他人の子を親の目の前で叱れますか？

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（トピ主 0 ）

あやめ

2008年05月19日 10:53

子供

育児方針が違う、幼稚園が一緒のママが居ます。家が近くなので相手の子から「一緒に帰ろう」としつこくお誘いがあるのですけど、正直一緒に帰りたくありません。帰る間の短い時間とお思いかもしれませんが、一緒にいるといらいらします。相手のお母さんは「叱らない育児」「放任」です。私は厳しいほうかもしれません。一緒に居るとうちの子も私が叱らなくなると思うのかハメをはずしてばかりだったので、私はうちの子だけ叱る様にしました。だけど相手の子も気になるんですね。無邪気などいいところもありますが、この教育方針でいいのか？と思います。余計なお世話なので言いませんが、、。つまらないことですが私が気になるのは、「前を見て歩く」「何かしながら歩かない」「親の側を離れない」「走って逃げない」など基本的な事だと思います。でもたぶん、相手の子は私の言う事は流すと思いますが、、。「ウチはウチ」とは思いますが、誰かが言ってあげるべきかとも悩みます。放任の親の目の前で自分の教育方針を貫いていいものかどうか、悩みます。

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危険なこと以外はほっとく。人は人

仮面ライダーキョウキ

2008年05月19日 18:21

ウチも厳しいほうだと思います。私も放任の親を見るとイライラしますが、危険なこと、被害がこっちに及ぶこと以外はほっておきます。人は人だから。あやめさんが指摘しているくらいのところなら自分の所だけにとどめたほうがいいと思います。逆恨みされてもつまらないし。将来その子も親も困ればいいんですよ。まあ私は背は１８０を越え、体重は１００キロ近いので、「○○くーん」と注意しかけるだけで親のほうがビビッちゃうことが多いので気をつけてますが・・・

トピ内ID：2287251023

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トピ主さんは正しいとは思いますが。

🐤

ぴぃ

2008年05月19日 18:41

何とかなく息苦しく感じます。トピ主さんが仰る基本的なことは確かに基本でしょう。しかし、それを少し外したからといって、これまでどれだけ問題を起こしたのでしょうか。逆にちょっとこれを外すだけで、トピ主さんはお子さんを叱ってらっしゃるのでしょうか。相手の教育方針を「放任」と言い放ってらっしゃいますが、相手の方はトピ主さんを何でも縛るのが教育と思っている人、と思われているかも知れませんよ。

トピ内ID：5383861541

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トピ主です

あやめ

2008年05月20日 11:07

仮面ライダーキョウキさん危険な事以外は大きい目で見た方が良いのでしょうか。周囲の大人の目が気になります。バスに乗ると走るとか、店先のお店のものを触る、店の自動扉をあける、放置自転車をいじるなどしています。いままで（この子とつきあうまで）礼儀正しかったのにって思ってしまうのです。うちの子は最近、この子がいると怒らないと思ってか一緒にするようになってしまいました。逆恨みされても困るのですが、うちはだめで相手の子はいいって難しいですね。ぴぃさん私も周囲から「息苦しく感じられているかしら？」って思っていました。放任と言い放つのは絶対に叱らないからです。子供も見ていません。下の弟に困っています。だから私が自分の子とその子が帰るのについていくかんじです。自分の親と帰って、と言いたいです。（ついていく私を疎ましがるので）先日はその子が私に、親に内緒で「道路飛び出したらどうなる？」と聞いて来たので「危ないよ」や「怪我する」など説明しましたがなぜ私に聞くのか？小学校も同じ登校班になるので、私学受験も考えています。子供の生活態度が悪くなったので、受かりそうもありません涙。

トピ内ID：4141401824

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自分なりに愛情を込めて叱ってみてはどうでしょう？

🍴

らるきち

2008年05月20日 12:18

私も我が子には厳しいです。一応、危険なことや人に迷惑をかける行動をした時・食べ物を粗末にした時に叱ると決めてはいます。私の場合、あやめさんのおっしゃる程度のことをした時は、親の前でも注意しています。初めは優しく。それ以上危険なことをしたときは本気で叱ったこともあります。もちろん愛情を込めてです。その子の親にも心配だから叱ったと説明をしました。私の持論ですが、子供は幼少時から親以外の人にも叱られる体験が必要であり、それによって様々な価値観を知り、他人の気持ちがわかるようになります。この先成長して自分で考えるようになれば、親には注意されなかった事でも他人に注意されれば「自分は悪いことをしたから叱られたんだ、実は他の人に迷惑をかけていたんだ。」と自分なりに気づき理解できるようになると思います。(理解出来ない場合はその子の将来が不安) ただ、時々放任している(と思われる？見える？)親御さんのこともよくよく観察してみると、いかに自分が細かく叱りすぎているか、反省させられる時もありますので、あやめさんも自分の考えを貫きつつ良い部分は柔軟に受け入れていくと、より子育てが楽しくなると思いますよ。

トピ内ID：4943214021

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自分の子だけ叱ればよい

仮面ライダーキョウキ

2008年05月21日 21:38

あのー、ひょっとして他人の子と同じことをやってて、他人の親が叱らないからって、自分の子も叱らないのですか？私が言ったのは、他人の子は叱らない、人は人だから、でも自分の子は叱る、です。だってタイトルは「他人の子」でしょ？事象は正確に書いてほしいなー。ウチの子も叱られると「○○ちゃんはー？」と言い返すときがありましたが、「ウチはウチ、よそはよそ！」といいます。自分の子にはあやめさんが例示した内容も「自分の子だけ」叱りますよ。自分の子の将来に責任があるのは私と妻で、一緒にいる他人じゃないですもの。

トピ内ID：2287251023

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難題ですね。

🙂

わかめ

2008年05月22日 11:55

私も以前同じような事で考えた事があります。難しい問題だとは思いますが。。。例えば、よその子を私が預かっていて親がその場にいない時に悪い事をしたら自分の子と分け隔てなく叱ります。預かっている以上は私の責任だからです。でも親が一緒にいる場合は、自分の子だけを叱りますね～。それぞれの家庭の教育方針があるでしょうし、子どもの親が叱っていない以上は余計な口出しは出来ません。「お友達はいいのに、どうして自分だけが叱られるの（駄目なの）？」という質問は、実際うちの息子から何度かされました。「○○はママのおうちの子でしょ？おうちにはそれぞれ決まりがあるの。お友達のおうちではよくても○○のおうちでは駄目な事があるのよ。」と家に帰ってから説明しています。

トピ内ID：6317638610

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私も

🐱

ねこ

2008年05月22日 12:42

心配性なのか？よく「危ない」「ぶつかるよ」とよく言っちゃいますよトピさんの指摘されていることは正直私もその通りだと思います実際、そのようなママさんがいるとどうしよう？と困ったものです最初のうちはあえて一緒に行動しないように気をつけていました相手が徒歩ならこちらは自転車でとか、ランチは極力さけ「うちに用意してきちゃた～」などという感じででも、子ども同士は仲良しなのでそればかりでも可哀想かな？とそれで私なりに考えたのですが、注意してもらいたいこと、絶対やって欲しくないことは家でしっかり子どもに納得させる事にしましたやってはいけない理由をキッチリ教えます話の中で「だって○○ちゃんもやってるよ」とか言うんですよそうきたら「そうだよね。でもそんなことするとどうなるんだっけ？」と質問形式で問いただしますそうすると大体は「こうなるからだめだよ」と正解を言ってくれますそのような状態で外に出た時は、よその子がいたずらしたり危ない子としていると子ども自身が「○○ちゃんあぶないからだめだよ」と注意しあうようになりました（続く）

トピ内ID：0827333129

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私も（つづき）

🐱

ねこ

2008年05月22日 12:42

不思議なもので子供同士で言ったり言われたりすると、親が言うより何倍も効果的なんですよね今まで全然言うことを聞かなかった子が、とってもお利口さんになっちゃったり（不気味なくらい）全てがうまく行くかどうかは分かりませんが、良かったら試して見てくださいね

トピ内ID：0827333129

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いつかは通る関門では。

🐤

ぴよ

2008年05月22日 13:43

＞いままで（この子とつきあうまで）礼儀正しかったのにそれはそうかもしれませんが、いつかはそういう時期が来るのではないでしょうか。＞バスに乗ると走るとか、店先のお店のものを触る、店の自動扉をあける、放置自転車をいじる行動範囲が広がってきたら、こういうことをやってみて、そして親や周囲に怒られてまた行儀良くなるのでは。

トピ内ID：5547010161

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共感してます

☁

あまが

2008年05月22日 14:59

私も同じような悩みが、同じマンションに中国人の子と親が働いている為しつけ行き届いていない子がいて、うちの子もその二人と遊んでると危ない事を真似したり、共通の施設を散らかしたまま帰ろうとしたのできつく叱りました。この子達と関わるまではきちんとまもっていたのに…毎回遊んでいると、目に余る事や、うちの子が片付けるハメになるので、その子達もまとめてやんわりと、みんな危ない事はしないようにとか、みんなで片付けようねとか呼びかけて、それでも、自分には関係ないというそぶりの子には何何ちゃんもやろうねと言ったりしますが、親の前ではいいにくいですよね。

トピ内ID：3620486743

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わかるなぁ～

😣

雨音

2008年05月22日 15:26

私の事か！？と思ってしまうぐらい、状況が一緒です。色々と悩みましたが、結論として他人の子は叱らない事にしました。教育方針や価値観の違いだと思うようにしてます。一度叱った事があったんですけど、後悔しました。なんだか後味が悪いっていうか・・・。これが仲の良い友達の子とかだと迷わず注意するんですけどね。自分の子はなるべくその場で注意するようにしてます。それでもやっぱりその子と一緒だと聞かないんですよね・・・。そりゃそうですよね、同じ事を友達はしてるのに叱られないんだから。そんな時は家に帰ってから説明し、叱ります。それでも治らない時はおとうさんの出番です。おとうさんは結構キツク叱ってくれるので、しばらくは聞きます。でもまた同じ事を繰り返したりするんですけど、後は根気ですよね。とにかく根気よく教えていこうと思ってます。お互いがんばりましょう！

トピ内ID：0609085981

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トピ主さんは狭い

プリリン

2008年05月22日 14:59

間違っていないと思うのですが、でも、トピ主さんの考えはとても狭いようにも思います。社会に出たら、本当にいろんな人がいますよね。いろんな性格、いろんな職業、それぞれの学歴、家庭環境も千差万別。そういう中で、社会性を見につけていくもの、では。幼稚園に入って、トピ主さんが理想にかかげる育児方針に合わない子が、たまたま身近にいる。これまた、世の中のいろんな人のなかで生活していく以上仕方ないですよね。赤ちゃんから、自分の手の中でしてきた子育てから、少しずつお子さんは社会に出て行きつつあると思います。あまり腹立てず、いろいろな育児方針のご家庭とかかわるなかで、己をどうやって貫きながら、子どもを育てていくか、新しい次元で、ものを考える必要があると思います。うちはうち、よそはよそ、で合わない人にお節介入れることもないと思います。

トピ内ID：5306764713

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「愛情の強制」としての道徳

yuo

2008年05月22日 14:59

あるサイトからの抜粋です。-- 「～のためには～しなさい」という話の筋を失った情緒道徳は、実は、「私に気に入られたければ」「皆に嫌われたくなければ」と暗黙の中で脅していることになります。（中略）ところが、この「道徳的しつけ」が「～しなきゃ駄目でしょ！」という怒りを伴うにつれて、実際には子供を愛していないことの表現になってきます。怒りは、相手を破壊するための感情です。大人は「それも愛情だ」と言うかもしれません。それは大人の言葉の世界では通用するかも知れませんが、子供には通用しません。そして人間の心のメカニズムには通用しません。怒りは、どんな言葉で飾られようとも、破壊なのです。子供は、親に愛されようと、必死になって親の言うことを聞こうとします。しかしその親の言うことが、子供を愛していないということです。そして親の言う通りにしても、愛されません。そもそも愛が欠けているからです。「良いこと」をすれば愛されるということは、現実ではありません。愛と善はあまり関係なく、強さと関係します。現実は、道徳が言う世界とは違うのです。

トピ内ID：0859326283

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つづき

yuo

2008年05月22日 14:59

「暴力はいけません」「挨拶しなさい」。何故なら良いことだから。誰が？略）まるで子供と親本人は、主体的人間としてどう生きたいかという感情を持っていないかのようです。　「明るく学校に通って熱心に勉強している子」というイメージがあります。「定められた姿になる」ことを目標とする、基本的姿勢です。略）怒る感情の中で自分を正しいと思い、正しければ愛されるはずだと怒り、他人と、そして自分を破壊していきます。「自分が正しければ人は自分に敬意を持つはずだ」とかいう思考になってると「悪いのはどっちだ」という思考に流れます。「なんて悪い子なの！」と叱りつけるか、「なんて自分は駄目なんだ」と自分を責めるかのどっちかという、ご存知の世界です。　「自分に敬意が払われなかったことへの怒り」を、相手の悪さとして責める形になります。怒りによってものごとに対処しようとする基本的姿勢です。人を強く成長させることのない、つまり幸福に近づくことのない姿勢です。そして、何で幸福になれないんだと怒ります。怒りを込めて「愛しなさい！」と言ったところで、愛は生まれてきません。

トピ内ID：0859326283

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叱り方

😉

ぽっぷ

2008年05月23日 18:04

気持ちは、よく分かります。『どうして、注意しないの！』と言いたくなることもありますね。私の場合、自分の子供とよその子が一緒にいて、叱りたい時には、『やめなさい！』と頭ごなしに言い放つのではなく、『○○ちゃん、そろそろ、そういうことするの止めようか？危ないよね』とか、『割れたら、危ないし、お店の人が悲しむよ。そろそろ、やめようか。出来るかなぁ～』と呼びかけるように、注意しています。我慢せずに、必要だと思ったら、優しく注意してみては、いかがでしょう。

トピ内ID：7300016717

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叱ることには賛成ですが。。。

とおりすがり

2008年05月23日 23:37

相手の親御さんとの信頼関係にもよりますが、私も、同じことをしていたらわが子も友人も同様に注意しますよ。基本的に「その子のため」を思って注意している限り、むしろ感謝されることの方が多いです。でも、トピ主さんの認識の一部には賛成できません。＞一緒に居るとうちの子も私が叱らなくなると思うのかハメをはずしてばかりだったので、＞いままで（この子とつきあうまで）礼儀正しかったのにって思ってしまうのです子供は、友人や兄弟と一緒になると、普段おとなしい子でも増長するものです。１人でいるとき聞き分けがいいからといって、「ふざけるのは一緒にいる子のせい」と思うのは間違っています。それにお子さんが急にいろんなものに興味をもったり、触ってみたりしたくなったからといって、それをお友達のせいにするのはどうでしょう？他人への迷惑や安全面には十分気をつけなくてはいけませんが、あまり型にはめすぎるのもどうかと思います。ましてや、ちょっとそこからずれたときに第三者のせいにするのは感心しません。

トピ内ID：7027071697

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その程度のことではよその子は叱らないです。

🙂

しましま

2008年05月26日 11:17

私は　どっちかというと　自分でも　自覚ある口うるさい母親です。よその子でも目に余ったら　叱ります。でも　このくらいのことで　よそのお子さんをしかっていたら　ちょっとうっとおしがられるかなあと思います。よその子が　誰かを何もしてないのに叩いた時「おばちゃん　見てたけどどうして叩いたのかな？　叩かれたら痛いよね？　叩く前に口で言ってみない？」と注意します。そこの親ごさんは　叩いてもいいと思っていたとしても私は叩くのはダメだと思っているということを　その子に伝えます。それは危ないからです。　当たり所が悪かったりしたら　大変なことになります。道をまっすぐ歩いたり　親のそばを離れないことも大義では安全につながりますが　あえてよその子にまでは言いません。私にはその親がそれでいいと思っているならいいかと思える範囲だからです。学校へ行くといろんな価値観で育てられている子がたくさんいるでしょう。離すのではなく　その中で自分の守って欲しいことを守れるようにもっていかないと　キリがないように思います。

トピ内ID：8345816281

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叱る？注意する？

💋

ころぼっくる

2008年05月26日 13:00

相手のお母さんが叱らない人だからと言って、トピ主さんが自分の子まで叱らないでいる必要は無いと思います。ご自分の方針に自信を持って、叱る必要があると思う部分は叱れば良い。他人の子まで一緒に叱るかどうかは、内容と状況によるかな。ただね・・・トピ主さんが例に出した事柄って【叱る】ほどのことなのかな？ってちょっと思いました。【注意をする】というニュアンスに近いと感じます。「前を見て歩きなさい」「道路で走ったら危ないよ」私だったら、そういう注意事項は、他人の子にも同様にやりますよ。子供って、１人ではやらなくてもお友達と一緒だとついつい周囲が見えなくなったり調子に乗ったりするもの。お友達がふざけることによって、その友達＆自分の子にも危険が及びそうなら遠慮せずに、注意させてもらいますよ。私は。

トピ内ID：6096344205

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大変ですね

🐤

ぴか

2008年05月26日 15:12

大変ですね。心中お察しいたします。私も本当にご近所さんのおうちと同じようなトラブル（？）がありましたよ。全く教育方針が違う家庭と毎日付き合うっていうのは、本当に心労ですよね。でも結局、意を決して「決別」しました。だってどうやっても同じ教育方針にはならないから。なのに「毎日遊ばせてください」と言われても困りますよね。（うちの場合は相手にそう言われました。）でも結局、相手に私の意向を伝えると（あまりに教育方針が違いすぎる）相手は相手でず～っとそう思ってたと反対に切り返されました。要は｢親が干渉しるぎるのはどうなんでしょう？」ですよ。なので結局「決裂」です。でも今はそうなって本当にすっきりしています。うちの場合が参考になるかどうかはわかりませんが、それ以来息子も穏やかになりましたよ。だって同じことをしても一方的に怒られることが全くなくなったから。私もイライラすることがなくなって、家庭も平和になりました。

トピ内ID：1707584094

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うちはうちです。

とおりすがり

2008年05月26日 17:06

まぁ、一応「あぶないよ」と声かけはします。相手のお母さんに「ちょっと～あぶないよ」という事も。それで「うちはいいの」って言うなら、そっか～と思いますね。けれど、自分の子は叱りますよ。状況によって方針を変えたら、お子さんが戸惑います。＞いままで（この子とつきあうまで）礼儀正しかったのにって思ってしまうのですこれは賛同しかねます。人のせいにしちゃあいけません。

トピ内ID：4075156540

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