離婚を視野に入れて実家に帰ろうか悩んでます

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プーさん

2008年05月08日 11:37

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こんにちは結婚8年目で子供がいない主婦です（30代）昨年、夫の転職に伴い都会から地方へ引っ越しましたしかし夫が次の就職先も決まってないのに、会社を辞めました。その理由が 1上司に小言を言われる 2経験の無い分野に行ったのに、知識を教えてもらえない 3転職先はすごい事をやってると思ったのに大したことをしてないです夫は社会人１５年の３０代後半なのに、今まで怒られたことがなく、新しい会社で小言を言われたり、言われてないことを言ったと上司から言われたりされて自信がなくなったそうですまた2の教えてもらえないは、分からなくて仕事に支障が出るならすぐに上司に相談するべきなのに、そういうことは何もせず、もう半年も経ってますまた舅姑は私の実家に怒鳴り込んできたり、私に暴言を言ったりひどいイジメを受け、今では夫の実家の出入りを禁じられてますそういうこともあって、４年前に私は体を壊してしまい、離婚しても自分がフルタイムで働いていく自信がありませんこういう結婚生活で、離婚を視野に入れて実家に帰るのは甘いでしょうか？

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子供がいないんでしょ？

はてはて

2008年05月08日 17:15

私なら夫が会社をやめてきた時点で実家へ帰っていマース。トピ主さんがその生活を続けることは、誰のためにも、何のためにもなりません。早く見切りをつけて、次の行動に移るべきだと思います。実家があるのなら、フルタイムで働かなくても生きていけるのでは？働かなくて済むんだったら、今の生活で我慢するというのならそれで結構ですが、年をとるほどやり直しがきかなくなりますよ。

トピ内ID：3471173773

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離婚しちゃえば？

🐶

マロン

2008年05月08日 16:52

私がgビさんなら、視野にいれてじゃなく離婚して実家に帰りますね。。（私も主人も３０後半、子供いません）トビさんもまだお若いのだし、そういう重荷夫とその親族から離れたほうが体に良いのでは？ひとりになってからだって、まだまだ出会いはありますし。

トピ内ID：3266030815

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人のことをいうまえに

kei

2008年05月08日 18:02

＞自分は夫の実家でいじめられて、体をこわしてフルではたらけない、、といいながら、夫が上司からおこられて、仕事をやめたからとせめる。トピぬしさんは、自分で自分のことも養えないのに、偉そうなこというんですね。離婚すれば、夫の実家から、いじめられることもないでしょうから、お体も回復されて、フルではたらけるんじゃないですか？

トピ内ID：3371761635

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離婚を考えているのなら

😨

てっちゃん

2008年05月08日 18:02

離婚を考えているのなら、やはり働きはじめることを考えられては。（トピ主様が専業主婦かどうか不明ですが）ご両親はまだお若いのでしょうか。いずれは親も年老いていきます。いきなりフルタイムは無理でも、ご主人と別れても自立していけるようにしたほうがいいですよ。ちょっと厳しい意見を申し上げましたが、頑張ってください。

トピ内ID：1093438343

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一部分分かりづらいのですが・・・

🐧

まりん

2008年05月08日 18:02

「また舅姑は私の実家に怒鳴り込んできたり、私に暴言を言ったりひどいイジメを受け、今では夫の実家の出入りを禁じられてます」という一文・・・・。義父母さんがトピ主さんの実家に怒鳴り込んだのですよね？で、義父母さんがトピ主さんに対して暴言・イジメがあったのですよね？で、誰が夫の実家の出入りを禁止されているのですか？？？トピ主さんがご主人の実家に出入り禁止という意味なのでしょうか？？主語・述語がちゃんと繋がっているのか？私の読む能力が不足しているのか？？？教えてください。それと、トピ主さんは離婚したいのですか？

トピ内ID：7281580139

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ああ、要するに

😀

ikko

2008年05月08日 18:59

寄生先をチェンジするってことですね。夫の年齢から推察するに主様は30代中盤といったところでしょうか。別にいいんじゃないですか？寄生先が了承するなら。まあ何十年先まで考えていらっしゃるかはわかりませんが。人のせいで体を壊し人の収入をあてにして生きていくのですね。いつまでもそうしていれば？

トピ内ID：0070439953

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離婚の理由が分かりません。

🐶

reiko

2008年05月08日 18:59

甘いと思います。離婚の理由は何なのでしょう？夫が大した理由も無いのに仕事を辞めたから？舅姑にいじめられたから？舅姑がどんな暴言を言ったのかが分からないので何とも言えないのですが、私も舅姑から暴言だけでなく、それ以上の事をされましたよ。それでも夫との離婚は考えませんでした。夫の事が大好きだったからです。私の夫も「仕事を辞めたい」と言いました。私は「何時でも辞めていいから」と答えました。収入よりも夫の身体の方が心配だったからです。夫婦に役割とかあるのでしょうか？夫は何があっても働いて妻子を食べささなきゃ駄目でしょうか？私は、お互いが支え合えれば良いと思っています。舅姑の言動が、ご実家にまで被害が及んだこと、それは本当に気の毒だと思います。私なら断固たる態度で、自分の実家を巻き込まないでくれと抗議したと思います。自分が怒鳴られるのは構わないです。怒鳴られる理由があるなら聞きますし、理不尽な理由で暴言を吐かれたなら言い返します。

トピ内ID：0003870940

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トピ主です

プーさん

2008年05月09日 16:30

皆さん、お返事ありがとうございます。説明不足で分かりづらいことが多くてごめんなさい。私の実家はひとり親家庭で、母は年金暮らしです。女手ひとつで育てられたので、親に甘えることを許されない家庭環境でした。まだ母には話してませんが、母は正社員として必死に働いてきたので、今回の事は相当問題にすると思います。実家は都内なので働く所はあると思いますが、今住んでいるところは田舎なので、あまりありません。実家に帰って働くべきか、夫とここに住んで働くか悩みます。夫の実家の出入りを禁じられているのは私です。舅が家に来た時、私がトイレに入ったり（１分くらい）食事を用意したら（カレーライス）「親が来ているのにトイレに行くとは非常識。カレーじゃお腹いっぱいにならない」と激怒し、舅が夫に「嫁は来るな」と言ったそうです。そのあと、私の実家に嫁を教育しなおせと怒鳴り込んできました。新婚からこんなカンジで、三年位夫は「親が満足できる人間じゃないお前が悪い」と私を責めましたが、テレビでそういうことをすると慰謝料が発生すると知って初めて辞めました。

トピ内ID：0309714397

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トピ主です（続き）

プーさん

2008年05月09日 16:30

もちろん、それまでに話合いをしようとしましたが一切受け付けてもらえませんでした親がこんなカンジでも盆暮れに実家に4泊し、お正月は私はいつも一人で過ごしてきましたどこに出かけても並んで歩いてくれたことが無く、私はいつも一人ぼっちでした。さまざまな行動が結婚した途端に豹変し、聞いてみると「結婚するまでは我慢してたけど、結婚したんだから我慢する必要がない」と言われました。仕事をすると家事の不手際を責められ（手伝いなし）、家事に支障のない短時間のアルバイトをしてきました料理教室に通って食事支度をしても「ふりかけがあるから何とか食べられる」「今日も何とか食べられた」と言われてきました。こういう状況を変えたくて話し合いをしようとしても受け付けてくれなかったし、状況は８年間変わりませんでしたそれでも、夫は外で働いて大変なんだから、私は我慢しなきゃと思うようにしてきましたでも今回、夫は会社で怒られた事も無かったのに私に厳しくしてたんだと思うと、離婚を頭によぎりますが、まだ決断が出来ません引き続きお返事してもらえると嬉しいです

トピ内ID：0309714397

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働く方が楽です

😀

rito

2008年05月09日 18:59

夫への不満をため込んでぐずぐずしているよりも、外に出て働く方が気持ちが楽です。仕事は大変です。体調にも関わるでしょう。でも、体を悪くした原因って、自分だけでいろいろため込んでたせいでは？何より、誰にも何も言えずに、自分だけでため込むのが体にも心にも悪いです。まずは働いてみて。そして、自分が独立できるかを探ってみてください。都会の就職先を見つけてから実家に戻るのが一番良いのでは？

トピ内ID：1261839341

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モラハラ夫

😑

やぅ

2008年05月10日 19:01

トピ主さんの続きを読みました。これは夫の実家の問題だけではありませんね。トイレに行くなとはありえません！結婚したとたん、釣った魚にエサをやらない男は多いです。でも本当にエサをやらなかったら、死んでしまいますよね。人間だから死ぬことはないと言いそうですが、心は死んでしまいます。トピ主さんの手料理に対しての侮辱もひどすぎます。トピを読むと、愛情はまるで無し、やつあたりして嫁いびりみたいな印象を受けます。働かないのなら、生活費を入れる気もないのでしょう。お子さんもいなことですし、離婚した方がトピ主さんは幸せではないでしょうか。

トピ内ID：3492361886

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お母さんに相談すれば？

🐷

かなぶぅ

2008年05月12日 12:27

こんな酷いモラハラ夫とは　さっさと別れて実家に戻る方が良いと思います。お母さんに事情を話して、とりあえず家に置いてもらえるようにお願いしてはどうでしょう。しばらくは実家で心身を癒し、体が良くなってきたら仕事を始めるという約束をして、今のところはお母さんを頼る事が一番良いと思います。落ち付いた暮らしをしていれば、必ず体も回復できる筈です。ご主人と離婚や別居の話し合いをしようとしても無駄でしょう。調停や裁判など、第三者を通して　話し合いをした方が良いでしょうね。先ず、通帳や大事な私物を少しずつ持ち出しておいて、実家に帰ってしまう事をお勧めします。後でご主人や舅が乗り込んできても　家の中には入れず、粗暴な言動をされたら、警察を呼ぶくらいの覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：2797959580

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早い対処をおすすめします

🎂

マミー

2008年05月12日 12:58

精神的なDV、モラハラ、と思われますね。 DVって連鎖する、といわれています。義父さんもそのようですね。＞親が満足できる人間じゃないお前が悪いこのように何でも相手もせいにする、これは典型的なDVの思考のパターンです。ネットでDVと検索してみてください。お子さんいらっしゃらないし、まだお若くていらっしゃるので、早く第二の人生を送られることをおすすめします。私の夫もDVで、今別居中です。私も長年気がつかず、ずっと自分が悪い、と思ってきました。 DVなんて言葉も一般にはきいたことない10年以上前に、TVでアメリカのDVをとりあげていた番組をみて、目からうろこ、でした。これって、「暴力」なんだ、と。当時のアメリカでは、自分の夫よりずっと軽い人が逮捕されていました。私は４０代後半です。周りには離婚すれば、と簡単にいわれますが、仕事もパートしかなく、生活は厳しいです。プーさんは、早く気がつかれて幸いだと思います。同じ被害にあっている方に、手遅れにならないようにお伝えするのが、せめてもの自分の役目、と思っています。

トピ内ID：4115314566

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私なら

💰

おばさん

2008年05月12日 14:55

こういう男の人嫌です。優しくないし、おまけに甲斐性もない。私なら子供がいない事だし別れますね。ただ、離婚した人達が口を揃えて「相手の顔を見るのも相手と同じ空気を吸うのもイヤだった」と言っていたところをみると・・トピ主さんがこうしてトピを立てて皆さんに相談されているということはその（離婚の）時期でないような気がします。まずは、ご自分の身体を治して、フルタイムで働けるようになったほうがいいのでは？離婚したとしても体調が悪いと心細いでしょうから。 ※義父母の件とご主人との離婚は切り離して考えた方がいいです。のちのち、義父母憎し？で大切だったご主人と離婚してしまったなんて事はよく聞く話です。

トピ内ID：6350359261

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やり直した方がいいかも

おおとり

2008年05月12日 15:57

三十代の方で都内在住だったらまだまだ出会いはあると思います。お母さんもご苦労をなさったようですから、トピ主さんの窮地にあることをきちんとお話になったら、ご理解はあるのでは？いくらなんでもご主人はあなたを蔑ろにしすぎだと思います。このまま年老いていくなんて、トピ主さんの人生は何だろうと思います。それにしてもご主人はなぜトピ主さんと結婚したのでしょうね。サンドバッグが欲しかったのでしょうか？ご主人の行いはひどいと思いますよ…

トピ内ID：8420700551

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決断は少しでも早い方がいい

ketsudan

2008年05月12日 15:57

そんな阿呆な夫やら夫の実家に付き合う必要はない。少しでも早く決断して、自分でお金を稼いで、何とか生きていくことにしなさい。身の上を読む限り、親に頼るのはかなり難しいでしょう。ならば、一人で生きていくしかない。夫に頼ればいいと思っていたのでしょうが、大失敗でしたね。そして、8年間も無駄に過ごしてしまった。でも、今からでもまだ遅くないですよ。生きているんだから、何度でもやり直しが聞くはずです。もう悩むことはないですよ。前に歩き出しましょう。

トピ内ID：5629449607

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なにその男！

☀

すず

2008年05月13日 12:56

よくそんなご主人で我慢してこられましたね。ご主人の仕事の状況云々ではなく、モラハラが原因で十分別れられるのではないでしょうか？嫁にトイレにいくなという舅とそれを批判しない夫・・ありえないです。病気です。その証拠に、小町の関連トピックスも「夫の暴言について」「夫のＤＶで離婚しますが・・」ですよ！

トピ内ID：0783521305

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