なにがしたいのかわからない。

仕事してないとそうなります。パートでもいいので働きに出てはいかがですか？ 子もいなくて専業主婦ではだらけてしまう事(気持ちがね)が多いと思います。めりはりのある生活をしてください。

愛されてる実感がないし、愛情を注ぐ相手もいない。 いきいきできないですね。 あっちの関係は残っていますか。 なくなっていたら、難しいですね。 最終的な接点があれば、なんとかなるんだけど

丁度、結婚１０年目の頃です。 でもその頃、一緒に暮らしだして１４年でしたからね、それなりに乗り越えましたし、何より、子供が出来ました。 それこそ、人生が一転しました。 正直、子供はもう出来ないものと思っていましたし、それで良いとも思っていましたけど。 例えば私の場合ですが、夫がもしも介護が必要になった時、面倒を看る事が出来るかどうかが鍵です。 今の所、もしもの時は私が！と思っているので、一緒に居ます。子供の為にも、それが当たり前だと思っている節もありますしね。 でもね、ある意味、子供が出来たからなんです。 子供が居なければ、簡単に離婚できるんですよね。 だから複雑ですよ。 だって私は、夫の里よりずっと資産家の娘。 私自身、夫よりもずっと稼いでましたしね。 専業主婦になった今、だからこそ思うんです。 もしも働きに出たならば、外の世界が楽しくて、家庭を顧みなくなるのではないか。夫の許以外、頼る場所もあるわけだし。子育てもできなくなるのではないか。 だから今は家庭に収まっています。 これが私の幸せ、と胸を張って言える日が来ることを信じて・・

ayaさん、トピのタイトルを見て、すぐさま飛んできました。 わかります。私もとても似た状況でした。これ、きっと多くの人が経験していることだと思います。 「暇だからそんな事考えるんだよー」と言う人もいるかもしれませんが、人間、人生のどこかで”私は一体何がしたいのだろー”と真剣に自分の事を見つめなおす時期も必要だと思います。 結婚後に、仕事や家事に追われて、日々”こなす”為だけに忙しく過ごしていると、何がしたいんだかなんて考える余裕はなく、日にちだけがドンドン過ぎ去って行くだけで、それもかなり虚しいものです。 若葉萌ゆる木々の緑が薫風に揺れるのを眺めてみたり、遠くにゆったり流れる白い雲に目を止めたり・・・それはその時には無意味に思えるかもしれないけれど、”自分が何をしたいのか”を考え続け、ある時ふっと頭に浮かんだ事が自分を導いてくれたり、するのでは。 私も「このトンネルは出口があるのか？」と思う時期がありましたが、ひたすら目の前の事だけを一生懸命やり、小さな幸せを喜んで・・・それから、思い切って大好きな地へ旅に出ました。トンネルはやはり長くても出口はありそうです。

あります！ ただ私は旦那さまの事は大切に思ってますが、 帰りが遅い・土日出勤多いので 一人ご飯が多いので・・・ 何か凹みます。 就職活動中ですが、仕事が決まれば変わるかなぁ って思ってます。

ayaさん　こんにちは～ 結婚10年目の憂鬱に入っておられるようですね 多分、何方も少なからず経験する事だと思いますよ 考えてもごらんなさい　何時も何時も前向きでガンガン 生きていると疲れますよ 長い一生の内に気力のない時間も必要だと思います そんな時は何も考えずだたボーとしていても良いと思います 私なんか人生60年・・明暗の波を上手く割り切って暮らしています 人間、何時も同じようには行きませんわ～ そう言う私も只今　無気力の時期真っ只中・・今朝も面倒みていた 元野良の外猫ちゃんが死んで体の力が抜けたような虚無感に涙していた ところです。でも　気を取り直してＰＣ打っています　 明日は土曜日　午後から夫が留守なんでちょっと豪勢なお食事にでも 行ってこようかな～～（笑）やっぱり美味しいものを食べるのが一番かな？ 　

お風呂にたとえれば、 長いこと　ぬるま湯につかっていて、 そろそろ上がろうかな、 もうちょっとこのままいようかな、 水風呂にでもはいってみようかな、 と考えてる時期なのかしら？ おもいきって新しいことを始めたらいかが？ アルバイトとかボランティアとか習い事とか？ 本文を読む限りは、新しいことに対する意欲を感じません。 今のあなた、まだ33歳なのに100歳のおばあさんのようだよ。 友人とのおしゃべりだけが楽しみ？ よく考えてみて。もっとはつらつと生きようよ。 一度きりの人生だよ。 ご主人とのコミュニケーション不足も、今の倦怠感・厭世感の一因では？ ご主人に今の状況を理解してもらえるよう、うまく話し合ってみて。 分かってくれる人がいるだけでも　ずいぶん救われると思うよ。

こんなレスにお返事頂けてうれしいです。 仕事を辞めたのも原因ですよね。 でも、実は仕事ですごくストレスを抱えていて、 それが原因でやめたんです。 だから余計に堂々巡りというか、どうすりゃいいの！ みたいになって・・。 主人とも休みの日に子どもが欲しいねとか話すんですが、 でもだからって、努力するでもなく、例えばいざとなると、 本当に欲しいの？とか思って怖気づいてしまったり。 習い事をしよう！とか思うのですが、無気力に襲われて、 なにも始められないでいます。 毎日どうせ一人でご飯なら、もう一人暮らしでいいじゃんって思ったりしてしまって、駄目ですね。 主人も仕事なのに・・。 離婚という言葉がよぎって、そんな自分が嫌になります。 でもでも、みなさんにもこんな時期があって、いつかトンネルを抜けれる日が来るのかもしれないと思ったら、少し楽になりました。 主人に思いやりを持たなくてはいけませんね。 それさえも難しく、不安です。

貴女の2度目のレスを読んでいて気になってきました イライラする職を辞めてホッとするのではなくて　それがさらにストレスになって　 もしかしたら今抑うつ状態に陥っているようなそんな気がします 本当に大鬱になる前にちょっと心療内科にご相談されてみては如何でしょうか？ 私の身内の子がまさに貴女と同じ環境でよく似た状態です　同じような事 言っております　 今は心療内科は気軽に行ける科ですよ　状態にあったお薬が処方されれば きっと気持ちも楽になると思います 鬱かどうかは先生に判断して頂くとして一度行かれたらと思いますが・・

３０歳で専業主婦です。 元々フルタイムのＯＬでしたが、両立の私の負担が大きく夫の希望もあって退職し２年になります。仕事もストレス原因だと当時は思っていたのですが、今では逆にこの生活自体が鬱々とした気分を招くのかな？とも。子供もなく、夫は仕事で遅く食事も一人で作って一人で食べて… 子供も当初欲しかったのに努力してないから当然できず、今では欲しいとあまり思わなくなり、かといって仕事もフルですれば体力気力共に前の二の舞か？と躊躇します。 友達とお茶は楽しいけど、結婚出産などで年々前の様に会える人が減っている。 日々虚しく、家事も自分なりに頑張っていますが時々投げ出したくなります。主人は優しく心配もしてくれているけど私は「奥さん」が向いてないのか？と離婚も考えます。 波があるのでホルモンからくる抑うつ状態かな？とも思いますが、どう解決すべきか私も迷い中です。通院と言っても薬は飲みたくないし…。週２，３日のパートでもすればいいのかなぁ？けどただ闇雲に外に出てもどうなのかな？とも…。 何か打ち込めるものがあればいいのですがね…本当自分自身に困ったもんだよ！