母との生活、もう限界

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🤔

きなこ

2022年10月07日 10:23

ひと

私は今年で23歳になります。
母は私が小さい時に離婚していて、女手ひとつで私を立派に育ててくれました。感謝しています。2人で頑張って生きてきました。母の苦労も沢山知っています。

しかし、私からみて母は過保護過ぎると思います。中学生の時は友達と出かけたことは数回しかありません。高校生の時は、誰と何時にどこで何をするかを事前に連絡し、その一緒に遊びに行く子の親の携帯番号、その子の携帯番号を事前にメールをしないと遊びに行けませんでした。高校生、当時付き合っていた彼氏には、私の家まで送ってくれた彼の母と兄に対して、車を追いかけ道路の真ん中で止めさせ、時間が遅いだの、文句を言われました。

私は成人になるまでだ。と辛抱していました。今までは未成年だし、ひとりっ子の娘で自分が立派に育てたから、手放したくないなど過保護になるのは当たり前。と理解するようにしていました。

高校を卒業後就職し、毎日頑張っています。現在、付き合って2年になる4歳年上の彼氏がいます。彼はとても真面目で、お給料もきちんとしている職場で働いています。
この付き合っている2年、ずっと母に悩まされています。付き合っていることを知られてから、彼に電話をさせ、住所、名前、電話番号、職場を言わせたり、門限、お泊まり禁止、会う頻度など、すごく縛られています。彼は私の母を理解しようと頑張ってくれています。私の母を一切否定しません。
私も理解しようと努力してきましたが、もううんざりです。ずっとずっと我慢してきました。
母への感謝は忘れた訳ではありませんが。
これから先、思いやられます。今私と彼は一緒に住みたいと思っています。
こんな状態だといつになるか分かりません。若いうちに沢山経験して、失敗もしたり、大事だと思います。
彼と泊まりに行ったりしたいです。一緒の家に住みたいです。
私はどうしたらいいでしょうか。
これは過保護ですか

トピ内ID：ccf6c9d7880ddd54

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先ずは自立する

🙂

スパロー

2022年10月07日 12:58

先ずはお母様から離れる事です。一人暮らしを意味しますが、彼を家に入れてはいけません。これは何があってもそうしましょう。じゃないと説得力がなくなります。 2年位、貯金をして生活を一人でできるようになってから彼との生活を考えましょう。もう成人ですから家を借りたりすることは一人でもできるはず。彼に着信拒否させればいいです。お母様に言いましょう。お母様も自立して下さい。くれぐれも彼と一緒に住むことに逃げてはいけません。先ずは自分の自立からです。

トピ内ID：7edea6c25cc438f7

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23の娘をもつ母です。

😣

りんちゃん

2022年10月07日 12:58

娘を想う気持ちはわかりますが、さすがにそれではやりすぎ、過保護です。毒親の一歩手前…でしょうか。これまで、どれくらい話し合ったかな？私が思ったのは、主さんはとてもいい子に育ったんだな、良かったな…よくグレなかったね。ということなんですが、主さんも。何でもおとなしく言うことを聞きすぎていたのでは、と思います。大人になってからも仲良し親子はいいことだと思うけど、もう大人なんだから、わかってほしい。親離れ子離れ、大事だと思う。と、話し合いましょう。彼のことも、理解してもらえるように。心配する気持ちは本当によくわかりますよ。うちの子はよく何事もなく元気に育ってくれた…と、涙することはしょっちゅうです。が、ひとつ… 私の場合、娘が１歳の時、離婚しています。が、私の場合は、半年後に彼氏が出来て、すぐ泊まるようになり、その後暮らし始め、再婚しています。娘を一緒に育ててきたお父さんです。娘とは血が繋がってはいないけど。娘は大学生の時に彼氏が出来てそのまま同棲。残念ながら別れてしまい、その後一人暮らし。ちなみに、大学にかかるお金は全て、本人がバイトと学費ローンで払っています。今も自分で働いて一人で暮らしてます。本当に偉いと思ってます→比べてはキリがない、当たり前と言う人もいますが、ほとんどの人は、全部親が出すのが当たり前とか、そんな金も出せないのか、とかを言います。うちが出さないとか出せないではなく、本人が全然出してもらおうとしません。私には夫がいます。そこが主さんちとの大違いですよね。難しいとは思うけど…お母さんに、再婚考えなよ。と言ってみては？一人だから私に依存するんでしょ？と。

トピ内ID：91997186ef50c15e

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トピ主の気持ち分かるよ

🙂

2022年10月07日 12:55

一人娘だと余計そうだよね。『私がいないとお母さんが独りになっちゃう』って思うから、離れられないんだよね。でもね、今このまま我慢して、仮にトピ主が30歳になったとする。その時にお母さんが変わるのか？変わらないのよ。トピ主が何歳になっても変わらない。じゃあどうしたら変わるか？強硬手段だけど、物理的に距離を取るしかない。そうやって分かってもらうしかない。トピ主、家を出よう。辛いと思うけどそうしよう。もしどうしても心苦しいなら、『このままお母さんが変わらないなら私は家を出るよ。どうする？』って言おう。お母さんが変わる可能性は低いし、むしろ『この親不孝もの！恩知らず！』と罵られるかもしれない。でも全然親不孝じゃないよ。子どもって3歳までに親への一生分の恩を返すって言われてるの知ってる？トピ主は23年も一緒にいたんだから、もういいんだよ。家を出て、自由に好きに生きよう。

トピ内ID：5d53dbe5aba8372a

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同様の母を持つ一人娘です。

🙂

まい

2022年10月07日 12:55

母親の性格を変えることは困難です。母娘の関係を変えるには、生活環境を一変させる必要があります。結婚はその方法の１つでもあります。その前に独立するのも手です。交際相手ががきちんとした人で、お互いの愛情が本物だと思うなら、同棲などと言う無駄なステップを踏まず結婚すれば良いと思います。母親から逃げるための結婚ではありませんよ。その事は抜きにしても結婚したいと思える相手であるならということです。＞今私と彼は一緒に住みたいと思っています。＞こんな状態だといつになるか分かりません。若いうちに沢山経験して、失敗もしたり、大事だと思います。いや・・無駄な失敗などする必要は無いです。そんなことを許す親はいません。今の彼と上手くいかなかったらまた別の男性と経験して、失敗して、その繰り返し。それが大事ですか？本当に結婚したいと思う人といよいよという時になったら、相手の親が全力で反対してきますよ。それは「過保護」ではありません。トピ主さんの結婚を理不尽な理由で母親が反対するなら、トピ主さんを応援しようと思ってくれる人が周囲に現れる可能性があります。私は親戚や友人知人に助けてもらいました。「親に同棲を反対されている。」となると「それはそうでしょう。」と多くの人は思います。類は友を呼ぶので同棲を必要不可欠なステップと勘違いしているグループに属していると、そう思い込んでしまいます。しかし、それは世間の常識ではないと理解して下さい。令和の今でもです。勿論良い点、悪い点あると思うので、ソコを議論するつもりはありません。今の時点で結婚の決断が出来るほど彼が好きか。相手も決断してくれるのか。自分たちの本気度を測り、母親の説得に当たるのが良いと思います。説得に応じてもらえなくても結婚は出来ます。覚悟が必要だということです。

トピ内ID：e96a7978d099d451

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お泊り禁止、同棲禁止はそんなに珍しい事例ではありません

🙂

neko

2022年10月07日 15:07

あなたみたいなお嬢さんならちょっと心配です。お母様が過干渉なのは分かりますが、この世の中でお泊り禁止、同棲禁止はそんなに珍しい事例ではありませんよ？そして『若いうちに沢山経験して、失敗もしたり、大事だと思います』も、突き詰めて見れば彼氏とのお付き合いの中からお母様が想像して阻止しようとしている失敗は婚前妊娠だと思われます。これは沢山経験することでも、ましてや失敗することでもありません。人間の命に係わる事です。浅慮に『若いうちに沢山経験して、失敗もしたり、大事だと思います』なんて言っちゃう娘を野放しにはちょっと出来ないな。彼とお泊りしたり一緒の家に住みたいならサッサと結婚したらいかがでしょう？あなたなら例えこの先性格の不一致で離婚しても『若いうちに沢山経験して、失敗もしたり、大事だと思います』なのでは？

トピ内ID：36fdf35014ca719a

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多分、長くないです

🙂

かぱ

2022年10月07日 15:17

多分、彼氏さんの我慢も長く続かないです。でも、まだお付き合いしているだけなら何とか続けることも可能かもしれませんが、その先はナシです。普通の判断力があれば（恋の病が重症でなければ）主様とは結婚しないです。私が彼氏さんの親友なら全力で別れてさせると思います。

トピ内ID：58b129bc0c68a7d1

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彼に苦労させる分だけ未来は暗くなる

🙂

アクティブ

2022年10月07日 16:31

「トピ主の母親はやりすぎです。厳しい束縛です。ひとりの成人に対する接し方と思えません。」と彼氏が思っているかどうかが問題点。彼氏がそう思っているなら、「今後この人（トピ主）と一緒にいると母親がついてくるのか…」と憂鬱な気持ちが出てくるでしょう。「結婚でもしたら、義母になるのか…」憂鬱倍増。彼氏に我慢をさせればさせるほど、憂鬱は増していくことでしょう。そのためにもトピ主は母親と距離を取らなくてはいけない。独立して一人暮らしをしてください。いつまでも母親に甘えない。女手ひとつで育ててくれたことと、現在の束縛は別問題です。「あなたの厳しい教育のおかげで、一人で生活できるようになりました。」と堂々と巣立っていけばいいんですよ。彼氏を大事に思うなら、早く巣立ちましょう。一日でも早くね。彼氏も限界近いかもしれないからね。明日にでも不動産屋に行ってほしいレベル。

トピ内ID：7cda87dc9feae08f

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結婚に向けて準備する

🙂

かなかな

2022年10月07日 16:31

一人暮らしは、お母さまが反対するんでしょうね。ならば、結婚して家を出るのがいい。母親に突っ込まれないよう、貯金をして、家事全般できるようにしておく。彼には、うちの母親は同棲は許さないから、一緒に住むなら結婚しかないと伝えたらいいと思います。私の友人も社会人になっても門限あり、外泊禁止でした。それでも、すてきな男性と結婚してご実家を出ましたよ。

トピ内ID：410b38b7b29ae07b

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不思議

🙂

まみ

2022年10月07日 16:31

もう就職もしているんだから、まずは実家をでて自立することです。母親は反対するでしょうが、無視して決行すればいい。完全に自活、自立した上でなら、何でもあなたの好きなようにすれば良い(もちろん自分の責任において、ですよ)。もういい大人なんですから、親に逆らうのを恐れないことです。

トピ内ID：4a6f2d4551a4eb82

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それを他人に問うてどうするの？

フ号

2022年10月07日 18:26

私も、異性との外泊や同棲を親に認めてもらっておおぴっらに・・・というのには抵抗がある世代なので、そのへんはうまくやりなさいとしか言いようがないのですが。＞私はどうしたらいいでしょうか。いまのあなたに何ができるか、私にはわからないので、なにもいいようがありません。職場、経済状態、母親がどの程度娘のあなたに執着しているのかによっても対処法はかわります。なかには子と連絡が取れなくなると、職場にまで電話をかけてきたり、おしかけてくる親もいますから。＞これは過保護ですかいまとなっては過保護ではなく、過干渉だとおもいます。母親という立場なら、娘という将来のあるひとりの人を支配できて当然だという考えなら、このさきもそれは続くでしょう。トピ主さん親子の男性版が知り合いにいました。携帯電話がいまほど普及していなかった時代で、電話には必ず母親が出て、女性からだと、どこの誰で息子とどんな関係かと問い質され、なんの用件かも問われたあげく、母親が気にくわないと取り次いでもらえないことで有名でした。個人的な付き合いどころか、仕事に関わる連絡であっても同様の対応だったので、女性は誰も彼の家には電話したがりませんでした。私よりも年上だったので、いまはもう還暦過ぎなはず。当時ですら、恋人どころか女性とふたりきりで出かけたことすらなかったようでしたから、奇跡が起きていなければいまも独身でしょう。本人が「こうしたい、こうなりたい」と意志をもって主体的に動きださなければ、周りは手出しできません。さて、トピ主さんはどうしますか？

トピ内ID：6222b7ca5e99d971

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ひとり暮らししちゃった方がいい

🙂

くじら

2022年10月07日 20:10

お母さんにとって、あなたは人生の全てなのだと思います。逆を言うと、あなたの他に誰も居ない・・。寂しい。つなぎとめたい。だからうるさく言う。あなたを誰にも取られたくないんですね。あなたはもう社会人であり、十分自立していけると思います。＞彼と泊まりに行ったりしたいです。一緒の家に住みたいです。そうしたらいいです。お母さんには、事後報告でいいと思う。「来月から家から離れて暮らすから。もう決めちゃった。頻繁に帰ってくるから、たまに一緒に御飯食べようね。」でいい。ギャーギャー文句言ってくるかもしれませんが、「ハイハイ、もう決めちゃった」で通す。まともに聞かなくていいですよ。心配なら週に一回でも最初は顔見に帰ればいいし、じゃないといつまで経っても離れられないし、良縁も無くしてしまいます。その時にお母さんを恨んでも、何もなりません。今、ちょうど巣立ちの時です。ご武運を。

トピ内ID：3e3139cf98481657

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歪な親子関係です。

🙂

あおい

2022年10月07日 20:10

お母さんはトピ主さんに依存していると思います。違和感を覚えた今、共依存にならない内に自立するなどして関係を正すべきと思います。お母さん思いの優しいお嬢さんですね。しかし、ご自身で思っていた通り成人した今母の言いなりになる必要はありません。トピ主さんの人生を第一に考えて行動して欲しいです。話を少し伺っただけでも、お母さんの行動は度を超えており、所謂、毒親であると感じます。私の経験談になりますが長年我慢していましたが、これ以上は耐えられないと感じるきっかけがあり、実家を出る準備をした後に縁を切り出ていくと伝えました。それから母は態度を改め、実家は出ましたが以前より良好な関係を築けています。こちらの母も私の自由を許せず、成人後も20時を過ぎるとご飯もお風呂も禁止にするような人でした。トピ主さんが大切にされているお母さんなので、彼氏さんも理解を示してくれているようですが、長くは続かないでしょう。結婚を考えるとなおさらです。まずは、腹を割ってお母さんと話をして欲しいです。今まで不満を口にしたことはありますか？トピ主さんが逆らわないことを知っていて、お母さんが傍若無人な振る舞いをしているとも思います。そして、いずれにせよお母さんとは距離を置いて正しい関係を築いていくべきです。理解を得られないのであれば、絶縁する覚悟も決めましょう。理解してもらえるかも、と甘い考えの元で行動をするのは止めましょう。人生の分岐点なので、彼氏さんとも話し合いゆっくりと考えてくださいね。トピ主さんの幸せを祈っています。

トピ内ID：74d09ea05a9a4bef

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辛いよね～

🙂

チヨ

2022年10月07日 22:11

今時お泊まりもさせてもらえないなんて、もう独立して家出たほうがいいよ。話し合いに応じるお母さんとも思えないけど、一応話してみて、相手にされなかったら「〇〇に出て行きます」宣言して、荷物まとめて置いてさ、お母さんが留守の時にでも実行したらいいんじゃないの。お母さん重症だから、距離を置かないと一生振り回されるわよ。主さんはまだ若いからすぐに結婚しなくてもいいと思うけど、一人暮らしでも二人暮らしでも彼と相談してさ、とにかくお母さんとは一日も早く離れたほうがいいでしょう。育ててもらったことに感謝はしているんだから大丈夫よ。頑張ってね！

トピ内ID：6863dca6384cd827

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甘ったれてるのに？

🐶

茜

2022年10月08日 10:09

私はアラフィフのオバサンで両親は健在だったけど高卒で就職する時に寮のある会社を探して高校の頃からまずは家を出る！って考えて就職しましたよ。本当に限界なの？限界なら親をどうこうしよう、ではなくて自分がそこから離れたらいいじゃない。なんで親元で暮らしておいて泊まれないだの、門限だの言ってるの？出ればいいじゃない。まさか婿をとって一生母親と暮らすつもり？多くの意見にまずは自立って出てるよね。本当に限界なの？限界ならとっととアパート探して一人暮らし始めたらいいのにそれをしないのは何故？そもそも成人してるなら親の許可もいらないのよ？アパート借りようとマンションを買おうと結婚しようと、成人していたら許可はいらないの。なのにそうしない事に何か理由でもあるの？私も離婚してます。親の離婚は親の身勝手ですから『育ててくれた』なんて思う必要もないのですよ。一人が寂しいならお母さんも誰か探せばいいのです。あなたはお母さんの所有物ではありませんよ。同棲や結婚ではなくてまずは一人暮らしをしてみましょうよ。まずはお母さんという足かせを外して一人で生きてみましょうよ。簡単にお母さんが来ない、離れた場所へ行ってみましょう。一人で暮らす、って慣れないと辛いけれど今のトピ主さんは過保護といいながらもお母さんの監視の上での暮らしに慣れているから一人暮らしはしばらく辛いと思うの。でもその体験はきっと今後強くなれるいい経験になるでしょうからまずは一人暮らしをしましょうよ。お母さんのせいにしていても何も変わらないよ。自分の事だもの、彼への負担も違うよ。自分で自分を守れる人になってみようよ。出来るのは今だけよ。

トピ内ID：12ec67cf7fc96eb4

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簡単よ。

🙂

りーず

2022年10月08日 10:09

彼と今すぐ結婚して別家庭に。旅行もお泊まりも夫婦として堂々と行きなされ。

トピ内ID：eb3bf7c4ec03d26e

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高校生の娘の母です

🙂

抹茶

2022年10月08日 10:09

トピ主さんのお母さんのような事をすれば、我が家では親子関係崩壊しますねまず第一に、親の私が欲しくて子どもを授かったのですだから育てるのは当然だし、そこに必要以上の感謝はいらないように思いますトピ主さんは「親に感謝しないといけない」とお母さんから言われ続けてきたように感じます親の言うことは絶対、と思い込んでいるように感じます我が家の高校生は友達の家に泊まりもするし、一人でライブも行くし、彼の家やうちの家、行き来しています必要以上に干渉しませんよ口うるさく言うことは、夜道は危ないから早く帰る、SNSの使い方くらいなものですバイトや遊びで遅くなるのは私が心配なので、その時は車で迎えに行きます私もこういうところは過保護だと自分で思いますだけど、お小遣いの範囲内で考えて遊んだり、友人関係で距離感を学んだり、お互い気遣いし合える彼を選んだり、親が干渉するとなかなか学べないです常に娘の相談には乗りますが、行動範囲は気にしつつ娘に考えさせることが大事だと思っていますトピ主さんのお母さんは過保護というより、トピ主さんを洗脳して自分の思い通りに動かしているように思いますだから全て自分の管理下に置きたがる相手の親には威嚇しているように思います言い方は悪いですが、動物のお母さんが赤ちゃんを守る感じ、取られたくないんでしょうね苦労した話も、トピ主さんを支配する為の材料にされているように思いますお母さんは自分の為にしか子育てをしていないように思います子どもを自立させることが子育ての目標なのに、自分の思い通りに動き、自分を絶対裏切らない存在が欲しいだけのように感じますトピ主さんから離れないと、お母さんはいつまでも離れませんよトピ主さんが自分の人生を生きることは、母親の支配に気づくことだと思います

トピ内ID：be87d4cd20a661ea

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この手は厄介。

🙂

うんうん。

2022年10月08日 12:20

極端な方法に出ると、彼の職場に押し掛けて迷惑を掛けるタイプです。そして別れさせる。親戚に母親に意見できそうな人はいませんか？母親の上司など、とにかく母親に説教できる人に相談するのが一番です。そして結婚しちゃいなさい。できれば簡単に訪問できないくらい遠く遠くに新居を構えて、もしトピ主が我慢できるなら、彼親と同居でもいいです。実質的な距離や壁を作って自分を守ってください。多いですよね。母親が子離れできず苦しんでいる女性。とても優しい彼だしトピ主も賢く親孝行な女性ですよ。幸せにならないと。

トピ内ID：4a103bbc99548220

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親として当たり前の部分もある。

葛根湯

2022年10月08日 12:41

トピ主さんと近い年齢の息子がいるので、お母さんと似たような年齢のおばちゃんです。私が学生の頃は、新年度にクラス名簿が配られていたので、クラスメートと遊びに行く時は親もお友達の名前を把握していましたし、何かあったときは親の連絡先もわかっていました。違うクラスの子と遊びに行くときは、やはりお互いの連絡先を交換していましたよ。けれどトピ主さんやうちの子が学校に通うようになった頃は携帯電話が普及してきたし、プライバシーの問題とかでクラス名簿もほぼ無くなってしまいましたよね。だから『友達と遊びに行く』というのもどこのだれかもわからない。従って親同士の連絡先を交換しておくことは私の周囲では当たり前のことでした。男の子の親である私達でも連絡先は交換していたので、ましてや女の子の親であるトピ主さんのお母さんの行動は当たり前だと思います。車で送ってくれた彼氏のお母さんに文句を言ったことですが、一体何時に送ってきたの？１０時やそれ以降だったとしたら、高校生の女の子が出歩くには遅い時間だと思います。もし私がトピ主さんの親なら、お礼だけ言って、二度とその家に遊びに行かせません。さて、今の彼と会う回数を制限されている、というのは気の毒に感じますが、相手の名前や連絡先、会社を聞くのは変じゃないですよ。たまに嘘をつく人もいますからね。実際、私の身近にも結婚が決まった時点で相手の背景が嘘だったとわかった人がいます。小町では結婚前に彼と同棲しているカップルのトピをよく見るので、結婚前の同棲が当たり前のように感じてしまうかもしれません。けれど私の周囲では、子供の同棲を許している人は今のところいないな～。地方都市なので、他県に就職している子以外はほぼ男の子も親元で生活しているような地域のせいかもしれないんですけどね。同棲するなら結婚しろ、という親が多いですし、私もそれと同じ意見です。

トピ内ID：23fa11da13d72928

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親の立場から

🙂

自由人

2022年10月08日 12:41

同じ歳の娘の母です。まずは今までよく頑張りましたね。主さんはとっても優しい繊細な方だと思います。違和感があっても母を想いやってご自身の感情を犠牲にしてきたのでしょう。しかし２３歳です。自分の責任で自由に生きていけます。まずは家を出ましょう。家にお金を入れてるでしょうが、母からすれば「親が養ってる」感覚です。「養ってる」から支配したくなる親なんでしょう。まずはそのしがらみを取りましょう。その為に自立するのです。・育てて貰い感謝はしてる・しかし、その状態が続くなら私はもう無理・お互いが良い関係になる為に家を出る・甘えない為にもしばらくは住む場所は教えない・家を出たからって見捨てるつまりはない。しかしこのままの状態なら見捨てる事になる可能性があるなど明白に伝えましょう。お母さんは立派に主さんを育てなければならない。変な男性に出会ってほしくないなど元夫へのプライドもあるだろう。それと同時にもしかしたら「自分より楽しい人生なんて許さない」って感情もあると思います。全ての母が無条件に娘を幸せを願ってないと思います。主さんの母がどちらか分かりませんが、今は自分の幸せと少し離れる事が最優先だと思います。

トピ内ID：3e2723cf983f9c70

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同じひとり親家庭ですが、行き過ぎです

🙂

はなこ

2022年10月08日 21:48

うちも小さい時に離婚して、母1人子1人ですが、もっと寛容ですよ。うちは18歳の大学生になったとたん、１人暮らしのせいか、家に戻ってきても朝帰りもしょっちゅうです。最初はハメを外し過ぎでは？と不機嫌にもなりましたが、もう諦めて本人に任せてます。もう成人ですし、親が人間関係を管理するのはおかしいです。お母様はトピ主様を自分の物にしてしまってますね。お母様が諦めるぐらい、たまには無茶して、幸せになって下さい。後悔のないように、将来親を責めなくて良いように、時には賢く親を騙して、自分の自由な人生を勝ち取って下さい。結局はそれが、親子お互いの為なんです。失った時間は誰も取り返せないので、その事で子供から恨まれるのが親は一番辛いんです。だから親に反抗して良いのですよ。親も学ぶんです。子供の本当の幸せを。

トピ内ID：aa979c557c829614

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お母さんの幸せのため

たま

2022年10月09日 10:32

母親を見捨てるような罪悪感や逆らえない恐怖心で動けないんですよね。でも、よく考えてみてください。もしもお母さんが子供の事に異常にとらわれ、心配しなければならない、管理しなければならないそんな毎日から開放されたら？自分の好きなことをして自分のために生きれたら、心からリラックスできたら？それがお母さんにとって1番の幸せですよね。大人になったから、本当の意味でこの人を幸せにする方法を、執着から解いてあげる方法を考えてみてはどうでしょう。場合によっては心の専門家に相談するのも。少し俯瞰で見てみましょう。

トピ内ID：563c4b47c811b212

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