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涙が止まりません

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041
なみだ
ひと
2ヶ月の乳幼児を育てている涙といいます。独身時代に男性並に仕事をしていて収入もあり今まで気にならなかったのですが（出産費、乳幼児の医療費私が支払う）産休中で収入が無くなるので子供ができたらお財布を一緒にするという話でしたが、夫がお給料を渡そうとしてくれません。 出産祝い金・一時金も夫の口座に振り込まれるのですが渡そうとしません。通帳を渡さない理由は、私の作る食費にお金がかかりすぎているのでお金を預けたら不安なんだとか。 乳飲み子を抱えて泣き止んだと同時に必死に夜ご飯も作っているけれど口に合わないらしく太ったのは私のせいだといいます。買い物は、週に一度まとめ買いをして冷凍をして計画的に解凍して料理をしろといいます。 米や味噌や梅干も決まった自分の気に入ったメーカー意外を買うなといいます。生活も細かく仕事から帰ってくるなり小言。慣れない育児でバタバタしているのに細かくじくじくと。イライラしてさっきも大喧嘩をしました。赤ちゃんを抱きながら大声で怒鳴りあったり私がモノを壊したり叩いたり。環境が悪いと思います。涙が止まりません。 言葉が通じない夫どうしたらいいでしょうか。

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難しいですね

041
LR
　結婚時の仲人さんは、ご主人の上司でしょうか？多分、あなたとはそれほど親しい方ではないと思いますが、その方にご相談されては如何でしょう？あなたの身内、彼の身内、どうちらに相談しても良い結果は生まれない気がします。 　今のままの状態がこれから数十年も続くなんて考えられません。離婚を考える前に、第三者のできれば年長の方にご相談下さいませ。

トピ内ID：3318150307

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実家に帰りましょう。

041
ふぁきあ
ちなみに出産費用の支払いはどちらがされたのでしょうか？トピ主さんなら、その分は夫に請求しましょうね。 私の勝手な想像ですが、トピ主さんのご主人はたぶん産後鬱なんですよ。私の勤務先は、共働きの女性が多く職場結婚率が高いのですが、この手の話題はよく出ます。 産後鬱って出産した女性だけでなく、妻の産後鬱への心配、子供を持つ責任の重さ、育児に妻の手がとられる事への嫉妬、育児の大変さへの不安、従来の生活スタイルの変化へのおそれ、などなどが複合して夫もまた産後鬱になるのではないかと素人ながら考えております。 たぶん小町では離婚の二文字がすぐに出るかと思いますが、冷却期間をおいてからもう一度話し合ってから色々お考えになることをお勧めします。いま話し合っても、お互いに相手の悪いところを指摘し合うだけで何も解決しません。 ご夫婦でカウンセリングを受けたらいいのでしょうが、ご主人がカウンセリングを拒否・逆上する可能性が高い（夫の産後鬱？は夫自身は認めず、妻の産後鬱手抜きその他の理由にしたがるケース多いと思われ。）し、トピ主さんも２ヶ月のお子さんを抱えてのカウンセリングは負担大ですし。

トピ内ID：3188434024

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そんな殺生な

😣
こまったな
　モラハラ気味な御主人様ですね。 金を渡さないなんてヒドイ。 結婚は協同生活なのにね。私ならご飯つくらないで、産後の肥立が悪いなど、病気で寝込んだふりしてしばらく夫にやらせるかな～。 ありがたさをわかってもらうために、ボイコットするかも。 買い物してきて、洗濯たたんで、風呂入れてあげて、など全部やってもらったらどうですか？ 妻の稼ぎなくなった途端にケチる男って男らしくない。 　うちの夫は私が産休中は、私の貯めていたお金が目減りするのが不憫だからと、他人の仕事を引き受けたり、仕事を増やしたりして頑張ってくれました。食費は、義理の実家にいって浮かせたりなど、夫は知恵で乗り切ろうとしてたので可愛らしかったです。 　今は栄養とりすぎな現代人が多いから、御主人の食事は最低限にして、赤ん坊に栄養がいくように御主人のいない昼間にすき焼きやステーキなど食べたらいいのよ。 　よく生協の宅配ファックス注文でしか買わない人っていますが、御主人が明細を細かくチェックして無駄使いをさせないそうです。こういう精神的苦痛は後々癒しがたい傷となる。家庭崩壊の元凶です。

トピ内ID：8077380215

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具体的に、数字で家計（食費計画）を示しましょう。

🐤
ヨーコ
ご主人は、結婚した当時から（トピ主様が気付かなかっただけ）、そんな風に「自分の理想と生活スタイルを人に押し付ける」部分があったのではないですか？ あと、子供が生まれる前は「お財布を一緒にしよう」と決めていたのにも関わらず、食費の問題だけで出産後お金を一切渡さない、というのはあまりに極端な気がします。 何かもっと、ご主人の気持ちを激変させるような大きな出来事があったのではないでしょうか？トピ主様、他には思い当たりませんか？ トピを見る限り、ご主人は食事に関してのみ、ご不満がある様子。 ならば、金銭感覚が合わずいますぐ離婚という話ではないのでしょう？ それなら、「お金をもらわず、どうやって子供を育てていくの？」とケンカ腰にならずできるだけ冷静にご主人に聞いてみましょう。 生活費を一切もらえない、というのなら、子供も育てられませんよね。 子供は夫婦二人で育てるものです。トピ主様一人で背負わないように。 まずは、ご主人と和解できる食費計画を立ててみましょうよ。 具体的に数字で提示すれば、「生活費くれ！」と怒りながら訴えるより分かってもらえるはず。

トピ内ID：8754268602

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節約しなさいということではないかと

041
讃岐
給料の「全額」を渡そうとしないだけで、生活に必要な費用は渡してくれる、ということでよいですか？そう読めました。 まとめ買いの指示も、米や味噌のメーカー指示も、要するに、トピ主様の買い方が「たくさん買いすぎる（余る？）」「高い（品質のいい）メーカーを選んでいる」というものであり、それを避けるために行っているのではないかと思われました。 そうでないかもしれませんが、とりあえず心当たりがあるか思い返してみてはいかがでしょうか。 トピ主様の収入が家計に入らなくなり、かつ子一人分の養育に要する費用が増えるとなれば、家族は一丸となって節約すべき状況です。 なお、「私がモノを壊したり叩いたり」……これはやめましょう。言葉が通じないのは、トピ主様が最終的にこんなことをしているからです。というか言葉が通じないのはトピ主様です。物の破壊音が聞こえるような環境は、確かに乳幼児にはよくないですね。 辛いこと、納得のいかないこともありますが、それでも冷静に対応するのが大人です。 子供のため、頑張ってください。

トピ内ID：1572101706

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踏ん張りどころ

041
男
まずは、出産おめでとうございます。 まだまだ初めてづくしで先が見えないかと思います。 なにもできない男性ですが、それでも女性と同様やはりストレスを感じる人が多いようです。私自身もそうでした。色々と喧嘩して離婚も考えたりしましたが、今は昔のように仲良く暮らしてます。 まずは冷静に相手と話し合ってください。 話す。これしかありません。 できればこの書き込みを見て旦那さんにも第三者の意見として聞いてもらうのはどうでしょうか？ お互いが歩み寄り、努力して家庭を築きあげてください。

トピ内ID：8248869484

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嫉妬かな？

041
カエルの卵
的外れでしたらごめんなさい。 ご主人のこの態度は出産前からですか？ 出産後だとしたら、赤ちゃんに対してヤキモチやいているのかもしれませんよ。 私の夫がそうでした。 子供が泣くのでおっぱいあげていると、「オレの飯は？」っていう態度でした。 子供が息子だったからなおさらかも。 まぁうちの場合私の方が強いので大した問題にはなりませんでしたが・・・。 うちの場合はできるだけ子供を夫にみさせて、それをほめるということで解決しました。 夫の父性本能が目覚めたようです。 子供が６ヶ月の頃ぐらいから徐々に以前に戻ってきたと思います。 これでもダメなら無茶苦茶かもしれませんが、できるだけ早く職場復帰っていうのはどうでしょうか？

トピ内ID：6870954264

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ご主人はお金にうるさすぎる人

😑
雲母☆
　まだ生まれたばかりの赤ちゃんを抱え、貴女も本当に大変そうですね。お気の毒です。 　ひとつ伺いたいのですが、ご主人とは恋愛結婚ですか？見合い結婚ですか？ 　お子さんが生まれる前は、お互い独立採算だったようですが、どのように生活費分担をしていたんでしょうか？ 　 　最近は、お金のチェックに厳しい男性が増えていますね。私の知っている範囲でも、キチンと家計簿や小遣い帳をつけ、１円たりとも採算が合わないと怒り出すような男の人、けっこういますよ。 　しかしね夫婦で金銭感覚が合わないのは、かなりダメージ大です。 　 　ご主人は結婚前、どんな生活を送っていたんでしょうか？お金にキッチリしている、悪く言えばケチな人というのは、親が共稼ぎの家に育ったり、一人暮らしが長い人に多い傾向があるんです。 　とにかく、冷静に話し合うこと。貴女も大変だけど、家計簿をつけて金の流れを把握してみて、ご主人に提示してみたら？ 　でも、まだ生後２ヶ月の赤ちゃんにすごく手がかかるよね。一時的にご実家へ「避難」して、冷却期間をおいてみては如何ですか？ 　ご主人の嫌な部分が、今頃露呈してきた印象ですね。

トピ内ID：5504230699

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お金の問題

041
よしこ
ダブルインカムだったものが急に自分の給与だけで家族が生活することになって、 ご主人は、自分のお金を横取りされるような気分になっているのかもしれません。 とりあえず、落ち着いて、ご両親か、舅姑さんに入ってもらって 家計について話し合ってはいかがでしょうか？ ちなみにうちの夫は食費は3万程で水道光熱は合計で5千円位だと思っていたようです。 独身世帯じゃないんだから、ふざけるなよって思いました。

トピ内ID：1820284888

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だんなさんにストレスが

041
...
モラハラっていうのかわかりませんが、ちょっといきすぎた言動に感じますね、だんなさま・・。 仕事とか育った環境とか、何かに多大なストレスがあるのではないでしょうか？？？？？ お子さんを抱えて大変だと思うのですが、だんなさんに対して、子供を相手にしていると思って、言い分を一生懸命きいてあげたらどうでしょうか。 そのメーカーの梅干がいいんだね。どうして？昔から好きなの？とか、 おいしいものを作ってあげたくてがんばったけど、太っちゃった？？私のお料理がおいしすぎたかなぁ？？今度ヘルシーなの作るね、とか 大人の男相手にばかばかしいと思われるかもしれませんが、大事なおくさまに対してそんなにネチネチいうって、相当ストレスがあると思います。けんかにならないように、いろんな話をきいてあげたり、いやされること（赤ちゃんの様子など）を話してみたらいいと思います。 あ、そもそもトピ主さんにもストレスがあるのに、こういうの言ってよくないかもしれないけど・・・。

トピ内ID：9182490817

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これだけでは

041
ましゅー
一概にご主人を悪者には出来ません。 差し支えなければ、今までの生活費と今の生活費の内訳を教えていただけませんか？ 収入が減るのですから、今まで通り同じ生活と言うわけには行かないでしょう。 ２ヶ月の赤ちゃんをかかえて節約と言うのも大変かもしれませんが、大変だからとズルズル使っていると、蓄えなんてあっという間になくなってしまいます。

トピ内ID：8697162310

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ご主人に買い物をお願いする

🐱
まるこめ
トピ主さんが献立を立てて、食材を書き出し、ご主人にまとめ買いしてもらったら？ 男性は物価に疎い場合があります。うちの夫もそうでした。 でも、買い物をお願いしてみたら、「果物は高いね」とか、魚は高いな～とかわかるようになりました。 ぜひ試してください。

トピ内ID：4333245854

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私の夫も同じです。

😢
みみ
そういう男の人っていますよね。男限定かどうかは知りませんが。 実は私の夫も全く同じタイプです。 お金を妻に預けられない。（私の夫は自分のお金を妻に勝手に使われるのがなにより我慢できないらしいです。もちろん自分のものなんてこれっぽっちも買ったことありません。ノーメーク、ヘアカットも何年行ってないか。下着すらなかなか買い換えさせてもらえません） 家事は一切手伝わないくせに、料理の調味料にこだわる。（うちもしょうゆはキッ○ーマンじゃなきゃだめだろ！なに違うの買ってんだよ。ばかやろう等言われます。） 旦那さんは一人っ子ではないですか？ 旦那さん、お母さん（夫の母）に絶対的信頼をよせてませんか？ 私の夫はそうなんですね。でもそれ以上にやっぱり本人の性格がそうさせてるとと思うんですよ。もう世の中男の人っていっぱいいるのによりによってこんな性格の人と結婚しちゃった私って不運だなって思って、私はもうあきらめてます。見抜けなかった自分が馬鹿だし、世の中こんなひどい人間っているものなんだなって人間の種類の奥深さも勉強になったなと。 夫と同じ墓にだけは入りたくない。今はそれだけです。

トピ内ID：8415880616

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まずは落ち着いてください。

🐶
muku
今のまま二人で角を突き合わせていても売り言葉に買い言葉ということもあるでしょうし、少し距離を取って冷却期間を設けましょう。 お金って大事ですよね。 お金がなくなってくるとしなくてもいい喧嘩をすることになるのは我が家も同じです。 実家なりに一旦身を置いて冷静に考えて見てください。 ご主人がお金を渡さないというならいくらあればトピ主さんは出来るのか？ 渡さないというなら支払いを全てしてくれること、＋働けるようになるまで家の家事・育児等に対しても対価としてのお小遣いが欲しい事。 ちゃんと冷静に話せますか？ 物を壊してもな～～んにもなりませんよ。 壊しても自己嫌悪に落ちただけだったでしょ？ それでもダメなら、人としての最低限の暮らしもさせて貰えないなら双方の実家いればお仲人さん含めて今後の事を冷静に話し合いたいこと。 可愛いお子さんの為にも怒りに身を任せずに冷静に対応して下さい。

トピ内ID：6332607598

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夫も理解するのに時間がかかりました

🐷
とんきち
トピ主さんのご主人ほど細かくはないですが・・・ 私の節約の仕方が悪いと、ギリギリしか生活費をくれないのは一緒でした。 そのくせ、肉は国産のみだとか、米はコシヒカリにしろとか、贅沢なことを言っていました。 私は当然オシャレなどできないので、ボロボロの格好をしていました。 それに対しては 「子育て中の主婦がオシャレする必要ないだろう」 夫のような人間には、口でいっても理解してくれません。 家計簿を付けてたり、給料前は肉類が付くのは夫だけ、私はふりかけで我慢するとか、視覚的なもので、夫に示し続けました。 独身時代に集めたブランド品を、ネットオークションにほとんど売ってしまい、お金に変えられるものがなくなったら、手作り品を出品したり・・・ 玄関に用意された、出品小荷物の山を見て、 「こんなことして、いくらにもならないだろう」 って、バカにした顔をしていましたが・・・ そんな積み重ねで少しづつ理解してくれました。 男性の中には、生活にどのくらいお金がかかるのか想像できない人が結構いると思うんです。 冷静に、視覚的に見せていくのが効果的だと思います。

トピ内ID：6634785940

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潜伏時期

041
エリカ
色々な問題（家計、家事育児の分担、夫さんの性格）が一緒くたになってしまっていると感じます。 まだお子さんが2ヶ月なら、育児に精一杯だろうと思います。私なら家計簿をつけておき、夫から言われて傷ついた言動をすべてメモしておきます。それが負担なら、Excelで一行日記をつけるか、レシートを保存しておくだけでも良いでしょう。戦闘準備が整ったら、それを証拠に生活費を取り戻すなり、お灸を据えるなり、好きに使います。自分が弱っている状態で戦っても負けるだけですから。 今はまだ、夫さんに言われることに反論して、説得しようと思っても無理です。一日10時間外で働く人と、赤ちゃんの世話をする人、使う脳が全然違いますから、お互いかなり努力した上、想像力を働かせないと歩み寄りは難しいです。 育児の辛さは、体験したものではないとわかりません。相手に期待するのをやめたら、エネルギー消耗を防げます。暴言は聞き流しましょう。たまにはお子さんを預けて、カフェに行ったり、マッサージ受けたりしてください。何事も当然と思って相手に要求しないことです。夫さんも新米パパですから。

トピ内ID：7797020809

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何とかするからダメ。自分と赤ちゃん優先で！

041
夕凪
乳児がいるのだから、優先は当分の間乳児と宣言し、夫のことは自分でさせる。 ご飯を作るからいけない。あなたが怒ったり泣いたりするのではなく、夫が怒るのを 冷ややかに対処する。 支払いも自分の口座からはしない。当然解約。 水道電気止まるに任せる。 自分のお金は自分と赤ちゃんのために使う。 改善しなかったら、数ヶ月実家に戻って乳児優先の生活をする。 夫が頭を下げて実家に来るのを待つ。 泣いている場合じゃないと思いますが・・・・・ 子供のために強くならなくては！ 買い物は、週に一度まとめ買いをして冷凍をして計画的に解凍して料理をしろといいます。 ↑ 自分ですれば！お願いしまーす！と言いますがね。私なら！

トピ内ID：5359752058

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２度目です。同じタイプの夫持ちです。

😢
みみ
トピ主さんのご主人はグチグチ言ってくるタイプですか？ 馬鹿野郎！と怒鳴ったりはしませんか？ 私の夫は、すぐ怒鳴るんですね。「馬鹿野郎！」がだいたい必ずつくんですけど。暴君なんですよ。 それで、私があきらめてしまってるのってそのせいもあるのかもしれないです。罵声をあびせられ続けてきたせいで、抵抗心を失ってるのかもしれないです。精神的な病なのかも。気力がないんです。 なので、トピ主さんはそうなる前に自力でなんとかしたほうがいいと思います。監禁されてる人が逃げ出す気力がなくなるって話あるでしょ。 あれと近い状況だと思うんですよ。私自身。 早く手を打って、私の二の舞にならないでください。

トピ内ID：8415880616

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経済勝手男

😠
40代後半夫人
赤ちゃんいらっしゃるのに大変ですね。 お若いし、産休中でいずれ復職なさる予定なら、さっさと赤ちゃん連れて、実家に帰ってしまえば、といいたいところですが、そんな気はなく、なんとかなさりたいのでしょうか。 いまどき珍しい暴君タイプの旦那さんかな、と思いました。 他の方もいってらっしゃいますが、男性は生活費にどれだけかかるかわからない方が多いから、雑誌とかネットとかに掲載されている、家計診断なり平均とかを見せて、まず、理解してもらうようにしたらどうでしょうか。 ただ、主さんのトピを読む限り、それで「ああ、そうか」とはいきそうにないので、第三者にはいってもらって、夫の細かい指摘に神経がもたない、育児も大変なのに、調理方法まで指摘された上、調味料の銘柄まで指摘されては、このままだと、ノイローゼになる、くらいおどしてもいいのでは。 第三者と一緒、がポイントですよ。 今、収入差で、上下関係ができているようなので、二人だけでは負けてしまうでしょう。これ以上減らされては困るから。 第三者に指摘されないと、こういう男性は自分の意見がおかしい、とは夫婦間ではなかなか認めません。

トピ内ID：9778673728

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みなさまありがとうございます。

041
なみだ
いろんなご意見をいただけて本当にありがとうございます。 結局、あれから義理の父母も交えて話をしましたが、私の言うことが信じられないと言って結局　かわいい息子の味方になってしまい全くお話になりませんでした。自分の親にも相談したけれど結局自分で対処しろと。。もう　誰も頼れなくて涙がとまりませんでした。 出産費用や赤ちゃんの服やベビーカーなど準備するものは、全部自分ひとりで揃えたので（すぐ使わなくなるから買うなというので）それでも出産一時金を渡そうとしなかったので悲しくなりました。強く請求してやっと受け取ることができました。子育てで頭がいっぱいいっぱいなのに　毎日午前様で帰宅してそのうえ、家事の細かいことを言われると私も逆上してしまって自分でも苦しくて産後ウツなのかもっとも思いましたが、なんとか精神的にも落ち着いてきました。 食費だけでも入れてもらって食事も作ってなんとかがんばっています。経済力を無くしてしまっただけでこんなに弱い立場になるとは思いもよりませんでした。離婚したいって正直思いますが、子供のためにも落ち着いて話し合っていきたいと思います・・・。

トピ内ID：9891540665

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きっと大丈夫

041
tarou
きっと、大丈夫だから少し休憩して、整理していきましょう。 今は産休中とのことですが、前の職場に戻るのはいつですか？ それまで頑張ればなんとかなります。 男性並みに仕事して収入があったのだから、他の仕事でもなんでもできますよ。仕事ができる人ほど、子育てに戸惑いとストレスを感じるものです。初めての体験ですからね。仕事ほどは経験を積んでいないから、これから馴れていけばいいんです。 家計簿をつけて、日記をつけて、可能であれば旦那様の言動を録音しましょう。義理の父母が嫁の言うことを信じてくれないなら、認めざるを得なくなるような証拠を集めましょう。 今は雨風がしのげる部屋があって、米も味噌も梅干も買えますよね？ 大丈夫。生きていけます。子供がもうちょっと成長して、貴方が仕事に復帰できるときまでに集めた証拠をどう使うかは貴方次第。 泣いちゃ駄目ですよ。男の人は、女性に喜んでもらうことが嬉しいのです。妻から涙ながらに怒鳴られたら、夫は不快になって妻を疎ましく感じます（本当は反省すべきだけど、プライドが邪魔をする）。 きっと大丈夫だから、自信をもって！頑張れ！

トピ内ID：4657894177

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どうした？

🐤
わかば
落ち着きました？　　涙、減った？ そのうち、赤ちゃんがわかるわよ。 ぐちぐち、旦那さんが言ったらひと言だけ言いなさい。 「んじゃ、おめえがやって見本見せろよ！」 赤ちゃんがもうひとり「いやがる」と思って、頑張れ。 ヤツはこども。　だけど、仕方ないんだな、赤ちゃんの 父だから。　ほら、笑ってごらん。

トピ内ID：4403707022

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