お聞きしたい事があります。私は、長男の嫁です。結婚当初から家と墓を守れと言われていますが、現在、別居しています。義父母の家のすぐ近所に弟一家、妹一家が住んでいます。義父母は、何かあったら長男と嫁である私が面倒をみるのが当たり前だと言っています。兄弟間では、長男である夫が現在遠距離に住んでいるし、何かあったらすぐに駆けつけられないので、近所に住む、弟、妹にお願いしているのが現状です。何かあったら、仕事をすぐに辞めて、面倒をみろと言われています。舅、姑の皆さん、やはり、義父母の面倒を長男と長男の嫁がしなくてはならないとお考えでしょうか？皆さんは、どうしてもらいたいとお考えですか。参考までにご意見を聞かせて頂けたらと思います。

姑と舅の方へ | 家族・友人・人間関係

息子の嫁に迷惑をかけたくない

✨

海山

2017年04月13日 13:36

私の息子は、義親と二世帯住宅に住んでいます。我が家から、徒歩３０分くらいです。嫁は一人娘です。孫は、３人います。娘は、未婚です。私は、嫁にも娘にも面倒を看させるつもりはありません。それなりに、準備もしています。今は、少子化の時代です。兄弟がいない子も多くいます。それなのに、長男の嫁に家と墓を守れなどと言っていられる状況なのでしょうか。嫁が一人娘だったり、兄弟を当てにできない事情があったら、嫁の実家はどうなるのですか。万一の時は、夫が嫁の親の面倒を看るのですか。核家族、少子化、直葬や家族葬など葬儀の簡素化など時代は変化しています。家と墓を守れは、変化する時代の実情に対応しきれなくなりつつあります。義父母の面倒は、実子が看るものです。元々他人であった嫁に押し付けるのは、図々しいのです。昔のように大家族であれば、多くの兄弟姉妹で親の面倒を看ることはできたでしょう。でもこれからは、親は子供に頼るのではなくて、自分の後始末は自分でできるように準備しておくべきだと思います。

トピ内ID：8190358915

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レスします。

🐴

匿名

2017年04月13日 14:59

姑の年代です。長男の嫁とか言う考えは持ち合わせていません。長男の連れ合いという考えです。同じ苗字こそ名乗っていますが別家庭ですので、他の兄弟と同じように考えています。娘夫婦は苗字こそ違っていますが何かと頼りになります。もうそろそろいいんじゃないかしら、家は女が中心の方がうまく行きますきっと何十年かしたら長女の婿が同じようなトピをたてる様な日が来ますよ。本音言っちゃうと気持ちの上で長男は婿に行ったとおもっています。その方が平和です。

トピ内ID：1628078044

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お姑さん、お幾つですか？

🙂

maimai

2017年04月13日 15:15

私は64歳ですが、私の祖母がそういう考え方でした。明治27年生まれの人です。大正9年生まれの母もそういう考えではありませんでした。私の一家が近くに住んでいたので、兄一家とは特に年に数回の付き合いで、最期を看取ったのも私です。葬儀は兄に仕切ってもらいましたが。お姑さんはもしかして私と同年代でしょ？よほど地方の古いしきたりがまかり通っている所ですか？義父母がなんといおうと、ご主人がしっかりしていればトピ主さんは心配ないですよ。義実家との関係はひとえにご主人の対応次第です。

トピ内ID：2062465177

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人それぞれ。だが変えるには勇気と、自立できる経済力が必要。

🐤

共働きの未来

2017年04月13日 15:15

＞舅、姑の皆さん、やはり、義父母の面倒を長男と長男の嫁がしなくてはならないとお考えでしょうか？皆さんは、どうしてもらいたいとお考えですか。それはその人によって色々ですよ。舅姑の考え方も、「嫁」と言われる人の考えたも千差万別。十人十色。しかし、明治時代のような、余りにも古い考えの舅姑ですね。今の時代に‥でも、まだそんな人もいて、逆に、今生きている人の生き方を大事にして、家や墓を断たん絵でもいいと考える舅舅もいるんですよね。そして最後は、その「息子や嫁」がどう考えるか・・ですよ。親（義親）の言いつけに従わねばならないと考える息子やその妻なら、従うし、逆ならしないでしょう。０から100までが、色々あるのが現代です。時代が変わったのに、古い人のアタマが変わってないからです。結局は、息子やその妻に、しっかりした自分たちの考えがある夫婦なら、変えていくでしょうが、考えが無く親の言う通りにする息子とその妻なら義親の言うとおりにするんでしょうね。人それぞれです。だが変えるには勇気と、自立できる経済力が必要。

トピ内ID：6513314069

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夫さんに任せなさい

😀

姫だるま

2017年04月13日 14:59

姑、６０代後半です。誰の世話にもなりたくない、有る日突然逝ってしまいたい。これは理想であって現実的じゃ無いのは判っているので最低限の手続き位に収まればと思っています。義両親は自分達がしてきた事をしてもらいたいと思っているのでしょうね。【跡を継ぐのは長男又は長女】と信じている、有る意味悲しい人たちです。墓を守ってもらう代わりに全財産を長男へ、という古い仕来たりに囚われて居るのです。昭和２２年に民法が改正されて遺産は兄弟平等、両親の面倒も兄弟平等になりその仕来たりは過去の遺物になりました。私は長女で夫は婿養子、両親と同居し両親亡き後は少しばかりの遺産は妹達が放棄してくれました。【跡を継ぐ】と言う事は財産を継ぐ事より祭器を継ぐ方が重大と考えています。幸いと言って良いのか判りませんが遺産が僅少なのを判った上で長男夫婦がお墓を引き受けてくれました。お年寄りの一番の心配は自分の事より先祖伝来のお墓です。夫さんにお任せしたらどうですか？夫さんが兄弟と話し合い遠くに居る自分に出来ない事を弟妹にしてもらう代わりに経済的援助、場合に拠っては遺産放棄で良いのでは？

トピ内ID：4678151543

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匿名なので書きます

☀

６１歳

2017年04月13日 15:15

長男嫁として、４０年程敷地内で同居しています。舅を送り、姑はまだ元気。９０歳。夫には弟が二人いるけれど、離れて住んでいるので、同居でもある私たちがごく自然に介護や世話をしてきました。そういうものだと思っています。だって誰でも歳を取るし、誰かが年寄りを看なければなりませんから。老人ホームとかそうした手もあるでしょうけれど、我が家はそこそこ土地や資産もあるので、そう簡単に自宅からホームへ移ることなど、舅姑は考えられないでしょう。主さんの場合は長男が離れているのなら、兄妹間の協力や調整が必要で。あるいは世話できない人は、お金を援助するとか。昔の人は世話になるなら長男夫婦と考えていることが多いので、それを覆すのは難しいかも。私は東京なので、そうした古い考えは薄れて来ましたが、地方はまだまだ根深いでしょうねさて、我が家の息子は一人っ子。彼しか親を看る人はいません将来は嫁さんと相談して、好きにしていいよと言ってあります。土地を売ってホームに入れてくれても良いし、ヘルパーを雇って自宅で看てくれてもいいし。老いては子に従うつもり。

トピ内ID：1303643571

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家の考えはです。

❤

姑世代ですが

2017年04月13日 15:15

ぬけていますよ、貴女の考えが、家はいらないのですか。財産も。墓もみたくないのですか。何もいらないからと。弟と妹に相談したら如何ですか。嫌いな嫁に見てほしくはありません。家は一人っ子です、仕送りは頼もうと思っています。

トピ内ID：6885709676

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姑であり、嫁でもあります

♨

maru1101

2017年04月13日 15:59

長男だから面倒を看るのが当然だとは思いません。うちの実家は地元に残った次男（男3人全て兄・女1人）が土地建物諸々を管理し、母の世話をしています。長男は早くに家を出て、今更帰っても生活できないと思います。また、今生活している場所での人間関係も出来上がり、兄夫婦だけが戻って親の世話も出来ないと思います。私は次男の嫁に当たりますが、長男（主人の兄）が離婚しているため、高齢の義両親が私に世話をお願いしたいと依頼がありました。私は主人を通して、その要望には応えかねる（仕事も有り、私にとってはこの地が地元）と即答しました。今まで（約34年）信頼関係が築けなかったのに、介護だけできる訳がありません。近くに居て、義両親から一番恩恵を受け、信頼されている義妹が世話をするのが順当だと思っています。義両親には潤沢なお金はあります。主人は世話をできないから何もいらないと今から言っています。そして、姑としての私ですが、長男夫婦に依存する気はありません。が、家族として付かず離れず程好い距離をと考えています。

トピ内ID：0174081568

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60歳姑の立場です

あん

2017年04月13日 16:23

姑さんとあなたの年齢が分かりませんが・・今時　長男夫婦と同居希望など私の周りにはいません(私もです) 老後の心配は結局「老後の貯蓄不安」にあると思いますがあなたの舅・姑の場合はどうでしょう? 息子二人近居ですがそれぞれの家族がまず優先です親の都合で子供の人生が捻じ曲げられることはあってはならないと思っています今　孫が小さいのでこちらがサポートすることがあります私達が何かあったときのために「老後貯蓄」をしているわけです子供は親の介護のために産まれてきたわけではないです近居に居てくれるだけで・・それが息子達の意思表示かなと思います

トピ内ID：2460063389

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長男の嫁で姑でもあります

🙂

牡丹

2017年04月13日 16:23

夫には義実家近居で姉弟が居ます義両親の介護は私が仕事を辞め義実家に引っ越し10年要介護４まで自宅介護しました誰に看て貰いたいかという判断はキチンと義親は出来ない状態でした夫は単身赴任中でした子供の１人は入寮させました義実家で看なければ自宅通学出来ました私は正社員で将来の年金受給の減額や諸々の損失は４千万は超えると思います寺関係に関わる事は長男である主人がしています数年前も菩提寺から５０万の寄付のお願いがあったのでしました義弟嫁は義親の介護を嫌がり義姉は自分も義親の介護中で無理でした義親からの相続財産は夫が相続しました私達が被った損失の半分の金額ですこれは義弟、義姉からの提案で遺言があった訳ではありません私は複数子供が居ますが誰に看てもらうか決めていません介護保険使用、施設入居してもそれまでに全く人の手を煩わせないのは難しいと経験上思います私の実親からの相続財産もあり贅沢するつもりもないので夫婦揃って９０歳まで生きても資産は９桁超えします介護を担った人に（別に子供でなくても）全て相続して貰うつもりと明言しています

トピ内ID：9720625695

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それはトピ主家で解決しなければいけない問題

答えは　いいえ

2017年04月13日 16:23

９９％の同じ立場の人が違うと答えても、トピ主さんの義父母がそうだと言えばそうなんですよ。長男の嫁といいますが、肝心なその長男は何と言っているのですか。近所に住む弟や妹を差し置いて、仕事を辞めてまで親の老後のために生きたいのでしょうか。多くの人は、そんな馬鹿なと思うでしょう。でも、あなたの夫や義父母がそれが良いと言えば、どうしますか。自分で道を探してください。私は姑の立場です。

トピ内ID：5553069841

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こだわりません

🙂

ごめんなさい

2017年04月13日 16:23

私は姑です。長男だけでなく、結婚した子供とは同居したくありません。強いてどうしても、となれば娘ですが、完全二世帯住宅を建てます。その場合息子には、土地家屋は娘に相続させるので、遺産分配で不公平になることを納得させます。私の希望は、夫を見送り、あとは今の一戸建ての家を維持しながら老後をできるだけ自宅で過ごし、どうしても無理になったら自宅を売却して割といい施設に入ることです。

トピ内ID：6632545917

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ここで意見を聞いてもムダ

😒

ねこ根っこ

2017年04月13日 19:31

トピさん、はっきり言って小町でこの意見を聞いてもムダだと思いますよ。だってここに書き込むような姑舅なんてまだ若い（いってもせいぜい60代くらい）の人が殆どでしょう？まだ自分の事は自分で出来るし、仕事も持っていて収入もある、身体もまだまだ自由に動く、という人ばかりでしょう？そんな人達から『長男に面倒を見てもらうなんて思っていません、ましてや嫁の手など借りるのは以ての外』と沢山書き込んで貰って「そうですよねー、義実家が間違ってますよねー」と思いたいのでしょうけれども。若くて何でも１人でできるときは子供など頼ろうとしないのです。年齢を重ねて収入が減ったとき、身体が思うように動かなくなって来ると、子供を頼りたくなるんです。親世代の本当の気持ちを知りたければインターネットなどしないような家の舅、姑に聞いた方が良いと思います。自治会の老人センターにでも、デイサービスセンターにでも行って聞いてきなさいよ。ここで若い親世代に聞いて賛同を得ようとするのは卑怯だよ。

トピ内ID：7225096159

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思わずビックリ押しちゃったよぉ～

もうすぐ60歳

2017年04月13日 20:18

今回は、義父母さんの考えにビックリで、主さんにはエールです。折角職を得て、遠方とはいえ恙なく暮らしている長男家族の生活を奪う権利があるというのでしょうか？＞何かあったら、仕事をすぐに辞めて、面倒をみろと言われています継ぐべく家業が有り、長男一家が生活していくのに十分な家業であり遠方で就職、結婚するときにもその条件を呑んでいたのなら、致し方がないかもしれないです。介護や看病は、人的手伝いは出来る範囲で、出来ない部分は金銭的なもので解決それ以外に何があるのでしょう？ちなみに我が家ですが、サラリーマン家庭なので継ぐべく家業もなく夫婦のどちらkが倒れてしまった場合、どちらも倒れてしまった場合も全く世話にならないとは言い切れませんが、仕事を辞めて地元に戻れとまでは思いません。施設に入る手続きや、病院での医者との面談等、足労をお願いすることはあると思います。ほかの兄弟に丸投げは無いと思います。誰かが代表でも良いとは思いますが、近い遠いは関係ないと思います。長男かどうかも関係ないです

トピ内ID：3487922588

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それは昔の知恵

🙂

姑世代の長男の嫁

2017年04月13日 20:18

長男が家督をすべて継ぎ、その代わり親族の面倒を見るというのは昔のやり方ですが、それはそれでひとつのやり方だったのです。親の遺産をめぐって兄弟が骨肉の争いをするようになったのは「兄弟みな平等」が定められてからです。平等になったらなったで問題は浮上するのです。トピ主義父母の考え方は間違いとまでは言いませんが時代に合ってはいません。だから盲従する必要はないけど「昔の価値観」として認めるくらいはしてもいいんじゃないですか。トピ主夫婦が墓を継ぐかどうかなんてどうせ義父母にはわかりません。トピ主さんだって80くらいになったら考えが変わるかもしれないし。今は返事だけ適当にしておけばいいのです。

トピ内ID：2308441424

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新米姑です

🐤

およよ

2017年04月14日 10:41

長男が昨年結婚、この4月に初孫が生まれたばかりです。私たち夫婦は子供との同居は望んでいないし出来る限り夫婦で生活し、体が思うようにならなくなったら高齢者施設に入るように手配しています。どちらかが先に亡くなるでしょうから 1人になったとき、骨の始末は自分ではどうにもならないのでそれだけはお願いね、と話してあります。お墓も、樹木葬と決めております。子供には子供の生活もありますし、面倒はかけたくないです。私たちが死んだときに掛かる費用は、すでに残しています。どうなるかはわかりませんが子供とはいい関係でいたいし、きれいに人生を終えたいです。

トピ内ID：4669033591

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老婆神のまなざし

😉

無常の風

2017年04月14日 11:55

その昔は、長男が家督は継ぐことになっていたから、長男の配偶者が姑と舅の面倒を看ても報われたのです。しかし、現在では、嫁に相続権利がありません。相続の権利が発生するためには、養子縁組をしておくしかありません。そして長男以外の相続を放棄をさせる方向に進みましょう。そうすれば、あなたが姑と舅の面倒を看ても、相続で報われるのです。しかし、あなたに相続の権利が無ければ、姑と舅の面倒だけ看るのは割に合いません。そういう方向に進めば、実子に面倒をみてもらうことになるのでしょうね。

トピ内ID：5656256507

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なんかよくわかんないけど

🐤

小春

2017年04月14日 14:43

旦那さんとあなたも別居なの？トピ文からはそうとしか思えないけど、それなら近くにいる子供が実家の事をすればいいよね。あとね、仕事を辞めろと言われてるのは誰？あなた？それとも旦那さん？うーん。推定ではどうしようもないや。

トピ内ID：5994542100

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近くのお子様優先で良いと思いますが

🐱

姑

2017年04月14日 14:43

長男さんの方が出来が良いのでしょうかね。今時は相続も平等ですから、家を継ぐも無いと思います。主様方が出来ないなら相続を放棄して、次男さんに全部を譲ったら良いと思います。その代りに親の面倒他、義実家に関する事は全部お願いする。口約束で無く、書面をもってお願いしてみるで良いと思いますが。私は二人の息子が居ます、同居とかは望みませんが、それでも最後は誰かに迷惑掛けると思います。やはり近くに住む子供に頼むように思いますが。只主様方も完全に親の介護を丸投げも出来ません。財産がある無しに関わらず、やれることはお互いに協力してみたら如何ですか？遠方ではとっさの時は何も役に立たないと思いますが。

トピ内ID：6917429205

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勿論。

😉

黒山葵

2017年04月14日 15:29

息子二人と娘が見るべき。と、思います。が、私は子供達には負担を掛けたくないので医療付きマンションに入るつもりでいます。お嫁さんの世話には絶対になりたくないです。他人に老後を見て貰うなど真っ平ご免です。

トピ内ID：6279787674

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話がそれますが

🙂

コスモス

2017年04月14日 15:54

舅姑　の方へとあるのに男親の方への質問の様子そもそも、舅姑とは、伴侶の親妻から見れば　夫の親が舅姑夫から見れば　妻の親が舅姑になります男の子の親　＝　舅姑ではありません！！

トピ内ID：3659205774

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一緒に協議した方が良い

🍴

メタボチャン

2017年04月14日 15:54

理想論ですが、関係者が集まって親の希望とそれぞれの考えを述べるのが宜しいのではありませんか。親御さんが「長男教」の古い価値観に拘っておられる様ですが、現代では「民法が否定」している考え方です。資産は、公平平等に相続させると言うもので、法律も守っています。他方、親御さんの介護は、実子が公平に看ると言う方向が出されています。いろいろな事情から、この理想的な考え方を守ることができないことが多いでしょうが、後に禍根を残さないように考えることが大切です。余程の資産や歴史をお持ちでなければ、長男相続、長男介護は、夢物語ではないかと考えます。仮に、他の兄弟が我慢協力して長男が相続しても、その次の代になれば、その我慢も協力も何の見返りもありません。親がいなくなって、息子達が仲良くできるか否かは、親が握っていることを忘れないことです。資産はあっても、介護の負担は大きいものです。

トピ内ID：5712017225

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相続する財産が無いと話にならない

チューリップ

2017年04月14日 15:54

仕事を辞めて田舎町に籠もるとしたら、安楽に暮らせるカネを舅姑から相続が出来るのが最低条件ですね。今は親が子供にたかる時代では無い。

トピ内ID：6522665301

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悩まないで

🐱

bit

2017年04月14日 22:29

私は長男嫁で、息子が結婚して遠方に住んでいます。こういうことで、善悪をつけると苦しくなりますからやめましょうね。きっと義父母は将来の不安から、そんなことを言っているのでしょう。実際、そうなのかもしれない。親の扶養は子と法律で決まっていますから。嫁は入ってないんですけどね。ただ、法律と各家庭の常識は違う。主さんが吠えた所で、圧倒的に少数派です。だから。悩まないで。人間は先の事を考えるから悩んでしまうの。先のことなど、どうなるかわからないじゃない。悩んでも仕方のない事なんです。我が家の事でいうと、お嫁さんには同居はしなくていいとだけ言ってあります。息子には、動けなくなるまで頑張るから心配はいらないとだけ言ってあります。

トピ内ID：9513954431

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姑ではありませんが

🐱

嫁ですが

2017年04月14日 22:29

そんな姑を持つ長男嫁ですところで主さんはおいくつ？、姑さん達はおいくつ？義実家はどこにあるんですか？こればっかりは場所や人によるのではないでしょうかね～～私の場合、私４５、主人４９、姑８０です結婚後４年後ぐらいから同居をはじめて、２０年弱です（当時は姑６０代です）県内に義姉一家がすんでいますが主人が長男のため、将来同居予定で結婚と同時に主人の郷里に来ましたが姑は「長男の嫁」「家、墓を守る」「田舎の風習」と凄かったですし私は２人姉妹で姉がすでに結婚していたので１度雑談程度に、お母さんたちがお姉さんと暮らして私たちが私の親と住めたらどちらの親も困らないのにねと言う感じの話をしたら、「長男が居るのに、結婚した娘の世話になるなんて出来るわけない！」「そんなことになったら近所、親戚に何言われるかわからない！」と凄い剣幕でしたよちなみに、主さんのご両親はどうなのですか？もし主さんが、義妹さんの立場になったとして、兄嫁からそういわれたら、認められるのでしょうか？

トピ内ID：8062760252

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ご意見ありがとうございます。

流れ星（トピ主です）トピ主

2017年04月16日 13:04

皆さんのレスをみて、確かに家の問題は家族で解決しなくてはならない事だと思います。意見を聞く事で、これからの参考にさせてもらえたらと思ってレスしました。私の舅姑は、共に７０歳。舅は、心臓があまりよくなく時々発作をおこす事があるようです。姑は、加齢による諸症状はあるものの今のところ元気に過ごされています。義父母は、遺産を３人の子ども達に平等に残すと今から言っています。そして、墓と家とは、長男夫婦が守るのが当たり前だとも。たぶん昔からのその家の考えなのだと思います。長男である旦那は、昔から言われて来た事なのでいずれはとは考えているようです。ただ、今は遠距離に住んでいるため、近くにいる義弟、義妹に協力してもらう話はしています。何かあったら、義父母の面倒と言われていますが、私は義母にいじめられた事もあり、正直嫌です。義弟のお嫁さんもいじめられ、今は、近くに住んでいても顔を合わせる事がないようです。このよう経過もあるためにこれからの事について考えてしまうと頭が痛いです。でも、皆さんの意見をもとに話し合わなければならないと思いました。

トピ内ID：0629818875

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ねこ根っこさんに同意

🙂

姑世代の長男の嫁

2017年04月16日 17:12

まあ卑怯とまでは言わないけど、トピ主さんはここで舅姑にレスを募ったら「嫁にとって耳障りの良い」レスが多数着くのを最初から知ってるんですよね。「長男は家長」なんてレスが着こうものなら鵜の目鷹の目でこのトピを見守ってる嫁軍団が(姑軍団も)全力でトピ主さんを援護してくれることを知っている。そんな束の間の納得をして何か意味がある？いくら小町で賛同得ても、トピ主さんの舅姑さんの考えは変わりませんよ。名前も知らない赤の他人の援護射撃なんてあてにせずに、自分の舅姑とどうつきあっていくべきかが大切なんじゃないですか。

トピ内ID：2308441424

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実子のお仕事

🙂

にゃろめ

2017年04月16日 19:28

実の親子間でみればいいのです。親は実子しかかわいがりません。ご主人はなんと？うちの舅姑は、娘の世話になりたいときは、名前は違っても娘だ、負担かけたくないときは、他家にやった子、という。なので相手にしてません。続柄、性別に拘らず、気の合う子供一家をあてにすればいいのに。長男、長男と拘りながら娘一家をかわいがる人の多いこと。息子娘がいますが、私が墓終いする、と言ってあります。ささやかな仕返しです。

トピ内ID：3184960352

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たくさんのレスありがとうございます

流れ星トピ主

2017年04月17日 20:51

色々な意見を頂いて参考になりました。私は、３９歳。旦那、４４歳。義父母は、共に７０歳です。私も旦那も別居で、義実家とは車で４時間ほどの距離に住んでます。義弟、義妹は、義実家のスープの冷めない距離に住んでいるため、何かあったらお願いしています。義弟、義妹も協力してくれると言っています。義父は、遺産は３人に平等にと言っています。なので、長男夫婦だけが面倒みなくてはならないという義父母の言葉に納得出来なかったのです。長男夫婦が義父母の面倒みるのは当たり前という先祖代々の考えの家なのだと思います。話はそれますが、義母は、私に『嫁は姑に逆らうと必ず不幸になる』と、よく言います。そんな姑の面倒を誰がみたいですか？色々な皆さんの意見にありましたが、嫁ではなく子ども達が面倒をみると言う事で、旦那と義弟、義妹間で話をする事になりそうです。

トピ内ID：0629818875

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私は３０代後半で見切りをつけた。

🙂

薔薇子

2017年04月23日 15:07

私は、同居して義親に尽くすのが義務の、長男嫁として辛酸舐めました。墓と仏壇は長男が見ろ、介護は同居嫁がしろ、財産はきょうだい平等に分ける（義姉あり）義姉には嫁入り支度、家の頭金、自家用車購入、車の税金車検支払いも、財産わけのうちだと、義親がしていました。義親の財産だから好きにすればいいけど、墓仏壇の世話、介護は長男夫婦に負担というのが、理解できず、夫も洗脳済みのせいか、唯々諾々。沈む船に乗ってられるかと、結婚１５年目で離婚しました。私の友人たち（５０代）は義親の介護が迫って来て、あなたと同じような不公平を感じているので、離婚準備をしている人が多いです。キーマンは夫です。夫が親の言いなりなら、離婚した方がいいです。

トピ内ID：3549885367

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姑と舅の方へ

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