彼の親友が亡くなりました。私は・・・

レス17

（トピ主 2 ）

🐱

春雪

2008年05月09日 15:01

ひと

先日、彼の仕事が終わり、家へ帰宅している最中に高校時代の友達から電話があったそうです。内容は、共通の親友が今朝自殺したというものでした。彼が家に帰ってきてから（同棲しています）「Tから電話があって」と切り出してくれました。（Tさんとは彼の実家に挨拶に行ったときに面識があります）親友の家は九州で、私たちは関東に住んでいます。土曜日が葬儀なので「最後に会っておいで」と言いましたが、彼は親友に何故自分に何も言わなかったのか怒っている、行けば怒りをぶつけてしまいそうだ。今怒りをぶつけても何も変わらない。時期じゃない。と否定します。彼がそう言うなら仕方ないと思い、その日はただ彼が親友のことに対してつぶやく言葉に頷き、抱きしめ頭を撫でていました。涙がまだ出ないようでした。でも次の日の朝、彼は体調を崩して半休をとりました。「我侭だと思うけど昼まで一緒に居て」と言われ、私も半休を頂きました。そして、考えていました。親友の最後の姿を見れるのは土曜日が最後ですよね。私たちは２０代前半です。お金はなんとかします。私は無理やり連れて行かなくていいのでしょうか？みなさんならどうしますか？

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ご両親に

🐧

かわまる

2008年05月09日 18:19

やさしいトピ主さん。彼がきっと後悔するだろうから親友にあってきたほうがいい、と思っているんですよね？なんとか彼に葬儀に行って欲しいのなら、「親友のご両親と会ってみたら？」というのはどうでしょうか？ただし、決めるのは彼です。無理強いはいけません。彼は親友の裏切り（と思っているでしょう）に深く傷ついているんだと思います。今回彼が葬儀に参列せず、彼が後日「あのとき行けばよかった」といったときに手を差し伸べてあげればいいし、あとからお墓参りに行くのもいいのではありませんか？彼が1日でも早く立ち直るといいですね。

トピ内ID：8372363690

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行かなかったら

はな

2008年05月09日 18:19

行かなかったら、きっと後悔すると思います。彼氏さんの、どうして…、と言う気持ち、その気持ちもぶつけたらいいと思います。

トピ内ID：2203245431

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難しいですが

難しい

2008年05月09日 18:19

想像しかできませんが・・・ショックでしたね。私なら・・・本人に決めさせます。自分で選ぶ。これがきっと大事なことだと思います。行くのが一番いいのかもしれないけど。それは本人にしかわからないでしょう。もし行かなかったら後悔するかもしれないけど、それも本人の選択です。他の人が責任を負えるものではないでしょう。周りが行くべきだ、行かなくていいと決められるものではないと思います。

トピ内ID：6994956160

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同じ経験があります

ニワカ

2008年05月09日 18:19

私はお葬式にも行けませんでした。亡くなって10日たってから連絡がありました。『何故自分に相談してくれなかったんだ！』と彼は怒っている様ですね。確かにそうですね、一つ相談してくれれば事態は変わっていたかもしれません。でも人に相談できる状態であれば本人も自殺なんて考えなかったと思います。人にも相談できないほど、心が苦しかったのだと思います。私も後悔がいっぱいです。あの時、連絡してれば！あの時メールしてれば・・・って。でも後悔してもダメなんです。私も自殺した友人に怒りを持ちました。私も友人もみんな。『どうして、死を選んだ！あなたは弱くないのに！どうしてこんな馬鹿な事を！！』ってね。私達（私やその他友人）は、『私達は強くなろうね』と決めました。できれば、私も最後のお別れがしたかったです。最後に手を握りたかったです。その後、お骨の前で『私達はあなたの分まで楽しんでやる。死んで後悔した！って思わせてやるからね』って手を合わせました・・・きっと彼女は後悔してるでしょうね・・・そうであって欲しい。行かずに後悔するより、行って後悔した方がいんじゃないかな。

トピ内ID：2594075805

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今のトピ主さんの気持ちを落ち着いて話すのは

🐧

minmin

2008年05月09日 18:19

怒りだっていいじゃないですか。それをぶつけにいったって。今行かないでこれから先ずっと絶対に後悔しないか聞いて見て下さい。本人が憎いのではなく、何も言わなかったことに怒っているならば、怒りが消えた時後悔することは目に見えていますよね。何とか説得しましょうよ。「今怒りをぶつけても何も変わらない」ってじゃあいつならなにか変わるんですか？それに行ったら詳しいことや事情が判明するかもしれません。それによって少しでも納得出来るかもしれません。お金がなんとかなるならば、是非トピ主さんも一緒に言ってあげて下さい。

トピ内ID：8187921936

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行く気持ちになってほしいな

❤

わにわに

2008年05月09日 18:19

春雪さんのような彼女を持って、彼は幸せですね。今の彼の気持ち、とてもよくわかります。私も親友・・・というか、やっと信じられる本当の友人が、自分の持病をひた隠しにし、しかも私の誕生日の朝、突然亡くなりました。友人からの知らせを聞いた後の自分の行動は、よく覚えていないくらいです。でも、彼の親友は自殺。彼にすればつらいし悔しいしどうしていいのかわからないんでしょうね。春雪さんはご一緒に行けないのですか？行けるのであれば、自分もついて行くし、怒りをぶちまけたかったらぶちまけていいから・・・と言うような感じでお話ししてみたらどうでしょう？おそらく彼自身、親友の死を受け入れられない状態なのだと思います。言い方は悪いんですが、怒りをぶちまけるのではなく、亡くなった親友に会うのが怖いんだと思います。うちの主人は父親に勘当され先日亡くなりましたが、やはり怖がって結局は葬儀に行きませんでした。でも、近くに行くときは必ずぉ墓参りをし、涙を浮かべています。やはりつらくても会えるのなら、最後のお別れしたほうが良いと思いますよね。

トピ内ID：3874735497

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私も似たようなことがありました

😡

まの字

2008年05月09日 18:19

主人（当時、彼氏（２４～５？））の小さい頃からの幼馴染であり、親友でもある方が亡くなりました。その方は自殺では無く、海外でのパイロット研修中に事故で亡くなりました。新聞にも載っていたので私もびっくりしました。主人は私に「葬式に行った方がいいかな？」と私に相談してきたので「行かないで後悔しないならいいよ。でも、後々葬式に行けばよかったって思うかもしれないなら行ってきなさい」と答えました。主人の泣いていた姿は１５年以上経った今でも忘れられません。主人は通夜、葬式にずっと参列しました。しばらくは落ち込んでいましたが、心の中で言いたいことをすべてご遺体に投げかけたそうです。私は親友と呼べる人を亡くしていませんが、友達だったら数人亡くなっています。亡くなったことを聞いた時は「どうして？？？」とパニックになりますが、葬式という儀式で自分の心にけじめがつけられると思っています。

トピ内ID：0053621375

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絶対連れていきます！

🐶

グリーンカレー

2008年05月09日 18:19

絶対、絶対連れていきます。彼は絶対後悔します。怒りをぶつけてもいいじゃないですか。怒りはそれは彼が友人の親友だったから。本当に大切な友人だったという事。今は確かに悲しみ以外に、怒りはあると思います。でも、行かないと後悔すると思います。連絡をくれた友人に相談はできませんか？ご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：8905764512

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彼の気のすむように。

🐷

うどん

2008年05月09日 18:59

無理やりって言っても、首に縄を付けて引っ張っていくわけにはいきませんよね。彼は、トピ主さんの子どもではないのですから。子どもでも、ある程度の年令になれば、もう首に縄はかけられません。トピ主さんは、トピ主さんの考えを穏やかに彼に話し、その上で、自分の行動を決めるのは彼自身です。「会わない」という決断をしても、「会いに行く」という決断をしても彼自身が出した決断を尊重しましょう。彼は、自分の決断に責任をもてる、大人のはずです。信頼し、ただ抱きしめていてあげるだけで十分なはずです。

トピ内ID：6849491712

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急がない方が良いと思います。

うみうし

2008年05月09日 18:59

つい数ヶ月前、ネット上で交友のあった方がご自分で命を絶たれました。実際にお会いしたことはありませんでしたがとてもショックを受け、なぜそんなことをしたのかと怒りもわきましたし、悲しいし、その事実を受け入れるのにかなり日数がかかりました。今でも「なぜ？」という思いは消えません。会ったことのない人の逝去ですらこんなに衝撃を受けるのですから、ましてや彼氏さんの場合そのショックは本当に深いものなのだろうと想像します。今はまだ、事実を受け入れられない、受け入れたくない状態なのではないでしょうか。親友さんと対面してしまえば受け入れざるをえなくなり、準備ができていない彼氏さんの心に負担がかかると思います。今は行きたくないというのなら、その希望に添うのが良いように思います。彼氏さんの気持ちがもう少し落ち着いてから九州に赴き、お墓参りをするなり、Tさんと会って語らうなり、親友さんのご実家にお線香をあげに行って親御さんとお話したりすると良いのかなと思います。

トピ内ID：9530840877

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亡くなった人に会うのが怖い場合もあります

🐱

黒猫

2008年05月09日 18:59

心中お察しします。現実を見るのが辛い場合もあります。会わなきゃ後悔する場合もあります。こういったものは何が必ずしも何かが最適にならないと思います。話を聞いてあげて、良く見守ってあげてください。やたらとカレンダーを見るだとか、時計を見るなどのしぐさが現れていたら、「もう会えなくなるけど後悔しない？」などと聞いてみてください。でも問い詰めないであげて下さい。

トピ内ID：0601328253

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彼自身が　お別れに行く気になる事を祈る。

🙂

痩せた母

2008年05月09日 18:19

親友の死を聞いた時のショックがとても大きくて　行かないと言われたのだと思います。でも時間が経てば　葬儀を欠席した事を　後悔なさるのではと思います。　　　亡くなった友を見るのはとてもつらい事だと思いますが　やはり最後のお別れは　出来るならしたほうがいいのではないでしょうか？　時間がありませんから　あなたがご一緒できるなら　葬儀に行かれて如何でしょうか？　彼が翻意して行く事になれば一番いいのですが・・・。私は親友(私は思っていた)の死を知らされ　葬儀会場で棺に横たわる友に　何でそんなところに入っているんだ　と声をかけてしまいました。結婚してからは年賀状のやり取りだけでしたが　いつ日か独身時代のように同窓会が出来る日を信じていたので　とてもショックでした。今でも彼の死を思うと涙が出ます。どうぞ　最後のお別れに行ってあげて欲しいです、間に合うといいですね。　

トピ内ID：6448687247

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行ってあげてほしい

😢

なーん

2008年05月09日 18:59

とても悲しい出来事ですね。私にも、３年前に自殺した同僚がいるので「相談して欲しかった」という彼の悔しい気持ちは分かりますが、「悔しい・まだ会う時期じゃない」という彼の気持ちは、複雑過ぎて申し訳ないのですが、理解が出来ません・・・。私は、葬儀に出て同僚の最期の顔を見てきました。とてもとても悲しく、その後しばらくはその姿が忘れられず、夜寝るのが怖くなってしまいましたが、最後に会えて、御花を供えることが出来て良かったと思っています。彼を説得するのは難しいかもしれませんが、亡くなられたご友人の葬儀に行ってあげてほしいと思います。だって、本当にご友人の顔を見られるのが最後なんですから。

トピ内ID：1974566984

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間に合わないだろうけど

🐤

さつき

2008年05月09日 19:25

あなたはまるで彼のおかあさんみたいですね。悲しみはとても個人的なものですので「無理やり」なんてばかげたこと考えないでください。それで彼が後悔してもしなくても彼を尊重することの方が大切です。あなたは「共感」してあげれば良いと思います。

トピ内ID：7695129941

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トピ主です。

🐱

春雪トピ主

2008年05月10日 13:21

皆さん、拙い文章に対して、いろいろなご意見を下さってありがとうございます。とても感謝しています。私自身、親友を亡くしたことがないので彼の気持ちが分かるようで分かってないんだろうなという気持ちでした。でも後悔するのでは？彼は目をそむけているだけなのでは？という心配ばかりしてしまいました。小町の方々はそれぞれの立場で意見をしっかり言って下さると聞いていたので、皆さんからレスをいただいて、ここに書き込んでよかったと思っています。今のところ、彼は後悔はしないから行かない。と言い切っています。あまりこの話ばかりをしても、彼を追い詰めるだけのような気もするので、見守ることにしました。（ただ間に合う電車の時間等は調べて教えてあります）後は彼の気持ち次第です。私が「したほうがいい」と思っていることを押し付けないように、彼がそうしたい、と思える時期になるまで支えられたら、と思います。母親気分とまではいかないですが、信用してくれてる人に関して恩返しがしたいという自己満足な気持ちもあったのかなと思います。相手を尊重していけるよう、皆さんのお言葉を噛み締めます。

トピ内ID：6814232275

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トピ主です。２

🐱

春雪トピ主

2008年05月10日 13:21

また、「連れて行ったほうがいい！」とおっしゃってくださった方々に関しても、せっかくご意見を頂いたのに添うことが出来ず、申し訳ございません。ですが、私が思っていたことを後押ししていただけるようなレスはとてもうれしかったです。貴重なご意見をありがとうございました。今後、あまりにも彼が気にしているようならもう一度念を押してみようと思ってはいますが、これから先私からこの話題を口に出すつもりはありません。葬儀当日も、普段は友達を誘って遊びにいかない彼が、急にみんなとカラオケに行きたい！と言い出しました。大丈夫なのかな？と心配ですが、彼がそう選んだのであれば、至らない私ですが、私なりに精一杯サポートしていきたいと考えております。今はまだ受け入れられない（葬儀に行けば確かに受け入れなければならない状態になるでしょうが、そのタイミングは本人が決めることなんですよね）というならば、それも彼なのだと、彼が選んだ道なのだと、見守っていこうと思います。個別にレスするのが礼儀でしょうが、もうすでに葬儀当日となってしまっているため、慌ててご報告させていただきました。申し訳ございません。

トピ内ID：6814232275

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不幸中の幸い。

🐷

こっこ

2008年05月12日 14:01

学生時代に、当時の親友を病気で亡くした者です。病気は親友本人にも私たち友人にも知らされていなく、亡くなって初めて知った次第です。どなたかもおっしゃっていたように「気づいていればもっと～できたのに」とかいろいろ後悔しましたよ。葬儀には参列しましたが、私も最後の対面は怖かったというか、親友の遺体を見てもまだ現実を受け入れられなかったので、彼さんもそうだったのかなと思いました。これは参列していてもいなくてもですが、これから彼さんはものすごく喪失感に襲われるときが来ると思うので、そのときは優しく寄り添ってあげてください。(私なんかが言うまでもないと思いますが) 特に気の利いたことなど言わなくても、彼さんの話す親友との思い出話を聞いてくれたらそれでよいと思うので。って、私が当時してほしかったことなんですが(笑) 当時、彼と別れたばかりでその親友が彼氏みたいな感じだったんです。お互いに。(だから彼と親友の2人を亡くしたみたいで余計につらかった。。。) トピ主さんが彼女だったら彼の悲しみも和らぐと思います。いつまでも仲良くね！

トピ内ID：4718530610

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