自分は立派に育ったと胸を張れますか？

レス78

（トピ主 10 ）

😀

どーん

2010年04月14日 11:12

子供

初めて参加させていただきます、33歳2児もち専業主婦です。夫35歳年収330万。この春、上が中学、下が小学校に入学しました。育児、教育、躾について、改めて思うところがありますので、聞いていただけたらなと思います。教育などの在り方について昨今、父母はじめ、教師、地域や国の政策など、右往左往している感が否めません。大人が、あーでもないこーでもない、あーしたいこーしたい、あーしてほしいこーしてほしい。主人と私、主人の両親、私の両親の6人の意見は、「自身の子の育児、教育、躾は100%親がするもの」と一致しています。私は両親に産み育ててくれたことを感謝し、私は立派に育ち、今があると胸を張れる。こんなとき母は私にこう叱った、父はこう道を説いてくれた。教材は、すべて私の体、記憶にしみ込んでいます。それをそのまま子供たちに見せればいいんだと思います。これは子を持つすべての方に当てはまることだと思います。親が自分を正しく育ててくれたからこその今でしょう？環境や境遇、場面や出来事には人それぞれに差がありますが、自分の親が育ててくれた信念や方針を根底から変えてしまうようなことは、自分を否定することになりませんか？親も、学校の先生も、国の偉い人も、自分の30年前、40年前を思い出せばいいと思います。今はみんな、それを忘れているような気がします。｢学校へ通い学習するんだ」と私は親から教育を受けました。みなさんの信念や方針はどこにありますか？

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政策はそんな単純じゃない

まいは

2010年04月14日 16:55

トピ主さんはすばらしい家庭に育ち、すばらしい人格に育ったからそれで良いでしょう。是非それをお子さんに伝えてください。でも世の中はそういう人ばかりではありません。不幸にも悪い親の子供として生まれてしまった人はどうしますか？虐待を受けた子はどうしますか？そこまで極端でなくとも両親が死別してしまった場合はどうなりますか？ >環境や境遇、場面や出来事には人それぞれに差がありますが、この差が大きいから政策の立案者は大変なんですよ。トピ主さんのような家庭を基準にして教育方針を立ててしまったら教育政策は立ちゆきません。腐ったミカンは捨ててしまうのですか？政策は難しいんです。右往左往するのも当然だと思いますよ。

トピ内ID：3685368842

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両親は完璧ではなかった

TC910

2010年04月14日 16:55

＞こんなとき母は私にこう叱った、父はこう道を説いてくれた。教材は、すべて私の体、記憶にしみ込んでいます。それをそのまま子供たちに見せればいいんだと思います。基本的には同意します。うちの両親は厳しかったし、今では虐待といわれるような体罰も受けました。でも、そのおかげで私は人の道を踏み外すこともなく、真っ当な教育を受け、真っ当な社会人として生きてくることができました。その点では両親に大いに感謝しています。でも、当たり前のことですが、両親も人間であり、人間である以上完璧ではありません。いろいろな人たちと接するうちに、これは？と思うような両親の教えに気付いたり、この人のやり方考え方の方が真っ当と思えるできごともありました。それは両親の生まれて育った環境に拠るところもあるし、両親の人間的な欠陥や偏狭さに根ざすところもあります。私はそういったところは修正を加えながら、子供を育ててきました。それでも100％ではありませんが、自分の信念は基本的には間違っていないという自負はあります。時代に即した変化も必要ですよ。

トピ内ID：6478641222

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Aカップなので…

🐱

みにゃん

2010年04月14日 16:55

すみません、胸、育ってません…。って、そういう話じゃなかったですね。トピ文読んでの感想。「親の言うとおりじゃなくて、自分で考えればいいのに。いくら優秀な親でも、孫の時代の流れまではわかんないもの」

トピ内ID：0607284913

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胸なんか張れるわけがない

ぐみきゃん

2010年04月14日 16:55

毒親のお陰でポンコツの不良品に育てられましたので。なんとか自分で修理しながら生きてきましたが、胸張れるような代物では到底ありません。もし私が子育てするなら、「親と同じ事はしない」を信念とするでしょうね。

トピ内ID：3689078936

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私の場合

☀

ママナース

2010年04月14日 16:55

娘が産まれてから、育て方について考える時があります。私の両親のことも考えます。そんな家庭環境でしたが、父も母も言うことは決まって同じ「自分の人生だから」でした。勉強をしたくない時も「お母さんは困らないよ。あなたの人生だから。」高校進学の際の面談でも「この子と話して下さい。この子が決める事ですから」でした。ようやく決めた高校も普通科ではなかったことより、父に相談しましたが「遠いが３年間通えるのか？」だけでした。大学の進学の際も、専門学校や短大でも同じ資格が取れるにも関わらず、大学進学を悩んでいた私に「入学できるのなら、好きな所に行け。合格できニないことには、始まらない。」と父が言いました。そうして、准看護師の免許をとり、大学に進学し看護師・保健師の免許を取得し、今に至ります。習い事も「私のやりたいこと」でした。「自分で決めたことは最後までやる」と言われ、書道は13年通いました。両親の「自分で自分の人生を決める」「決めたことは最後までやり通す」は、私の基本となっています。

トピ内ID：0968175078

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若いなあ。

🙂

しんねんほうしん

2010年04月14日 16:55

昔から大人だって右往左往してたんですよ。時代なんかわからず、必死で生きていた。子どもには空威張りしていただけです。とうのがまず私の持論でございます。自分は正しい。周りはおかしい？それが未熟なんだよ。どこを見ている。自分の親や周囲だけか。もっというと、親の愛、親や大人が道を説くというのは、古今東西変わりはしません。時代がどんなに変わっても。今生が混迷というなら、今生こそ乱世というなら、あなたがしっかり、子どもに道を説き、その身をもって大人のあるべき姿を、示しなさい。

トピ内ID：8564972449

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そうは思えません１

みそ

2010年04月14日 16:55

教育のあり方について、大人があーでもないこーでもないと右往左往するのが、あるべき姿だと思いますが。両親に産み育ててくれたことを感謝、そうあるべきと私も思います。実際感謝しております。だけど、私は自分が人様にいえるほど「立派に」育ったとは思っていません。自分の中の葛藤があるから。自分に100％満足してないから。自分が親になって思うことは、親も自分もそれぞれ葛藤あるひとりの人間であるということです。それ以上でもそれ以下でもありません。

トピ内ID：6116035456

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そうは思いません2

みそ

2010年04月14日 16:55

ソクラテスの時代から「今の若い者は、、」と言っています。昔がよかった、と感じることは、変化に対応することを恐れる、人間の本能でもあります。しかし時代は変化するのは世の常で、人間がそれをとめることはできません。 30年前、40年前の信念や方針が常に正しいなら、いま現在の課題はすべてないはずです。自殺者の増加は不況のせいですか？では不況は誰のせいですか？仮に「自然の摂理で」不況は避けられなかったとすれば、それではそのような環境の変化に打ち勝てる精神力を育てることができなかった、30年前の教育は十分「立派」だったといえますか。そしてわからないのが、なぜ「親」の信念を否定することが、自分を否定することになるのですか？親は親、子供は子供ではないですか。そんなことで自分が否定されてしまうのですか？これは非常に危険な思想ではないですか？足るを知ることは大切です。しかし強い信念に支配されれば、人は人の意見を冷静にきけず、自分の頭で考えることができず、変化に対応できなくなるからです。私には主さんのご両親は無意識に子供を強く支配する、毒親にみえますし、主さんもまた毒親候補に見えます。

トピ内ID：6116035456

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理想はそうですが、現実を知ろうとしていますか？

2010年04月14日 17:34

＞自分の親が育ててくれた信念や方針を根底から変えてしまうようなことは、＞自分を否定することになりませんか？そのとおりです。だからこそ、虐待（身体的暴力のみならず広義の）を親から受けた人間は自己肯定から始めなくてはならないのです。両親から学んだことは少なくありません。しかしながら、他者のさしのべる手の温かさを感じたのはたった一度を除いて母親以外からでした。赤の他人からでさえ、そこに母や父の思いを感じ取ることが多くありました。

トピ内ID：3134953275

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教育ですか？

りり

2010年04月14日 17:34

立派に育ったことは誇りに思ってよいと思います。何を危惧して仰っているのかよくわかりませんが、必ずしも立派に育つことがすべてではないと思います。人には同じような経験をすることはありますが、他の人にはなれません。人と同じはイヤ、という風潮が広まってるように、「立派」という物差しでは計れないところがあるのではないでしょうか。躾を含め育児は親の責任ですが、失敗もいい。成功を受け入れ、失敗を拒否するような姿勢が伺われるのですが、いかがですか？思い過ごしならごめんなさい。それに、育ったことが生きる目的ではなく、それを基に人との違いに翻弄され考え、生きていく・・・この生き抜くための初段階が育児なので、立派に育ったとか、立派に育てるなんて私にはない考えです。

トピ内ID：2357232684

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変わること・違うことは悪いことではない

律音

2010年04月14日 17:34

単純に人間という生物としては立派に成長したと思いますが、中身は伴っていないというのが正直なところです。常に目指している理想の自分がありますし。勿論、育ててくれた両親には感謝していますよ。でも100%正しい育て方をしてくれたとは言い切れません。反面教師の部分も沢山あります。私には「自身の子の育児・教育・躾は”ほぼ”100%親がするもの」です。閉鎖的な環境ではなく、周囲の意見を取り入れる事も大切だと思うので。また、盲目的に親の方針を正しいとするのは怖いとも考えています。親も人間ですから間違う可能性もありますし、子である私も人間ですから考えの食い違う場面は多々あります。どちらが正解と言い切れない事も。親の言う方を取るか、自分の考えを貫くかは自由ですしそういった状況を積み重ねる事によって自分という人間が確立されていくのではないでしょうか？人間は前の世代のクローンである必要は無いのですから、「あーでもないこーでもない」と常に右往左往して、時には失敗しながらでも少しずつ「立派」に近づこうと努力を続けていく生物だと思います。

トピ内ID：5234428703

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立派って何をもって言うのですか？

😑

オールドママ

2010年04月14日 18:07

私は40代の三人の子供を持つ母親です。子供達はすでに独立しております。『立派な人』ってどんな定義ですか？何を持って立派と言うのですか？『しつけ』と立派がどうしても結びつかないのです。しつけは親として当然のことだと思います。しかし何を持って『正しい』というのでしょうか？ 100点にするべきお手本が何かあるのでしょうか？育ちも環境も違えば、その家のしきたりも違いますよね。その育ちや環境、しきたりが違う二人が夫婦になればどちらかがどちらかを否定する事も出てくるのではないでしょうか？信念など特になくてもその時々に考え導き、しつけていけばいいことだと思います。親が教えてきてくれた事が全部正しいとは私は思ってませんよ。それを判断する力を持つことも大事なんではないでしょうか？『親が絶対正しい』なんてことありえないし 100％なんて、しつけには当てはまらないと思います。

トピ内ID：5802174790

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え～っと・・・

💋

ボンクレー

2010年04月14日 17:34

どーんさんのおっしゃりたいことはなんとなく分かりましたが、トピの見出しと内容を鑑みたら、コメントが思いつきませんでした。ゴメンナサイ。

トピ内ID：9412513381

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胸を張って・・・とはいえません。

shibako74

2010年04月14日 18:07

なぜなら、人間は誰しも、（30,40年前の親でも国の偉い人でも）完璧なわけはないからです。私の親は尊敬できるところもあれば、そうでないところもあります。もちろん感謝はしてますし、できる限り孝行していますが、尊敬できないところを半面教師にして学んでるところもあるので、「親が自分を正しく育ててくれた」と言ってのけるトピ主さんの意見については、失礼ですが、盲目的なのかと疑ってしまう… 30過ぎて結婚するまで実家暮らしだった義兄は義父に心酔しており、義父母の言いなりですし、え？と思うことも正しいと思っています。また、誉めて育てられ続けた（今も）せいか、自身のみでの決断ができなかったり、行動に矛盾が多くても、自分は立派だ、と思い込んでいます。半面、夫は、「信念や方針を語るのに、行動が伴っていない」義父母に対しては反感を持っています。この10年間そのような状態を見てる私は、＞自分の親が育ててくれた信念や方針を根底から変えてしまうようなことは、自分を否定することになりませんか？と言い切れるあなたは、義兄と重なってしまいます。

トピ内ID：0536971567

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続き・・・

shibako74

2010年04月14日 18:07

＞教育などの在り方について昨今、父母はじめ、教師、地域や国の政策など、右往左往している感が否めません。これは同意しますが、「～をしたらいいんだ」「思い出せばいい」と、このような発言の場で言い切れるものなのでしょうか。もともと自信家で胸を張って「自分のこの意見は正しい」と自分の意見を(特に必要な場面でもないのに）言ってくる人は苦手なので、思わず反論してしまいましたが…不快でしたらすみません。私と主人の（自身の生き方と子育てにおける）方針は、人に意見を押し付けないこと、なので。

トピ内ID：0536971567

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「立派」ではありませんが「よく生きた」とは思っています

エアプランツ

2010年04月14日 18:07

４０歳１１ヶ月、中学生と小学生の子供がいます。夫の両親はとても尊敬できる人たちで、４人の子供を育てあげたその道筋は、私たち夫婦が子供を育てていく上でひとつの指標となるものです。対して私は親から身体的虐待、ネグレクトを受けて育ちました。食べることにも事欠き、どうしたら今夜のこの空腹を抑えることができるだろうかという日々を他人の家で過ごしたりもしました。私の場合は、自分の親の信念や方針などは「反面教師」にするしかありません。私はトピ主さんのおっしゃるように自分の３０年前３５年前を忘れてはいません。忘れたくとも身体中に刻まれているので忘れようもありませんが、この「惨めで苦しく寒く痛く、夏でも震えがくるほどの空腹の記憶」に、こうして欲しかったという希望を加え、子供に接する時の指標のひとつにしています。「立派」に育ったと、胸は張れません。ですが、自死もせず、グレもせず、自暴自棄にもならず「親の庇護」が不可欠な時代をよくぞ生きて乗り越えたとは思っています。そして私の行くべき細い道をそっと照らし、そこに道があることを教えてくれた先生に感謝しています。

トピ内ID：0722879268

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気丈に胸を張るしかない

😀

どーんトピ主

2010年04月15日 10:20

みなさんありがとうございます。トピ主です。要は覚悟なんですよ。間違いなく自分が産んだ子供が目の前にいたときに、腹をくくって前に進むしかないんじゃないかな？感覚としてです。完璧はないです。反面教師だったととらえている部分も、自分の親に対してあります。納得いかなかったこと、悲しい思い出もあります。自分は不幸だと思ってしまうことも過去にはあります。 100人いて、100人それぞれにあう政策なんて不可能。前記した、信念や方針も、色や形はみんな違う。ただ、「ちょっとやそっとでは抜けない信念ありますよー！」と親、学校、地域、政治家、それぞれがそれぞれにしめしていかないと、右往左往しますよ。いや、しすぎちゃいます。しすぎちゃってます。気丈になる部分も必要ではないかと思います。「子供が大人しいね～、静かでいいけど。昔はもっとね～」と駅のホームで会話していたご婦人方の言葉が嘆きにちかかったのがずっと気になって、ずっと考えた末投稿しました。

トピ内ID：0869396058

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レス拝見。なら具体的に言って。「感覚として」じゃだめ。

🙂

しんねんほうしん

2010年04月15日 17:11

どの政策について言ってる？トピ主さん、漠然と考えているだけではないかしら。自分では何もしない、何一つ生み出さないテレビの批評家や評論家が言っていることをそのまま言っているような感じ。あなたはもっと何もない。印象批評しているだけだよ。あなたは、今何にぶち当たっている？何に悩んでる？せめてそれをひとつ言いなさいよ。この小町で花火を打ち上げなさいな。あなたのトピとレスには全く何の色もない。自分のことは何も書いてない。挙げ句は、「ご婦人が言ってた」って、ご婦人に逃げるの？それじゃあ失笑ものだよ。

トピ内ID：8564972449

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内容がぼやけているような…

律音

2010年04月15日 21:10

仰っている事が解りづらい印象を受けます。この内容を伝えたい対象や理由がぼやけているような。或いは最初の文章とレスに食い違いを感じる所為かも。「ご両親の言動を受けて、それを”そのまま”子どもに見せればいい」とあるのに、レスでは「反面教師の部分がある」「悲しい思い出」「不幸だと思ってしまうことも」。それらを見ると「親が自分を”正しく”育ててくれた」という部分に矛盾を感じます。もし”覚悟”が必要というならば、それは『各家庭・個人で何かしらの譲れない信念があったとしても周囲との関わりや試行錯誤の中で、時にはそれを変える勇気も持ち合わせよう』という”覚悟”なのではないかと思います。互いの信念を示し合ったところで、示すだけでは何も変わりません。それを聞いて自分の考えを見直すことも大切。自分の信念が100%正しいとは言えませんから。いつまでも各集団が自身の信念に固執していたのでは、世代が変わっても同じような人間が出来上がるだけでなかなか進歩しづらいと思いますが…。必ずしも、両親の信念に沿って成長する事が「立派」ではないのでは？

トピ内ID：5234428703

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いやですから・・・

まいは

2010年04月15日 23:54

トピ主さんは信念や方針がないとおっしゃる。では仮に親、学校、地域、政治家がこれからは徹底した学歴主義で行きます！と確固たる信念と方針が示されたとしましょう。確かにそうなれば右往左往することはないでしょう。気丈に胸を張れます。受験戦争の詰め込み教育になって勉強の出来ない生徒は校舎の窓ガラスを壊して回る。バイクを盗んで走り出す。校内暴力が横行する。そうなったときに「最近の子供は元気があって良い」と喜ぶのでしょうか？私はトピ主さんに問いたい。本当に昔の教育は良かったのでしょうか？

トピ内ID：3685368842

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しんねんほうしさん、よろしくお願いします。1

ど-んトピ主

2010年04月16日 14:44

夫年収330と書きましたが、一部訂正で正しくは、我が家の家計は完全請求制です。夫は印税所得でいくらなのか私は全くわかりません。私のお菓子代から、夫のコーヒー代まで家計費として夫に請求します。保険や積立もです。2ＤＫの5万5千円の賃貸で車なし。夫から「普通に自然にお金使って」といわれています。多い時でも月30ぐらいです。何が言いたいかのかというと、どんな問題でも何かとお金のことはついて回るものです。できちゃった婚をして、式あげて、産んで、マンション、車のローンをくんで、「やってけない、きつい」と保育所に預けて働きに出てる友人がいます。そりゃそうだろうと言いたくなりますが、そのこのご主人は、一般平均年収位の稼ぎがあるといいます。何に使ってるんだろうと思ってしまいます。月2万6千円の手当が入っても、2万6千円分仕事を減らして子供との時間に、とはならないでしょうね。しんねんほうしさんのおっしゃる通り、確かにテレビの観すぎというやつで、印象論なのかもしれませんが。私自身なにか変わってしまうということではないですが、これだけジタバタ世間が騒いでいると気になります。つづきます。

トピ内ID：0869396058

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しんねんほうしさん、よろしくお願いします2

ど-んトピ主

2010年04月16日 12:45

今まさに学校に通う子供たちにしたら、将来、「僕たちは、大人たちが1番バタついていた時期に学校にかよってた」てことになりかねませんよね。今の世間的な認識からしたら。「必要だから教科書のページ数増やすまでだ。この方針でいくんだ。しっかりついてこい！」と信念見せつけてくれればいいんですよ。気丈でもいいんです。大人たちが右往左往しているところを、子供達に見せたらだめだと思います。ただでさえ、敏感な子供たちです。テレビは子供たちも観ます。あれだけ大人同士がバタバタやっていると「おとなはだめなんだあ、言うこときかなくていいや」と認識します。子供はしっかり見て感じ取ります。テレビの情報で印象づいたとしても、これがすべてではないがと思いながら観れるわれわれ大人はいいですが、子供はある意味それがすべてになります。このことは自分が子供の時を思い出せば容易にわかることです。今、大人たちは、自分を充たすことが先にきていませんか。充たしきろうとしていませんか。そんな大人がほんの少し多いんじゃないかな。完璧がないということと一緒で、充たしきることなんて無理なことです。つづきます

トピ内ID：0869396058

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しんねんほうしさん、よろしくお願いします3

ど-んトピ主

2010年04月16日 14:44

母親自身としての現在、過去、負い目引け目、矛盾、劣等感もある。失敗も、判断ミスもある。我が子を目の前にいる現実を目の当たりにしたとき、とりあえずでも棚に上げて進むしかないでしょう？違いますか？子供は成長をゆるめることはしないのですから。「お前のおじいちゃんとおばあちゃんは立派にお母さんのことを育て上げてくれたんだよ。だからお母さんはお前を産むことができたの」と、胸を張って子供に伝えないといけないと思います。まずそれぞれの大人が、時間やお金の使い方を見直して、おとながゆとりを得ないと、子供が騒がしく賑やかな未来はやってこない気がします。長文、最後まで読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：0869396058

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国語力C

❤

ふ～

2010年04月16日 14:44

ごめんなさい。何を言いたいのかさっぱり分かりません。いろいろな意味で、もう少し成長なされた方がよろしいかと・・・。御両親も御健在な御様子。しっかり育てて貰って下さい。

トピ内ID：9937095130

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立派に育ったって胸はって言えませんねぇ

🐱

ねこ

2010年04月16日 16:29

私は、家庭内暴力環境で育ちました。私にとって、親は選べなかったし、環境だって、私がどうにかできるなんて、子供だったから出来ませんでした。それに父親からの暴力のせいで、複雑性ＰＴＳＤになりました。でも、そういった精神疾患を持ちながらも、渡米し、大学・大学院を優秀な成績で終え、今がありますけど、でも、数年前から、治療の難しい病気になってしまいました。病気は複数あります。それから、トピ主さんは、「自分の親が育ててくれた信念や方針を根底から変えてしまうようなことは、自分を否定することになりませんか？」と言ってますけど、でも、私の親がしてくれた信念や方針って、よかったものだったんでしょうか？私はそう思いません。私は、とりあえず、周りには、私の親とは似ても似つかないっていわれます。でも、そういった親がいたからこそ、自分はこんな親みたいになっちゃいけないから、だから、今の自分がいるんだと思います。っていうか、そう信じて生きてないと、不幸な気持ちになるばかりです。それから、最後に、私は、学歴はありますけど、でも、立派に育ったかっていうと、そうであったと胸をはってはいえません。

トピ内ID：6951486789

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無題

二歳まま

2010年04月16日 16:29

私はまだママ歴二年なので、偉そうな事は言えませんが、親に教えてもらったことで、大切なこと、感謝すべきことはたくさんありますが、大人になって客観的にみると、あそこは間違っていたのでは？と思うこともあります。でも、決して否定はせず、そういう考えもある。でも私は違う。と考えます。親から教わったことが全て正しく、それを受け継ぐことが正しいとは思いません。私の信念はまずは自分が実行し、考えを押しつけない。です。子供は親の姿をよく見ています。親が頑張って働いていれば何かを感じ取ってくれるかもしれない、勉強すれば、刺激になってやるようになるかもしれない、と思います。子供のうちは親の考えが大きく子供を左右しますので、なるべく自分の考えは押しつけず、受け入れる姿勢を保ちたいと思います。これは誰に教わったわけでもなく自分の考えです。

トピ内ID：0575705035

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思い出してみましたが

ぽんた

2010年04月16日 16:29

３０年前…1980年…私中一。校内暴力全盛時代でウチの学校も荒れに荒れ、授業はロクに成り立たず、窓ガラスは割られ続けて交換も追いつかず、冬にやたら寒かったという印象が強いです。先生はずっと荒れてる子にかかりっきりで、毎日深夜まで職員会議が続いて先生もフラフラ、精神科に入院する先生や鬱で退職する先生が相次ぎ、大変でした。普通に真面目な生徒は放ったらかしで、まともに勉強した覚えがないし、一体何をやってたのか未だによく分かりません。成人式の時に同級生の消息を聞いたら、250人中、私が分かるだけで４人が死んでました（他殺２人（全然別の事件で）、自殺２人）。 20歳まででその死亡率って、異様に高くないですか？大学に行ったら私立中出身の人もたくさんいて、「「荒れた学校」というものがどういうものかよく分からない」という話を聞きました。羨ましかったです。今、ウチの学区の公立中は良い感じです。３０年前より今の方がいいです。

トピ内ID：0529519053

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漠然としてるんですよね

shibako74

2010年04月16日 17:01

＞前記した、信念や方針も、色や形はみんな違う。ただ、「ちょっとやそっとでは抜けない信念ありますよー！」と親、学校、地域、政治家、それぞれがそれぞれにしめしていかないと、右往左往しますよ。いや、しすぎちゃいます。しすぎちゃってます。気丈になる部分も必要ではないかと思います。信念や方針を人に聞きながら、トピ主さん自身の信念や方針が聞こえてこない。言っていることがバラバラとしていて、何をつぶやいてるのかがわかりません。ただトピさんの文章を見ていて「思ひて学ばざれば即ち暗し」って言葉を思い出しました。色々書きたいことがありましたが、何せトピ主さんが主張したいことが漠然としすぎていて、読む人に何を伝えたいかすらわからないので、読み返して削除しました…　少なくとも、イメージでつぶやいて、「育児、教育、躾について、改めて思うところ」についての具体的な問題提起もなく、補足の説明もとんちんかんなのに世間を批判し自分は立派に育ったと自慢する人よりは、自信を持てる生活をしてるつもりですが…。

トピ内ID：0536971567

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立派かどうかは、自分が判断することではない。

✨

信念を貫け

2010年04月16日 17:01

何が正しいかなんて、誰にもわからない。それがわかっているなら、誰も迷わないはずだから。少なくとも、自分で自分のことを立派だと他人に主張する人を、私は立派だと思わない。その人をそのように教育した人を正しいとも思わない。

トピ内ID：8549839664

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文章力Ｄ

ど-んトピ主

2010年04月16日 18:39

3つのレスにまたいで書いた自分の文章を読みかえしたら、本当に何が言いたいのかさっぱりわかりません。レスとして、友人に言ってやりたいこととして、最後は自分に言い聞かせるようにして書いています。どうやら。内容をまとめて、通して書いてみてから打ち込むようにします。ごめんなさい。今回はありがとうございました。スッキリしました。投稿してよかったです。

トピ内ID：0869396058

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