結納（仲人立てない場合）でもめてます

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筑前煮

2008年05月08日 21:40

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　結納の形式についてご意見を聞きたくて投稿しました。　先日、彼両親への挨拶時に結納の話をいただきました。後日、彼両親から電話があり、疑問に思うことが何点かありました。（両家共、関西出身です）　まず、仲人を立てない結納でと言っていたので、両家揃っての結納(最近ではこの形もあるのでこの点は全く気にしていません)と思っていました。ところが、彼と両親が来るのかと思いきや彼は来ないと言っています。次に、結納に来る時間を確認しましたがはっきりとした返事がありませんでした。こちらは娘が着物を着ますので着付けの時間がありますからとさりげなく時間の確認と服装の確認をしたら「簡単でいいのに」と何度も言われました。結局、時間は午後で服装は礼服でとなりました。なんだか疑問に思ったので後日、彼に再度確認をしたら両親だけで行くと言われたそうです。彼は両親から来なくていいと言われたそうです。昔からの決まりで両親だけで行き本人は家に入るべからずなんだそうです。行っても荷物持ちで終わりか、嫁側から許可を得れば入りなさいと行っているそうです。逆に彼両親には私側が勘違いしていると思われてます。長いですが続きます。

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仲人をたてるのは１％

🐤

ぽてじ

2008年05月09日 12:32

ゼクシィが毎年やっている調査がおもしろいですよ。 http://www.recruit.jp/library/bridal/B20071022_04/docfile_2.pdf もう仲人を立てる人はほとんどいないのです。結納も形式ばっかり。なので、どっちがあっているなんていうのはないですよ。むしろ「結納」といったときの価値観が違うのは当たり前。結婚するということは、価値観が違う家族をお互いに持つということです。これから結婚式の準備を進めるに当たって、結婚生活をするにあたって、お互いの常識ではあり得ないことはいくらでも出てきますよ。自分が正しい、相手が理解してくれないという風に思うのではなく、相手はこう思っている、自分がこう思っていた、じゃあお互いの落としどころはどうだろう？と考えてみませんか？結納という形式をとらなくてもよいです。家族顔合わせで十分ではないですか？目的（結婚前の挨拶）と手段（結納をどうやるか）をはき違えないように。

トピ内ID：6060974918

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トピ主です

筑前煮

2008年05月09日 12:32

続きです。服装もなぜか普段着で行くと言ってます。これは始めから決めていたようです。婚約指輪はサイズを聞かずに注文し、合わなかったら後で変えると言っているようです。多分、原因は私と彼が結婚式もせずにハネムーンウェディングをすると言ったからではないかと思います。彼両親はかなり反対で、海外でするなんて〇〇のすること、親戚と縁を切るのかと言われました。ウェディングについては彼と二人で決めた事ですが、私の親が言っていると思われているかもしれません。それで、あのような態度をとったのかもしれません。以前、彼両親に結婚の話をしたら親戚までを書いた身上書を持ってきてと一方的に言われた事もあり、あまりいい印象はありません。彼の事は好きですが、結納は簡単でいいと言われた両親を思うとたまりません。

トピ内ID：3386118561

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大変ですね。

🎶

ayu

2008年05月09日 12:32

まず、されたい希望を相手側に伝えてみてはどうでしょうか。それから、できればなるべく相手側に添ったやり方のほうがあとあとギクシャクしないで済むと思います。我慢も必要ですが。。私は東北出身で、夫は京都です。京都のやり方はかたぐるしいことが沢山ありましたが私の父が「お前は嫁ぐ身だから相手の家に合わせなさい」と言ったので、ほぼ、義親の意向に添って、結納と結婚式をしました。納得いかないこともありましたが、初めに父から言われていたし親は義親に対して一歩下がって意見を聞き入れてきたのでトラブルは全くなかったですよ。

トピ内ID：4529941765

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続きを読んで

😀

2008年05月09日 16:52

＞多分、原因は私と彼が結婚式もせずにハネムーンウェディングをすると言ったからではないかと思います。まさにそのとおりだと思います。結婚式をしないのになぜ結納だけするのか？わたしもおかしいと思います。＞彼の事は好きですが、結納は簡単でいいと言われた両親を思うとたまりません。だったら、ちゃんと手順を踏みましょうよ。ちゃんとしたしきたりに沿わないやり方を選択したのはトピ主さんたちなんだから。義理の両親からしたら結納金と婚約指輪、高価なものだけ手に入れて…と思われているかも。

トピ内ID：2745744372

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相手のご両親は海外挙式に反対なんですよね

パートのおばさん

2008年05月09日 16:52

なのに結納はきちんとしてもらいたいってちょっとわがままかな。結納して嫁に行くというのなら、結婚式も相手の親の都合に合わせるべきなのではと思います。そうじゃない、あくまで主役は私と彼と言うなら、結納なんてしないで、あなたと彼氏が主催で、費用は折半で両方の両親を招いて食事会形式の「婚約式」にしたらどうでしょうか？

トピ内ID：6586147351

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こまかく打ち合わせ

tako

2008年05月09日 17:17

結納が行われる日は大安ですか？六曜によって午前または午後が最適な日がそれぞれあります。大安ですと午前、午後どちらでもよろしいようです。（基本、おめでた事は午前ですが）また礼服、平服の基準は両家で合っていますか？通常、結納での正式な服装は両父親はモーニング、両母親は色留袖、新婦は振袖、新郎は略礼服となっています。略式の場合は、男性はダークスーツ、女性はスーツやワンピースで良い事になっています。トピ主家が正装でというならお父様はモーニング、お母様は色留袖と着るということで、トピ主さんだけが振袖を着れば良いというだけではないということです。両家でしきたりと略式がごちゃまぜなっているようですから、どこで折り合うかはもっと話し合うしかないです。海外挙式されるそうですが、これも両家の家族が納得、承諾しての話です。普通の親なら、親戚一同お招きして二人の門出を祝福したいと思うのは当然でしょう。ましてやご実家のことを誤解されているようなのでしたら、二人で彼のご両親にちゃんと説明して納得してもらわないと、この先思いやられますよ。

トピ内ID：8198170048

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そんなに悪く取らなくてもいいかも？　1

あらー

2008年05月09日 17:17

夫も私も九州出身です。５年前に略式結納をやりました。 >結納は簡単でいいと言われた両親を思うとたまりません。まぁでも結納自体やる人が少ないし、結納しても略式が多いので、彼の親が「簡単に」と言うのは普通だと感じました。 >彼と両親が来るのかと思いきや彼は来ないと言っています。これが一番びっくりしました。そういう風習なのですか？？ >服装もなぜか普段着で行くと言ってます。彼の親が言う普段着とは、ポロシャツなどの「モロ普段着」ではなく、ちょっとしたレストランに行く程度の格好という意味では？？私は真夏ということもありワンピース。親達は一応スーツでしたが、「モロ正装！」「礼服」ではありませんでした（そんなことしたら私のワンピースや店の格とバランスが取れない）。時間は縁起の良い時間帯が決まってた気がします。 >婚約指輪はサイズを聞かずに注文し、合わなかったら後で変えると言っているようです。私は婚約指輪はナシでしたので、わかりません。何か事情があるのか？嫌がらせなのか？本人達が主体で決めることのような気がします。

トピ内ID：1533640980

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続き

あらー

2008年05月09日 17:17

>多分、原因は私と彼が結婚式もせずに～私は「結納・結婚式はやりたくない」と言ったのですが、彼の親が「娘はデキ婚で結納も結婚式もしてしやれなかった。息子にはしてやりたいし、自分達も親として結婚式に参加したい。親として親戚やお世話になってる会社の人に挨拶したい（夫は田舎の本家長男で、他県に就職）」などと親心を訴えられ、了承しました。すんなり一致はなかなかないだろうし、親にとっても格別なものがあるみたいですよ。私は親を優先しましたが、トピ主さんにそうしろといってるわけではありません。そこで根に持つかどうかは義父母の性根でしょうが。 >親戚までを書いた身上書を持ってきてと一方的に言われたこれも嫌がらせとは限りません。うちも「結納や身上書どうする？」「俺の時は○○の叔父夫婦が参加した」「うちの親戚はー」と親達が言ってました。親達や兄弟親戚の経験がベースになっていたようです。仲人は立てませんでしたが、親戚が参加しました（金銭が動くので証人として親戚が立ち会うのは、昔は珍しくなかったらしい）。

トピ内ID：1533640980

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読んで思ったのは

ゆう

2008年05月09日 18:19

「海外挙式するなら、結納だって簡単でいいじゃないか」といっても簡単でもお互いあれはやってこれはやらないとはっきりしてた方がいいですけどね。指輪もサイズ聞いたらいいじゃない。

トピ内ID：9244219769

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どっちもどっち

2008年05月09日 18:19

（彼親のおかしいところ）「簡単に」はあまりに簡単。日時はしっかり伺う方が伝えるべきだし迎える側の大変さを思いやっていないし指輪の件もおかしいです。（でも略式結納は洋装でもよく礼服でなくてスーツでもワンピースでもいいと本には書いてあるので間違ってはいないけど）（トピカップルのおかしい所）結納という親の介入を求めているのに結婚式を勝手に決めています。親同士で話し合って「若い者の好きにさせましょう」という言葉の後で決めればよかったのでは？順序が違った気がします。式と新婚旅行は海外でも披露宴はしてもいいのではないかと思います。結納金の出所は彼親ですか？そうならばお金だけ出させて希望を聞かないのであれば文句もでると思います。口出しを許さないのであれば結納なしでやればいいのでは？結納はきちんと、式は略式ではちぐはぐな気がします。身上書は詳しく書きます。祖父母叔父伯母の学歴や仕事、姉妹の嫁ぎ先や兄弟の妻の出所（親の学歴や仕事等）も書きます。当然トピ主さんも相手の身上書を請求して交換という形になるのです。身上書の親戚記入に関しては別に理不尽な要求ではないです。不満に思わないで。

トピ内ID：3836219533

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ホテルで出来ませんか？

全くの傍観者

2008年05月09日 18:19

面倒な！ホテルの結納パックでサッとすませてしまえば？結婚前から両家の間でごたつくのは不仲の素ですよ。結婚してからも「あの時、こうだった、ああだった」と不愉快になりますよ… どうしてハネムーン・ウェディングを押し通さなかったのかな。それを曲げて挙式するというところからおかしくなってきたのでは？式は海外で挙げて、披露宴を国内で行うようにしたらよかったのに。夫となる方がそのご両親に押し切られてしまったようなので、今後の結婚生活にも舅・姑から何かと「アドバイス」が来そうですね。「結納は簡単でいいと言われた両親を思うとたまりません。」とのことですが、そもそも仲人のいない結納なんだからそういう風に考えるのはよせば？ならば、今からでも会社の上司とか仲人を立てたら？お見合いからずっとフォローする仲人は珍しいですが、式の日一日だけのお役でしょ？「以前、彼両親に結婚の話をしたら親戚までを書いた身上書を持ってきてと」というのについては、普通お互いに交換しませんか？結納の仲人を立てないと言っても、結納もするし、式も挙げるというのならば、こういうのは有りだと思いますよ。

トピ内ID：7772757988

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結納は男性側に合わせるのが一般的かと

🐤

黒猫

2008年05月09日 18:59

地方や家庭環境によってルールも異なるので、本来新婦側が新郎側に合わせるのが一般的かと思います。彼のお母様はどのような結納をなさったのでしょうか。おそらくそれが一番の基準になるかと思います。つい２週間ほど前に私も結納を行いました。両家の取り交わしだから親が結納品を受け取ると思いきや、なんと私が指名されました。いろんな風習があるもんですね～。

トピ内ID：8139526999

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私の場合

😀

ビリー・ザ・キッド

2008年05月09日 18:59

私たちは晩婚だったのと互いに仕事も持っていたので、披露宴をやっても結婚式は特にしませんでした。勿論仲人も居ません。結納も当然無しです。ちなみに、私は東京、妻は北海道です。それで、私は両親を妻の実家に連れて行きました。妻の父上は重病で入院中でしたが、母上や妻の兄弟、親戚で歓迎してくれました。私の両親は、よく説明したにもかかわらず、やはり気になったらしく結納金を包んで私には言わずに持ってきていました。でも私と妻とで自分たちの考えを説明して、結局、出すこともなく、そのまま持って帰りました。もう昔のことですが、あれから結納金のことなど話題になったこともありません。あの時ごちそうになったカニはおいしかったね、くらいです。その後入院中の父上に私はそっと見舞いに行きましたが、私たちが結婚すると間もなくなくなりました。

トピ内ID：5236732095

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トピ主側がわがまま

もるつ

2008年05月09日 19:25

結婚式は簡単に海外ウェディング。→彼側親戚へのメンツは無視。結納だけは略式だけどしっかりやる。→結納金はしっかりもらうぜ！という腹積もり。だから彼側は結納も簡単でよいと思っているのではないですか？結婚式は海外ウェディングで伝統には基づいてないのだから。お宅だけはメンツを大事にしてがめつい！という。結納をやめて、単なる顔合わせにしたら良いと思います。また、結納の時間ですが、トピ主側で祝宴を設けますよね？その時間もあるから答えづらかったのでは？お料理（仕出など）の時間があるでしょうから。それから本人が来ないというのはそれぞれの地域風習があるから私にはわかりません。ただ、指輪のサイズですが、婚約指輪は結納品の一部で持ってくるのでしょう。だからあれこれ指図は受けない、ということなのでは？親戚まで書いた、家族書みたいなものは渡すことが多いと思いますよ。一方的に、というより大事なことと思います。第三者の私からすると、トピ主側は自分達の利益にしか興味がない、がめつい相手です。

トピ内ID：9232319465

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「合わせます」という方が無難です

伊織

2008年05月09日 19:25

＞「簡単でいいのに」と何度も言われました。　　　だったら簡単に済ませればいいじゃなですか。寧ろ「あれもこれもやります」とゴチャゴチャ言われるより、「簡単でいいです」と言って貰った方が良いと思いますよ。その方がお互い負担が減って準備も楽でしょ？簡単で良いと言ってくれているのに、わざわざ事を大きくして厄介な事にしているのはトピ主さんとその御両親だと思います。＞ハネムーンウェディングをすると言ったからではないかと思います。　これは自分達で勝手に決めてしまったのですか？だったら反対されて当然ではないでしょうか。結婚させて頂くのだから「こうします」ではなく、「こうしたいのですが宜しいでしょうか（如何でしょうか）」とお尋ねするのが筋でしょう。結婚は当人達だけの問題ではありません。親を蔑ろにし、自分達で勝手に決めてしまうのでは反対されない方が珍しいでしょうね。　他の方も書いておいでですが、「そちらに合わせます」という姿勢の方が余計な波風が立たずに済みます。うちも結納については全て夫の両親に合わせるというやり方で臨みましたが、とても穏便に進められましたよ。

トピ内ID：7705651890

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読み違えたようです

全くの傍観者

2008年05月09日 19:25

よく読むと、海外挙式は決定のようでしたね。ならば結納も無理に格式をつけなくても、ごく近親者のお食事会的な儀式・会合でいいのでは？そうして披露宴はなさいますか？その費用は親持ちですか？そこで親の世話になるのならば未来の舅・姑が口を出してきても突っぱねる根拠が弱いです。ご質問は結納についてでしたので、他の件についてはヨコになってしまいますが、そもそもそういう煩わしい儀式から逃れるために海外挙式になさったのでは？

トピ内ID：7772757988

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正式に

misao

2008年05月10日 10:41

結納の儀をしたら後が大変ですよ。頂いた結納金にこちらからも同額以上を加えて婚礼支度を整えて「荷送りの儀」があります。電化製品も「今使っているのがあるからいいわ」で済まされなくなります。頂いたのに中古で新生活を出発させるとなるとご両親に恥をかかせることになります。結納を決めた時点でそうされるおつもりだったら余計なことを申し上げてすみません。せっかく向こうのご両親が「簡素でいい」と言われているのだからお言葉に甘えたら？仲人さんを立てないことですでに簡略ではありませんか？

トピ内ID：4529346064

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結納にこだわる父を持った娘

🐱

しんば

2008年05月12日 12:58

絶対に結納を！と、私の父が私に向かって吼えました。理由は、笑ってしまうようなこと。実家を建てる時に、和室は不要だったのに、私の結納を置く場所が無いので、と言う事で、和室を造ったんだそうです。父は和室は反対。母が結納が飾れないと！と言ったそうで。そんな事を言った母は、亡くなってるし。その和室。ほとんど使用されません。結納しないなら、つくらなかったのにって、そんな事言われてもねぇ。その話を夫が聞いて、笑ってしまい、豪華結納飾りを頂きましたよ。父は、うれしくてうれしくてという感じ。結婚式より、よろこんでました。夫は、結納・結婚式など、形式的な事はしない主義だったんですが、柔軟に対応してくれて感謝しております。結婚式は、夫（1人息子なので、チャンスは一度）の両親の希望で挙げました。本当の事をいえば、男側に合わすのが礼儀かな。でも、育ててくれた親の気持ちも考えて、結婚する２人が間にはいり、上手対応すればきっと丸く収まりますよ。互いに感謝の気持ちを忘れずにね。2人が上手にたちまわれば、楽しい結納ができます、きっと。

トピ内ID：4164820165

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関西の習慣はわかりませんが・・・

ハナコ

2008年05月12日 15:26

＞仲人を立てない結納・・中略・・最近ではこの形もあるのでこの点は全く気にしていませんわざわざこう書いてらっしゃるということは、仲人を立てないというだけで「ずいぶん簡略されている」と少なからず感じていますよね。お見合いでもなければ、仲人を立てると聞けば「ずいぶん仰々しい」と感じるのが最近の風潮です。ま、そう望むのはいいと思います。それに＞娘は着物を着ます＞結納は簡単でいいと言われた両親を思うとたまりませんということで、昔ながらの完璧な結納を希望しているということなんですよね。なのに＞身上書を持ってきてと一方的に言われた事もあり、あまりいい印象はありません「結納が当然(本来なら仲人を立てるのが筋なのに)」と考えているくせに、身上書を出すのは渋る！？そして海外ウエディングで親戚を縁を切るのかと言われたということはお招きもしないつもり！？自分達だけ仰々しく扱ってもらい、結納金もしっかりいただくけれど彼側の意向などは全く無視ということなんですね。おかしいと思いませんか？

トピ内ID：5586240362

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トピ主さんはお母様？

😑

関西人

2008年05月12日 16:59

ハネムーンウェディングという、形式にこだわらない結婚式を挙げるのに、なぜ結納という「形式」にこだわるのかが全く分かりません。揉めるもとならやめてしまえば良いと思います。＞こちらは娘が着物を着ますのでトピ主さんはお母様なのでしょうか？結婚する当人なら自分の事を[娘]とは言わないですよね？ >まず、仲人を立てない結納でと言っていたので、両家揃っての結納(最近ではこの形もあるのでこの点は全く気にしていません)と思っていました。「最近ではこの形もあるので」って・・・？これ、結婚する当人が書いていたら「何年生きているの？」って返したくなりますけど。完全に親御さん世代の感覚ですよね？今じゃ、仲人を立てないのが普通ですから。トピを立てているのはご本人ではなく新婦側のご両親？？それなら納得がいくトピですね。正直いって結納に対する不満の矛先はは彼両親ではなく、ハネムーンウェディングを強行する娘さんと彼に向くべきだと思いますよ。結婚式が略式なのに結納をしてもらえるだけでも感謝するべき事だと思うんですけど。

トピ内ID：2871008985

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