夫や彼が見下されたらどうしますか？

レス17

（トピ主 0 ）

🐱

ミラ

2008年05月26日 10:47

ひと

最近結婚したばかりの友人の旦那さんは偏差値の高い良い大学を卒業しているそうです。
私の彼氏はそれより偏差値の高い大学の修士まで出ているのですが、
特に友人には話していません。
それを知らない友人は、夫の学歴の話を出してきて私の彼を見下すような発言をよくします。
「夫が頭が良いと本当に大変～～。その点ミラは良いよね～気楽で」というような具合です。
なんとなく悲しくなってきますが、彼のことで対抗意識を燃やしても
大人げないので、とりあえず平気を装って笑ってきいていますが、
みなさんならどうしますか？

トピ内ID：7694303637

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能ある鷹は…

🙂

TOM

2008年05月26日 18:15

ほおっておきましょう！下手に言ってライバル心むき出しにされたら、面倒でしょう？少し面白くないかも知れませんが… 可愛いなぁ～旦那さまを自慢したいんだ～

トピ内ID：1734522250

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友人だったら

🐷

ぶーすか

2008年05月26日 18:15

何でほんとのこと言わないんですか？自慢でもなんでもなく、“うちのダンナは○○の修士卒だよ” ってさらっと言えばいいのに。それを隠して、お友達のグチを平気な顔して聞いているトピ主さんのほうがお友達を見下してるように私には感じられますが違うのかな？友達のご主人の学歴とか私はフツーにみんな知ってますし、うちのだんなの学歴も話してますよ。特に隠す必要ってありますか？

トピ内ID：0330592353

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いやいやいや、友人さんの場合、手に余るんでしょ

大切

2008年05月26日 18:15

普段から口喧嘩しても勝てないとか、話し合いになると言いくるめられちゃうとか… 学歴と"頭の回転が速い/良い"というのは別の話ですよね。そのご友人は彼氏さんに対して、頭が上がらないというか、意見を通し難い…とかそれで結構ストレスを溜めていたり?（勝手な予想ですが）可哀相ね～位に思ってあげてはいかがですか? 別に相手の学歴が良くても、しっかりコミュニケーションも取れるし、話合いも良好なんだけど、トピ主さん達は…とか。単なる愚痴だと思って、聞き流してあげて。モヤモヤはするでしょうけど。下手に"実はこっちの彼氏さんの方が…"なんて言って、相手のプライド傷つけても仕方ないですし。そんな下らない対応に悩むより、今の彼さんと… 何より、独身でいられる今をもっと楽しく過ごされる方を! 勿体無いですよ、時間が!

トピ内ID：3647334656

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何か言い返すかも

🐤

popo

2008年05月26日 19:30

そんな人は友人とはいえないと思いますが、とりあえずそんな人と同じ土俵に立つのはイヤなので「私の彼は優しいから。」などの性格路線に切り替えるか、「独身は楽だよ。｣とか「じゃあ離婚したら」とか「学歴のことで旦那さんにいじめられたの？」などの夫婦問題路線に切り替えるかして、何か言い返すと思います。

トピ内ID：5739498325

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友人やめますね

☀

ゆ

2008年05月26日 19:02

・自慢と他人を見下すことがセットになる人は嫌い・社会人ン年目にもなったら学歴を自慢するのはむしろ恥ずかしい。社会に出てからの業績で気万で切る天は無いのかと思ってしまう。・しかも高学歴なのが本人ですらないなんて自慢になる要素が無い。腹が立つ・悲しい云々ということではなくて、あまりに感性が合わないと感じて（というか軽蔑の対象になってしまいます）以降連絡を取らなくなると思います。多分静かに距離を置いていくと思うんですが、もう何もかも面倒だなあと思ってしまったら逆に学歴自慢しちゃうかも知れないですね。だってそうしたらきっと向こうから連絡絶ってくれそうじゃないですか。（その後共通の知人とかに「学歴自慢された」とか言いふらされそうでもあるけど）

トピ内ID：2511867954

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こちらからお断り

元幹事役

2008年05月26日 19:02

幸い経験ないですが。ご主人の収入・職業・学歴がそのまま自分にもシフトしたと勘違いされる方いらっしゃいますね。少しずつ距離をおいて・・。というのがいいのかも。友人以外のいいお付き合いを積極的にされたほうがいいですよ。

トピ内ID：3851151081

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ある要素を自慢することは、

あいらびっと

2008年05月26日 19:53

或いは他の要素については不満な事があるかもしれないけれど、少なくともその“ある要素”については満足している、という事だと思うんです。例えばトピ主さんのご友人は、もしかしたら何か夫の欠点を不満に思っているかもしれないが、少なくとも、夫の学歴という要素については充分満足している、という事です。だったらその満足できている要素について、わざわざ相対化（私の彼はもっと良い大学の院まで出てるのよ、と指摘すること）して、彼女の満足を不満に変えてしまうのは、とても残酷な行為だとは思いませんか？彼女は夫の学歴に満足している。それは彼女と彼女の夫双方にとって幸せな事です。トピ主さんは彼氏の学歴に価値を認めている。それもトピ主さんとトピ主さんの彼氏双方にとっても幸せな事です。彼女に彼氏を見下されたところで、それは事実を伴わない見下しであり、その気になればあっさりひっくり返せる程度の事です。とやかく思わなければならない程の事ではありません。彼女が何を言おうと、自慢できるネタを持った人と結婚できて良かったね、と思いつつニコニコ笑っていれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5017975530

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同情する

🐱

東風

2008年05月26日 20:16

お友達は、頭の良い夫に付いていけないご自分の頭の悪さについて嘆いておられるんだなー、と読んでいて思いましたよ（笑）。そして実際、そうなのではないですか？トピ主さんも「かわいそうに」と思ってあげていたら良いと思います。そして、心で思うだけで止めておいたほうがいいです。トピ主さんが彼女のプライドを傷つけてしまうと、「わたしは夫がいるけど、あなたまだ結婚出来ないのね」というようなことを、彼女も売り言葉に買い言葉で言ってしまうハメになり、お互い要らぬ心労が増えることになります。女性って、多くの場合結婚相手や付き合う相手で大きく暮らしや経済状況が変わります。トピ主さんも、今後こういった場面にたくさん出会うと思います。相手と同じところまで落ちて、相手を見下し勝ち誇りあうか、自分は自分、人に何と思われても変わりはしない、と毅然とするか、いくらでもご自分で選べることだと思います。

トピ内ID：9187089379

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私なら

mineko

2008年05月26日 20:16

「うん、よかったよ○○大学院程度で。ハーバードやMITレベルの人だったら、話についていけなかったかもぉ～」と天然を装って、夫の学歴を知らしめます。ミラさんのご主人がハーバードやMITレベルだったら、別の言い方考えなくちゃだけど。

トピ内ID：9211682047

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うっとうしいですね。

ろろとまし

2008年05月26日 20:16

そういう人ってうっとうしいですね。基本的には黙って受け流しておくほうが良いと思いますが、トピ主さんの彼氏の学歴がばれた時には、「知っていながら言わないで私を見下していた」と逆恨みすることでしょう。また、その人は確固たる自分というものを持っていなく、他人と比較して優越感を持つことでしか満足感を得られないので、夫を自慢できないとなると、普通の人にとってはどうでも良いこと(たとえば「出身地」「持ち物」、果ては「知り合いに有名人がいる」など)で他人に勝とうとするでしょう。聞いてるほうにとっては笑止そのものですが。ですので、とりあえず受け流しつつ付き合いは縮小して、最終的には自然消滅がよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：1178135508

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私なら・・・

☀

ソーサ

2008年05月26日 20:48

意地悪モード全開なら、自分の結婚披露宴にその友人を招待し、新郎の経歴披露のような形でドカンと爆弾を落とします。他人の披露宴でも彼女は自分の夫自慢をするはずですから、周りを巻き込んで恥をかかせてやります。穏便にお灸を据えるのであれば、「彼の母校、〇〇大学のイベント（スポーツ応援など）に行きたいって言ったんだけど、彼、院卒だから、あんまり関係ないとか言って、連れて行ってくれないんだよね～」とかなんとか、サラリと爆弾を落とします。彼女は真実を知った後、絶対にこの話題は避けるはずですから、トピ主さんもまるで何事も無かったかのように、この話題を出さなければいいとと思います。

トピ内ID：6602869573

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私なら

🐤

そま

2008年05月26日 21:45

「なんで頭が良いと大変なの？何がそんなに大変なの？」って聞いてしまいます。もしかしたらお友達の学歴が原因で相手の親族に良く思われていないのかもしれませんし、友人がご主人から見下されているのかもしれません。愚痴なら聞きますし、明らかな見下しなら大切な友達であれば注意します。どうでもいい人ならただ笑って聞き流します。

トピ内ID：5525525631

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友人タイプは一事が万事

☂

時雨

2008年05月27日 11:15

その友人に対して、トピさんが彼氏の大学名を知らせていいと思います。「見返し」ではなく、あくまでも「情報を提供する」という大人のスタンスで。ギャフンと言わせるのなら、残念ですが、友人が大人しくなっているのは少しの間だけだと思います。おそらく今度は、「夫の会社名」「子供のお受験・学校名」「夫の昇級・肩書き」「居住地」.....果てしない「こっちの方が○○よ」レースを勝手に繰り広げてくると思います。それに、たとえトピさんも友人に色々言い返したとしても、トピさん自信も「人（彼）のふんどしで相撲をとる」状態になり、彼女と同じレベルになってしまいます。トピさんは超然としてればいいのでは？友人は第二の鏡です。きつい事を言いますが、これを機に「自分にも似たところ、彼女のような人を寄せ付けるところがあるのではないか？」と自分を見つめてみるのもいいかなと思いますよ。生意気でごめんなさい。

トピ内ID：7310402705

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ご自分の事ではないですよね？

😀

自分は自分

2008年05月27日 11:44

何でそんなに怒っているのですか？配偶者の事でもないのに・・あなたがどうして彼氏さんの学歴を自慢に思うの？？？あなたの学歴じゃ～ないでしょ？そのお友達もどうかと思うけど、彼氏の高学歴（？）を同一視しているトピ主さんもどうかと思うな～その超高学歴を自慢できるのは、あなたではなく彼氏なんですよ。まだ家族になってればいいかも知れないけど、そうじゃないんでしょ？すごい自信満々でびっくりしました。

トピ内ID：8573156896

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配偶者ではないとはいえ

RHCP

2008年05月27日 16:38

＞自分は自分氏トピ主は別に、自分の彼氏の学歴を自慢してはいないと思うんですが。どこかにそんなこと書かれてます？友人が結婚した。その相手がある程度の学歴を持っていた。そのことを友人は自分のことであるかのように自慢する。その自慢の方法と言うのが、本文の５行目のような方法。要するに、友人はトピ主の彼氏の事を（少なくとも学歴までは）知らず、自分の旦那よりも下だと決め付けている。そしてそれを根拠に、相対的に友人＞トピ主であるかのように振舞う。それこそ、自分の学歴でもないのに。そういった態度に対して、友人として彼女の物言いであるとか価値観に対してガッカリした部分があり、さらに、自分が選んだ相手が（知らないこととはいえ）不当に見下されている。こういった状況に置かれた時、皆さんならどうしますか？ってトピだと思うんですが。私なら適当に流します。ただ、今のうちに自分の彼氏のことをそれとなく言っておかないと「関係ないみたいなこと言ってたくせにやっぱり気にしてたんだ」みたいなことになりかねないかもしれません。

トピ内ID：8592057131

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天然で対抗

🐱

まるこめ

2008年05月30日 12:19

「そっか～、大変だね」「私の彼は、○大の院卒だけど、大変そうじゃないよ。ご主人労ってあげてね」と言います。独身時代、見栄っぱりの同期が友人のような人でした。私も天然だから、頓珍漢な対応してましたよ。そしたらその内、自慢しなくなりました。

トピ内ID：4559159851

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とても悲しい

利久

2008年06月01日 16:55

明らかに夫を見下してる、バカにしてる発言をされたら許しません。でも、その人と同じレベルになって言い返すこともしません。すっぱりとおつきあいするのをやめます。だけど、それはその場で聞いてみなきゃわかりませんからね。トピ主さんのご友人の言葉だって、見下すつもりで言ってるのか判断しかねます。もしかしたら頭のいいご主人に、ちょっとバカにされるようなことを毎日言われててそれで「大変～」と思っているのかもしれないし？トピ主さんの彼を見下すつもりはなくて、ご主人のことを自慢したいだけで言っているのなら対抗するように彼の自慢をしたり、また言わずにいたのに何かの拍子でばれたりしたらそのご友人、相当恥をかくことになるでしょうね。今度同じような話題がでたら「それがわたしもこの前教えてもらったんだけど、実は○○大学でてるんだって！びっくりしちゃったよ～。」なんて、さらっとばらしてみたらどうですか。

トピ内ID：7522978381

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