幼稚園の娘のお友達…。

小学生の息子がいます。女の子にはそういう子がいたかな？ まみむさんの娘さんはまだ小さいけど、見守ったほうがいいかなと感じます。 親が子どもの友達を選んじゃダメですよ。学校外で遊びませんか、って誘われたら理由つけて断るのはいいと思いますが、「～ちゃんとは遊んだらダメ」とかそれに似たことを言ったら、A子ちゃんと一緒です。 息子には、幼稚園に入ってからずっと「あなたはこういうことをされたらどう感じるか」「あなたはどうしたいか」というのを聞くようにし、嫌な子とか喧嘩する子がいたら、一緒に遊ぶ必要はなくて自分が嫌だと思うなら別の子と遊びなさい。と言い聞かせています。 たとえば「A子ちゃんにそう言われてあなたはどう思うの？」「他の子と遊びたいなら、遊んでいいんだよ。それでもし怒るようなら、そっとしておいたら考えて落ち着くんじゃないかな」とか。 幼稚園児って、毎日好き嫌い変わるし、1日の中でも喧嘩したり仲直りしたりを何度もしますよ。 本人が、別にA子ちゃんと遊んでも構わないとか遊びたいって言うなら学校外でも遊ばせておけばいいし、ちょっと嫌だなぁ。っていうなら、何か理由つけて断るのがいいと思う。

来年は小学生で、ご近所なら同じ学校ですよね？ こういうお子さんって、どうしていいのか扱いに困ってしまいます。 私は、子供にはいろんな子と交流を持って欲しいし、その中で揉まれながら人とのコミュニケーションを学んで行くと思っていたので、それを邪魔する可能性のある子はちょっと付き合わせたくはないかな。 トピ主さんのお子さんと遊ぶとそのA子ちゃんに悪口を言われてしまっては、トピ主さんのお子さんも友達から避けられてしまうかもしれません。 だからといって、A子ちゃんとは遊ぶなとは言えませんし言ってはいけないとも思います。 今からでも、なるべく3人以上で遊ぶようにして、執着が本当に酷くならないよう、聞き入れてもらえるかは分かりませんが、小学校にはクラスは離して貰うよう私ならお願いするかな。

私ならですが、子供の遊びたい子と遊びなさいって言うかなあ？ しかしＡ子ちゃんも恥ずかしがり屋で内気の割には思った事言うお子さんですよね。 もし恥ずかしがり屋で内気と言うならトピ主さんのお子さんが誰か他の子と遊んでいてもこんな事言って良いのかなあと考え何も言えなそうですが。 恥ずかしがり屋で内気と言うならそんな事言えなそうですが。。。 本当は恥ずかしがり屋でも内気でもないのでは？ まあ何れにしてもお子さんが他の子と遊んでＡ子ちゃんの思い通りにならないとしてもＡ子ちゃんには世の中というものだ、自分のわがままは通らないと学んで行かないとなりませんよね。 もしＡ子ちゃんが娘さんに「あの子嫌い。あの子と遊ばないで」と言われＡ子ちゃんの言う通りにしたとするなら、Ａ子ちゃんは意地悪言えば思う通りになると学んでしまいますよね。 だとするとＡ子ちゃんの為にもならない。 そもそもですがＡ子ちゃんの言うこと聞いてしまえば大げさかもしれませんがイジメに加担した感じにもなりませんか？ Ａ子ちゃんは単にヤキモチからあの子嫌いと言っているのかもしれませんしイジメしているとは意識してないかもしれませんけれど何された訳でも無いのに「あの子嫌い」って実際イジメってそうやって起きていきますからね。 娘さんにはＡ子ちゃんに「あの子嫌い」と言われたら「そういう事言ってはいけないんだよ」といえるお子さんになって欲しいですね。 そして例え複数だと話せなくなるＡ子ちゃんとは言え「一緒に遊ぼう」と声がけ出来ればもっと素敵ですね。 此処でＡ子ちゃんが怒ったとして娘さんと遊ばないとしてもそれまでです。 だからといって無理矢理ご機嫌伺うように遊ぼうって誘わなくても良いでしょうね。

まだ幼稚園の子ですよね。 この時期の子にはいるっちゃいますよ。 主さんは親子関係や友達関係で 寂しい思いをした経験があまりないんでしょうね。 ちょっと違いますが、私は自分の友達が遊びに来た時、わたしの弟ばかりを可愛がってずっと一緒に遊んでいるのを見て寂しくて、『弟なんか嫌い、いなくなればいい。』とよく母に言ってましたよ。それと似てるんじゃないのかな。『嫌い』という言葉がよろしくないだけで、Aちゃんは本当は弱くて寂しがりやだと思います。 娘さんは、Bちゃんとはしゃいだとき、Aちゃんを放ったらかしだったんじゃないですか？『Aちゃんもおいでよ』って言ってあげればいいのに。主さんも見ていただけ？ 相手ママに『3人だと内気なんです』と言われたなら、私はそういう時は『Aちゃんもおいで。』誘ってみるように、子どもなか伝えていますよ。そういったことはなさっていましたか？ さて、今後の付き合いですが 私なら子どもの意思に委ねます。 Aちゃんも入学したら 娘さんより親しくなる友達ができるかもしれませんし、 子どもたちはびっくりするほど成長しますよ。 意地悪されているわけでもないのに 親が主導で『離す』とか 主さんこそ重いし過干渉です。 お嬢様に、自分で考えさせるいい機会を親が奪うのはどうでしょうか。 娘さんが嫌になって自分から離れるならそれもよし。歩み寄るもよし。 それも経験です。

Aちゃんとは遊ばないようにしてねじゃなくて 裏紙にでも Aちゃん、孃ちゃん、Bちゃん、他の子の絵、 単なる◯でもいいです、 書いて、 Aちゃんど娘ちゃんが二人で遊んでもいいんだけど、 Aちゃん娘ちゃん、Bちゃんと ３人で遊んでもいいよ。 Aちゃんは娘ちゃんと二人で遊びたいみたいだね Aちゃんの気持ちも大切だけど 娘ちゃんがBちゃんやCちゃんと遊びたかったら声かけてもいいんだよ。 Aちゃん怒っちゃうかもしれないけど 娘ちゃんの気持ちも大切なんだよ。 あと１つ言えるのは、 誰と遊んでも いないお友だちの悪口を言ってはいけないよ 一人のお友だちにみんなでいじわるもだめだよねと 言ってみる

と、空気を読まず、ハッキリ言う 2人きりで、他の子は入れるな的な発言が出たら ○○ちゃんも、たくさんのお友達と遊べるようになると良いね～と笑顔で押しきる 言っても言いなりにならない親子だと悟れば言われなくなる ご近所なら遊べば良いし 他の子とも遊んで、誘ってもあげれば良いんじゃない？断るのはアチラの自由 お子さんにも、気にしないで他の子とも遊びなさい、誘ってあげるだけで良いんじゃない？って言ってあげると良いですよ

A子ちゃんがそのまま大きくなったような大人（今や６０歳過ぎかも）の 女性を知っています。 その人も、一見恥ずかしがり屋でおとなしい感じの人です。 生涯独身で恐らく男性経験もなく、同性の「友達」に固執、 仲良くなると、他の人と仲良くしてほしくないと ものすごく束縛してきます。 が、本人はあちこちで「ほかの人と仲良くして欲しくない」と耳打ちしつつ 共通の知人の噂話を淡々と吹聴。 私以外の誰も親しくする価値はないのだ、と印象付けるということを 方々でやっています。 もちろん大人同士でそんな行為が通用するわけもなく、 徐々に気づいて人は離れていきます。 Ａ子ちゃんはまだ幼いので、こういう在り方がどれだけ人を不快にするか 今はわからなくても今後学習していくと思います。 娘さんとは離したほうが賢明です。 そもそもほかの子の悪口をいちいち吹き込んでくる子と仲良くしていると 子供は簡単に染まってしまいますよ。

私は場面緘黙だったので小2まで幼馴染み3人以外とはほぼ遊んだ事がないです。 幼馴染みの子達も比較的大人しくていろんな子と大勢で遊びたいタイプでもなかったのでいつもこのメンバーでいたかな。 でも私は幼馴染みが一緒なら話せたので、他の人が来てもそれはそれで遊んでました。(お友達だけだったら声かけれないけど) 幼稚園の時幼馴染みの1人の子のクラスの子(私達はクラスがバラバラでした)で幼馴染みと遊びたい子がいたようで、よく「○○ちゃんいくよ！」と連れ出しに来た子がいました。こっちはまだ複数だったからそんなに気にはしなかったけど「○○ちゃんやだね～」って感じだったかな。小学校別で、4年生の時に習い事で再会(中学も一緒)したけど、その頃には全然普通の常識人になってました(笑)だから長い目で見てあげてほしいかな...。 娘さんが誰とでも仲良くしたいタイプだとちょっと合わないかもしれないですね。 私は近所の子達がたまたま自分と同じように少人数で人形遊びとかしたい子達だったからラッキーだった、仮に近所のメンバーが○○さん(リーダー格)とかだったらここまで仲良くはなれなかっただろうからラッキーだったなと子供心に思っていました。 あ、今書いてて思ったけど、A子ちゃんは中学の時の同級生に似てるかも。すぐに、「○○と○○無視ね、○○も無視」とか言い出す。そういうタイプは迷惑ですね...。本当に困るのは嫌われた後の方かも。こういう人好かれてもしつこいけど嫌われもまた面倒だから...。先生に相談したら「○○ちゃんは小学校でも同じような問題を起こしてたみたいね。でもそれは○○ちゃんのパーソナリティなんだから。私は彼女の性格を変える気はない！」と言われて途方にくれました。中学生プライドあるしはっきり言わなかったけど嫌われて仲間外れにされてたから困ってたんだけど...。 その友達タイプなら要観察だと思います。

わかりますよ、います。 近所ってのが厄介ですね。 でもやはり子供には沢山友達作って欲しいですよね。 うちの子も保育園に似たような子いて困ってたので 「皆で遊ぼって言ってみな？」って言ったらそのようにしたらしく でもその子はやはり輪に入ってこず、他の子をロックオンしてたみたいです。 それでもたまに二人で遊ぶらしいですが、やはり「二人」が好きなようでした。 まぁ小学校もおなじになるけど、そんな関わらないからいいか。と思ってます。 ですが、主さんの子は近所ですもんねー。お母さんと話せるならお母さんに話してみては？ 公園行かない？とか、皆で遊ぶとこに誘ってみるとか。

抹茶ポッキーさんの 2021年12月17日 21:41レスに近い考えです 小学校に入れば、自然と交遊関係も変わってきます 幼稚園より小学校の方が、ペアを守るのに必死で、私の相方に手を出すな！と攻撃してくる子が多かったですよ 誰もが認める親友がいても、別クラスになればクラス内で仲良しを作らなくてはですし、傍目にみて可哀想におもえるくらい必死な子もたくさんいました 中学生でも独占したい子はかなりいました 他の子と話したり遊んだりしているときに「おいでよ」「一緒に遊ぼう」と声をかけたり、あとで遊んだりしてみる お子さんが「もう遊ぶのやだ」となったときは守ってあげる 無理に離そうとはしないであげてほしいです 無理にくっつけようとする必要もないですよ マンモス幼稚園でクラス替え後、一番仲良しと別クラス、二番目仲良しは別グループになった年中のとき、先生がもう一人一人でいることが多かった子に「○ちゃんと遊んであげてね」と年度始めに声をかけたらしく もうその言葉が呪いのように行動を縛ってしまったようで １月だったかな、お母さんたちが固まって談笑しているとき「○ちゃんのママ、わたし○ちゃんでなくあっち（のグループ）と遊んでもいいですか？」と聞きにきたことがあり、なぜそうおもったのかを聞き出したあとで「自分の遊びたい子と遊べばいいんだよ」と送り出したことがあります 親御さんが「□くんには近づかないように」と言ったために、□くんは無視され、近づくと逃げられ、彼と話すなら友達じゃないと公言され、ムカつくことをされたら数m蹴りとばす女児もいました 本当に可哀想でした 親や先生は、大人がおもう以上に子供にとって絶対的価値をもっています いまは注意深く見守る段階かとおもいます できたら、どうしたらA子ちゃんが自然に他の子と交流できるようになるかという視点で動いてあげてください

「あの子キライ」と言われても娘さんには「私は〇〇ちゃんのこと好き」と言えるように、○○ちゃんと遊んだらＡ子ちゃんに怒られると考えず、自分はどうしたいかを言葉や態度で表せるように、教えるとよいのではないでしょうか。 ただ幼い子はお友達の影響を受けやすいでしょうから、言葉の呪いにかからないよう離すのも一つの方法だと思います。

幼稚園児ならまだ親が介入出来ると思います。 これが小学高学年ぐらいになると親は見守りの立場になりますよね。 だからトピ主さんから相手の親御さんに経緯を話しておかれるとよいと思います。 経緯というのは 「娘がAちゃんに◯◯と言われたと言っているが、娘はBちゃんとも仲良しだしAちゃんとも友だちだし、両方仲良くしたくて困っている。 親としては娘には色んな友だちがいることがよいと思っている。 AちゃんのためにBちゃんと仲良くするのを我慢させる訳にはいかないので、ご理解下さい。」 という感じですね。 Aちゃんみたいな子は今のうちに友だちの独占欲を無くして欲しいものです。 独占欲からいじめ（意地悪）になったケースを私の娘が体験しました。 私の娘はBちゃんの立場で、Aちゃんのような子に影で意地悪されました。 娘は自己主張が出来るため結果的にAちゃんが孤立。それを虐めと周囲が認識したため、トピ主娘さんの立場の子と娘は加害者扱いされてしまい、やむなく「みんな仲良し」の輪で我慢させられる事態になりました。 もちろんこれはAちゃんの意地悪の段階で先生に報告しておかなかった落ち度がありますし、娘には人付き合いの勉強になったと思います。 （意地悪されたからと言って除け者扱いするのはよいやり方ではない） 娘の時は小4で先生にお任せするしかなかったのですが、トピ主さんは介入出来る年齢なのが幸いかなと思います。