこめてプレゼントを買うのが楽しい」とか「プレゼントを開けた時の喜ぶ顔を見たい」とか全然思っていないということが後から分かりました。そういう人だったのです。服を買ってくれたのも、私がみっともない格好をしていると恥ずかしいからだったのでしょう。 いつも夫の海外出張などで一緒にいられなかったのですが、結婚して3年目に初めて結婚記念日に一緒にいることができました。一緒にレストランに行って食事をしたのですが、なんと夫は勘定を私に払わせました。本当に悲しかったです。「いつも俺が払っているから」という理由でしたが、こういうときに「じゃあ、半分ずつ払おう。結婚記念日だからね」とどうして言ってくれなかったのか、と思いました。 今、離婚手続き中です。

トピ内ID：2337906916

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思い入れと思い込みは違います

🐴
中村屋
あなたが記念日やプレゼントに大きな意味を見出す人であるのに対して、 ご主人はそういうタイプではないというだけのことじゃないですか？ >私は主人を愛しています。愛しているから主人が喜ぶことをしてあげたい。 それなら、ご主人が本当に喜ぶことはなにかを考えましょう。 プレゼントはご主人にとって嬉しいものではないという事実を無視して贈り続けるのなら、 それはご主人のためではなくあなた自身のための行為です。 〈愛する夫に贈り物を欠かさない健気なワタシ〉に自己陶酔できないからと言って 相手を冷たい人間だと断じるのは軽率だと思います。 >普段から主人は私にも子供達にも冷たい人です。 普段からベタベタと舐めるように可愛がり、甘い言葉をかけ、あらゆる記念日を覚えていて プレゼントを誂える人こそが優しい人間だと思っているのですか？ 私はご主人のことは知りませんが、愛情表現が乏しい人が本当に愛情がないというわけではないということは知っています。 でも、自分のペースに合わせてくれないから疲れるというのなら離婚も視野に入れるべきでしょう。 価値観の相違とはまさにそういうことを指すのですから。

トピ内ID：0497399550

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多分、男なんてそんな感じだけど

041
りり
男は記念日とか気になるほうが少ないでしょう。 でも、自分の彼女、妻が喜ぶなら、と「いやいやながら」だとしてもそれを隠してもけっこうするものなんですよ。 うちの夫もそんなに記念日とかにこだわらない人で、色々話しました。 「一緒に感動した日を一緒にまた思い出したりして一体感を味わうことで、またこれからの長い結婚生活への活力のひとつになる」ということを「理解するのではなく感じてほしい」と。 えてして男は鈍感です。 女のそういうものに対して無頓着。 じゃ、鈍感な男に無理矢理させるほうが悪い、という意見を述べる人もいるでしょうけどマイナスよりブラスのほうが気持ちいいじゃないの、って。 妻がいい顔したら（プラス）夫も気持ちよくなる。 妻は気持ちよくなればそれを夫に返すし。 ひいては夫自分のため、と思ってもいいんですよ。 妻が幸せに暮らしている家の男は幸せになるもの。 それが初期にわかったうちの夫はニコニコして（演技かも）何かしらいつもプレゼントを持って帰ります。 だって私が気分がいいと自分へいろいろ返すからってわかったから。 話したら？ 本当に冷たい人はそのまま。諦めますか？

トピ内ID：4138671622

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喜ぶことをしてあげたら…

😢
タデ酢
うーん、そういう人って少なくないんじゃないかな、残念ながら。記念日にこだわりがない人って多いし、プレゼントというのも何か今すぐ役に立つ実用的なものじゃないと喜ばないとか。 人間的に冷たいなと思うし、もうちょっと思いやりがあればと思うのは当然のことですが、旦那さんがそういう人であることがそこまでわかっていて同じ事をくり返してわざわざ自分から傷つくのはもうやめた方がいいと思います。 旦那さんが好きなことってないですか？　好きな食べ物とか。「今日はあなたの誕生日だから好きな料理を作った」とか、そんなことの方が喜ばれるんじゃないのかなぁ。 きつい言葉かもしれませんが、あなたのしていることって結局気持ちの押しつけ＆お礼の言葉や態度の見返りを求めてるんだと思います。そういうのをスッパリやめてみたらどうかな。

トピ内ID：5311757323

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そのお金はどこから？

041
しな
もしもトピ主さんが専業主婦でしたら、ご主人は 「俺のお金からいらんもの買ってくれて」と思っているのかも。 たとえ共働きでも結婚したら二人のお金なので 「もったいない」と感じているのでは？ でも、毎年あきらかにいらないと感じているご主人に 無理無理プレゼントを贈るなんて 私には到底理解できません。 誕生日には「いつもありがとう」の言葉と ちょっぴり贅沢な夕食を用意してみては？

トピ内ID：0889538286

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トピ主です。

😢
ぷーさん トピ主
みなさん、ありがとうございます。 たしかに主人とは価値観がちがうので嬉しいことも私とちがって当然ですよね。 主人の家は（実家）お父さん、お母さんの仲が悪く、一切会話もありません。 主人は誕生日とかクリスマスとか祝ってもらった記憶がない、参観日なども来てもらったことがない！といっていたので、いい環境ではなかったのだと思います。 なので私が誕生日などの楽しさ、喜びを子供達と一緒に感じてくれたらな・・とおもっていたのですが・・ 付き合っていたころはすごくやさしく、イベント時にはプレゼントをくれたりもしました。 なのに・・・ 今の姿がほんとうの主人だとおもいます。 主人と温かい家庭をつくっていくのは無理なことなのでしょうかね？ 本当に寂しい、絶望でいっぱいです。

トピ内ID：1250421249

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離婚しましょう

😒
カラムーチョ
＞＞普段から主人は私にも子供達にも冷たい人です。 失礼ですが、旦那さんは家庭を持つ男としては超最低ランクだと思いますが・・・。 １人身だと普通にこういう男性いますけどね。

トピ内ID：0075329996

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だんなの喜ぶことってものをあげることだけ？

041
ゆきんこ
ものをあげることに固執しているようですが、 だんなのよろこぶことって、 例えば、共通の趣味だのおいしい料理を振舞うだの といったことで、トピさんは努力されてますか？ 育った環境から、その性格を読み取ることもできなくはないとは思いますが、 必ずしもそれが理由だとも思えません。 だんなさんのような方は、 今際の際に「ありがとう」というタイプかもしれません。 見返り要求をしてばかりいると むなしくなってきませんか？ まずお礼ありきのプレゼントって、何か違うような気がします。 専業主婦ですか？ だんなさんに日々感謝の意を伝えていますか？ そういう「ほめてのばす」作戦からはじめてはいかがでしょうか？ 男性ってそういうことで喜んだりしません？ （うちだけ？？？） 絶望するのは早すぎると思いますけど。

トピ内ID：4914101426

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育ち方

😨
シマシマ
旦那様、感謝やお礼の言い方が分からない。もしくは、 言えない、感じない方なのかもしれませんね。 人の気持ちを汲めない。 育った環境を聞いてそう感じました。 両親が優しい言葉を掛け合うところを見ていないので 分からないのでしょう。 ＞「そんなことで怒って捨てるとかお前は器のちっちゃい人間やな」「ほんま何さしてもお前はあかん」といわれました。 これも推測ですが、冷たい家庭だったため、 旦那様はご両親から同じように言われて育ったのでは？ 褒められたことがあまりない。優しい言葉もかけられていない のだと思います。 だから、主さんに対しても「否定的な言葉」をかける。 コミュニケーション能力が低い。 直すのには自覚して改善してもらうしかない。 その辺を素直に認めてくれればいいのですが。 責めるでなく、トピ主さんが「寂しい。感謝してくれたら嬉しい」と 伝えてみてはどうですか？ 褒められて育った私の夫は「優しい」肯定的な言葉で話します。 難しいかもしれないけど、子どもの教育のために 否定的な言葉はやめてと頼んでみてはどうですか？

トピ内ID：7410830336

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悲しいですね

✨
パピコ
家庭環境に恵まれていなかった旦那さんの今までの人生のことを考えると悲しいですね。 得られなかった家庭の温かさを求めたけれど、 それを保つ術を学ぶ機会がなかった。 だけど、その旦那さんと今のままの生活を続けていたら、今度はあなたのお子さんが温かい家庭を知らないまま成長してしまうんじゃないでしょうか。 旦那さんと話し合えないままなら離婚された方がよいのでは。 お子さんに温かい家庭をプレゼントしてあげて下さい。

トピ内ID：4331168430

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私の夫のことかと思いました（苦笑）

😢
あずき
私の夫も、私にプレゼントをくれたことはありません。 私はバレンタイン・お誕生日に欠かさずあげていますが、 去年あげたプレゼントがリボンもほどかないまま机の脇に放置されています。 ただし、これは結婚前から同じでした。 「女にプレゼントなんてナンパがすることだ」と言っていたので、 そういうのが男らしいと思っていたようです。 プレゼントや記念日はお互いの考え方の相違だと思いますが、 本当に冷たい人間だとしたら夫婦として続けていけませんよね。 トピ主さんのご主人は、トピ主さんがご病気のとき、 どのように対応なさいますか？ うちの夫は３９度以上の熱のある私を一日放置したあげく、 夕方になって初めて顔を見せて「オレのメシはどうなるの？」と言いました。 高い所から落ちて脚を脱臼し起きあがれなくなったときも、 子どもが呼んでもＮＨＫの大河ドラマが終わるまで来てくれませんでした。 他にもいろいろあって、今は離婚前提に手続きを進めているところです。 こんな風ではなく、いざという時にお互いを思いやり助け合えるならば まだ歩み寄りの余地はあると思います。

トピ内ID：9016699375

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絶望する前に・・・

041
似たもの夫婦
＞なので私が誕生日などの楽しさ、喜びを子供達と一緒に感じてくれたらな・・とおもっていたのですが・・ ＞私は主人を愛しています。愛しているから主人が喜ぶことをしてあげたい。 このことをご主人に言いました？ 私の夫も似たような性格ですが、こう言ったら「自分にとってプレゼントは何の意味ももたない。俺を喜ばせたいなら他のことをしてくれるだけで充分。」と言われました。 プレゼントって「あげる喜び」もありますよね。それを相手に感じさせてあげない人ってどうかと、私はがっかりしました。でも、夫の気持ちが分かったので意味のないことをするよりも、他のことをしてあげようと思い、止めました。 でも、そしたら「プレゼントないの？」ってぶちぶち文句言ってるんですよね・・・うちの夫は、ただの照れ屋であまのじゃくだったみたいです。 トピ主さんのご主人はまた違ったタイプかもしれないので、ちゃんと話し合った方がすっきりしていいですよ。

トピ内ID：0298714069

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旦那さんの気もち

041
しろ
旦那さんの気持ちもわかります。 旦那さんは、小さいころから、記念日を祝ってもらったことがない。 家族の会話もない、そんな環境で育ってきたんですよね。 旦那さんだってその昔は、祝ってもらいたいと、 純粋な心で思っていたでしょう。 だけど、そう願えば願うほど、祝ってもらえなかった時って辛いものです。 だから幼い心ながらに、心に蓋をしちゃったんでしょうね。 きっと今、旦那さんはあなたと一緒になって どう振舞っていいか、わからないのではないでしょうか。 小さいうちから、幸せな環境にあった人には、すんなりできても、 そうじゃない人にとっては、カルチャーショックの連続です。 旦那さんにとって、あなたと一緒になったのは、本当に幸せなことです。 かならず、それに気がつきます。だから、あなたは一つひとつ、 学び直しをするつもりで、お母さんになったつもりで。 でもそれには、あなたがかなり大人であることが必要です。 それが無理なら別れて、ちがう人と手っ取り早い幸せを見つけたほうが無難です。

トピ内ID：5281402566

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私、似ています

🐴
大ちゃん
『これから先の長い人生ずっとこのような生活なのでしょうか。』 そうだと思いますが、少しはご主人も変わっていきますよ。 私(男)は若い頃から、プレゼントやイベントには全く興味がありませんし、流行りものやブランド品にも全く興味がありません。 必要なものは、安くて、使い勝手のいい物・着心地のいい物を自分で選びたいですし、多くの量も必要ありません。 実際に、妻は高価な品を選んできたのに、私は気に入らないこともありました。（捨てはしませんでしたが、） 今は、妻はそれを理解してくれ、私が欲しいものを一緒に買いに行くか、そのためのお金をくれます。 私は最小限の小遣いしかもらっていないので、妻が必要なものは妻が自分で買えばいいと思っています。 ただ、頼まれれば、妻の買い物にも付き合いますよ。 私からすれば、「妻の買い物にも付き合う」ことが私の愛情表現であって、プレゼントそのものではないのです。 そんなこと(プレゼント)が愛情表現なのか？と思う男も少なくないのではないでしょうか。 愛情表現には個人差がありますから、一概に冷たい人とは限りませんよ。

トピ内ID：9355062153

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うちの夫に似ていて…私事ですみません

😨
軽かん
夫と私との関係、トピ主さんところと同じです。 喜んでくれると思って買った値のはらないプレゼントを拒絶され、なおかつ「こんな物買う前にもっと節約しろ」と説教をされました。 すごく悲しく怒り心頭。 愛情も冷めていきました。 うちの夫の場合は子どもや親のプレゼント選びには早くから動き出します。 私にだけ…なんです。 冷たいのは。 プレゼントだけでなく、私が楽になるとか幸せになるというのが嫌みたいです。 自分が「苦労してるのは私のせい」それが無意識にあるんだと思います。 「俺は独身向き」 「独身の方が良かった」 って言った時は本当に張り倒そうかと思いました。 「だったら今から独身に戻れば？私はいいけど」と言ってやりました。 予想外にオロオロしてましたが。 それ以来、夫に期待することも心配することも何もかもやめました。 もう２年経って冷めた関係ではあるけどお互い快適に過ごしています。 仲のいいご夫婦をみかけて虚しい気持ちに陥る時もありますが、うちの夫婦はそういう形にしかならないんだと割りきっています。

トピ内ID：2556189112

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まるで私のこと

🐶
古言考兵衛
↑を言われているみたいです。 反省！ でもね、モノを買ってあげることだけがお祝いではないですよね。 ＞愛しているから主人が喜ぶことをしてあげたい。 とのことですが、ご主人が喜ぶことって、どういうことだか知っていますか。 それをしてあげればいいのです。 まさかそれを知らないなんてことはありませんよね。 でも、ご主人が喜ばないこと（プレゼント）を繰り返しているからには、結婚5年にしてそれを知らない。 どうやらあなたは＜自己中＞の悪妻みたいですよ。 別れてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：8544631230

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幼少期の家庭の差

🐶
inuo
旦那様はトピ主さまとは全然違う家庭で育ってきたのですね。。 父として夫としての接し方を実夫と同じようにしているのだと思います。そういう中で育ってきたから仕方ないですね。 でも、子供さんには夫婦仲良く、が大切です。トピ主さまは暖かい家庭で育ってこられたからそれが分かるけれど、旦那さまは分からないんでしょう。トピ主様のご実家の姿と違って寂しいかもしれないけれど、暖かい家庭を経験してるトピ主様です、暖かい家庭も築けないわけないです。トピ主様と旦那様の気持ちが近くなるように、仲良くするにはどうしたらよいか考えてみてね。プレゼントではダメみたいだけど、何か方法はあるはず。どうやったら落ちるか（笑）楽しむんです、まるで片思いのようですが。寂しい思いにとりつかれないように、ガス抜きしつつね！がんばって。

トピ内ID：9261871259

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不幸の連鎖を断ち切りましょう

041
にんじん
ご主人、恵まれないご家庭で育って来られたのですね。 愛されて育てられた記憶が無いのは、とても不幸なことです。 それでも人並みに結婚出来て（失礼）、ラッキーだったんじゃないかしら。 貴女がそばにいるだけで、彼は幸せなのだと思います。 わざわざプレゼントを与えて喜ばせなくても、 貴女が笑顔を与えているだけで、充分彼は喜んでいますよ（笑） 金がかからなくて良かったぁ、と思っておきましょう（笑） そのぶん、お子様には、ささやかなプレゼントを与えケーキを焼いて、 たくさん祝ってあげましょう。 お子さんが大きくなったとき、「ママに祝ってもらった」 という記憶が、暖かく胸に残ることでしょう。 貴女は貴女らしく、子供に愛情を注いであげてくださいね。

トピ内ID：2420799281

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。。。

🙂
筋肉マン
トピ主さん、ご主人のことを分かっていないみたいですね。 プレゼントをされてもご主人は 嬉しいと思わない方なんじゃないですか。 それでもプレゼントし続けるってトピ主さんの ひとりよがりですよ。 好きではない料理を、「あなたが喜ぶと思って、、、」 って出され続けるようなものでは。 プレゼントするのは、ご主人を喜ばせたいんじゃなくて プレゼントされて喜んでいるご主人を見て トピ主さんが喜びたいのでは？ 本当にご主人の喜ぶ顔をみたいのなら もっと他の事で、何をしてあげたら喜ぶのか考えてあげたらいいと 思います。ご主人に、もっと変わって欲しいみたいな 感じですが、トピ主さん自身 視点や考え方を変えなきゃいけないような気がします。 疲れた、この生活がイヤだと言われるなら 離れる事も選択できますよ。 それでもご主人と一緒にいるのは トピ主さん自身が選択しておられますよね。 でもトピ主さんがプレゼントを欲しがっている事を ご主人も分かっていないあたり お互い様のようにも思います。。。 辛口ですみません。

トピ内ID：6456452939

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結婚したら愛情がなくなった

☂
Kanako
プレゼントだけの話ではないですよね。 ＞普段から主人は私にも子供達にも冷たい人です。 要するに、結婚したらご主人側の愛情がなくなったということだと思います。 トピ主さんは愛情があるようなので、愛されていなくても続けて行けるか、トピ主さんしだいではないでしょうか。 相手からは全く愛されていなくても愛してあげられる人って、私には想像できないですが、子供を愛するような気持ちなのでしょうか。 もう一人、子供がいると思えば、どうってことないのかもしれません。

トピ内ID：4665874288

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押しつけなのかもね。

🐤
すう
痒くないところに手を届かせてもらっても、というか、痒くもないところを一生懸命掻いてもらっても全く嬉しくないわけです。 トピ主さんは愛情を与えているつもりなのかも知れませんが、結局ご主人からの愛情を求めているだけになっているのではないでしょうか。 「プレゼントをあげたら喜んで欲しい」というのは、「欲しい物をプレゼントして欲しい」と言われるより難しいことかもしれません。 ご主人に良いところは全く無いのでしょうか。 泣かないで、落ち着いてよく考えてみてください。

トピ内ID：4611816059

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