たった２年で人は変わる・・・

レス20

（トピ主 10 ）

😝

浦島太郎

2008年05月13日 10:29

ひと

夫が海外に転勤になり、子どもが幼稚園児だったので思いきって期限付き（上の子が小学校入学するまでの２年間）でついていきました。夫はまだ残ってますが、母子で４月から日本に住んでいます。向こうで帰る日が近づき、日本の友人たちに変える旨伝えると皆喜んでくれました。
私も嬉しかったです。

が、帰ってくると現実がどかんどかんやってきて今憂鬱です。覚悟していたのですが。主にママ友ですが、私のいない時間に皆は友情を深め、私のいない当たり前の時間をたくさん過ごしているのですよね。元は仲がよかったのに、少し溝があったりします。知らない話で盛り上がってるくらいはちょっと寂しいくらいでそんなに気にならないのですが、私の入る隙がないなあって思えることもあります。

おまけに帰る早々保険の勧誘をしつこくされ、それとなく断っても何度もメール。それが数人で代理店をやっているそうで、共通の昔の友人たちばかりです。私を友達ではなくもう商売相手としか見てないのですよね、きっと。
新たに友人をつくるしかないですよね。悲しいなあ。ちょっと人間不信気味ですが、私が甘いですかね？

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たった２年で変わったのは。

Joker

2008年05月14日 14:59

たった２年で変わったのは、日本でも、日本の友達でも、その関係でもあるのでしょうけれど、トピ主さん自身も変わったのだと思いますよ。「現状が気に入らなければ、まず自分を変えるべき」違和感を感じるのなら、まず自分を疑うべきだと私は思っています。その２年の間でトピ主さんだけが変わらなかった、というのもおかしな話ですよね。ですので、友達が変わってしまったのは勿論だとしても、トピ主さんの価値観や捉え方も変わってしまい、かつて友達だった方々と、今のトピ主さんとでは「合わない」のだと割り切ってしまう方がより建設的だと思えます。切り捨てろ、ではありませんよ？ただ、昔には戻れませんから新しい関係を模索した方が賢明だ、というお話です。「期待はずれで寂しい」というご意見は、発想が横着しすぎです。

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これからの友達を大切に

🎁

転勤族

2008年05月14日 15:42

「私が甘いですかね？」厳しい答えですが甘いですよ。皆さんそれぞれ忙しく毎日の生活に大変なんです。私は、3か国で計１0年ほど過ごしました。その間に、50代後半の友人が駐在を終え帰国した後　手紙をくれました。「帰国してみたら、以前の友人たちは老後への準備を着々と進めていた。制度も色々と変わり（今回の医療制度のようなこと）老後のことを真剣に考えなくてはいけない。海外でのんきに暮らしていて現実をみつめていなかった。」などと真剣に書かれていました。日本の制度も変わるし　帰国してすぐは余計に置いていかれた感じがするのでしょうね。私など3回帰国するたびに、長女の私立中学途中編入、長男の高校受験などで以前の友達どころではありませんでしたよ。受験情報も自分で集めました。トピ主さんは、これからの友達を大切に。転勤を重ねるともっともっとたくましくなりますよ。

トピ内ID：1962730419

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甘いですよね

😝

浦島太郎トピ主

2008年05月15日 12:36

jokerさん、お返事ありがとうございます。もちろん友達も私も同じ所に留まっているとは思っていません。価値観も捉え方も、日々変っていくと思います。具体的には昔は子どもは元気でいれば良し！と思っていた私も教育ママになりましたし、友達の変化も（関係性も含め）分かってました。（連絡はマメにとっていたので）が、根っこにある友情みたいな甘酸っぱい物にちょっと期待していたのも事実です。幻想であると分かっていても、いい年をして・・・。お恥ずかしいです。そして、以前住んでいたとはいえ、引越しはかなりストレスを伴うので、不安を少しでも取り除きたくて自分に『大丈夫、友達がいる』と言い聞かせていたのです。反面、そうなるだろうな・・・って覚悟もしていたのですよ。期待はずれというよりも、分かってたけど実際に肌で感じると想像以上に辛いな、と言う感じです。新しい関係が、私が客であるというなら、最早友人ではないと思います。彼女達にとって私は友人ではなくなったのでしょう。認めるのが辛いなんてまた甘いですよね。でも、私自身、もう認めているからこうやって書いているのかも？

トピ内ID：1987656716

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激甘ですね

😝

浦島太郎トピ主

2008年05月15日 12:36

転勤族様、お返事ありがとうございます。これでも転勤は回数だけは重ねているのですが、元いた土地に戻れる（無理に戻ったのですが）のが初めてでしたので。子どもの教育面と環境面重視でこの土地に決めました。夫がいずれ戻ることの出来る土地でもあったので。実家はどちらも遠方ですので、友人が頼みの綱でもありました。しかし、現実は厳しいですね。良かれと思った環境も、別な面で困ったことが起き、どんなに調べても良いと思っても盲点はあります。それも分かっていたのに、最近ブルーです。引越しが落ち着くと一度は引越しブルーになるのですが、知らない土地（国）でのストレスは結構前向きになるのも早かったのですが、下手に知っているだけ・おまけに自分で選んだのできつかったのでしょうか？知らないところだと開き直れるんですけどね。そして、先も見えないから希望が持てます。期待とは違いますよね。知っているとここでの色々な限界もうっすら見えてきて、今が一番辛いな～。たくましくならねば、ですよね。

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しきりにご自身を叱咤しておられますけれど。

☁

Joker

2008年05月16日 11:43

私もそうで、苦労して居るんですけれど。人間関係、０か１００かでは無いですよ。だから「友達か否か」って断定するのも「自分は甘いか否か」って立ち位置を見定めてしまうのも、なんだか違う気がするんです。私には随分多くの友達が居ましたが、今は１人しか居ません。自分が原因だったことも、相手が原因だったことも、どちらでもなかった事も沢山ありました。すっかり人間不信になりましたけれど、今はそれを何とか克服しようと努めています。ここに相談される事で、自分の気持ちを改めて整理しておられるよう。ですので、本当にもう答えは判っておられたのかも知れませんね。自分の期待と現実とが違い、寂しさを感じられるのも無理なかろう話と思います。トピ主さんが嫌いで保険を勧めているわけでは無いのでしょうし、ただ友情に、損得勘定を持ち込まれた事が、トピ主さんとお友達との価値観の違いを露骨にさせたのだと思います。まずは気持ちを整理され、お友達に気持ちを打ち明けては如何でしょうか？０を選ぶのはきっと、それからでも遅く無いですよ。

トピ内ID：7070348219

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jokerさんありがとうございます！

😝

浦島太郎トピ主

2008年05月19日 11:52

彼女達との関係が１００か０かを決めたい訳ではないのですが、そう読めますか？友達がどうかをきっぱり分けたいと言うわけではないのですが。利害関係が絡んでくるお付き合いは、私の中では友達ではないと思っています。が、それは私の中でのことで、友人は違ったのでしょうし、ｊｏｋｅｒさんが違うと思われるのも当然でしょう。私がそれを受け止めてお付き合いを彼女達と出来たらよいのですが、今すぐには・・・と思います。経緯をお話できなかったのですが、保険に関してはさり気なく断っても駄目だったので切り札（ここまで言われたら引き下がるであろう内容を話した）を出しても何度もしつこくメールが来ました。その度に断りました。ただのお茶の誘いも、勧誘が目当てなのが分かりましたので、断ってばかりです。そうしている内に、彼女達は私と気まずくなるのも構わないのだな、と思えたので、そう思われる程度の自分の存在の軽さ、友達だと思っていたのは私だけ？と、思い、寂しくなったのです。勧誘自体は有りとしても、仲が壊れても良いと相手が思っているであろう事が辛かったのです。友人と話すことは考えておりません。

トピ内ID：1987656716

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続きです

😝

浦島太郎トピ主

2008年05月19日 12:42

何故甘いと決めるのが違うのか、もしよければ具体的に教えてください。ただ、人間関係全般にそう思っているのでもなく、転勤族特有の話だと思います。何度も繰り返し転勤する人間にだけ分かる現実があります。転勤族にだけ分かる覚悟、相当な物があります。私が今回友達に話し合いを求めない理由がもちろんあります。また横着だと言われそうですが・・・。話をして分かってもらう自信もなく、そこまでする気力もないのです。私の気持を知ってもらうだけでもいいのでしょうが、それをするなら距離を置く方を選びます。自分の気持ちははっきりしていますね。ですが、気持がやりきれなかったので、皆さんのご意見・経験談が聞きたいと思いました。利害関係、損得関係が間にあってもお付き合いしてけるのか？それが気がすすまないものでも？している人は相手を友人だと思うのか？しかし、そんなに難しいものですか？私のことを嫌いとかの問題ではないですよね？小町でもどこでも、普通、友達に何か商品をすすめた時点でアウト、って言う意見が多くないですか？一般論ですが・・・。

トピ内ID：1987656716

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失礼いたしました。

☁

Joker

2008年05月19日 20:18

トピ主さんが利害と情との間で苦しまれていて、結論を焦っておられるように感じました為、お節介を致しましたが、私の言葉が過ぎた事も含め、見当違いのレスをしてしまったようです。大変失礼いたしました。そう攻撃的な意図は無かったのです。追記の情報を読んで、トピ主さんの寂しさが第一稿よりは理解できたつもりでいます。私は０か１００かで多くの友達を切り捨てて来てしまいました。今は安易だったとも、総計だったとも、贅沢だったとも思え、反省する事しきりです。中にはトピ主様の事情同様、利害を持ち込まれた為、腹を立てて切った関係もあります。ただその関係も、私が悪かったのか、彼が悪かったのか、それとも誰が原因ともつかないものであったのか、今をしても分かりません。こんな一個人の考えではありますが、判断のご参考になればと思いましたが、見解の甘さに自己嫌悪するばかりです。大変失礼いたしました。無礼を深くお詫びいたします。

トピ内ID：7070348219

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それってリバースカルチャーショックかな？

🛳

amin

2008年05月20日 12:18

アメリカに留学してた時、大学の授業で「 reverse culture shock」という言葉が出て来ました。異文化に遭遇して最初は誰しも適応までに時間がかかり、やがて慣れから快適になる。祖国との文化や習慣の違いもわかり、現地でのコミュニケーションが出来てくる。その後で祖国に帰国した際の「祖国の文化に違和感を感じる状態」だと知りました。違うかもしれないけど、なんか状態が似ているのでレスしました。ご参考まで。

トピ内ID：5420610203

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寂しいですね。。

さくらんぼ

2008年05月20日 14:19

お察しします。私は海外在住者です。多分永住になるのかな。。離れて５、６年経って一時帰国した時の事です。日本で１０年くらい付き合いのあった友人を交えての会話についていけませんでした。別に難しい話をしているのではなく、彼女達は普通の日常生活の話をしているのです。そのテンポ、言葉の返し方がすっかり解らなくなっていました。日本語なのに。海外生活って何かを根本的に変えてしまう気がします。自分は変わってないつもりでぽんと”帰った”ところ、そこはもう違っていて。。。それは自分がやっぱり何か変わったのが大きいのだと思います。物の見え方、それに対する対処の仕方。。。２年離れられていた、という事で、違和感は時間がまた解決してくれるのではないでしょうか。それから、保険を勧められたというお話、、日本の経済状態もここ数年で変わって来ていますよね。もしかしたら、その方もせっぱ詰まった状況なのかもしれませんよ。信頼していたところにどっぷり帰れなくて寂しいかもしれませんが、関係を取り戻すのに離れていた分の歳月はかかるくらいのゆったりした気持ちでかまえられたらどうでしょう。

トピ内ID：9252796939

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Ｊokerさんまたまたありがとうございます

😝

浦島太郎トピ主

2008年05月20日 14:19

私のトピを読むことで（言葉は悪いですが）実は私と同じようなことがあり、古傷が痛んだ方なのかも・・・と思いました。昔の御自分を見るようで辟易し、荒い言葉を投げられたのですね。且つ、ご自分の反省も含めて教訓として厳しく書いてしまったということでしょうか？私も字数制限があったとはいえ全てを書くことは叶わず、しかし全てを書いても文字と言う物は思いを完全な私の思いをに万人に伝えることが出来ません。ですから、疑問に思ったことをお聞きしたまでです。責める気持はありません。厳しいご意見もありがたいと思います。が、何故その意見が出てくるのかを知らねば説得力がないと思います。言葉を投げるだけなのはそれこそ横着ですね。ですから、こうしてお返事をまた書いてくださったことで仰ることが私なりに分かりました。原因があるから結果があるように、Ｊｏｋｅｒさんが何故厳しく書かれたのかが他の方々にも伝わったと思います。私もきっぱり関係を絶ちたいと衝動的に思うことはあるのです。が、それでいいのかな？と自問自答している、揺れているのが今の私です。

トピ内ID：1987656716

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まだ読んでくださる皆様へ

😝

浦島太郎トピ主

2008年05月20日 14:19

私は大らかさに欠けるところがあります。これは結婚して転勤族の妻になってからそんな感じです。他人に少し嫌な所が見えたり嫌なことがあると『もう嫌だ』と思ってしまいます。過度にストレスに感じ、だったらもう付き合いを絶つ！と思います。夫の転勤で人間関係以外でもストレスが多い生活なのに人間関係で嫌なことがあるのは更なるストレスであり、これ以上辛い思いをしないといけないの？って思ってしまうからです。特に引越してすぐはとにかく体も心も激しく疲れます。そこで昔の友人に癒しのようなものを求めていたのも事実です。転勤族でなくても人間関係の悩みは尽きないと思うのですが、転勤が多いと結局は家族と身近な友人が頼りです。親戚や両親・兄弟は遠く、何かあった時は頼れますが、日頃のお付き合いはありませんし。ずっと同じ場所にいたらそれはそれで色々あるのでしょうが、根無し草のような気持がやはり抜けなくて、いつでも入れてもらう立場で気を使って・・・。居場所がない気がして。今の私は５月病のようなものでしょうか？４０になってよそ者の自分が惨めに思えたりもしました。

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たった２年でも変わるよ

ビーだま

2008年05月20日 17:04

私は転勤族ではないので、どちらかというとトピ主さんのお友達の立場でお話します。　私の相手は、海外転勤間際まで仲良くお付き合いしていたご近所さんです。良く一緒にショッピングをしたり、お茶をしたりする関係でした。彼女の転勤が決まってからも、その準備を手伝ったり、お子さんを預かったり、ご相談に乗ったり、その関係は出発の前日まで続きました。　　それから４年してご近所さんは帰って来られましたが、帰国のご挨拶さえもいただけませんでした。丁度その方の娘さんが学校の入学を控えてお忙しかったということもあるとは思いますが、ある時、道ですれ違いましたが、「あっ、こんばんは」というのが、帰国後初めて交わした言葉でした。その後、私の方からお電話もしてみましたが、とても素っ気なかったです。その頃は娘さんの入学も決まり、その方にも新しいお仲間ができたようでしたしね。　友人にこれらの事を話しましたら、「４年は長いよ」と言われました。　それを言われて初めて私も、いなくてもいい存在で数年いると、もともと付き合いがなかったのと同等の存在にまで落ちることもあるのだと、実感しましたね。

トピ内ID：0361179482

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？？？

🐤

パタリロ

2008年05月20日 19:47

お悩みはママ友との関係ですよね。正直言ってママ友との関係に期待しすぎでは？もしトピ主さんがずっと日本にいたとしても、子供が幼稚園から小学校に上がる時点で切れる関係のlは大勢いたと思いますよ。保険の勧誘を始めた方々は幼稚園関係の知り合いは切れてもいいと踏んだからこそこの時期そのお仕事を始められたんでしょう。トピ主さんだけじゃないと思いますよ。うちの母も保険の勧誘をするママ友さんとよく関係を絶ってました。当時とても多かったですから。一人取り残されたような気分がしてるのでしょうが、ちょうどトピ主さんが戻られたのが節目の時期だっただけでしょう。小学校では保護者同士の関係は幼稚園より希薄だから、幼稚園の時のようなママ友はもうできないかもしれないですが、気に病む必要はないと思います。ある意味日本に帰ってきたと同時に子離れの時期が始まったと考えられた方がいいかもしれませんよ。問題を（見当違いな）転勤のせいにしてる辺り、精神的に追い詰められてて周りが見えなくなってる印象です。トピ主さんが早く新しい人間関係を築けるよう、応援していますね。

トピ内ID：2817632395

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トピ主です　皆様ありがとうございます！

😝

浦島太郎トピ主

2008年05月21日 15:10

ａｍｉｎさん、その状態に似たところが多いと思います。私も学生時代に講義で聞いたことがあります。適応障害なども頭に浮かびました。その時は自分がそうなるなんて思ってもみませんでしたけど。さくらんぼさん、仰るとおり、今は何だかここから抜け出ることはできないのかな？なんてやっぱり引越しのブルーな気持ちの状態が続いているので、できるだけゆったりとした気持で焦らず、後は時間薬ですね。ビーだまさん、私も日本にいた友人達との関係性が以前と同じであるとは思っていませんでした。初めの方の書き込みにもあるように、ある程度覚悟してましたし、できる範囲で誠意をもったお付き合いを心がけています。友人たちを挨拶がてら自宅に招きました。が、それを機に友人たちと頻繁に会おうと思っているわけでもありません。引越しのご挨拶をしっかりしたかっただけです。後は学校で参観日に会うくらいで、ランチなどを期待しているわけでもありません。私も働いていますので・・・。こうなったのが自分の以前の付き合いが実は相手にはそんなに大切ではなかったのかな？と、過去が否定された気持ちになりました。

トピ内ID：1987656716

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トピ主です　引き続きありがとうございます

😝

浦島太郎トピ主

2008年05月21日 15:10

パタリロさん、所詮ママ友なんて・・・と言う人、大切な友人だと思う人、それぞれの価値観と人付き合いの尺度の違いでしょうね。私はママ友と便宜上書いてますが、所謂子どもを通じた知り合いという方よりもその中で自分の友人になった方が多かったのです。勿論、知り合いママさんもたくさんいますが、友人ではありません。仕事仲間でも友人と、仕事仲間だけど友人にはならずただの仲間とあるように。その友人だと思ってた人たちだからこそ、寂しかったのです。それだけに拘っているわけでもなく、追い詰められてもいません。ご心配ありがとうございます。そのママ友たちは以前も仕事をしてましたし、保育園にお子さんを通わせてました。我が家は幼稚園です。私も働いていました。副業で保険関係を始めたようです。ですから、世間で言う幼稚園ママ同士の濃いお付き合いがあったわけではありません。転勤が大きな問題だと言うことは見当違いなんでしょうか？ママ友達の変化が転勤のせいだと思っているわけではありません。私の気持が疲れやすい（少しのこともストレスに思うことなど）のは転勤が大きな原因だと書いただけですのでお分かりください。

トピ内ID：1987656716

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転勤について

😝

浦島太郎トピ主

2008年05月21日 18:38

もし子どもがいなかったら転勤を楽しめることが増えたと思います。良い所、転勤を通じて学んだこともたくさんあります。が、反面、非常にストレスが多いです。出来上がった人間関係の中に数年おきに『入れて貰う』状態です。いつでも新参者です。自分らしく振舞うことよりもその土地の人々に受け容れてもらうように努力が必要です。自分だけなら、割り切って一人で居てもいいのですが。子どもが絡むと頑張りが必要ですよね。毎回新しい人間関係の中に入れてもらう事は、、時に卑屈な気持になったりします。何故、いつもこんなに必要以上に気を使うのだろうって。そうではない人もいます。転勤族も様々ですから。経験した人にしかわかからないと言いたくはないですが、それに近いと思います。

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2年で変わりますね

para

2008年06月02日 19:00

２年もあればそうとう変わります。私も2年の間に仲の良かった人とは縁切れ、その時疎遠だった人となぜか仲良くしていたり・・・私の考え方自体も変わりました。昔はママ友を大事に思っていましたが、色々あって今はママ友にはなんの期待もしないという感じです。ママ友には何の期待もしなくなってからの方が人間関係が楽です。つきあっていても、期待をしていないので、腹も立ちません。２年の間に皆もいろいろ変わってしまったのかもしれませんね。友達というより、お知り合いと思ってお付き合いしてみたらどうでしょう？そのうち（数年後かもしれませんが）お友達も出来る時もありますよ。ある意味恋愛と一緒。頑張ってもダメなときはダメ。不思議な縁に恵まれる時もあるかと。

トピ内ID：9206103875

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私も経験ありです

保育園ママ

2008年06月03日 17:57

トピ主さんは転勤で２年ということですが、私は２人目出産前後の2ヶ月位の間でも、そんな事ありました。私だけ子供２人ということで、何となく「大変だからね～」なんて勝手にボスが決めて、集まりに声掛けてくれなかったり。そんな程度ですって・・・ママ友って。期待しないのが、一番です。そのうち、ＰＴＡなどで新たなお知り合いもできるでしょうしお仕事、趣味、子育て、生き生きと生活されていれば、また、気の合う友人に恵まれますよ。今は、焦らず、ママ友さん達とは自然の流れに身を任せては・・・。

トピ内ID：1011254072

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トピ主です

😝

浦島太郎トピ主

2008年06月04日 15:59

お二方、ありがとうございます。人間関係に何かを期待して付き合っていくことは元々ありません。おっ付き合いしている時に、こうして欲しいな、何故こうしてくれないんだろうなどと思うことはありません。結果として、『何故こんな関係になってしまったのかな?』と思うことはあります。今回もそうです。説明が難しいのですが、より良い関係を作って生きたいと思います。友達関係とはこうあるべきとも思いませんが、これは許せないなと言う線引きはしませんか？私はします。期待ではなく、こういう付き合い方が好ましい、と思わないのでしょうか？違ったら切り捨てる、と言うのも短絡的で出来ません。最近、ちょっと気持も落ち着いてきました。５月病のようなものが去った感じです。その友人たちとは連絡を取ってません。時々学校や買い物先で出会います。その時は立ち止まって話しますが、それくらいです。新たな出会いがたくさんあり、それこそ期待してなかったのに次々知り合い、良い関係でいます。結構吹っ切れていたのが幸いしたのでしょうか？やっぱり私には友達のご縁がたくさんあるわ、と気持が上向きな毎日です。時間薬ですね。

トピ内ID：1987656716

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