妊娠中に里帰りしたくない

レス15

（トピ主 2 ）

まめもち

2008年05月12日 10:53

子供

国際結婚でヨーロッパに住んでいる、5ヶ月の妊婦です。

夫の実家は車で片道4時間かかる距離です。

妊娠前は2ヶ月に一度は帰っていましたが、最後に里帰りしたのは3ヶ月前です。

今回は夫だけが帰りました。理由は日本から来ていた友達が帰ったばかりで、週末はゆっくり休みたいと言いました。

夫の両親は私をとてもかわいがってくれていますが、今回、私が来れなかったことをとても残念がって、義母は来月には会いに来てほしいと電話してきました。

妊婦に4時間の往復をさせてまでわざわざ会いに来てほしいという義母の気持ちが勝手に思えるのですが、皆さんだったらどう思いますか？　

たぶん、次回も行かなければ、出産後まで会うことはないと思います。やっぱり顔見せに行くべきなのでしょうか？？　

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行かなくてもいい

☁

レモングラス

2008年05月12日 18:01

妊娠後期って、車の振動が辛くないですか？私は辛かったです。往復二時間、トイレもすごく近くなってるし、辛いですよね。安静にしてなさいといわれてるとか言って、行かなくてもいいと思います。どうして、年寄りって、自分が妊婦だったときの事を忘れて、自分の今の気持ちばっかり押しつけてくるんでしょうね。

トピ内ID：4513188817

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「べき」と考えなくていいと思う

🎶

もも

2008年05月12日 19:27

医者に妊娠に本当の「安定期」はないといわれました。なので体調を理由にこちらから出向かなくてもいいと思います。おかあさまは「実母と離れて心細いだろう、たよらせてあげたい」という心配をしてくれているのでは？　電話で相談してアゲルのも親孝行です。体調のいいときに、親に来てもらえばいいでしょう。親もお腹がどんどんおおきくなるのを実感したいのでしょうね。外国での出産、がんばってください。

トピ内ID：9592444158

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あまり気にしないで

🐱

東風

2008年05月12日 19:27

お義母さまは、普段トピ主さんを可愛がってくれるのですよね？逆説的ですが、妊娠中のトピ主さんを案じて「会いたいから来て」と言われているのではないかと思いました。向こうから会いに来てくれたらいいのにね！おそらく、ご自分の妊娠出産がはるか忘却の彼方になっていて、妊婦の体調のことに気が回らないのでしょう。トピ主さんはもっと気楽に考えて、「お義母さん、妊娠中だから長旅は出来ないわ、赤ちゃんのためにも。わたしもお義母さんに会いたいので、来てくださると嬉しいのだけど。」と今後の関係をリードしてあげればいいと思います。わたしはそれより、妊娠初期のトピ主さんを置いて里帰りしてしまったご主人のほうが気になります。そのこともあって、トピ主さんは穏やかではないのではないですか？ご主人に自分の気持ちを正直に話して、もっと労わってほしいということを伝えなければ、不満がつのるばかりではないかと思います。

トピ内ID：3940875342

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トピ主です

まめもちトピ主

2008年05月12日 22:25

皆さん、ありがとうございます。私も、妊娠を経験した義母なら気持ちを分かってくれると思っていたので残念です。片道4時間は普通の体だって疲れるのに。夫が実家へ帰る前日まで、日本から私の友達が来ていて、一週間とても忙しかったです。体力的に疲れるし、気疲れもあったりして。。でも、夫の両親は「友達が来ている間、いろいろ出かけてたくらいなんだから、里帰りだって大したことないだろう」という考えだそうです。これは、実家に帰っていた夫から電話で聞きました。　しかも、夫婦で帰省するのが当たり前と考えているそうなので、一緒に帰らなかったことについて家庭不和なのではと勝手に考えをめぐらせているようで。。夫は、体を一番に考えて今回は来なかったと説明しても、やっぱり両親はなにかと不満のようです。夫の両親に会いに来てもらうにしても、いつもアパートに泊まっていくので寝室を貸し、私たち夫婦はリビングに寝ていました。でも、妊娠してからはそれは避けたいので、両親を呼ぶ気にはなれないのです。

トピ内ID：0418036802

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お国柄かも。

🙂

ママン

2008年05月13日 11:52

住まれてる現地の妊娠に対するものはどういう感じでしょう？私はアメリカで出産しましたが、アメリカでは出産は病気ではない、という感じだったので、（もちろん妊娠中問題があれば別ですが）旦那さんの国もそういう風潮があるからかな、と思いました。妊婦でも学校に普通に通うし、臨月でも運転して通常生活です。産後も日本ほど神経質ではなかったです。そういうわけではないなら、素直に初めてのことで不安なので、と言わないと理解してもらえないかも。お義母さまも孫誕生で舞い上がってるところもあるかもしれないし。お義母さまに過剰に反応してるのかなとも見受けられました。（気持ちはわかりますよ　＾＾；）

トピ内ID：2173251487

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うちもそうでした

😉

ピンク

2008年05月13日 12:56

欧州に住んでいます。私の妊娠中は義母は他界していて、年老いた義父だけでした。義理の妹も子どもが居なくて、妊婦がどういうものかも分からず、無理難題、いろんな摩擦がありました。でも今はとにかくお母さんと子どもの一番いい状態を考えるべきです。分からない人には「医者から止められてる」、と言う一言が、誰も傷つけず効きますので、是非多用してください。子どもが生まれてからも、なんだかんだと要求が増えてきますから、ご主人を味方についてもらって、自分の感じるままに、できるだけいい状態を作りましょう。いまだに（もう子どもたちは４歳と７歳ですが）当時のことをいろいろ言われますが、ここまでくると何でも言ってくれ、と開き直れますから。出来ることはする、でも無理はしない。もうあなただけの体ではないのですから！！妊娠前のようには出来なくて当たり前です。

トピ内ID：8063125183

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片道４時間というと

💤

メイ

2008年05月13日 12:56

往復８時間ですよね。日帰りも出来ないし、やはり２、３日は泊まってくるんでしょうか？ご主人は１人でも帰るんですね。実家に行って何をしているんですか？トピからずれてしまいますが、往復８時間もかけて、妊婦の妻をおいてまで帰省しないといけない、何か事情でもあるのでしょうか？少し、そちらの方が不思議だったので、、。もう、しばらく行かなくてもいいと思いますよ。ご主人だけ行くのであれば、写真やビデオレターででもお腹が大きくなった姿を見せて（元気にしています♪）というのはどうでしょう？ドクターに４時間も車に揺られると赤ちゃんに良くない、と言われたというのは？それから、御両親に自宅に来てもらっても寝室を明け渡す事はないですよ。妊婦なのだから自分のベッドで寝たいと言いましょう。ホテルに泊まってもらうか、それか、トピ主宅から１時間くらい、両親宅から３時間くらいのところのホテルかなんかでゆっくり週末を過ごすというのも１案では？ただし、これはお住まいの場所によりますけど、、。赤ちゃんが産まれてからも、首が据わってしっかりするまで実家には帰らない方がいいと思いますよ。うまく、交渉して下さい

トピ内ID：8358980061

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ご自分の実家は？

🐱

みみ

2008年05月13日 12:56

中近東に住む者です。わたしの周りの奥様方はたいてい日本に帰って出産されます。もし可能なら思い切って日本に帰ってみては？ちなみにわたしはまだ子供がおりませんので諸事情考慮できない発言がありましたらお許しください。片道４時間は妊婦じゃなくても疲れます。それに親が来たときに自分達のベッドを貸さなきゃいけないなんてー！疲れちゃいますよね。しかしながら海外に住んでいると夫婦揃ってないことであーだこーだ言われます。親御さん心配されているようなので、夫婦で電話してみては？仲の良さをアピール！そして夫から親御さんに『車の振動が気持ち悪いみたいだから産まれるまでそっちに行かれそうにない。あと、申し訳ないけど我が家に来てもらっても妻の体を思ってベッドは彼女に使わせたいんだ。産まれてくる子のためだから、分かってね。よろしく。』と言ってもらうと完璧かもしれません。安心して元気なお子さんが産まれますように！

トピ内ID：2858889211

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同国人にきいてみる

みほ

2008年05月13日 14:25

その国の人でお付き合いのある人はいませんか？そういう方に、その国の人の感覚をきく必要があります。日本人とは感覚が違うと思うので。ご主人が一人で里帰りしたときに大変心配されたとのことですが、欧米系の人たちは夫婦一単位での行動が多いので心配なさったんだろうと思います。小町では日本国内の日本人の考え方は勉強（？）出来ますけど、ここで、外国での外国人の感覚をきくというのはちょっと危ないですよ。このトピの件では、やはり妊婦さんのお体を一番に考えて、トピ主さんは長旅を避ける方がいいと思いますけど。

トピ内ID：8812353991

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丁重にお断りしましょう

ぱすた

2008年05月13日 15:12

丁重にお断りしましょう。妊婦であるにも関わらず、友人たちと行動をともにしていたのですか。そうすると、夫の実家に帰らない理由として、妊婦であることを理由とすることにちょっと説得力がなくなってしまいますね。それを見越して、前回の実家に帰らない理由は、妊婦であることを理由とすべきだったかもしれません。実家に帰ることの労力が友人と行動をともにする労力よりも大きいことは義母も妊婦の経験があるから理解はしているでしょうが、トピ主さんの状態を直接見ているわけではないし、夫からの口伝えだけでは、実家に帰ってくるのは妊婦には負担だからと合理的に理解できず、友人と遊んでどうして私たちのところには来てくれないの？と印象で理解されてしまうものだと思いますよ。夫の両親には、実家に帰ることの労力が友人と行動をともにする労力よりもはるかに大きいことを述べた上で、心をこめて丁重にお断りしたらいいと思います。

トピ内ID：1587713431

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向こうの常識とこちらの常識が違うのでは

にんじん

2008年05月13日 19:28

国によっては、日本ほど妊娠出産に神経質ではない国も有るようです。出産後二日で退院とか。欧州とかなら、アジア人よりも体格がゴツいから（一概には言えませんが）、ツルっと出せそうですしねぇ（汗）国際結婚した時点で、お互いの常識が通じない事は覚悟されていたのではありませんか？「医者から遠出を禁止された」とでも言っておけば良いのです。嘘も方便ということで。

トピ内ID：7683318701

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トピ主です

まめもちトピ主

2008年05月13日 22:53

夫が一人で帰省する理由は特にありません。両親と地元にいる友人に会うためです。はっきり言って、夫の実家に帰るのがイヤです。長旅もそうだし、私が一緒に帰れば、友人宅にも付き合うことになるし（夫婦共が一般的なので)義母はとても優しいですが、私に気をかけてばかり(おせっかい）で私自身も気持ちが休まらず。夫は「両親は君のことが大好きでとっても会いたがっているんだ」と言いますが、本当に想ってくれているなら、とにかく出産するまではそっとしておいてほしいのです。「医師から止められている」という理由も、夫が毎回検診に付き添うので使えません。昨日、夫が実家から帰ってきて「6月来ることができないなら、両親が8月に遊びに来ることになった」と聞きました。こちらに断りなく勝手にプランを立てられると、なにがなんでも会わなくてはならないの？と思い始めてしまいました。寝室の件は、夫が両親のホテル代を負担するそう。　夫は最初、中立的な立場でしたが、今は両親をサポートする言い方になり、私が爆発してしまい結局ケンカに。。だんだん夫の両親のことが嫌いになってきました。やっぱり私も悪いのでしょうか？

トピ内ID：0418036802

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最初の書き込み内容と話が変わってきてますね。

ぱすた

2008年05月14日 14:03

最新の書き込みを読みましたが、最初の書き込み内容と話が変わってきてますね。妊娠中のため里帰りしたくないのに夫の両親は会いたがっていて困る、つまり、夫や夫の両親との考え方のズレが問題になっていると思っていましたが、端的に言うと、夫の両親や友人に会うのが煩わしい、つまり、人間関係の問題だったということですよね。妊娠したことを盾に煩わしい人間関係から逃れようとしていたが、目論見が外れてしまい、困っているというのがトピ主さんの今の状況だと思います。どちらが悪いかは判断できないです。今回の問題は、夫や夫の両親とトピ主さんの性格の不一致、文化の違いから生まれてきたもののようですから、アドバイスもしにくいです。あえてアドバイスすると、今は会いたくないというトピ主さんの気持ちはわかりますが、すでに夫が段取りを決めてしまっていますので、今回はトピ主さんが我慢した方がいいかもしれません。ここで拒否すると問題がこじれそうだし。夫には今後は勝手に段取るな！、私はあなたの周りとの人間関係が苦手なのよ！とはっきりと言っておいてください。

トピ内ID：1587713431

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出かけることは無理でしょうか？

れいれい

2008年05月14日 14:03

私は妊娠８ヶ月位まで、つわりもありましたが、電車で 1時間半程の職場に立ちっぱなしで通勤していましたのでトピ主さんが車で４時間かかると言っても、それがどうしても負担であると言われる気持ちが理解できそうにありません。出産しても、身が二つになる分、それはそれで大変ですし、それこそ、出産後の方がもっと外出等は負担であると感じた覚えがありますよ。５ヶ月でしょう？つわりも治まりつつある頃だと思いますし、安定してくる時期なのですから、もう少し御主人のご両親にも寛容に接してみては如何でしょうか？

トピ内ID：1719505425

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根気よく説明するしかない

🐧

mimy

2008年05月14日 16:00

ご主人に、義父母を訪ねたり、来宅されたりするのが負担であると根気よく説明しましょう。今度、実家に帰るときご主人を伴って、トピ主さんの友人に会ったり実家に泊まったりして、同じ気分を味わってもらいましょう。

トピ内ID：0459608175

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