実家の干渉に困っています

続きます。 これから子供が産まれたら毎日のようにくるんじゃないかと思います。 主人の立場ならすごく迷惑だろうし、ゆっくり私自身もくつろげないと思います。 確かに、産後お世話になるのは母親だと思いますし、わからないことなど あれば聞くかと思いますが…。 毎日べったりは正直疲れます。 母親だけでなく、父親もそんな感じで毎日体調を気にするメール、 出張先でお土産（そんなに遠方の出張ではないです）を買ってきては 連絡なしで持ってくるといった感じです。 先日は、家（賃貸です）の合鍵も勝手に作ろうとしたので断りました。 私としては親も主人も大切にしたい。優先したいのは主人や子供なのです。過保護・干渉の多い両親にわかってもらうのにはどう接したらいいのでしょうか？子供（私のこと）が結婚したんだから興味の対象を他に向けて趣味や旅行に打ち込んだらいいのにと思ってしまいます…。 主人の親ならまだしも、自分の親なのに子離れできていないのかと思います。 最近では、実家からの電話がなるたびにまた来るのかと怯えてしまいます。どなたかアドバイスいただけませんでしょうか。

アポなし訪問はやめて欲しい。 メールも必要なときだけでいい。 訪問はせめて月１回にとどめて欲しい。 自分は結婚して、独立したのだから それを壊すようなマネはしないで欲しい。 二人で家庭を築いていきたいのだからそっとしておいて 産後の世話も断るぐらいの覚悟で、 ある程度、距離を持たないと・・・ 旦那さんがかわいそうですよ。 子育ても旦那さんと二人でやっていく覚悟だと伝えないと 旦那さんが蚊帳の外に置かれたら、 父親の自覚なくなってしまいます。 とにかく、はっきり断り、 それでもダメなら携帯を変える・ 引越し先を黙って変えるぐらいの覚悟でないと・・・ 孫が生まれたらそれそこ、ベッタリですよ。

遠くに引っ越したらどうですか？ 車で１５分はやはり、簡単に来れる距離だし、これからも気が向いたときにちょくちょく来ると思います。孫が産まれれば尚更、、。 ただ、子育ての間、助けてもらう事も多いと思いますよ。小さい時はしょっちゅう風邪をひいた、熱を出した、なんてありますから。車で１５分の暇を持て余してそうな両親は喜んで面倒を見に来てくれるのでは？少し大きくなれば、子供だけ連れに来てくれるかもしれないし。 突然の訪問はやめてほしいなら、友達が来る事もあるから、来る前には連絡してといっておき、実際予定がなくて来て欲しくない時は、嘘でもなんでもつけばいいのでは？

現状の気持ちとそうしたい理由も正直に述べ、真正面から言うべきだと思います。 真摯に対応するのであれば「むげに断わる」にはなりません。 親も子が苦しむのを本望としているわけでもないでしょうからね。 その接し方を親の自己満足で終わらせないためにも、必要なことだと思います。 それが双方のためだと思いますよ。 ただし、言うと決めたら決して動かず、粘り強く。

同じく一人娘で、実母の干渉に少々困り気味の者です。 私の場合、やっとの思いで産休に入ったら、毎日のように母が電話してきたり、ランチ持参でやってきたりで戸惑いました。 暇なんかではなく、通勤している間には出来なかった情報収集やらネットやら昼間からのテレビやら、「一人」を満喫していたのに。 「来て上げる」というスタンスの母に、迷惑だということも出来ず、対応に苦慮したなぁ。 産後一ヶ月は実家に居たのですが、自宅に戻ってからも毎日のようにやって来る、やって来る。 いずれにしても「来て上げる」のスタンスなのです。 そして、母曰く「家族の時間を邪魔しないよう十分気を遣っている」と。 私の場合、母と距離を置くには物理的な距離が必要でした。 そんなことをやんわり考え始めた矢先、主人の転勤が決まり、実家からかなり離れた土地へ引越しました。 遠くへ引越していなかったら、今でも過干渉に悩まされていたと思います。 ほんと、子離れを強く願うばかりですね、お互い。 すみません、何の解決策にもなっていなくて…！

んーー、わかるなー。 両親を嫌いなわけじゃないから言いにくいんだよね。 でも今言わないとその後の関係がギクシャクしてしまいますよ。 早く気持ちをはっきり伝えた方がいいなぁ。 こういう親っていつまで経っても子離れできないんだよね（笑） 私も母から散々嫌な思いをさせられたので（母は愛情だと思ってるけど） 強く言いましたよ。黙らせました。 そしたらだいぶ大人しくなりましたよ。とにかく強気ではっきりと、ね！ ご両親が「毒親」にならないようトピさんがしっかり親教育してください。

　早めに思っていることをお話されたほうが良いですよ。母は私の家庭に土足で入ってきました。孫が出来てからは、物質的な援助をしているから当然という態度で行事毎に参加、用事がある時はホテル代わり。（援助は断ったが、押し付けられ、使わず保管しています。）親だから何をしてもいいという不遜な態。、争いごとが嫌いな主人は見て見ぬふり。 母に何度か気持ちを話しましたが、我が強く不機嫌になり、改善されるどころかよりエスカレートしていきました。私が一時我慢すればまるく収まると、２５年間つのった不満が、父が亡くなった時に爆発しました。事なかれ主義で来たつけは大きかったです。話されて、わかってもらえなかったら、態度できっちり表わしましょう。親子でもルールは必要だと思いますよ。特に片方に不満があるときは。より良い関係を築いてくださいね。

うちも実家は車で１５分。結婚してやっと自由になったと思いきや、母は違うんですね。 結婚当初は、母だし、と合せてたけど、それが当り前に思われてかも。どちらが折れるかしかない。 私は母親とベッタリではなく、夫との自分の生活が大事だと思ってます。 でも主張すれば母親がすんなり理解すると思ったら大間違い、私は相当言い合いしました。 言っても無駄な時は、距離を取るしかない。 携帯は着信すぐにとらず、後で折り返しでもいいです。 理由なんて「調理中で手が離せなかった、家事をしてた、いつでも出られるわけじゃない」親離れが済んでも、子離れができてなければ、お互いの自立にはなりません。 私も妊娠中。でも産後は夫と乗り切るつもりで、夫も家事には積極的です。産後を考え、食洗機も購入。 子離れできてないと、出産も大変では？　あなたが心配だからの一言で、陣痛中は付添い、分娩室の前で待機。　 「心配」の裏心は、一緒にいたい、気になる、興味がある位のものだと思います。