結婚後の生活費分担は「生涯収入」によるもの？

レス87

（トピ主 13 ）

😢

薔薇子

2008年05月05日 11:34

恋愛

この夏に結婚を予定している30代女性（公務員）です。 3年前に交際を始めた男性（現在42歳、会社員）に、昨年2月結婚を申し込まれ、先日披露宴会場に衣装合わせに行った帰り、相手に思ってもみないことを言われて大きなショックを受けております。「そろそろ生活費について話そう」と彼が言ったので「あなたの方が年収が多い（約300万強）から、私より多めに入れてね」と言うと「それは無理。だって、君は親の遺産もあるでしょ。生涯収入でいったら僕より多いんだから。君が遺産をもらえない可能性より、僕がリストラされる可能性の方が高いし」とのこと。彼のご両親は昔事業に失敗し、家も借地で正直裕福ではありません。ですが、彼自身は管理職でそれなりの給与所得者です。彼が言う私の「遺産」とはうちの家と土地のことですが、東京23区内にあるとは言え狭小住宅にすぎません。結婚に際する「生涯収入」という考えは一般的なのでしょうか？私は初めて聞きました。ちなみに結婚後は私の家（独立2世帯住宅）に住む予定です。結婚により彼は現在の賃貸アパート家賃も払わなくて済むようになります。

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聞いた事がありません

😝

藍

2008年05月07日 11:26

私のまわりでは、妻は、出産，育児で無給になる可能性が高いので基本的な生活費は夫が負担しています。が、知り合いが養子になった時、（奥さんの実家に同居）「生活費は、奥さんの給与で」と言ったので“家に入ってあげるのだからそちらで持ってね”と言う考えがあるのかもしれませんね。

トピ内ID：5187900617

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それは本気で言っているのでしょうか？（彼氏側

NAO

2008年05月07日 11:26

トピ主さんの両親はご健在なんですよね？それなのに、遺産とか言い出されると私なら100年の恋も冷めます。親の財産は、トピ主さんのご両親が懸命に働いて築いたものでもうすぐ結婚するとは言え、彼氏がそれをアテにするなんて信じられません。結婚後は、トピ主さんの家に住むんですよね？＞あなたの方が年収が多い（約300万強）から、私より多めに入れてね私なら、生活費は夫に全額負担してもらいます。かなり彼氏は優遇されてると思うんですけど。これ以上書くと、彼氏の人格の非難ばかりになりそうなのでやめておきますが、私なら、そんな男性とは絶対結婚しません！

トピ内ID：4134509418

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親の生きてるうちに遺産の話をする男って・・

🐱

もに

2008年05月07日 11:56

ダメダメではないですか。親の財産は親のもの。妻になる人の親の遺産を皮算用というのはちょっとどうかと・・。姉の夫はもっと凄くて、私の親が商売のために２３区内の土地を売って郊外の土地を買おうとしたときに、「●子（姉の名）の相続分を引いて半分の値段で売ってくれ」と直談判しに来ました。当然、親は突っぱねましたけど。２世帯住宅であっても、親がいざというときは売り払うという覚悟をはっきり伝えておいたほうがいいのでは？あと、家賃相当分を夫になる人は払うべきです。少なくとも今まで払っていたものの半分くらいは。でも、なんだか「キミの親と婿同然に一緒に暮らしてやっているんだから家賃なんか払う理由はない」とか言われそうですね。（そんなトピもありましたね・・）生活にかかる費用は収入の比率で出し合い、共同口座に入金して使う、でいいんじゃないですか？なにより、そんなことを言う人と結婚して大丈夫ですか？男性のリストラを言うなら女性だってリストラはあるし、出産となったらますます収入が減る可能性ありますよね。なんだか便利に思われているようで、心配になります。

トピ内ID：4970790063

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なんだか

💢

eye

2008年05月07日 11:56

彼があなたと結婚しようと思った理由がわかるような気がしました。

トピ内ID：6986769798

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では

かおり

2008年05月07日 12:22

生涯収入とやらを生活費の分担割合にするというなら、本来なら払うべき家賃も今の時価で計算し負担してもらいましょうね。最後に生涯収入とやらが決定した時（定年時？）には、過不足分を精算する旨の契約書を公正証書にしましょう。自分が金払いたくないからと言って思いつきで語る人は個人的に大嫌いです。法的にきっちり押さえて契約しましょう。

トピ内ID：1016157271

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それはショック・・・

🐷

るみ

2008年05月07日 12:55

彼、苦労してこられたのでしょうがその考え方、これから結婚する人としてはいささか・・・？生涯収入なんて、聞いたことないです。いっそ、全ての現金収入を一度二人の共同財産にして、そこから生活費やお小遣いなどを出すことを提案したらどうでしょうか。家の購入、子供の出産、教育費など、大きな出費は話し合いで決め、そこから出せばよいことです。結婚するのですから、共同財産にするのが最も公平かと・・・そもそも、トピ主さんのご両親の土地や家は、ご両親のもの！トピ主さんのものではありません！これから結婚すると言うのに「自分は損はしないぞ」みたいなものの考え方にとても疑問を感じます・・・

トピ内ID：9972904039

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さて

🐤

ぴぃ

2008年05月07日 13:31

世の中の多くのお父さん方の生涯収入は妻を大きく上回り、ローンや生活費等々のほとんどの部分を背負うのが一般的です。トピ主さんの場合は、この逆になる可能性があるというだけです。何もおかしなことはありません。またトピ主さんの「遺産」が、トピ主さんの仰るとおり大したものでないとすれば、出産子育てを控えるトピ主さんは、最終的には彼氏さんの稼ぎに頼る可能性が高いです。トピ主さんが何があっても働き続けるというお考えでもない限り、最初の数年ぐらいは、彼氏さんにも余裕を持たせてあげるべきでしょう。

トピ内ID：9217164637

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聞いたことないです

💋

あめちゃん

2008年05月07日 14:23

結婚後でも相続分は個人の財産であって、夫とは関係ありません。彼に法律文書を見せたらいかがですか？　離婚する際も財産分与の対象外ですよ。穏便に済ませたいなら、「両親が家賃を払えと言っている」と言って相場の8割の家賃を計上しましょう。8割にするのは、相場と同額であれば、彼が「他のところに住む」という可能性が高いからです。例えば食費＋雑費　10万円光熱費＋医療費　10万円家賃　　　　10万円お小遣い　　3万円　×　2人分とします。計36万円を二人で50％ずつ出します。ご実家にお金を入れるのであれば「食費＋雑費」から出して、家賃分をまるまるトピ主さん名義の口座に入れてしまえばいいじゃないですか。そうすれば彼18万円、トピ主さん8万円で済みますよね。でもその彼との結婚、少し延期したほうがいいですよ。そういう（お金に汚い、と表現していいんでしょうかね）考え方をする男性、ちょっと危険かもしれません。私だったら結婚取り止めます。遺産をあてにする人との将来なんて考えられません。私も夫の両親の遺産なんて全くあてにしませんし。

トピ内ID：3517880890

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生涯収入

🎂

４０代後半夫人

2008年05月07日 14:23

生涯収入で生活費を考えるって、初めて聞きました。一生食べていけるだけの遺産でもあるならともかく、あまり一般的ではないと思います。独立２世帯住宅も、薔薇子さんのご実家がご用意されたのですよね。かなり妻側の収入にをあてにする方かな、と思います。妻の実家から受け継いだ遺産は、妻だけのものです。夫の方なら夫のものだし。たとえ、離婚するにしても、親から継いだ遺産は分けませんよね。ご主人になられる方は、ご実家が金銭に苦労されているからかな、ともとれますが。金銭感覚って人生観に通じるものありますから、話し合って折り合いつけるのも、大変だと思います。どちらかが折れるしかないんですよね。お付き合いなさっているときに、金銭感覚の違いを感じたことがあるのでは？もちろん、生活費をどうするかは、ご夫婦で決めればいい事ですが。ご結婚前に、こんなことを言ってはいけませんが、今後も金銭問題で納得できないことが生じることを覚悟されて、ご結婚なさった方がいいと思いますよ。がんばってね、お幸せに。

トピ内ID：2916650225

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どっちもどっち。

☀

とんぼ

2008年05月07日 14:23

＞あなたの方が年収が多い（約300万強）から、私より多めに入れてねこの発言にもびっくりです。お２人とも、そこまで、いちいちお金に換算して考えるものなのですね。

トピ内ID：1510698494

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親の遺産まで視野にいれられてるの？

usi

2008年05月07日 14:23

お金に対するコンプレックスが相当ある方だと思いますよ。結婚相手すら金銭面で信頼できないような。万一結婚生活がうまくいかなかった場合、損したくないんでしょうね。ちょっと勘弁願いたい感覚ですが…。結婚後の住まいを考えると、住居費はトピ主さんが負担しているような環境ですよね。彼の考え、この点すっぽ抜けている気がしますが。「遺産」としてはトピ主さんの生涯収入と計上するくせに自分が便乗で住むのは「タダ」なんて都合よすぎの解釈ですし。

トピ内ID：7985691289

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年配同士の結婚ってむずかしい。

😀

アイアン名電子

2008年05月07日 15:18

結婚やめたらどうですか？普通？かどうかはわかりませんが結婚するにあたってそんなこと話合ったこともありません。収入は全て家のお金だし、外食や買い物でもどちらかが適当に出します。ウチの場合はですけど。みみっちい事言うお相手の男性もちょっと変だなぁとは思いますけどその年齢まで独身だったことを考えるとしょうがないのでしょう。あなたもあなたで＞「あなたの方が年収が多い（約300万強）から、私より多めに入れてね」こんなことを言うのもなんか違和感を覚えます。そりゃあ、世の中の夫婦の形には色々あるだろうから好きなようにしたらいいけどね。旦那さんのお給料だけで生活してあなたの給料は20万くらい毎月貯金でもしたらいかがでしょう？ちなみにそういう男性は、あなたが子供を生んで一時でも専業主婦になったら厳しいこというのでは？

トピ内ID：5649273694

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なんですか、それ

地方中年男

2008年05月07日 15:18

お好きな選択肢を選んでください。 1. 「...リストラされる可能性が高いと思っているような人と、　　　生涯を語る気にはなれないんだけど」とジャブを出してみる。 2. 「そっか...リストラされる可能性があるなら、今のうちから貯めておかないとね。　　　私はリストラされないと思うから、あなたの方が多く貯めないとだめってことじゃない。　　　一緒にがんばろうね。まさか、離婚を前提に、あなた一人でため込むつもりじゃないよね？」と　　逆手に出てみる。 3. 「あ、いってなかった？　私、もう相続放棄しちゃったんだよね。だから、可能性は０」と、　　　ホラを吹いて彼の反応を見る。ご質問への回答としては、「彼は適当な理屈をつけて、自分の自由になる金を確保したいのでは。失礼ながらせこい印象が拭えない。上3つのどれかで彼が逆ギレするようなら、将来も不安かと」といったところでしょうか。明日のことさえわからない人生、生涯収入なんて前提にできるわけがありません。

トピ内ID：7177035446

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それを基準にするのは変です

まるまる

2008年05月07日 15:40

生涯収入の額って死ぬときわかるものでしょ？どうなるか全然わからないことを基準に今の生活費分担を決めるなんておかしいです。でもトピ主さん、その男やめなはれ。全然だめですその人。

トピ内ID：6048380520

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生涯収入で考えてもいいかもしれないけど

30代だけど

2008年05月07日 16:32

「遺産は収入には入れないだろう！」と思います。それに、トピ主さんのご家族も処分可能な資産を多く持っているのかと思ったら、家ですよね。売ったら住めないし、相手の親が亡くなったときのお金をあてにするなんて... ひょっとしたら、実際には収入のかなりの部分が彼の家族の借金返済にあてられているとか考えましたが、自分の両親が事業に失敗してまで言ってる間柄なら、正直にそういえばいいわけですし。トピ主さんの書かれたことだけですと、単純にトピ主さんの親の資産をあてにしたゲスな人（婚約されてる方？にすみません）という感じです。そもそも、結婚して一つの家庭（一つの財布）になるのに、これからの収入の多さで披露宴の費用負担を変えるのも妙かな？もっとも、私の感覚では、20代の若いうちならともかく30代になってから、披露宴という一時的な催しに「あなたの方が年収が多い（約300万強）から、私より多めに入れてね」というのもなしですが。言われなくても多く出しましたけど、そういわれると...

トピ内ID：9751929174

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ありえない。

🙂

ゆ

2008年05月07日 16:32

よくそんな人と結婚する気になりましたね。百歩譲って、「同額ずつ負担する。」でしょう。頑張って働くほど損をする仕組みは明らかに不合理です。

トピ内ID：7593304231

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家計全体はどうしますか？

くるる

2008年05月07日 16:58

トピ主さんはお互いの収入の何割かを生活費にする予定で、婚約者はお互いの収入の一定額を生活費にする予定だったということですか？生活費を出しあったあと、こづかいにしちゃう人と貯金する人がいますが、そのあたりはどうなさいますか？婚約者さんが収入が多い分、貯金も多くなるのでしょうか？結婚後の収入と生活費は合算じゃダメですか？

トピ内ID：5579366455

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生涯年収でなんて聞いたことない！

😀

お囃子

2008年05月07日 19:19

がしかし、＞＞あなたの方が年収が多い（約300万強）から、私より多めに入れてね＞私なら、生活費は夫に全額負担してもらいます。って、どうして？何で生活費は夫に全て負担させるのでしょう？で、ご自分の働いた賃金はどこに行くの？まさか「夫は家族のために働いて、妻は自分のために働くのが当然！」なんて考えているのではないでしょうか？やっぱり女性が働くことの意義って、個人の範囲から抜け出せないものなのでしょうか？小町を見ていると「バリキャリ」とか言ってる人でも「家族のために」なんてこれまで一度も聞いたことないですもんね。そりゃ楽ですよね、養う必要のない、あってもなくてもいいようなお金のために働いているんですもの。モチベーションが違いますよね？だから必死さがないんだ。ちょっと壁にぶつかったら（お気楽キャリアに壁なんてないですけど）「自分磨き」とか「癒し」なんでしょ？本当に癒されたいのは、お気楽キャリアに付き合っているあなたの周りではないでしょうか。

トピ内ID：8701779149

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信じられない。。。

🐶

すみれ

2008年05月07日 18:20

将来手に入るかもしれない遺産を結婚まえから勘定に入れて生活費云々。。こんなことを平気で言うひとがいるんですね。。信じられないです、せこいというかけちというか、非常識というか・・あきれてものも言えません。万一何年かあとに遺産を受け取ったとしてもそれはトピ主さんのもので彼のものではありません。きっちり名義をトピ主さんにするべきです。でもその前に私の娘の彼氏がそんな人だったら結婚に絶対反対します、トピ主さん、ご両親の心情も考えてあげて下さいね。もう一度冷静に結婚を考え直されるよう望みます。

トピ内ID：4460417202

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だって

💋

らみありあん

2008年05月07日 19:19

（あくまでも仮になので不快になりませんように）どちらかが職を失うかもしれないし、火事などで思っているような遺産が手に入らないかもしれない。法律がどう変わって考えられないことにお金が必要になるかもしれない。生涯収入なんてあてになりませんよ。

トピ内ID：2297553786

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生涯年収はともかく

讃岐

2008年05月07日 19:56

まず前提として、遺産は夫婦共有財産にはならないので、これを前提に生活費を組立てるのは一般的ではありません。ただ、婚姻前からの貯金まで合算するケースもあるので、お互いの合意次第でしょう。生涯年収という概念は耳慣れませんが、将来彼氏が現役を退いた後、トピ主様の収入と彼氏の年金で夫婦の生活を支えることになるので、その先取りという意味では、あり得ないではありません。ただ、双方ともにある程度の収入があるのであれば、生活費の負担は五分五分が通常ではないでしょうか。少なくとも彼氏は、「生涯年収はトピ主様が多いから、トピ主様の方が多く出すべき」とは提案していないように思います（誤読であれば申し訳ありません）。なので、生涯年収云々はさておいても、「収入の多い彼氏の方が多く出すべき」というトピ主様のご提案より、彼氏のご提案の方が一般的でしょう。また、賃料のことはあまり考えなくてよいと思われます。寡聞にして、「夫の実家に暮らす妻が夫の両親（または夫自身）に家賃を支払っている」という例を知りません。妻の実家に暮らす夫についても、同様に考えれば足りるでしょう。

トピ内ID：2696385050

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なくなってもいない人の遺産を当てにするなんて…

🐧

温州みかん

2008年05月08日 11:08

ドン引きじゃないですか？生活費分担は各家庭の方針があるので、何が正しいとは言えませんが、人の親の遺産を当てにしているという考えって人としてどうなの？これから一緒に結婚生活していけますか？とりあえず、・あの家は実は借地で、親が借地権の更新料が払えそうもないから、私達で出しましょう。○○万円必要だから。・うちの親の遺産は全部寄付することになってるから。（他トピからお知恵拝借）とでも言ってみて、相手の反応を見てみるのはいかがでしょうか？

トピ内ID：5983691415

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傷ついています

😢

薔薇子トピ主

2008年05月08日 12:05

初めて投稿しましたが、ほんの１日でたくさんのコメントをいただけるものなのですね。大変ありがたく思います。遺産の話をされたとき、私はショックで呆然としてしまいました。「ひどい…。あなたは私の親の死を望んでるの？」って言ったところ、「そうじゃなくて、可能性の問題」だそうです。リストラに関しても「リストラの可能性＞遺産相続の可能性」ではなく、「会社員のリストラの可能性（彼）＞公務員のリストラの可能性（私）」なら、まだ少しはわかるのですが。私の家は、３階建てなので、親が１階、私が２・３階の費用負担をしています。あと数年でローンも終えます。自分で払いきる予定です。また、私は公務員のため、出産退職は考えていません。そうですね、きっちりやるなら家賃も払ってもらうべきでしょうが、私はそこまで綿密に考えてはいませんでした。彼は、私との同居で今の家賃・駐車場代の負担がなくなるので、なんとなく彼の方が、生活費等多く払ってくれるのかな、と思っていた程度なので。彼は、趣味の車や時計、また自分の両親に結構なお金を遣う人だったので、そんな考えを持っていたことがびっくりでした。

トピ内ID：7697234035

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駐車場の話

😢

薔薇子トピ主

2008年05月08日 12:35

実は、半年ほど前にもうひとつショックなことを言われています。私の家の前に、小型の普通車がようやく入るくらいのスペースがあり、そこに母がちまちまと季節の花の鉢をいくつも飾っています。赤の他人が見ても、園芸好きな人が住んでいると明らかにわかります。この場所はもちろん親の土地です。私は、駐車場はどこか近くに借りればいいかと思っていたのですが、彼が「あの場所駐車場に出来ないかな」と言うのです。今まで、毎月家賃と駐車場代合わせて10万円位払っているのに、どうしてそんなことケチるんだろう？って思いました。結局、家の周りで2万5千円前後の所を探すことになりましたが。彼は、自分の両親をすごく大事にしています。親の携帯電話料金を払ってたり、両親と彼の旅行は彼が全額負担です。（私との旅行はきっちり割り勘です）また、彼の車はルノーの古い車（サンク）で、年間に数十万（私には詳しく言いません）修理代がかかっています。どう見ても趣味の車で、維持費は家計から出すのかな？まだ話し合っていません。決してケチには見えなかった人なので、よけいにショックです。

トピ内ID：7697234035

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親のものを持ち出すからややこしくなる

💰

Nero

2008年05月08日 16:24

あくまでも自分達の収入だけを考えたらよいのでは？親は親で考えがあったら更に複雑な事になりますよ。ご両親が自分達の死後は家も売って全額寄付するなんて考えてたらどうするんでしょう？出すお金は全て折半で良い気がします。２世帯住宅はトピ主さんも支払いに協力したのでしょうか？してないなら家賃はありがたくお互い０円として考える。トピ主さんも支払っていたらその金額を彼に提示して彼から家賃はいただいたく。「遺産は入ったときに考えます、両親が健在なうちはそんな事考えてない」と突っぱねたらどうですか？同じく旦那様になる人がリストラになるかなんてわからないことだし、もしなってもその時に考えればいいのではないですか。先走って色々考えるだけ無駄なことで悩んでるなと感じます。

トピ内ID：3440972107

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へ～～～はじめて知った

😀

中目黒

2008年05月08日 16:52

>そうですね、きっちりやるなら家賃も払ってもらうべきでしょうが、私は >そこまで綿密に考えてはいませんでした。同居するなら、入っていく人が家賃を払うべきなんだ。初めて知りました。ということは、小町住人の皆さん全員一人も欠けることなく夫の実家で同居、もしくは夫の独身時代の住居に入る場合は家賃を納めているのですよね？私は聞いたことがありませんけど、小町住人が「べき」と言い切るのですから間違いないのでしょうね。まさか聡明な小町信者が「男だから」なんて理由で家賃だどうだというわけないし、ね。　

トピ内ID：3740920250

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ただの難癖

😒

haruko

2008年05月08日 16:52

だと思います。お小遣いが減るのが嫌なのでしょう。家付きの公務員女性と結婚ができる→これなら自分の趣味や両親への援助にもお金がまわせる→ラッキーというところかな。これは、彼のあなたへの愛情どうこうというより、長年自分が好きに使っていたお金を充てにされているように感じて、難癖を付けて逃げた・・・という感じがします。夫はバブル期に就職したせいか（そうじゃないのが普通ですが）、お給料をすごく下らないことに使う人でした。結婚後も最低限の生活費しかくれず、後は自分で稼げと言われました。（彼の実家そばに住むために、私が退職し、パート勤めに変わったのに・・）月に８万円のパート代のうち、五万円は家計に。夫は月々小遣い２０万以上でした。そんな、おっとも、首を傾げるような難癖を付けて、少しでも自分の家計費負担を減らそうと、私と交渉しつづけてました（笑）子供が増えた今、もちろん、そんなこと力づくでも、許しません！！

トピ内ID：3133508702

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よくわかんないけど

かおりん

2008年05月09日 10:47

トピ主さんのご両親の財産は、ご両親自身の老後の資金としてまずは考えるべきなんじゃないのかなぁ。。。不動産だからってまるまる相続できるとは限らないでしょう。「そういうのを取らぬ狸の皮算用っていうのよ」と教えてあげましょう（笑）多分、自分の使えるお金が少なくなるのがイヤだから難癖つけているんだろうなぁと私も思います。最初のうちに、るみさんが書かれているように収入は夫婦合算、支出も二人で相談して決める、ということにしておいたほうがいいような気がします。

トピ内ID：5439952848

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考え直したほうが

４０代

2008年05月09日 11:16

生活費のお話もですが、駐車場の話など聞くとその彼さんとの結婚、考え直したほうが良くないですか？別れろとまでは言いませんけど、金銭感覚のギャップって結構ひっかかります。無理をしても幸せにはなれないと思いますよ。

トピ内ID：7173068388

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本当の問題点

😢

薔薇子トピ主

2008年05月09日 13:06

私は、お金に関しては本当にどんぶり勘定的な考えでした。彼から家賃取ろうなんて思ってませんでしたよ。むしろ「私と住むことで家賃負担が減ってよかったね」と思ってましたし。だからこそ、彼の発言にひどく傷ついたのです。母の園芸スペースは玄関ポーチも兼ねており、業者に確認すると駐車場にするための工事費は80万前後かかるということでした。私は「4年前に新築したばかりで、もう改築？工事費は二人の家計から？」とあれこれ悩みました。「あの場所、親の土地なんだよ…。親の考えだってあるし、そんなこと言われて傷ついたよ。あなたの会社の社宅や賃貸住宅に住む選択肢も考えてみようよ」と私が言うと「妻の家に余分な土地があれば、有効利用するのはよく聞く話。僕は強引にするのは好きじゃないから、きちんと話し合って進めるし、お母さんにもそれなりのお礼はするから」とのこと。今回の生活費の件、また駐車場の件にしろ、真の問題点は「お金」ではなく「私が何に傷ついているかわかってくれてない」ことなのです。何だか書いてて、結婚は難しいように思えてきました…。

トピ内ID：7697234035

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