転校してきたお友達

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（トピ主 2 ）

はなか

2008年06月03日 10:36

ひと

去年の秋に、うちの近くに引っ越してきたＡちゃんと、うちの子が一緒のクラスになりました。クラス替えがあっても一緒です。
転校してきて、お母さんとお話することがあり、地元が一緒という親近感もあって、うちの子と一緒に遊びませんかともちかけ、何度か遊んだことがあります。うちの子は前よりの友達がいるものの、最初はＡちゃんも交えて遊んでいたようです。
そのうち、うちの子もＡちゃんちで遊びたいと言っていたのですが、断わられたので、合わなかったのかもと、特に気にせずその後のことは深くは聞かずにいました。
最近になって、そのＡちゃんのお母さんが、こどもが仲間外れにあっていると言っているようで困っています。うちの子も入っているお友達の集まりに入れてもらえないと言っているらしいのです。
うちの子も新しいクラスで溶け込む努力をしているので、Ａちゃんのことまでは知りません。また、転校したての頃、再三お誘いしたものの、Ａちゃんにはお断りされましたし、Ａちゃんもそのお母さんもどうしたいのかさっぱりわかりません。
まさかいじめまで言ってこないと思いますが放っておいていいのでしょうか。

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嫌でなければお誘いしたら？

るる

2008年06月03日 16:10

Aちゃんはいいこなのですか？お子さんもAちゃんを好きなのですか？＞最近になって、そのＡちゃんのお母さんが、こどもが仲間外れにあっていると言っているようで困っています。電話して、お誘いしたらいいと思います。断るなら「向こうが」避けているとしか思えないでしょ？良い子で、仲間にいれてあげてもいいなとお子さんが思っているなら＞うちの子も入っているお友達の集まりに入れてもらえないに一緒に入れる様、考えてあげれば良いじゃないですか？さりげなく、でもきちんと、いろいろ思っているなら話しかけ、聞いてあげて一緒に対策を練ってあげれば？そうしたくないように聞こえますけど。うちの子だけがよければいい、みたいな。

トピ内ID：9086828658

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どうして

はなかトピ主

2008年06月03日 21:05

＞うちの子だけがよければいい、みたいな。どうしてそうなるんでしょう、嫌な言い方ですね。悲しいです。引越して来られて、さりげなく話しかけて、こどもに誘わせたりしていたんですけど。うちの子だけよければ、最初からそんなことしませんし、ここで悩んだりもしません。小学校３年生になってまで、親が口出してセッティンさせるものなのでしょうか。こども同士では誘っては断わられてという感じなようなので。そういうところへ親が電話とかしたりするんでしょうか。

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あなたが気になるのならば

みと

2008年06月04日 13:17

小学３年生といえば成長真っ盛りで「お子様」から「お姉ちゃん、お姉さん」に変わりつつある年代だと思います。でもやっぱり未だ至らないところもあります。あなたが気になるのだったら、指図するというのではなくてさりげなく「転校生のあの子、この頃どう？学校にとけ込んだみたい？」ってきいてみて、何だか辛そうだなと思ったら「転校生は心細いと思うから、時々フォローしてあげると嬉しいと思うわ」と言ってみれば？これくらいならば「口出し」とはいえないでしょう？あとはお子さんに任せてみましょう。それにしてもかつては誘ってあげていたのにその時には断られていた、というのがわかりませんね。女の子のグループには入りたいけれど、トピ主さんのお嬢さんとは性格が合わないということでしょうか？

トピ内ID：3000465652

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人の話は鵜呑みにしないほうが良いです

じゃむ

2008年06月04日 13:17

トピ主さんのお話から察するとＡちゃんのお母さんがどなたかに話し（間に何人いたかわかりませんが）それがトピ主さんの耳に入ったのですね？私はつい先日失敗したばかりなのですが伝え聞いた話は鵜呑みにしないほうが良いと思います。Ａちゃんのお母さんがどういった意図でそう話したのか聞いた相手はどのように受け取ったのかトピ主さんが聞いた内容はＡちゃんのお母さんが話した通りに（気持ちも含めて）しっかり伝わっていたのかＡちゃんは気にしていないのにお母さんが気になっているのかもしれないしＡちゃんがお母さんにそう話したのかもしれません。どんな裏があるかわかりませんね。お子さんに「最近Ａちゃんと遊ばない見たいだけど、Ａちゃんは新しい友達できたみたい？」とか、何気なく訪ねてみてはいかがでしょう？女の子なら結構話してくれると思います。もうちょっとはっきりした人間関係が見えてくるのではないでしょうか？

トピ内ID：0389468116

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結局、Ａちゃんに「その気」がなければどうしようもないこと

kurata

2008年06月04日 13:40

転校は子供にとってすごくストレスの掛かることなので、Ａちゃんの性格次第では、まだまだ新しい環境に警戒心が強いのかもしれないし、或いは、仰る通り、「合わなかった」だけかもしれません。いずれにしても、誘うたびに断ったり、あまりに消極的だったりすると、最初は周囲が働きかけても、段々と、疎遠になり、一度疎遠になると、双方きっかけが掴めないままになったり。だから・・＞うちの子も新しいクラスで溶け込む努力をしているので、Ａちゃんのことまでは知りません。周囲にしてみれば、それが正直な処だと思います。だからといって、セッティングだとか電話までは、する必要は無いと思います。というより、親があまり突付くと、子供も必要以上に意識しておかしなことになるとさえ思います。お子さんにもＡちゃんにも、それぞれの性格・ペースがありますから、あまり気にせず、Ａちゃんが仲間に入ろうとしたときには快く迎えてあげるように言って、あとは普通に接するようにしていれば十分ではないでしょうか？「仲間はずれ」　も、今は聞き流して、今後発展するようだったら、担任の先生に相談してみてはいかがですか？

トピ内ID：0631026568

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るるさんに同意

✨

stardust

2008年06月04日 13:40

すみません、よくわからないのですが、＞転校してきて、お母さんとお話することがあり、地元が一緒という親近感もあって、うちの子と一緒に遊びませんかともちかけ、何度か遊んだことがありますと＞転校したての頃、再三お誘いしたものの、Ａちゃんにはお断りされましたし、って矛盾していませんか？最初は遊んでいたけど何度か遊ぶうちに断られるようになった、ということでしょうか？それから、るるさんが＞うちの子だけがよければいい、みたいな。と感じた気持ちはわかります。トピ文の＞うちの子も新しいクラスで溶け込む努力をしているので、Ａちゃんのことまでは知りませんとか、＞まさかいじめまで言ってこないと思いますがっていう所ではないでしょうか。特に下の文は、「まさかうちの子のグループにいじめられてるとか言ってこないでしょうね！？」という風にとれましたので(違っていたら失礼）。それに、なぜＡちゃんママが「子供が仲間外れにあっている」と言ったらトピ主さんが「困る」のでしょうか？ごめんなさい、疑問ばかりで。

トピ内ID：0813522194

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返って不安にさせてしまったら申し訳ないのですが、経験談として

kurata

2008年06月04日 13:40

そのうち、「いじめ」などと言い出さないか不安を抱えて居られるような文章がありましたが。私も、小中学校と転校を経験し、その時に寂しい思いをしたこともあり、転校生がなかなか周囲に馴染めないような様子の時は、積極的に接していました。その過程での経験（つまり、転校生ではなく、転校生を迎える立場として）ですが、元々、甘えや我侭の強い子は、自分から馴染もうとせず、周囲の働きかけをじっと待つ傾向があるようです。それが昂じると、寂しさやストレスに耐え切れなくなったとき、自分に一番良く働きかけてくれた人に対して、ネガティブな評価・表現をすることもあるようです。究極の甘えですね。学校側がそういったことを認識していない場合、その子の発言を真に受けてしまうこともあるようです。私の場合は、その子のお祖母ちゃんが、「あの子が家で言ってることはむしろ逆」と、否定してくれて、学校側の理解も得られましたけどね。ので、そういう意味でも、拗れるようだったら　「先生（学校側）に相談」　というのは重要だと思います。まぁ、私の場合（２０年以上前）とは時代が違うかもしれませんが（汗）、ご参考までに・・。

トピ内ID：0631026568

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きちんとお話されてはいかがですか？

💡

こたつむり

2008年06月04日 15:59

お子さんに任せても良いと思うけど、Ａママさんがあることないこと言うタイプ（うちの子が仲間はずれにされたと大げさに騒いでるし）そのままにしておいたら厄介なことになる可能性もありますね。はなかさんはご自身の親しいママ友さんはいませんか？それとなく聞いてみては？本当はどうなのか。他のお子さんはどう見てるのか。或いは、Ａママさんにありのままをお話すれば良いと思いますけど・・・。子どもだって合う合わないはあるし、親の思惑とは違う交友関係を持つのが普通ですよね。でも、中にはそう思わない保護者もいます。子どもの言うことを真に受けて、一方的に被害者気分になる人っていますから、牽制しておくのも手かと・・・。周りを固めるか、自分で何とかするかはご自分しだいかと。

トピ内ID：5449179349

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伝言ゲームの罠

ビッター

2008年06月05日 11:27

一番ハッキリするのは、お子さんに事情を聞く事ですよ。それでも１００％ではないですけど。Ａママが話していたのが、いつの時点で、それからは状況が変わっているのか、いない（仲間はずれ状態）のか。分からないでしょう？それが、伝言ゲームの罠です。本当に、Ａママが話していた時期には、はなかさんのお子さんのお友達達が仲間外れみたいにしていたのかもしれません（お子さんは気づかなかったかもしれないけど）。今は、Ａちゃんも別の仲間に入っているかもしれないですし。聞いたらあっさり「うん、今日、Ａちゃんとも遊んだよ！」と答えるかもしれませんよ？小３でクラス替え直後なら、親が少しヒアリングする必要はあると思いますよ。過剰に介入するのは良くないけど。どんな親だって、自分の子供が新しいクラスで友達居るかどうか心配でしょう？Ａママだって同じですよ。仮に電話してきても、お子さんからの情報を伝えてあげれば良いんですよ。

トピ内ID：7289560590

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矛盾、ですか

はなかトピ主

2008年06月05日 12:16

転校したてのとき、Ａちゃんも誘ってみたらと、娘にそれとなく話していたのです。それで混ざって遊んでいるという様子も聞きまして、それなら一緒に遊びませんかもちかけ、うちにも来てもらったりしていました。お節介だったかな。そのうちに、うちの子もＡちゃんと行き来したいというようになったとき、Ａちゃんからはいい返事がもらえず、お断りされたので、無理して遊んでいたのか、合わなかったのか、うちは片思いになっちゃったね、残念ね、なんて流して深く聞かずにいました。学校では遊んでいたと思いますし。学年が変わってうちの子も新しい顔ぶれのなかで戸惑いながらやっているので、それ以外に心配することもないし、Ａちゃんまで見る余裕もないのが本音でして、知らないと書いたのはよくなかったですね。そこへ立ち話のついでに、Ａちゃんママがうちの子もまじっているグループに入れない、らしいの話を聞き。聞いた以上、何かあっては嫌なので、お友達のお母さんに話を聞いてみたり、様子を確認してみようかと思います。Ａちゃんママさんとは、行き来しなくなってから特に話すこともなくなっています。誰か話はしたいと思いました。

トピ内ID：0172224925

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もう少しリサーチを。

小学生の母

2008年06月05日 20:06

じゃむさんやビッターさんに同意します。人づてってかなり脚色されます。転校したてで、上手に友達の輪に入れないと言ったのを、数人を介して「仲間はずれになっている」に変わってしまった可能性もあります。まずはそれとなくお子さんに「最近Ａちゃんはどう？お友達できた？」と聞いてみる。この辺りはみとさんの意見と同じです。どこかでお母様にお会いする事はないのかな？参観だとか。地元も一緒ですし、気が合いそうな方なら「今度お茶でもどうですか？」とお誘いしても良いかも。また、グループの誰かが「入れてあげない」と言った可能性もあります。学校では遊ぶけれど、放課後は一緒に遊ばない子もいます。Ａちゃんのお母様が先走っている可能性もあります。私はトピ主さんが自分の子供の事ばかり考えているようには思えません。小３だと親の介入がどこまでいいのか考えてしまう年頃ですから、上手にお子さんとの会話からリサーチできると良いと思います。

トピ内ID：4092280428

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