今更不満を言われても

レス302

（トピ主 5 ）

kanako

2008年05月08日 19:53

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結婚8年目、夫３５歳、私（妻）３５歳の夫婦二人暮らしです。夫の実家は車で２時間、私の実家は徒歩３分もかからない所にあります。なので私の実家にはほぼ毎日行っていて、休日なども姉家族が実家に同居してるので一緒に遊びに行ったりしています。私達には子供がいないので、姉の子供を預かったり遊びに連れて行ったりして姉夫婦からも感謝されてますし、夫も子供と関われて嬉しそうにしていました。それなのに最近になって急に「実家に行きすぎじゃない？」と窘められて私が毎日実家に行く事にあまりいい顔をしなくなりました。原因があるのかと思って聞いてみると、結婚当時からずっと感じてた事だけどずっと我慢してた。私が楽しそうだったから、それでいいかと思って正直我慢してきた部分も大きかったけど最近は私への愛も冷めて同時に、自分の家族（この場合夫と私）を二の次にしていつも実家や姉家族を優先してるのに対してイライラする、と言われました。初めから言ってくれたら考えたし、夫が嫌そうだったら考えてました。それが今更急に、実は結婚時から…なんて卑怯だと思ってしまいます。

トピ内ID：7424670951

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うちもですかね

😭

やん

2008年05月09日 11:16

　自分は夫の側ですが、トピ主さんと同じような状態です。まだ、言ってはいませんが…。共働きで、子供の面倒を見てもらうこともあり違うと言えば違いますが、旦那さんの気持ちが分かるので。　言われなきゃ分からないと思っているのなら最初から言われても無理だと思います。うちは特殊かもしれませんが、自分の親は嫁を嫌いですね。来ないし、絶対に自分の親を優先しますし。常にこっちをではありませんが、たまにはと思うのは浅はかでしょうか？無意識にそういう気持ちになっていませんか？そういう態度が愛情がなくなるんじゃないでしょうか。　子供を寝かせる時に、「一緒にいる間は頑張って面倒見るからね。」と言いながら過ごしていますよ。

トピ内ID：2467981148

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寂しく感じたのでは

😨

スミス

2008年05月09日 13:06

ご主人は貴女の関心がご実家に向いていて寂しくなられたのではと思います。ほんの小さな不満が積み重なって、噴き出したのでしょう。卑怯と呼ばずに、これからの御二人の時間を大切にされては如何でしょうか。

トピ内ID：3574855249

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今なら修復できますよ。

😀

みっきー

2008年05月09日 13:06

本当の気持ちを言わなかったご主人を責めるより、「私が楽しそうだったから」長い間我慢してくれたご主人に感謝しましょうね。ほぼ毎日行くのは、いくら何でも行き過ぎです。それぐらいは、ご主人に言われなくても自分で「おかしい」と思わないと。 kanakoさんにとっては楽な場所でしょうけど、ご主人にとっては気を遣う場所ですよ。子供と関われて嬉しそうって、罪のない子供に嫌な顔できますか？そんな思いやりのない人、嫌じゃないですか？ kanakoさんが変わらなければ、ご主人の愛は冷める一方です。それでもいいなら、そのままでもいいと思いますよ。

トピ内ID：1587509914

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そんなの結婚じゃない！

🐷

ぶーた

2008年05月09日 16:30

もっと自立した大人になって考えたらご主人の気持ちが判ると思います。

トピ内ID：3033866267

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じゃあ今から考えたら？

2008年05月09日 16:05

ずっと我慢してたと言われて「今更」と思うか「我慢させていたのに、気づかなくて悪かった」と思うか。トピ主さんは「今更」って思ったんですね。実家に毎日は異常です。「自分の家族を二の次にして、いつも実家や姉家族を優先」されたら、愛も冷めるでしょう。あなたが実際に実家とご主人の気持ちとどっちを大切に思っているかが問われますね。だいたい「自分の家族」って（この場合夫と私）などと注釈つけなくったって、ご主人ですよ。

トピ内ID：1605803058

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バランス

ラル

2008年05月09日 16:52

結婚１７年目で、結婚した年齢からすると夫婦をやっている時間の割合はは同じくらいで夫婦二人暮らしのものです。夫の実家と私の実家の距離感や、私のの妹の子（姪）を預かったりしていて、トピ主さんの家の状況とよく似ていると思います。うちの場合は私の父が亡くなるのが早かった（結婚後４年くらい）という事情があり、亡くなった後数年は私の実家に行くことが多くありました。夫は不満を言う事もありませんでしたし、姪の面倒や実家に行ったときは楽しそうに過ごしてくれています。それでも私自身が感じるんですよ。夫も本当は自分の実家に行きたいんだろうなと。私が夫の実家に一緒に行くのは数少ないのですが、夫自身には顔を出すようにしてもらっています。我慢強い人だと普段は自分の感情を抑えていて、ある日突然不満が噴き出すことが多いと思います。言ってくれればわかるしそれがコミュニケーションというものですが、少しは察してあげる事も必要だったのかも。ほぼ毎日実家に行っているそうですが、ご主人の自分の実家に対して思いも汲み取ってあげても良かったと思います。

トピ内ID：2283634772

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なんで相手の立場に立って考えてみないの？

💢

腹立つ海苔

2008年05月09日 18:19

そりゃトピ主さんは楽しかったでしょうよ。だって気心知れた身内に囲まれて気兼ねも無いし。逆に、旦那さんの実家のすぐそばに住んで毎日実家に行ったり、義理姉一家に付き合ったりをトピ主さんは平気ですか？今さらって…どんな気持ちで旦那さんが言ったか考えないの？自分の楽しみだけですか？旦那さんはいくら楽しくても疎外感があったのでは？夫婦ってなんだろう？と思わざるをえないようにしたのはトピ主さんです。しかも、もう結婚して独立したんでしょ？まずは夫婦の絆を強くしなきゃ意味ないでしょ。

トピ内ID：0536852101

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相手の立場に立ってものを考えたらすぐわかる

のり

2008年05月09日 18:59

いくら実家が近いからって、自分の妻が毎日実家に通うなんてご主人にとっておもしろいわけがないじゃないですか… ちょっと想像したらわかるでしょう。ご主人の実家がすぐそばにあって、あなたと同じようなことをご主人が毎日したら、あなたがどう感じるか考えてみてくださいよ。毎晩仕事から直接実家に寄ってご飯を食べ帰ってくるご主人。休日もあなたを連れて自分の姉夫婦やその子供と出かける、または姉夫婦の子供をしょっちゅう預かるご主人。嬉しいですか？楽しいですか？そんな生活。せっかくご主人が本心を話してくれたのだから、今度はあなたが少し歩み寄ってみてはどうでしょう。今更…じゃなくて、今言ってくれてまだよかったのかもしれませんよ。何年も我慢してくれていた気持ちに感謝しこそすれ、卑怯だなんて…ちょっと気の毒だなぁ

トピ内ID：1700236139

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何も

🐤

わかば

2008年05月09日 18:59

「卑怯」ではないでしょう。「今更」　胸のうちを話してくれたのだから、「気がつかなくて、ごめんなさい」で、今後、改めれば。実家が近くて、姉妹仲良しはいいことですが。実家のお母さんも、な～んも気付かなかったのね。ご主人を、愛してさしあげて。ご主人への罪滅ぼしと思って、あちらのご実家へどうぞ。

トピ内ID：6897387824

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うちは夫が

fiona

2008年05月09日 18:59

うちは夫があなたのような立場にいます。（毎日は行ってませんが、週に多くて３，４日少なくて１日）私は何ヶ月か我慢して耐えましたが、あるときぶち切れました。（新婚だったせいもあり）私は自分の新しい家族（夫と私）を優先してほしい気持と、単純に寂しかったです。優先順位がおかしいと抗議しました。わたしはあなたの夫のいうことがもっともだと思います。長年黙って我慢してくれて、優しいご主人だと感謝すべきと思いました。

トピ内ID：4290086776

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今更言われてもね～

😑

花＊花

2008年05月09日 18:59

８年間も毎日、実家詣でしているトピさんに、今更そんなストレートに行くな、とはご主人も馬鹿ですね。もう少し言い方を考えれば良いのにね～。トピさんだって、お子さんも居なくて暇なんだから、しょうがないじゃ無いですか、ねぇ～？！

トピ内ID：9105625197

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「ありがとう」という気持ちは無いですか？

うしし

2008年05月09日 19:25

>>卑怯だと思ってしまいます。ご主人に対して、随分な言葉を使いますね。貴女の為に、ご自分も楽しもうと努力されたんだと思いますよ。ご主人は態度に出さず、トピ主さんのご実家にも不愉快な素振りは見せなかったんでしょ？「今までありがとう。気付かないでゴメンネ」って、思わないのかなあ。私は、双方の実家は同じ位の距離にありますが、旦那の家に行く方がずっと多いです。別に不満はありません。というか、私から見た不公平感を無くす努力をしましたから。それでも、私の実家絡みの事については必ず「疲れてるのに有難う」と言葉に出しています。それ以前に、主人に無理させないように調整しています。トピ主さんにとっては「今更～！？」なんでしょうが、ご主人の真意を汲み取り「ありがとう」と言葉に出してあげて頂けませんか？そうすれば、ご主人の言い方も違ったのではないかと思います。

トピ内ID：6158751259

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俺はお前（トピ主さん）のなんなんだ！？と思ってるかもよ。

💋

マドンナ

2008年05月10日 12:15

あなたを愛していたからこそ、我慢できていたのでしょう。でも、そんなにしょっちゅう実家に足を運んでいたら、だんなさんはさみしいと思うよ。何のために結婚したんだろう？俺より実家なの・・・？と、疎外感とか、居場所のなさとか、感じると思う。だんなさんは、あなたからの愛情を感じられなくなっているんじゃない？もっと大事にしてあげたらどうでしょ？もう結婚したんだし。実家に行くなというわけではないけど、結婚して、実家との家族とは別の家族を作ったのだという意識を持ったほうがいいのでは？

トピ内ID：1773970998

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卑怯って…そりゃないよ～！

🐴

ばろん

2008年05月10日 13:57

これまでさんざん、ご主人を蔑ろにしておいて…なにが「卑怯」ですか。トピ主さんの事を思って、ご主人はこれまで大目に見てきたんですよ？。感謝しましょうよ。ところで…ご主人のご実家とは、どの程度のお付き合いですか？。距離がある事を理由に、蔑ろにしてませんか？。

トピ内ID：3573632448

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なるほどね～

硯子

2008年05月10日 18:29

横レスなんですが、ちょっと目からウロコです！昨年うちの義母に、１０年間ガマンしてきた彼女の言動を主人経由で伝えてもらいました。ところがそれについて「今まで気づかなくて申し訳ない、悪気はなかったけど結果的に傷つけていたのなら今後は気をつける」みたいな台詞は一切なかったのです。子供のようにムスッとふくれてしまい、以来絶縁状態です。このトピを読むまでその心境が全く理解できませんでした。要するに、義母も「今更何言ってんのよ、文句あるなら最初から言えよ！」ってことだったんですね。まさかそんな考え方があるとは想像できませんでした。でもね、だいたい「言わなきゃ気づかない人」って、「言われても理解できない人」でもあると思うんですよ。どうせ初めから言ってても聞き入れなかったんじゃないのかな～ずっとガマンしてきたご主人の気持ち、何となくわかります。最初は大目にみてたことがついに限界に達したんでしょうね。思い余って注意したら今更何なのよ！と逆ギレ・・・　自分のやってきたことを反省するのが先じゃないですか？世間的にありえないような生活を送ってらっしゃるのだから・・・・

トピ内ID：3903845176

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トピ主kanako返信１

kanako トピ主

2008年05月10日 18:29

うししさんまで読みました。我慢させてた事に反省しろという意見がありますがおかしいと思います。私は、嫌なものを無理矢理要求したわけじゃないんです。もし初めから本気で嫌だったとしたなら、結婚時にキチンと話し合いをするのを怠った夫も悪いと思います。夫婦と言っても口で言わないとわからないんだからそれをある日突然怒られて、しかもずっと「我慢」してたなんて責めるのはふに落ちません。これが結婚時から嫌だと反対されたり、結婚後１、２年の間に相談や告白をしてくれれば私もちゃんと冷静に聞けたと思います。なのに８年、これってかなりの年数だと思うんです。しかも告白した理由が、私へ愛が冷めたのが原因でイライラするようになった。なら実際我慢してた時期は少なくとも８年もじゃないし実家への頻度は後付けで、夫婦の問題の話を一番にすべきじゃないんでしょうか？夫にもその点は話したんですが我慢してたからの一点張りです。もしかしたらよそに女でもできて、自分の不利にならないように離婚に持ち込みたいのか？すら考えてしまいます。続きます

トピ内ID：7424670951

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トピ主kanako返信２

kanako トピ主

2008年05月10日 18:29

昨日も夫の前で泣いて「実家を大事にするのがいけないのか」「私は子供がすごく欲しいけど産めない、だから姉の子を我が子のようにかわいがりたいと思う気持ちは悪なのか？」と問い詰めたけど、それについては言い返せず黙っていました。夫は子供がいない私の辛さをよく知ってくれてると思ってたので余計に裏切られたような気持ちも沸き、悔しさもあります。みなさんは夫だけがかわいそうだと言いますが私が全く苦しんでないとでもいうレスですが、女なのに子供が産めない辛さが分かってもらえる人なら、少しは私の苦悩も理解してもらえると思います。それに夫の実家は遠いし、夫は次男なので両親の面倒は見なくていいし私が行くのは年に１、２度行けばいい方だと思います。夫はもっと頻繁に帰らせてます。私は女二人姉妹なので、姉妹で親を見ていかないといけないし親も私達が近くにいる事にとても安心して幸せです。私の家族は、今のままで十分みんなが幸せなんです。私の家族は夫含めて両親、姉夫婦、姪っ子甥っ子だと思ってます。そう思って大事にする事が悪いなんて思えません。

トピ内ID：7424670951

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私があなたなら

💔

Nero

2008年05月11日 23:04

今までガマンさせてたんだな、悪いコトしたなと思います。そして、実家と関わるのは必要最低限にします。それでも両親が干渉してくるなら遠くに引越しを考えますね。自分の今の家族が大事ですから。実際私の親は遠方にいて、もともと親にべったりしないタイプなのでそっけない奴です。なので、トピ主さんがそこまで実家に入り浸りたがる気持ちがわかりません。今まで入り浸っていたなら離れ辛いかもしれませんけど、旦那さんが大事なら実家とは距離を置くと思います。そうするつもりはあるのでしょうか？私が旦那さんの立場なら「勘弁してください｣ですね。「卑怯だ」なんて言われたら離婚も考えるかもしれません。

トピ内ID：4298605076

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世間では、それを逆切れという

雨

2008年05月12日 12:00

毎日実家に帰るあなたは異常ですそれを容認する実家も常識がないですまず自分のことを反省するのが先です自分お気持ちばかり優先せず、ご主人の気持ちを考えてあげてくださいあなたがしている行為は、十分離婚の理由になりますよ

トピ内ID：6590910303

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私の家族とは？

まさ

2008年05月12日 12:27

でもね、だいたい「言わなきゃ気づかない人」って、「言われても理解できない人」でもあると思うんですよ。どうせ初めから言ってても聞き入れなかったんじゃないのかな～硯子さんのおっしゃることの正しさが証明されたようです。私の家族は、今のままで十分みんなが幸せなんです。私の家族は夫含めて両親、姉夫婦、姪っ子甥っ子だと思ってます。この２つの文章は矛盾しています。最初の　私の家族　には夫は含まれていません。２番目の　私の家族　には夫が含まれています。この矛盾する２つの文章が　続けて書かれていることに、kanako(トピ主)さんの深層心理が隠されていると思います。鉄は熱いうちに打てと申しますが　kanako(トピ主)さんがそれにきずくにはもう遅いでしょう。

トピ内ID：5507408910

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なんかな～。。。

😑

いもうと

2008年05月12日 12:27

一部ですが。＞それに夫の実家は遠いし、夫は次男なので両親の面倒は見なくていいし両親の面倒を看るのは兄弟関係ないと思いますが？＞私は女二人姉妹なので、姉妹で親を見ていかないといけないしね。主さんも「自分の」両親ならそう思うのでしょ？夫の、ちょっと離れた両親なら面倒看なくていいっていう考えには、全く同意できないなー。。。ご自分の考えが矛盾してるとは思わないのかな。

トピ内ID：8372173845

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これは荒れそうだ・・・

ふま

2008年05月12日 12:27

トピ主さん、なんだかものすごく自分を真ん中にしたものの見方をしてますよ・・・。 > 嫌なものを無理矢理要求したわけじゃないんです。旦那さんからハッキリトピ主さんの実家家族と付き合うことはイヤじゃないと言われたのですか？ > 結婚後１、２年の間に相談や告白をしてくれれば私もちゃんと冷静に聞けたと思います。結婚して1、2年の間くらい自由にさせてあげてもいいと旦那さんは思ったかもしれない。トピ主さんに子供が出来ないことや将来親の面倒をみなければならないことを考慮するにも度を越えるほど、旦那さんはあまりに実家優先されてると感じていたのだと思いますよ。それに両親の面倒みなくていいから帰省は年に1、2度で充分って・・・、誰だって可能な限り実家に顔出してあげたいです。 > 私の家族は夫含めて両親、姉夫婦、姪っ子甥っ子結婚したらまずは配偶者が最優先すべき相手。また↑の場合、旦那さんにしたら他は全員血縁関係のない「他人」なわけです。トピ主さんが旦那さんに「私の家族は妻含めて両親、姉夫婦、姪・甥っ子だと思ってます」と同等に対処されてまったく平気ですか？トピ主さんは反省すべき。

トピ内ID：5564511431

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これはひどい

😀

とんがらし

2008年05月12日 12:27

＞それに夫の実家は遠いし、夫は次男なので両親の面倒は見なくていいし意味がわかりません。旦那様がそう言ったのですか？＞私が行くのは年に１、２度行けばいい方だと思います。夫はもっと頻繁に帰らせてます。これも意味がわかりません、旦那様がトピ主さんは１、２度でいいと言ったのですか？＞私は女二人姉妹なので、姉妹で親を見ていかないといけないしこれも意味がわかりません、男も女も関係ないと思いますが？男は長男だけが面倒みなければいけないのですか？＞親も私達が近くにいる事にとても安心して幸せです。当たり前です、じゃあ旦那様のご両親は不幸せですね。＞私の家族は、今のままで十分みんなが幸せなんです。旦那様が幸せではないですね、旦那様は家族の中に入ってないんですね。＞私の家族は夫含めて両親、姉夫婦、姪っ子甥っ子だと思ってます。そう思って大事にする事が悪いなんて思えません。その中に旦那様のご両親は、入っていますか？年１、２回しか帰らないなら入ってないですよね。トピ主さん凄い事言ってますよ、わかります？

トピ内ID：1468149194

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論点すりかえてギャンギャン自己弁護してたら話し合えないよ

こーさのすとら

2008年05月12日 12:27

トピ主さんの最新レス読みましたが、なんだかずるいなあー。ご主人は、ただ自分をないがしろにしないでほしいと言っているだけで、子供がいない辛さ、家族を大事に思う気持ちがわかるからこそ、こらえてきたのでしょ。なのにトピ主さんったら論点をすり替えて、まるで「家族を大事にするな」、「姉の子供を可愛がるのは悪いこと」だと、ご主人から責められたみたいな被害者面。卑怯だよ。それに、同じことを結婚1～2年で言ってくれたら納得できたのに 8年後に言われるのはひどいって、意味がわかりません。トピ主さんも、ある程度ならOKできるが、許容範囲を超えたら我慢ができないって経験ありませんか？何かをOKするとき、100%良い気持ちでOKするとは限らないし 90%の気持ちの時だって、50%の気持ちの時だってある。夫婦の間なんてそういうことばかりだし、残りの嫌な気持ちを相手のために飲み込んでいるのも夫婦の間で持ちつ持たれつが成り立っているからです。トピ主さん夫婦は、持ちつ持たれつが崩れたんだと思う。そして、持ちつ持たれつを崩したのはトピ主さんですよ。ご主人が可哀想だから、優しくしてあげなよ。

トピ内ID：9304477992

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ん？

みほ

2008年05月12日 12:27

＞私の家族は、今のままで十分みんなが幸せなんです。少なくともあなたのご主人は、今のままでは幸せを感じられないのでは？不幸なのは夫だけで、他のみんなは幸せなのだから我慢すべきとでも言いたいのかな？

トピ内ID：9169330812

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ご主人が結婚したのは

☁

とんぬら

2008年05月12日 12:27

あなた自身であって、あなたの実家のご家族じゃないんですよ。実家を蔑ろにしろと言っているのではなく、結婚した以上はあなたの実家以上にあなたの家族（ご主人）を幸せにする気持ちがないのでしたら、そうそうに別れるべきです。それと、＞夫にもその点は話したんですが我慢してたからの一点張りです。＞もしかしたらよそに女でもできて、自分の不利にならないように離婚に＞持ち込みたいのか？すら考えてしまいます。のような意地汚い考え方をして、あなたは妻とか家族とか言う前に１人の人間として恥ずかしくないのですか？ご主人はあなたのために８年間もなんとか我慢していていただけなのに、こういうこと言われたらもう完全に終わりますよ。とにかく自分がやられて嫌なことは相手にもしないでください。このままではご主人が不憫すぎます。

トピ内ID：9453632344

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解決策を考えませんか？

hana

2008年05月12日 12:58

あなたの事情と不満は分かりましたが、問題なのはこれからどうするか、では？・夫さんが８年間も我慢していた。・ようやく不満を口にしはじめた。この２つを考えると「よほどのこと」があっての発言だったと思います。浮気はともかく、「私への愛も冷めて」とおっしゃっていることから、少なくとも離婚したいという気持ちの存在は否定できません。卑怯、裏切られた、悔しい、とわめいているだけでは、問題は解決しません。（もちろん、こういった場で感情を発散するのも大切なことですが。）離婚を避けたいのならば、がんばりどころだと思います。旦那様の気持ちと向き合ってみませんか？

トピ内ID：6099288365

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そうですね

🎂

40代後半夫人

2008年05月12日 12:58

kanakoさんの返信２までよみました。すべてのレスは読んでいませんが、結婚生活２３年の年上意見を少し言わせてください。確かに８年間も我慢していたのなら、ご主人ももっと早く言えばいいのに、という気はします。断れない、言えない性格なのかな。毎日実家に行くことがいい、悪い、は他人が決めることではないので、その是非はともかく、８年たつと生活パターンが完全にできあがってしまっていますよね。 kanakoさんが悪い、というのではないのです。ただ、ご主人が、少なくとも今は負担に思っているなら、そこを考慮して、お互いで歩み寄られた方がいいと思います。そうすると、ご主人もkanakoさんに歩み寄ってくれると思います。新婚のときには良かったとことも、月日とともに考え、とらえかたはお互い変わってくることもあります。こう言ってたのに、こう約束したじゃない、いつもと違っているじゃない、前はこうしてくれたじゃない、というのは長い結婚生活で多々あると思います。うまく乗り越えられることを応援しています。

トピ内ID：1921471781

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トピ主さんに質問です。

ひぐち

2008年05月12日 12:58

初めから言えば良かったのでしょうが、もう時間は取り戻せないのでしょうがないですよね。で、理屈はどうであれご主人の嫌だと思う気持ちを変えるのもなかなか難しいと思います。で、トピ主さんに質問です。１．トピ主さんは今までと変わらない生活を送り、ご主人は我慢すべし、と思っているのでしょうか？２．ご主人が現状に従い、ずっと機嫌悪くとも我慢し、黙って結婚生活を続けていれば、トピ主さんもトピ主さんの家族もハッピーですか？３．ご主人がそれができない、とすれば、離婚もやむなしなのでしょうか。

トピ内ID：3079644030

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でもご主人は幸せじゃないんでしょ？

黒毛和牛

2008年05月12日 14:01

私も病気で子供を持てませんから、トピ主さんの辛さは少しは理解できます。私にも甥、姪がいて、自分が子供を持てない分それはとても可愛いです。でも、所詮自分の子供ではないですし、主人にいたっては血の繋がりがないのでそんなに思い入れはないでしょう。それよりも私が一番大事なのは夫との生活ですから夫が幸せであることに心を砕くべきだと思っています。トピ主さんが大事なのは実家両親＋姉夫婦とその子供？子供が持てなくて辛いから、ご主人は我慢して当然なんですか？「今更卑怯だ」とご主人を責めて黙らせて、今まで通り毎日ご実家に通えればそれで満足なんでしょうけど、その間にも自分が本当に大切にすべきものはどんどん崩壊していきますよ。あと、お姉さんのお子さんですが、子供のうちは叔母さんが毎日来て遊んでもらえてそれは楽しいでしょうけど、ある程度成長して自分の世界を持ちはじめたら「え～、叔母さん今日も来てるの？」ってなりませんかね？まあその頃には、ご主人のトピ主さんへの気持ちも氷のように冷え切っているでしょうが・・。

トピ内ID：7733068479

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