冗談で叩かれるのは我慢しなくてはいけないのでしょうか？

レス52

（トピ主 1 ）

😢

ジェミニ

2012年10月29日 17:30

恋愛

はじめまして、ジェミニ(20代、正社員)と申します。
ただいま夫(20代)と別居中で、子ども(11ヶ月)と実家で暮らしております。

別居の原因はといいますと、
・日々の暴力
急に「ビンタしていい？」と聞かれビンタされる。
私が夫を腹立たせてしまったときもビンタされる。

・カッとなった時の暴力
これは２年の結婚生活で２回だけありました。
１度目は頬を平手打ち、２度目は肩をグーでパンチされました。

他に細々ありますが、主としてはこの２点です。

今回別居する以前にもほぼ同じ理由で１度実家に戻っていて、
（前回は言葉の暴力もありました。）
「もうしない」「俺が悪かっス」「大事にする」
という言葉を信じてやり直したにも関わらず、
繰り返されたので私はもう離婚しか見えていません。

ですが、先日義母から電話があり、
「私も夫から暴力を受けていたが子どものために離婚しなかった」
「冗談で叩いたと言っていた。もう２度とさせないから」と言われました。
義母には大変お世話になったので罪悪感が拭いきれませんが、納得できません。

長々と書いてしまいましたが質問はタイトルの通りです。
夫の冗談なのだからと離婚せず我慢するべきなのですか？

トピ内ID：1418715811

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すぐ離婚を

❤

ももか

2012年10月30日 10:55

DV男は一生治りません。冗談でも一切許されません。我慢してはいけないことです。義母様が子育てした時代とは今は違います。トピ主様には仕事も若さもあります。１１ヶ月のお子様のためにも、これ以上ご主人やご主人の実家（義理母）と関わるのは良くないです。今、安全なご実家にいらっしゃるのですから、そのまま離婚してください。

トピ内ID：9289201867

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冗談になってない

MAME

2012年10月30日 10:55

全然冗談なんかじゃないですよ。叩かれる側が苦痛に思った時点で、それは冗談なんかじゃなく、ただの暴力夫だと思います。私は正直、義母さんのような人が一番タチ悪いと思います。「子供の為」なんて子供のせいにして、本当は自分が離婚したくなかったんですよ。なぜ被害者のトピ主さんが我慢しなくてはならないのか意味が分かりません。我慢する必要なんて皆無です。義母さんのような人になってはダメです！離婚しましょう！

トピ内ID：8845770303

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残念ですが、

プリン

2012年10月30日 10:55

離婚を勧めます。ご主人のお父さんも妻に対して暴力を振るっていたということは、ご主人自身もお父さんから暴力を振るわれていたと考えます。親からの愛情に乏しい子ども時代を送った人は人に対して愛情を注ぐことができないんです。それが例え自分の子どもであっても。愛し方を知らないし、手も揚げます。トピ主さん、まだ若いです。これからいくらでも人生やり直せますよ。子育て大変かもしれませんが、離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：4291786349

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いやいや。

何のために

2012年10月30日 10:55

冗談のレベルやないでしょ？しかも今回で二度目。慰謝料たっぷりふんだくって別れましょう。義母さんの言う事もわかりますが、そういう姿を見て来たからご主人こうなったのでは？私は自分の子供をご主人みたいにしたくない。この一言で義母さんは何にも言えないと思いますよ。いずれにせよ、また繰り返すだけ。ホント別れた方がいい。

トピ内ID：1421626124

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冗談でビンタ(平手打ち)はしないです。

⛄

ゆきのん

2012年10月30日 10:55

＞「私も夫から暴力を受けていたが子どものために離婚しなかった」この際、義母の事情は置いておきましょう。＞「冗談で叩いたと言っていた。もう２度とさせないから」と言われました。義母が24時間ご主人を監視してくれるとでも？【冗談】なんて言っているうちは反省していないと思いますよ。これが初回ならまだしも前回がありますよね。戻っても繰り返されるんじゃないでしょうか。＞夫の冗談なのだからと離婚せず我慢するべきなのですか？冗談で済まされる事情ではないと思います。我慢しなくていいですよ。

トピ内ID：2797807532

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我慢しなくていいです

ひまわり

2012年10月30日 10:55

夫から叩かれたことは一度もありません。浮気と同じで叩く人は叩く、叩かない人は叩かない。その内、子供にも手を挙げるようになりそうですね。

トピ内ID：7276772437

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ありえない

😝

しゅう

2012年10月30日 10:55

完全なＤＶですね。早急に公共機関（役所の相談窓口）に行き、相談するか、弁護士に駆け込んでください。典型的なＤＶ夫ですよ。ネットで調べればいくらでも出てきます。謝っても必ず繰り返しますので絶対に別れた方が良いですね。

トピ内ID：3532292770

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ご主人の暴力は治らない

😨

かめ子

2012年10月30日 10:55

主さんがいくら我慢したってご主人の暴力はおそらく治らないと思いますよ…,何故なら義母さんが義母さんのご主人(夫父)から暴力を受けているのを見て育ったって事ですよね。ご主人は,妻への暴力=自分の母も父に殴られても我慢していたし,それ程問題視すべきでないという意識になっちゃってるでしょう。だから冗談で暴力なんです。小さい頃の影響って大きいですよ。しかも義母さんも,私も子供がいたから暴力は耐えたきたからって,要するに主さんにも｢貴女もこれくらい耐えなさい｣って暗に言ってますよね。こういう考えの義両親じゃ,ご主人が自分の暴力と向き合う為に専門のセラピーに通ったとしても治療は難しいかも…。私だったらご主人と別れて再出発しますね。それに暴力に耐えて暮らした所で暴力を見て育つ自分の子供=繰り返される暴力の連鎖の家系,なんて真っ平ごめんですから。

トピ内ID：7413722771

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義母さんの二の舞ですか？

🙂

sunblue

2012年10月30日 10:55

冗談で暴力を振るうなんて？もっとましな言い訳があるでしょうが。暴力は犯罪です。そんな簡単なこともわからないとは。相当自分自身をごまかしているとしか思えない事例です。実りのない辛抱は不毛です。そんな家庭環境でお子さんを育てれば第二の夫さんがうまれるだけです。親をみて子は育ちます。

トピ内ID：4638424051

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歴史は繰り返す

縁

2012年10月30日 10:55

離婚をしなければ、トピ主さんのお子さんが同じように配偶者に暴力を振るう人間に育ちますよ。冗談でビンタ、の意味がわかりません。たとえばトピ主さんは友人を冗談でビンタできますか？私にはできません。手を上げるなんて恐いです。考えもつきません。ご主人は暴力へのハードルが大変低いのだと思います。育ちも影響しているのでしょう。これはもう治りませんよ。残念ですが、お子さんのことを考えると離婚しかありません。

トピ内ID：9427648738

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意味がわからない

ぐー

2012年10月30日 10:55

「ビンタしてもいい？」という意味がわかりません。冗談で叩くというのは頭を軽くコンと叩くレベルの話かと思っていました。自分はなにがなんでも暴力反対という人間ではありません。状況によって、その人のためにやむなく暴力という手段に出なければならない局面もあるかと思います。が、主さまの文面を読ませていただいた限りではそんな感じではなく、ただ感情に任せた暴力のような気がしました。

トピ内ID：7746093237

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ダメですよ

😠

わっしょい

2012年10月30日 10:55

冗談じゃない。それはDVでしょ。義母は｢私も我慢したからアナタもサンドバッグになりなさい｣って言ってますよね。(わ～怖い) 子供の為に我慢なんて聞いて呆れます。一人で子供を養う覚悟がなかっただけ。自身の生き方を否定出来ないだけ。それを息子の妻にも要求するなんて残念な方ですね。その結果どうですか？その暴力を容認・黙認の環境で育った旦那は、トピ主に簡単に手をあげる人間になっていますが。あなたの子供も、そういう風に育てたい？その内、子供にも手をあげるかも。平気でいられます？大切に育てた娘を殴らせる為に嫁がせた訳じゃない御両親のお気持ちを考えなさい。もう安全な御実家へ戻っているなら、義母や旦那が何と言おうと戻ってはいけません。あなた自身を守る事が子供を守る事です。暴力を簡単に使う人は繰り返しますよ。暴力を我慢するなんて、そんな馬鹿な話しはありません。もっと広い視野でよく考えて子供を守って下さい。暴力から逃げて罪悪感持つ必要なし。罪悪感を持たなければならないのは、旦那と義母でしょ。私なら離婚。暴力は最低です。

トピ内ID：7333946117

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いや、我慢はだめでしょう

2012年10月30日 10:55

つまり…旦那さんも父親が母親に暴力をふるう姿を見て育ったわけです。負の連鎖ですよね。こういうのは根深い、その人の性質を作ってしまっていると思いますから、直るとかではないのではないですか。別居できたのは立派だと思います。残念ですが、そのまま離婚で問題ないと思います。お子さんが小さいうちでよかったですね。

トピ内ID：8682800351

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冗談の暴力って・・・

🐧

poteko

2012年10月30日 10:55

何ですか。初めて聞きました。どんな　かたちでも　暴力はだめです。親もしていたようだし　直らないと思います。我慢は絶対だめです。子供にも悪影響です。主さんが離婚を決めたのなら今後の事をご両親と相談してご主人と2人では　会わないほうが良いと思います。

トピ内ID：0012405979

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見事な連鎖

やまな

2012年10月30日 10:55

自分の伴侶から暴力を受けたのを　2回「だけ」　って言っちゃうところが普通じゃないなと思いました。義母さんの言い分も、暴力を肯定する言い訳にしか聴こえません。そんな環境で育てば、当然将来自分の子供も「気に入らないときは相手に暴力を加えることは普通のこと」と思うようになるでしょうね。母親としてそれでいいのなら我慢すればいいと思いますが・・

トピ内ID：8623433508

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いやいやいや

きらら

2012年10月30日 10:55

立派なDVです。冗談の範囲ではないですし、これからますますエスカレートして行きそうで危険かと。義母さんも義父さんから暴力を振られていたのですね。この親にしてこの子ありだと思います。ご主人のご家庭では暴力珍しいことではないのでしょう。でもそれは明らかに間違っていることなので、エスカレートして大ごとになる前に離れてください！我慢する必要なんてないですから！

トピ内ID：0579524238

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冗談なわけないでしょう

Boz

2012年10月30日 10:55

DVです。即離婚レベルです。義母がいくらいい人でもねえ。まあほんとにいい人ならそんなこと言いません。

トピ内ID：3237667792

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ヘンですね

😨

カード

2012年10月30日 10:55

「私も夫から暴力を受けていたが子どものために離婚しなかった」そんなこと言われてもね・・暴力に耐えた人が正しいとも限らないですよね。私は逃げるが勝ちという主義です。いろんな人がいるので私も自分が正しいとは言えませんが。

トピ内ID：1599414167

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まず

🙂

ササ

2012年10月30日 10:55

＞「私も夫から暴力を受けていたが子どものために離婚しなかった」その結果が息子のこの体たらくです。まあ、直接見たわけではないので偉そうには言えませんが、子育て成功したとはいえないでしょう。勝手に想像するには、息子に甘く育てたか、父親の暴力を根本的に解決する事を諦めたがゆえに、息子の価値観に影響を与えたと言う事でしょう。よく子供の頃にこういう風に育つと自分が親になってから云々というフレーズがありますが、あれは正解ではないですが間違いでもない。本人が意識して止めない限りは、子供の物差しは基本親譲りです。貴女の子供に同じ事させますか？＞「冗談で叩いたと言っていた。もう２度とさせないから」と言われました。母親が他人である息子の行動を制限する事は無理です。 2度とさせない？どうやって？その原因対策のがさつさが、その息子をうんで、今回の自体を招いてると気づいていない限り無理多分3度目があったら、ちょっとは○○さんも我慢してねとか言いかねない。本気の夫婦は旦那にセミナー受講させます

トピ内ID：3878125850

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冗談でビンタされたらたまらないや

へそちゃ

2012年10月30日 10:55

なるほど、暴力を振るう父親をみて育ったと。そりゃ、あなたをビンタしたらどうするか、反応を見たくなるでしょうね暴力で妻を支配したい欲求ってあるんでしょうよ。だって夫婦の間の力関係を自分がコントロールできるって危険な誘惑ですよ？あなたの夫は今、試してるんです。許せばどんどんエスカレートします。義母には、あなたが別れないことで暴力を肯定したのが原因だと言っておやりなさい。

トピ内ID：5955588827

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離婚決定でしょ。

相談員

2012年10月30日 10:55

弁護士を立てて即刻離婚でしょ。暴力夫に一生耐える人生なんて不幸なだけじゃないですか？第一、今の暴力がさらにエスカレートして、トピ主さんや子供さんが大怪我させられる可能性だってあるんですよ。そんな暴力父親のいる家庭環境は子供にとって最悪な家庭環境でしょ。そういう家庭環境で育ったご主人の今の姿を見れば明らかですよね。お子さんにそうなってほしくないですよね。「冗談だった」というのは後付けの言い訳ですよ。トピ主さんだってわかっている筈。義母に世話になったからといって離婚に罪悪感を持つ必要は全く無し。義母が自分の夫の暴力に耐えたからトピ主さんも耐えろって？　冗談でしょ。もうご主人にも義母にも連絡を取らないほうがいいです。あとは弁護士さんに間に入ってもらって離婚をすすめてください。トピ主さんは直接接触しないように。携帯にも実家の電話にもでないことです。がんばってください。

トピ内ID：7927911561

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それは…

あちゅ

2012年10月30日 10:55

暴力を日常的にみて育った旦那さんなのでしょうか？いきなりビンタは普通はありえません。離婚の前に「夫婦関係調整調停」をたててみる手もありますよ最寄の家庭裁判所に聞いてみてはどうでしょうか？だからといって離婚に反対なわけではありません。私もバツイチですから！

トピ内ID：0438719627

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離婚するしかない

パープル

2012年10月30日 11:49

カッとなって、思わず手が出ることがあっても、それは絶対にいけないことです。それを冗談でやるのなら、その悪質性は底の知れない不気味さがあります。謝り方も、反省している言葉使いではありません。普通の感覚は持ち合わせていません。もう戻るべきではありません。

トピ内ID：9432763001

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それ。治りません。

打たれ強すぎ

2012年10月30日 11:49

同じような状況でした。私は我慢してしまいました。10年あまり。治りません。なぜかというと、「配偶者の身体に、通常ではありえない接触行為」すなわち「暴力」を「冗談」だと認識している限り今後繰り返されるでしょう。おしなべてこの類いの方は、相手を傷つける行為を「悪い事」と思っていないのです。タチが悪いです、全く。頭を抱えてアルマジロのように体を丸め、内蔵と脳と顔だけは致命傷を追わないように・・・こんな護身術もどき必要ないですよ。生活力をつけ貯蓄し別居に踏み切って、やっと手足を伸ばして仰向けに寝られるようになりました。若いうちに見切りをつけたほうが立て直しは比較的容易かもしれません。

トピ内ID：5708495428

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離婚しましょう

さら

2012年10月30日 11:49

冗談だと叩いた本人が言っても叩かれた方にとっては単なる暴力です。離婚しましょう。なんの罪悪感も感じなくてよいです。義母は我慢したかった、離婚したくなかったから暴力を受けてもそこにいただけ。そんなもの、貴女が暴力を受け続けなければいけない理由になり得ません。どうか早く逃げて幸せになってください。

トピ内ID：8591290251

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一緒に住むのは義母じゃない

♨

おばちゃん

2012年10月30日 11:49

義母への同情は不要です。叩かれるのは、トピ主さん。結局、義父が殴っていた事が、トピ主さんの夫も真似しているだけ、同じ事の繰り返し。トピ主さんのお子さんも真似して将来パートナーを殴る大人にしたいのでしょうか？

トピ内ID：5592733069

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あなた次第

焼き肉

2012年10月30日 11:49

ここで聞くまでもないと思います自分の娘なら離婚をすすめます暴力はエスカレートしますから

トピ内ID：5468183809

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冗談で妻を叩く？？？

頑張れ

2012年10月30日 11:49

それを我慢する必要があるか？、なんて冗談でしょ～！！そんな必要サラサラありませんよ。離婚よ離婚!! 今後、あなたが虫けらのように殴られ蹴られる姿を、幼子はその記憶を細胞のひとつひとつに刻み込んで成長していくのですよ。大きくなったら旦那のような立派なDVの出来上がりか、母親を守れなかった無力な自分を責め続けるか、相当な傷を負って生きていく子どもを考えてあげてください。。子どもにとっては母親の穏やかな姿が一番幸せなのです。どうかあなた自身のためにも、子どもの未来のためにも強くなってください。そしてその男には早々に離婚を申し渡しましょう。義母のように我慢し続けても、何も良いことはありませんよ。

トピ内ID：1932925188

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離婚に一票

はまたん

2012年10月30日 11:49

恐らく同じようなレスが続くかと思いますが・・・。お子さんがご主人のように「冗談」で「人を叩く」ような人間になるかもしれません。そしてトピ主さん自身も「他人に手をあげること」について嫌悪感のハードルが下がるかもしれません。その証拠がご主人と、お義母さんなのでは？自分の父親が母親に日常的に手をあげていた。よってご主人は他人を叩くことが「極めて異常な行為」ではないという認識しか持てない。そして義母も長年叩かれてきた結果、人が人を叩くことについておかしな免疫がついている。それが正しいか誤りか、今は正常な判断がついていますけれど。残念ですがご主人、お義母さんの認識を修正するのは不可能かと思います。お義父さんからある意味「洗脳」されています。そんなおかしな感覚の人間を導くよりも、まずはお子さんの健全な成長が大事ではないでしょうか？離れるなら一日でも早い方がよいと思いますよ。

トピ内ID：6624950118

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個人的な意見です

😢

みうむ

2012年10月30日 11:49

叩かれることにあれ？と疑問をもたれているジェミニさんは、今は力を持っています。しかし、さらなる“冗談”の暴力、特に精神的な暴力があった場合には「ただの嫌み」だから「今は我慢しよう」とスルーしていきがちです。ですがそれが、今あなたの持っている力をじわじわと奪う要素に十分なりうることがあります。そうなると、最初に感じていた疑問（これは、暴力？冗談？）を抱くことすら難しく、「自分にも問題があるのでは」という思考に陥る人は少なくありません。精神的な暴力は人がほかの人に助けを求める力を奪うのでとても恐ろしいです。あなたが「子育て家事だけ」のために家庭にいるのではなく、現在会社や友達、いざというときに相談できる人、機関とつながりを持っていらっしゃるのであれば、ある程度生活を続けられる可能性はあるかと思います。ですが、ぜひ自分の経済力、財産と先ほど述べた社会資源とはつながりを持ち続けてください。そして、辛いかもしれませんが、かなりしばらくの間は「いつ何が起こっても離婚、別居ができる体制」を準備しておくのがよいと思われます。周囲と違って、私はあなたの感じている疑問にいいえと答えます。

トピ内ID：6998860126

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