夫婦喧嘩（平手打ち）、やりなおせるか・・・。

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💍

真珠

2008年05月16日 13:41

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夫婦喧嘩について悩んでいます。新婚三ヶ月です。先日、夫と大きな喧嘩をしました（喧嘩の原因は些細なことです）。そのとき、夫から足を叩かれ（叩くことはしないと以前に約束したはずなのに）、私も叩き返したら夫から頬に平手打ちを数回受けました（「出て行け！」とパジャマのまま外にだされそうにもなりました）。いままでの夫婦喧嘩では、押されたり、腕をつかまれたりすることはありましたが、平手打ちは今回が初めてで私はとてもショックを受け、もう離婚しかないと思い、すぐに実家に避難しました。実家に戻った直後から、夫からは謝罪の連絡があり、「もう二度としない。戻ってきてくれ。」と言われています。実家の両親にも直接謝罪にきました。あれから一月が過ぎ、私も「私にも夫を追い詰める言い方をしてしまっていたかもしれない。」と思い、もう一度、お互いにチャンスを与え、やり直したほうがいいのかと思っていますが、一度このような暴力を受けても、やり直してうまくやっていってらっしゃる方がいらっしゃればご意見を伺いたいと思い相談しております。よろしくお願いいたします。

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手を上げることは

☀

アリー

2008年05月16日 16:50

確かに悪いことだと思います。ところでトピ主さんもやり返してますよね。「悪い言い方をしたかもしれない」だけじゃなく、「叩かれるのは嫌だと言いながら、自分も夫を叩いて悪かった」と旦那さんに伝えました？（ご実家はこの点に関しては突っ込まないのか…）それにしても、新婚3ヶ月でそんなに何度も喧嘩しているんですか？一緒に暮らし始めて、価値観や生活習慣の違いが思った以上に出てくる時期かもしれません。でも、今回の喧嘩だって原因は些細なことなんでしょう？些細なことなら喧嘩まで発展させず、「自分とは違うけど、小さなことだから」と譲り合えばいいのにと思いました。それが叩き合いになって離婚問題に発展とは。暴力を受けてやり直した者ではありませんが、この先何十年と一緒にいる相手との事です。些細なことでそんなエネルギー使っていたらしんどくないでしょうか？

トピ内ID：1102490785

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なんていうか

ゆう

2008年05月16日 16:50

叩き返してるんだから、一方的な被害者ってわけじゃないよね・・・・と思ってしまったんですが。

トピ内ID：5322139633

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大丈夫ですか？

😑

あち

2008年05月16日 17:48

＞平手打ちを数回受け数回って大丈夫ですか？結婚して十数年経ちますが叩かれた事ありません。自分から叩いて、叩き返されると平手打ちって暴力で押さえ込もうとしてますね。ＤＶの臭いがぷんぷんですね。　＞押されたり、腕をつかまれたりすることはありましたがこれでも私はアウトです。普段からなんですね。これから先もあると思います。お子様が出来ないうちによくお考えになった方がいいです。子どもが出来ると身動きしにくくなりますよ。

トピ内ID：6690298254

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壮絶な喧嘩後も仲良くしてます

logue

2008年05月16日 17:15

表題通りです。我々は、「双方が殴らない、追い詰める言い方をしない」と決め、改めることができました。とても穏やかな日々を過ごしています。追い詰める言い方も、立派なDVです。喧嘩の原因についてきっちり話した方がいいですよ。あと、喧嘩になると自分がどういう態度をとるかもこの機会に認識した方がいいです。そして、「双方が」暴力を振るわない、と固く誓いましょう。今度叩かれたら、叩き返すことはせず、「何？また殴るの？どうなるかわかってんだよね？」と言い返しす。それで再度平手打ちされてから離婚を考えても遅くないと思います。 >もう一度、お互いにチャンスを与え、やり直したほうがいいのかというのは、「お互いに」でなく「トピ主さんがご主人に」に聞こえますがいかがですか。平手打ちを数回受けたのは確かにショックですが、ご主人に脚を叩かれてから、トピ主さんは叩き返していらっしゃるんですよね。既に同じ土俵に乗っています。それなのに1カ月も謝罪を受け入れられず未だもってグダグダ言っているのは、ご主人がお気の毒。あまり長びくと、疲弊してしまって愛想つかされますよ。

トピ内ID：2605018714

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ご希望の回答では無く恐縮なのですが。

2008年05月16日 17:15

何故、希望的な「都合の良い」方向しかご覧にならないのですか？既に「口約束」は破られているにも係わらず。私は男ですが、酒や薬で私が酩酊。若しくは、妻が包丁でも握っていない限り、腕力に訴える事など無い…と、今の所断言出来ますよ？何故って、それは想像する迄も無く、100回やれば100回とも順当に「勝つ」と言うよりも一方的な「暴力」にしかなりませんもの。自分の隣に居る。その時は目の前に居る相手を、傷付ける為に一緒になった訳ではありません。寧ろ、いつも笑顔で過ごせるようにと願い、そして私の自立と自制を支える、大切な心の柱です。それを傷つけて、自分の人生に何の得があると言うのでしょう？？感情面からも、理屈の面からも貴女の得た「ソレ」には、何の必要性も無いとしか思えません。では何故、貴女の隣に立つ人は、ソレを貴女に与えるのでしょう？貴女が欲しているのであれば、話は別です。ですが、そんな筈はありません。端的になりますが、自分が一番可愛い人は、ヒトの痛みには相対して鈍感になり、自分が欲しいモノを最優先します。

トピ内ID：9706435160

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小さな事で大きな喧嘩になるのは相性悪くない？

オレンジオレンジ

2008年05月16日 17:15

小さな事が原因なら相手を追い詰める言い方をする必要はないはずでしょ？夫がＤＶだったのなら戻らない方がいいです。支配される事でどんどん無気力になって最後は逃げ出す気力もなくなり肉体的精神的経済的性的等の暴力を繰り返し受ける事になります。離れた時に許しを求め優しく接してくるのはハネムーン期と言い支配する相手を逃がさない手段の一つで暫くするとまた暴力が始まります。暴力は一般的に言ってエスカレートしていき命の危険さえあります。やり直すかどうか決める前にＤＶについてぜひ勉強してください。それから戻っても遅くありませんから。うちはやり直してますが安易にヨリを戻すことはおすすめしません。私が夫と暮らす事で気をつけている事は以下の事です。・意見が異なる時に「どちらが正しいか」という話に持っていかない。・基本は何でも夫の好むようにさせる。夫の批判・批評はしない。・自分の希望を通したい時は相手に華を持たせる形で収める。・相手に期待・依存しない。（精神面・経済面。避妊は自分でする。）・夫といる時は明るく幸せそうに振舞う。愛想良くする。

トピ内ID：9027610038

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たぶん繰り返す

😨

さえ

2008年05月16日 17:48

と思います。＞腕をつかまれたり押されたりこの段階でわたしはもうイヤだな。このぐらい暴力じゃない、とでも言うんでしょうか？人生やり直すなら、早いほうがいいと思うな。

トピ内ID：1166791708

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トピ主さんは悪くありませんよ

ひろみ

2008年05月16日 18:26

女性に暴力を振るうなんて旦那さんはとても酷い人ですね！許せなくて当然ですよ！旦那さんは離婚されても文句を言えませんね！ところで、喧嘩の原因は何なのでしょうか？また「夫を追い詰める言い方」とはどの様な言い方だったのでしょうか？まさかトピ主さんに喧嘩の原因がありながら被害者面をしているという事はありませんよね？

トピ内ID：4280369161

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男女間の暴力で「おあいこ」はあり得ない

ぺる

2008年05月19日 11:52

足を叩かれ、トピ主さんも叩き返した←これをもって「同じ暴力」と言い切っている人がいて驚きました。男と女の間で「腕力での喧嘩」は存在しません。それは喧嘩ではなく、一方的な暴力です。女が男に勝てる可能性はゼロです。（不意をついて刃物を用いれば別ですが）いかなる理由があっても、男が女に力を振るう行為は暴力です。大人が子供をねじ伏せて言うことを聞かせる、人間が動物をぶったたいて従わせる、それと同じ行為です。体をつかむ、壁に押しつける、なども暴力といえます。男は「それは暴力じゃない」と必ず否定しますが、根は同じです。グーで殴って目の回り青くすることだけが「暴力」ではないのがわかってないんですね。他の方も書かれていますが、お子さんのいないうちにお別れをされた方がいいと思います。関係が長引けば長引くほど、変な情がわいたり、自分の若い時の○年が無駄になる、なんて思いが沸いたり、碌なことがないですよ。

トピ内ID：8094837466

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男だって叩かれると痛い

🐴

老馬

2008年05月19日 12:42

まず第一に、暴力はいけません。特に力の強いものが弱いものに対しては。でも、よく考えてください。 1．主さんは、いままでにご主人を叩いていなかったですか？ 2．もし、そうなら、押されたり腕をつかまれたりしたとき、というのはそういうときではなかったですか？ 3．足を叩かれたときは、ご主人が最初に手をだしたのですか(主さんがさきにやったということではないですね)？男だって叩かれると痛いです(女性は案外手加減の程を知らない)。まあ、男は子どもの頃から叩きあいには慣れている？ので、たまにならいいですが(あまり良くないけど)、いつもいつもでは限度がありますので。トピをみていて、ご主人は叩かれるのをとめようとして、主さんの腕を押さえた、誰だって叩かれるのは痛いんだと言うことを知ってもらいたくて、まああまり痛くない(顔やその他の露出部分より)足を叩いたの課も知れない・・・かな？まあ、女性をパジャマのまま放り出すと言うのはちょっといただけませんが。まあ、夫婦喧嘩は犬も喰わない、といいますし、まずおふたりでじっくり話し合いましょう。

トピ内ID：2352638774

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オレンジオレンジさんへ

☁

きみどり

2008年05月19日 17:09

教えて下さい。そんなに気を使って幸せですか？諦めた結婚生活だからですか？見てたら切なくなってしまいました。結婚ってそういうものなのかなぁって。

トピ内ID：7271421423

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新婚時には

🐤

ぴよ

2008年05月19日 18:40

新婚のときに、些細なことで喧嘩をして私の方が夫を平手打ちにしたことがあります。会話の途中で、実父を侮辱された（ように受け取った）ためです。その後は、大泣き。夫は、呆気にとられていました。いくら、女の手とはいえ夫の顔をぶったことと、自分の手の平がひりひりと痛み手が出た自分が悲しくて悲しくて。色々なことが重なって、自分に余裕がなかったことは確かです。また、別の喧嘩では私が生意気にも年上の夫を言葉で侮辱して挑発したため（マザコン等）口下手な夫は、わたしの肩をどつき、わたしも夫をどつき返したのがきっかけでそれはそれは、壮絶な夫婦喧嘩へと発展しました。わたしは本気で夫を突き飛ばそうとし（体力的にびくともしませんが）夫は加減しながら（だと思います）威嚇しようと、わたしの腕をつかみ引っ張りました。お互い声を荒げて、言い合いながら。とてもとても大人げないのですが、実際にあったことです。大事なことは、喧嘩のあとの話し合いと仲直り。そういうこともありましたが、結婚３年目の今も、とても仲良しです。ちなみ上記の喧嘩のことは誰にも話してません。

トピ内ID：9927508154

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いかなる場合でも

😠

じゅんじゅん

2008年05月19日 19:57

男性が女性に手をあげるのは絶対にしてはいけないこと。暴力ふるった人はみんなと言っていいぐらいもう二度としないと謝罪・・・でもまた繰り返す。新婚で一番楽しい時期ではないですか？それなのにそんな深刻な悩みが最早あるだなんてこの先何十年とやっていけるのでしょうか。まだお若いうちにやり直すほうがいいと思います。不倫、借金、その他でいろいろ女を苦しめる男は多いですが、それらのどれよりも暴力は絶対許しません、私なら。地獄を見る前に手をきります。

トピ内ID：6269618503

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呼ばれたので出てきました

オレンジオレンジ

2008年05月19日 20:18

私が「安易にヨリを戻すことはおすすめしない」と書いた意味を察してくださると有難いです。諦めた結婚生活と言われればそうだと思います。「こういう人生を送りたい・こういう夫婦でありたい」「上手くいっている時に優しい姿が本当の夫」と思いたい気持ちを捨て「ＤＶ・モラハラの夫が本当の彼の姿。今後変わる可能性はとても低い。」と受け入れるのは難しかったです。何とかしたくて人間関係、夫婦関係、モラハラと色々勉強していくうちに私自身にもモラハラに通じるような性質がある事に気付きました。他人にも自分が正しいと思う事を期待しがち。自分と違う価値観の人間と上手く折り合いをつけられない。嫌いな人間に対して悪い意味で固執してしまう。それでまず自分だけでもモラの連鎖から外れることにしました。それが最初に投稿した内容です。夫と言い争うという事がなくなったので暴力もなくなりましたが私は今は長いハネムーン期なのかもしれないと思っています。数年前に今度暴力を振るったら別々に暮らそうという話はしてあります。

トピ内ID：2155435394

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私のレスの事かもしれませんが

ゆう

2008年05月20日 11:55

もちろん殴るような男は論外ですが、かといって「夫から足を叩かれ」た時点で、私なら「叩き返し」はしないと思ったからです。二人とも感情的でケンカっぱやいんだろうなあという感想です。過去にもいつもそんなケンカしてたんじゃないですか＞いかなる理由があっても、男が女に力を振るう行為は暴力です。女だからＯＫってものでもないと思いますよ。子供と一緒にするのは別でしょう。いえることは平手打ちするような人は論外ですので、やめときなさい。

トピ内ID：5322139633

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ここにいます

💍

yoko

2008年05月20日 12:46

私達夫婦も、昔はひどいケンカをしましたよ。殴られて顔に青あざを作ったこともありますし、蹴られて肋骨を骨折したこともあります。もし当時、１００人に相談したら、１００人が「別れたら？」と言ったでしょうね。だから私は友人には決して相談しませんでした。そのかわり、２人でカウンセリングに通いました。そこでプロのカウンセラーに「やりなおすチャンスはありますよ」と力強く言われ「がんばろう」と決意したのでした。なのでトピ主さん夫婦も、やり直すのは可能だと思いますよ。でも、はっきり言って、簡単ではないです。お互いの性格もありますし、生い立ちもありますから。よっぽどの覚悟をもって、「根本から直す」努力をしつつ生活できるか、がキーです。私の場合、旦那に対しての愛着が強くて、何があっても別れようとは思えませんでした。ダメなところも含めて、かわいい人だと思って愛してきました。複雑な生い立ちで育った旦那なので、歪んでるし、変わっているけど、心根は優しい人。今では心根も行動も優しい人です。楽な道のりではありませんでしたでも愛があったからここまでこれたのかもしれません

トピ内ID：2406631962

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