自分と夫、両方の親の面倒をみるのって…

レス19

（トピ主 2 ）

☂

ふふ

2008年05月19日 10:53

ひと

私は兄と私の二人兄弟で、私はすでに嫁いでいます。（子供はまだいません）兄夫婦が母と同居してからかなりもめていて近いうちに別居するつもりのようです。兄は母を相当憎んでいて別居したら母とは完全に縁を切ると言っています。私の夫は長男なので夫の両親は面倒みるつもりでいますが、自分の母もとなると正直大きな負担です。結婚するとき、兄は長男だから母の面倒をみてくれると安心しきっていただけに戸惑っています。兄には気持ちを伝えたいとは思っていますが、変な言い方すれば母を押し付けるようにとられちゃいそうで…。アドバイスをお願いします。

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押し付ける気満々だったんでしょ？

😠

姫キャラ

2008年05月19日 19:38

昔々、長男が親の面倒を見たのは、法律的にもかなり長男が優遇されてたからです。財産ももちろん長男が独り占めだったんです。今は違うでしょ？面倒は長男に押し付けて財産分与は平等でも主張するおつもりですか。あなたみたいな義妹がいたらすごく嫌です。私が長男の嫁だったら首根っこ押さえてでも家族会議に参加させて、面倒を分担してもらいますね！

トピ内ID：3538782941

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診るか診ないか

🐴

ピポパポ

2008年05月19日 18:59

今明確にすることも無いような気がします。ご両親は多分まだしばらくはお元気でしょうし、お兄様が縁を切る！と騒いでいらして今は嫌悪がピークのはず。そんなときに介護どうすんの？などの冷静な話し合いができるわけは無いですよね（というか突っぱねられるに決まってる）無理に話し合おうとすればするほどこじれそうな気がします。兄夫婦とご実家の関係は何があったか知りませんが修復する可能性はないのですか？実際に介護が目の前に来たとき、少なくともお兄様とトピ主様には介護の義務は発生します。たとえトピ主さまが義父母の面倒をみると決めていても同じです。義・実父母の介護が同時期に重なるとも限りませんし、、。期間も係わり合い度も介護要になってみないとわかりゃしません。介護始めて即日なくなる方も、何十年も家族に負担がかかる場合もありますので、、、。トピ主さん家族はまだ若いし、とりあえず自分のご家族と義理の実家・実家の関係を大事にし、兄夫婦と実家の関係は様子見で、介護についてはもう少し先に話し合われるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：1680664985

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だったら気持ちを伝えない方が良いのでは？

シルク

2008年05月19日 18:59

自分ではどうしようもないのですよね？今後を考えるために話し合いより、むしろ話すと押し付けてしまいそうな幹事に言ってしまうのなら、尚更の事、話さない方が良いです。どういう言い方にせよ、やはり押し付けられた感じがしてしまいますからね。それは避けられません。

トピ内ID：8142978826

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私も長男の嫁です

🐤

加奈子

2008年05月19日 18:21

海外（韓国）在住の長男の嫁です。私も長男の嫁として夫の両親の老後はみるつもりですが、同時期に自分の親に介護が必要になったなら自分の親を優先します。夫にも結婚前から伝えています。私にも兄がいて海外在住の私のことは当てにしていないと思いますが、ちゃんと介護に参加するつもりですよ。長男の嫁だろうと何だろうと親の介護は実子の義務です。どういう言い方をしても押し付けになると思います。アドバイスじゃなくてすみません。

トピ内ID：4488806447

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同じ立場です

同居嫁

2008年05月19日 18:21

舅姑と同居だし夫の兄弟は遠方、私の実家も近くなのでいずれ両方面倒見ることになると思います。以前は「何で私ばっかり」と腹が立って仕方がなかったけど、今は少し落ちついて「できるだけのことはしよう」と思ってます。実家の母が一人暮らしできなくなったら、この家に引き取ることも考えています。最悪のケースばかり考えているとまわりの人を恨む気持ちばかりがつのるので、「なんとかなる」と前向きに考えるようにしています。他にどうしようもないですし。ただ、最近自分の健康が黄信号になってきて、「親を見送る前に倒れたら」と違う心配ごとが増えてしまいました。それでもやっぱり「できることをできる限りやる」しかないんですが。

トピ内ID：3103247927

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ちょっと古風ですね

☁

sakiko

2008年05月19日 18:40

＞私の夫は長男なので夫の両親は面倒みるつもりでいますが、自分の母もとなると正直大きな負担です。夫が長男でも次男でも将来親の面倒を看るのは兄弟平等です。夫がほかに兄弟姉妹がいるのなら、皆さん平等に面倒を看ましょう。トピ主さんは、夫の他の兄弟の配偶者と同じ立場ですから、トピ主さんが看るなら、他の兄弟の配偶者にも、もちろん介護をしてもらいましょう。トピ主さんとお兄さんにも、平等に自分たちの親を看る義務がありますから、たとえばトピ主さんが看るならお兄さんは金銭的な負担をするなど、どちらかに負担が偏らない工夫をしましょう。

トピ内ID：2804676402

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お母さんに覚悟を決めてもらう

🐶

ワン太郎

2008年05月19日 18:40

お母さんがお兄さん夫婦から相当憎まれる出来事が、あったのでしょう。今更、彼らとの同居は無理ですよね。お母さんには一人暮らしをしてもらって、生活費の一部はトピ主さん兄妹から均等に出します。年金はどの程度出ているのでしょうか？この先一人暮らしもだめになったら、兄妹でお金を出し合って施設に入ってもらうしかありませんよ。（お金は平等に出さないと、揉めます）トピ主さん夫婦と同居できないとしたら、現実問題として施設しかありません。お兄さんに気持ちを伝えたいあなたの気持ちはわかりますが、あちらももう限界なのでしょう。言い方によっては、親の押し付け合いの結果、兄妹の縁を切りかねませんよ。だったら最初から、お母さんに覚悟を決めてもらう事です。あなた達兄妹とお母さんの3人で、話し合ってください。（過去の揉めた出来事は掘り返さない→余計にややこしくなるから）

トピ内ID：0338741236

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うーん・・・

🙂

hime

2008年05月19日 18:40

トピ主さんが旦那様の両親の面倒をみるのは勝手ですが、長男だからって理由でお兄様だけに実母の面倒を見てもらうっていうのはおかしな話だと思いますよ。介護は実子に平等にかかってくるものです。生まれた順番や性別等は関係ないです。私は夫の親の面倒なんて全くみる気はないですが、夫の親の面倒をみて自分の親の面倒をみない・・・なんて事はできませんね。お兄様との話し合いの際には、２人でお金を出し合って施設に入れよう？とか「２人で協力しましょう」という姿勢を見せないと、お兄様に押し付けととられてしまう可能性は大いにありますよ。

トピ内ID：8923982138

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切ないです

あかね

2008年05月19日 18:40

面倒を見るとは同居するという意味ですか。おかあさんは誰かとの同居を望んでいらっしゃるんですか。お兄さんにあなたの気持ちを伝えないで下さい。もしもお兄さんからおかあさんの耳にでも入ったらと思うと同じ母親の立場として切ないです。ご主人が長男でもおかあさんはあなたのおかあさんでしょ。同居できなくても娘として母親を支える事はできると思うのであたたかく見守ってあげて下さい。「面倒は見られない」「大きな負担」は親に対して禁句です。ご主人のご両親もあなたのおかあさんもご夫婦で目配りして差し上げたらと思います。

トピ内ID：6193921428

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う～ん…

花火

2008年05月19日 18:59

「長男だから母の面倒を見る」っていうのは違う気がします。。。長男・次男や男女に関係なく親の面倒は子供全員で見るべきだと思うのです。そういう点から言えば自分の親も夫の親も面倒みるべきではないでしょうか？ただし、「面倒を見る」＝「同居」ではないと私は思うので兄弟が役割分担をしないといけないとは思ってます。例えば同居はしないけど日々通って家事などの手伝いをするのか、金銭的援助をするのかなどですね。その辺を話し合う方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5934183408

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実子に扶養義務があります。

😨

2008年05月19日 19:14

つまり、兄と貴方が母の面倒を看る義務があるのです。兄夫婦とはうまくいかなかったようですが、同居だけが面倒を看る、と言うことにはならないでしょう。離れて暮らしていても、扶養義務があります。貴方がそうですね？兄は母を憎んで、縁を切るとおっしゃっていますが、法的には親子関係の縁を切る事はできません。ただ、金銭的な仕送りだけはしてもらいましょう。母は足腰が立たなくなったら、家を売って、介護付きホームに入所してもらうしかないでしょう。もちろん、その費用の一分は貴方も負担するのです。そして、たびたびお見舞いするくらいの孝行はしましょうね。

トピ内ID：9196589515

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あのね

🐤

わかば

2008年05月19日 19:14

長男だからみる....って、長男のない家はどうするのですか？子どもは、平等に扶養の義務があります。そのときがきたら、子どもでできる範囲のことなさればいいでしょう。

トピ内ID：4805000035

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落しどころ

🐤

pipi

2008年05月19日 19:14

>兄は母を相当憎んでいて別居したら母とは完全に縁を切ると言っています。親子は法的に縁を切る事が出来ません。でも扶養の義務と同居は全く別のものです。何人も強制して同居をさせる事は出来ません。もしあなたが夫の親を見るので母とは同居できないのでしたら、できる範囲で送金してあげて（お兄さんもです）そのお金でお母様は生活する。介護が必要になれば施設に入るしかないでしょう。その代金は親の資産を充てたりない分は兄弟で折半。誰も同居したくないなら一生懸命働いて送金するしかないでしょう。施設は可哀相だと思われますか？でも、そこまで憎まれる事をした（言った？）お母様にも問題はあるのだと思います。どうしても嫌なら、母親が心から謝り改心するしかないでしょうね。

トピ内ID：2318066633

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私だけ苦労しなきゃならないなんて…

😨

トピ主ですトピ主

2008年05月19日 19:58

兄に母のことを全て任せきりにするつもりはありませんでしたが、兄夫婦と母の間でもめたことなのに、その皺寄せが何もしてない私に全てふりかかり、兄夫婦は自分達の生活だけ守ればいいだけになるなんてやっぱり納得いかないな…

トピ内ID：2897497866

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兄の立場になった途端、不満なのね

うーん

2008年05月19日 23:06

他の方が書かれているように、お兄さんには金銭的に面倒をみてもらえば良いと思います。そうすれば >兄に母のことを全て任せきりにするつもりはありませんでしたが、と同じです。 >その皺寄せが何もしてない私に全てふりかかりそもそも「兄が負担の大部分を引き受けていた」こと自体が「不公平」です。立場が逆になった途端、「その皺寄せが・・・」って、自分勝手ですよね。嫌なことを兄に押し付けてた人が言える立場じゃないでしょ。

トピ内ID：9480651013

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ちょい横レス

💢

そらお

2008年05月20日 12:18

私だけ苦労しなきゃならないなんて・・・と言われますが、兄夫婦にしてみればあなたの母親と上手くいかず　揉めて悩んでいた時に「私は主人の親だけ面倒みるから　母親の事は兄さん全部お願いね」と、助けもせず知らん顔してたんでしょ？お兄さん夫婦からしたら　兄妹２人の親なのに自分だけ母親で苦労させられている・・・状態だった。同じ長男の嫁として義姉さんの立場も苦労もわかるあなたが上手く立ち振る舞い　母親と兄夫婦の間を緩和してあげていれば縁を切るなんて言うほど　こじれなかったかも・・とは思えませんか？これほどになるまで　兄夫婦に全部任せ知らん顔してた結果です　受け止めましょう。今は怒りで聞く耳持たないだろうから何も言わず（責めず）離れて間が経って気持ちが落ち着いてきたら少しずつあなたが互いの言い分を聞き　苦心を理解してあげて　間を修復できるよう努力してみては？同居は無理でも　将来の世話、介護を双方で負担するようにしたらいいんですよ。　誰かが全部背負うのではなく　皆で面倒を見てください。

トピ内ID：4607064787

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面倒・・・

😢

うちこ

2008年05月20日 15:29

　こんにちは、トピ主さん。私は長男の夫と結婚し訳あって二世帯住宅に住んでいますが、長男の嫁だから同居しているのではないつもりです。もちろん何かあったら力になりたいですが。自分の両親は遠方に住んでいますが、何かあったときの事は常に考えています。それにしても長男の妻だからと言って、自分の親を看るのを躊躇するなんて・・・お母様とあまり仲がよろしくないのですか？＞自分の母もとなると正直大きな負担です。負担とは金銭のことですか？＞結婚するとき、兄は長男だから母の面倒をみてくれると安心しきっていただけに戸惑っています。長男（お兄様）がいなかったら、結婚しなかったと言うことですか？あなたの場合『面倒を看る』というより『面倒をかけられる』と言う意味の面倒に聞き取れますね。＞兄には気持ちを伝えたいとは思っていますが、変な言い方すれば母を押し付けるようにとられちゃいそうで…。あなたの文章からは上記のようにしか読み取れないですよ。お母様の『面倒』を看たくないのは結構ですが、それをお兄様一家に押し付けるのはどうでしょうか？

トピ内ID：7567434794

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知らん顔はしてません

😨

トピ主ですトピ主

2008年05月20日 16:44

兄嫁が悩んでいるときは仕事が忙しくてクタクタでも会って話を聞いて一緒に対策を考えたり、兄嫁の代わりに母に叱ったり、いろいろ協力してきました。まぁ自分の親のことなので当たり前ですが…。しかし母は改心せず、兄夫婦をここまで怒らせた…という状況です。いずれにせよ、兄にはあんな母でも面倒をみるときは協力し合おうと頼もうと思います。

トピ内ID：2897497866

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お母さんが自分で撒いた種です。

霧島

2008年05月21日 16:06

＞母は改心せず、兄夫婦をここまで怒らせた…という状況です。お母さんと兄夫婦の間でいろいろなことがあったのでしょうね。当分の間お母さんを一人にして放っておくべきだと思います。自分で撒いた種は自分で刈り取らなければなりません。これから一人で寂しい老後を送らなければならないという現実に直面すれば、少しは改心してくれるのではないでしょうか。お母さんが何を言っても耳栓していてください。

トピ内ID：7714364037

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