傷つけない断り方

レス16

（トピ主 2 ）

☂

すず

2008年06月02日 10:27

恋愛

私は今、本当に気の合う人（結婚相手）を見つけたくて飲み会に参加したり、紹介してもらったりと、いろいろ行動しています。けれど、未だにこの人！っていう人に出会えません。そんな活動の中で、何名かこんな私でも好意を持って頂いた方がいました。その度、その方が自分に合うかどうか、真剣に向き合って来ました。でもやはり、もっと一緒に居たいとか、もっと知りたいという感情が湧きませんでした。なんとか傷つけないようにお断りしようと、遠まわしにその気が無いことを伝えようとするのですが、なかなか上手く伝えることが出来ません。私も去年失恋したばかりなので、なるべく傷を浅くしてあげたいと思っています。今また一人、好意をもっていただき、毎日メールをくれたり、お土産を頂いたりと一生懸命に頑張ってくれている人がいます。何度かあったり、友達とみんなで遊びに行ったりしたのですが、どうも性格や会話が合いません。外見も仕事も申し分ないのに、やっぱり中身が合わないので無理だと思いました。何とか友達関係を壊さず、傷つけずにお断りする方法はないでしょうか？

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「傷つけずに」は無理。せめて出来るだけ早く伝える

こーさのすとら

2008年06月02日 15:05

断られて傷つくのは、「断りの伝え方」じゃなくて「断られた事実」ですよね。傷つけずに断るなんて無理な相談です。せめて誠実な応対をして、相手をいたずらに傷つけないように配慮するしかありません。相手の傷を最小限にとどめるには、出来るだけ早く伝えることです。誰だって、「断りの言葉を告げることは気が重い」ってことくらいは知ってます。だから、宙ぶらりんな付き合いを引き延ばさず、はっきり伝えれば「自分のことを思って、こうしてはっきり伝えてくれたんだ」ということはわかるし、断りの事実には傷ついても、それ以上に惨めな思いをさせることはありません。早く伝えれば伝えるほど、その後にその人と良い関係を築く可能性も大きくなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2642277607

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きっぱり断る

🐱

さらり

2008年06月02日 15:30

遠回しに伝えようなんて無理です。相手を傷つけたくないのなら、自分が悪者になる覚悟できっぱり伝えるしかないでしょう。そもそもお互い彼氏彼女を求めているのであって、友人捜しをしているわけじゃないんだから、「友達関係を壊さず」なんて無理。時間を掛ければかけるだけ、お相手は傷つきます。

トピ内ID：4414969045

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あなたに友達関係は求めてない

ぽる

2008年06月02日 18:03

うーん、気持ちは分かりますけど、そもそもそういう対象であなたのことを見てきているのに、あなたと友達関係になりたいと思ってはいないと思います。全く傷つけずにお断りする方法なんて無いのでは？辛いと思いますけど、違うなと思った段階で、なるべく早くお断りの意志を示すのが一番、傷は浅くて済むと思います。だらだら関わり合いを続けたら、それだけ彼等の期待を継続し、最終的に駄目だった時のダメージは大きくなるのでは？・誘ってもお断りを続ける・なるべくメールも返さない・会話の反応を悪くする下手にぶらんぶらんさせるよりはよっぽど親切だと思います。

トピ内ID：2411063556

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断るときはハッキリと。

アルク

2008年06月02日 18:03

無闇に相手を傷つける必要はありませんが、遠まわしに断るって、ある意味一番残酷な断り方だと思います。どうしてもお付き合いができないなら、きちんと断るのが自分にも相手にとってもよい方法だと思います。少なくとも「友達関係を壊さずに」を断る側が言うようじゃ、断られる側はいつまでも気持ちをハッキリできずにつらい思いを引きずることになりそうですよね…。

トピ内ID：3036474320

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男性は、こちらが思うほど傷つかない

⛄

ふむふむ

2008年06月02日 18:29

紹介されただけで、まだ付き合ってるわけじゃないんですよね。女性の場合、惚れたから、一生懸命アプローチするでしょうが、男性の場合、惚れてもらうために、一生懸命アプローチします。だから、お断りしても、女性が思うほど傷つきません。はっきりお断りして大丈夫です。へたや理屈はいりません。「ごめんなさい」の一言で十分です。ただ、お断りした人と友人づきあいは無理だと思います。あと、紹介してくれた友人の面子はつぶさないのが筋だと思います。

トピ内ID：1153565007

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「友達でいようね！」

😀

ももんが

2008年06月03日 17:31

たぶんトピ主さんの気持ちの中には、おつきあいする気にはならないけどせっかく好意を持ってくれてるのにばっさり切ってしまうのはもったえないって気があるんだと思います。言葉で言わなくても気持ちって伝わるし、脈がないとわかれば男性も離れていきますよ。言葉でばっさり断らなくたって、なんとなく縁がなかったという離れ方ならば、ずっといい思い出だけを持ち続けてくれる人もいるし。私は20年ぶりに偶然再会した男性がいますが、今でも20年前と同じアプローチをしてきます（笑）。困ったもんだと思いながら今ではいい飲み友達。というか友人たちが言うには私は彼のマドンナらしい（笑）。こっちが「恋人？全然その気はないよ」「でも友達なら好きなんだ」って気で接すれば大抵の男性はわかりますよ。自分の勘違いに気づかない鈍感な男性には「友達でいようね！」とかあなたは「いい人」だね！と言うことににしています。明るくさばさばと。で、自分から一切連絡はしません。する気になれませんしね。トピ主さんが相手の男性を傷つけるとしたら思わせぶりな態度と言葉です。それさえなければ男性は自分で気がつきますよ。

トピ内ID：1783562069

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皆さんも書かれてますが・・・

🙂

ももちん

2008年06月05日 11:04

傷つけないように、というのは無理ですね。でも、傷つけるのを最小限に抑えることは可能です。それは、早めに相手にソレを伝えることです。私もトピ主さんと同じ立場になったことはありますが、私の場合、まず紹介してくれた友人へ気持ちがないことを伝えます。そして、「デートとか、断るね」と予め言っておきます。相手の男性からの誘いはまず断ります。誘いにのれば、期待させることになりますから。メールや電話もこちらからはしません。レスも、期待させないように、事務的に返事します。相手の男性は、気付きますよ。はっきりと告白されれば断れますが、きっとアプローチされている段階なのでしょう？だったら、それを受けなきゃいいのです。あまりに強引なアプローチをしてくる方には、はっきりと伝えたこともあります。「私に好意をもってくれてると思うけど・・・私は気持ちには答えられないから」と。傷つけたくないというよりも、嫌われたくないと思っていませんか？このままずるずると長引いて期待させるより、はっきりした態度をとったほうが誠実ですよ。頑張ってね。

トピ内ID：0136130642

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文例ウィザードで

🐱

にゃ～

2008年06月05日 11:27

Microsoftの文例ウィザードのお付き合いの断りにこんなのがありました。 /////////////////////// お手紙、拝見いたしました。このたびは、お手紙ありがとうございました。私のことを、そのようにお感じくださっていたことを知り、とても光栄です。なんと申し上げればよいのか、適当な言葉が浮かびませんが、あなたのお気持ちに添えないことを、お許しください。実は、先ごろ両親の勧める方とお見合いをし、結婚のお約束をしたばかりでございます。申し訳ございません。一日も早く、あなた様を愛される女性の現れることを、陰ながらお祈り申しあげています。どうかご自愛のうえ、お仕事にお励みくださいますように。 /////////////////////////// 参考にならないかと思いますが、ハッキリと断っているところがなるほどとは思います。良い出会いがあると良いですね。

トピ内ID：6985623810

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断る以上、傷つけず、は無理です

ちゃちゃ

2008年06月05日 17:46

当方、男で、見合いで断られた（まさに性格や会話が合わないという理由で）経験何度も有りですが、お付き合いを断られるというのはいくら丁寧に言われてもかなり心にこたえます。これは大げさでも何でもなく自分の全存在を否定されたような気分に陥ります。友達関係を残したまま、というのも難しいでしょう。断られたほうはかなり精神的に参ってしまい、あなたと顔をあわせるのすら辛くなります。お相手の彼は軽い気持ちでなくかなり真剣に交際を発展させようとしているように見受けられます。どういうふうにしろそんな人物に別れを切り出せば上記のようになることは間違いありません。断るのであればせめてきっぱりと断ってあげてください。復縁の可能性を残すようなあいまいな言葉ではいけません。だからといって言葉選びは丁寧に慎重にしてあげてください。傷つくのは避けられませんが少しでも傷は軽いほうがいいですから。

トピ内ID：5505962976

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随分と自分勝手な人ですね。

😠

もん

2008年06月05日 17:46

お互いに「男と女」として恋愛関係を視野に入れて友達付き合いを始めた。でも、自分は相手を恋愛対象として見れなかった。だから、これからも仲の良い友達でいて。相手がトピ主さんのことを少しでも好きになっている可能性もあると思います。はっきりとお断りをすることは必要だし大切です。ただ、これからも「良いお友達で」ということは相手を傷つけることになります。

トピ内ID：3118201022

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自分勝手な人ですか？

😠

へび

2008年06月06日 16:36

自分勝手とは思いません。結婚を意識した独身の男女なら誰だって最初は「恋愛関係を視野に入れて友達付き合いを始める」んじゃないのでしょうか？真剣に付き合ってみた結果、どこかしっくりこない、よくある話。最初から付き合う者同士しっくりいくなら誰もが恋愛パッピー。誰もが恋人。誰もが結婚。この世に恋愛の悩みなどなし。

トピ内ID：2351073303

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トピ主です

😨

すずトピ主

2008年06月09日 12:40

いろいろとアドバイスありがとうございます。友達関係を続けたいというのは、やはり無理な話ですよね～。もともと、紹介というより飲み会で知り合ったので相手が一方的に好意をもってくれた感じです。いつもみんなでバーベキューしたりボウリングしたり飲みに行ったりしてます。彼にはっきりと気持ちを伝えると、きっとみんなでまた遊べなくなるな～って思って、ずっと躊躇してました。ほんと勝手ですね～私。私からはメールも電話もしたことがありません。メールもあたり障りの無い返事をして来ました。でも、先日ちょっと重い内容のメールが来たので、それに何て答えていいのかわからず、返事をしませんでした。その後ずっと連絡はありません。中途半端な形で伝えてしまったので、何だか心苦しいです。。。でもはっきり言葉で伝えることはなかなか出来ません。私も去年振られて、その辛さがわかるので、上手く伝えられず傷つけてしまうのが怖いのです。ほんと情けないです。。。

トピ内ID：5566942233

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男女が友達でいること

😢

もん

2008年06月09日 13:38

トピ主さんのレスをもう一度読み直しました。相手に真剣に向き合っているということを理解しておりませんでした。不快な思いをさせましたこと、心から反省しております。相手の気持ちに答えられないことは往々にしてあります。お断りをすることに異論はありませんが、気になったのは「何とか友人関係を壊さず」という点です。男女の友情は成立すると思いますが、片方が恋愛感情を抱いた場合、それを継続するのは非常に難しい。片方があくまで友人として相手を認識しており、相手が一方的に恋愛感情を抱いたのであれば、これからも仲の良い友人でいると願うことは構いません。ただ、一緒にどこかへ出掛ける等、恋愛の土俵へ自分から上がりながら、やはり好きになれないから友達でいてほしいと願う。何の疑いもなく胸を張れますか？逆の立場で考えてみます。何回か出かけるうちに好きになる。でも、相手にはまったくその気がない。その状態で友人としてお付き合いをしていけますか？年齢を考えれば近いうちに結婚をするかもしれない。辛い気持ちにはなりませんか？

トピ内ID：3118201022

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男女が友達であること

😢

もん

2008年06月09日 14:00

好きな気持ちがある人とそうでない人では、ひとつの物事に対する認識が大きく違う。好きになってもらった側が圧倒的に強い立場にあります。無意識でも何でもそれを利用してしまえば、相手を強く深く傷つける行為になると思います。友人としてしか見られなかった時点で、あなたの気持は次に向かい、男女としての恋愛関係も終わります。でも、相手のあなたへの想いは続きます。気持ちに答えられなければ相手は離れていくかもしれません。それは大切な人を失くすようで悲しいものです。先日、このような思いをしました。その中で好きになってくれた人に対して、誠意のある対応とは何かを考えましたが、これからも友達という関係を願わないことでした。これから先のこと、自分との関係は相手が決めればいい。自分が思うように行動してほしいと思います。それでも“届かない気持ちのすべて”を受け入れ、そばに残ってくれるのであれば、大切な友人として支えます。好きだという気持ちが大きければ大きいほど、友人として付き合うのは本当に辛いと思うからです。

トピ内ID：3118201022

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トピ主です

😨

すずトピ主

2008年06月14日 20:21

やっぱりこのままではいけないと思い。自分の気持ちを正直に伝えました。相手の方もちゃんと理解してくれ、今は辛いけど辛いときや悩んでるときなどは相談に乗れるくらいの男になりたいって言ってくれました。やっぱり、遠まわしとかじゃなく、正直が一番ですね！みなさんレスありがとうございました！がんばって自分に合う人を見つけます！！

トピ内ID：5566942233

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