離婚しようか迷っています。私のわがまま？

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（トピ主 14 ）

あおぞら2号

2008年06月03日 14:48

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４歳と２歳の子供を持つ専業主婦です。

主人は仕事が忙しく、朝は6時に出勤し、帰宅は夜の10時～11時半。
泊まりの時もあります。休みは日曜日だけ。

子供とは、日曜日しか、顔を合わせないような状態です。
とにかく家事、育児について協力をしてもらえず
子供がもう一人いるような状態に疲れてしまいました。

お互いの両親は遠方に住んでおり、何かあっても頼れるのは主人だけなのですが
つねに「俺は仕事が忙しいので、あてにしないでくれ」という状態なのです。
私が体調を崩して「早めに帰ってきて欲しい」と頼んでも「仕事が忙しいから無理」
下の子が入院することになり、上の子の面倒を見る者がいない状態でも
お義母さんに仕事休んできてもらえよ。俺は無理やで。
それかお前が病室で２人とも面倒見たらいいねん」と言われました。
自分の体調の悪い時は　迷うことなく休むのですが・・・。

話をしても、「俺は働いて金をちゃんと家に入れてるやろ」と言われます。
思いやりのかけらもない　この生活を続けていく自信ありません。
気持ちもなくなってしまいました・・・。

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離婚しない方がいいと思います

🐧

１児のママ

2008年06月03日 17:57

トピ主さんは離婚したいとおっしゃっていますが、もし、離婚した後の生活はどうなさるおつもりですか？もし、お子さんを引き取ることになった場合、十分に養っていける収入はあるのでしょうか？？結婚する際に、ご主人のお仕事や性格など理解した上での結婚ではなかったのでしょうか？大変なのはわかりますが、トピ主さんのような状況の奥様は全国に多数いらっしゃると思います。みなさん、大変ながらも頑張っていらっしゃいますよ。それに、ご主人はきちんと稼いだお金を家庭に入れているようですし、要は「思いやりがない」とトピ主さんが不満に思っていらっしゃるのが一番の原因なんですよね？お子さんが２人もいるんですし、お子さんの気持ちも考えたら、簡単に「離婚」だなんて発想を持たないほうがいいと思います。

トピ内ID：1575314737

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あなたの基準で決めて

男

2008年06月03日 17:57

世間がなんと言おうが、あなたはあなた。あなたがどう思いどう行動しようがあなたの自由。もちろん責任もあなたにあります。仕事をしてるわけですし、決して甲斐性がないわけでもありません。ただ、忙しすぎるだけです。あなたの思ってることを伝えましょう。転職してくれるかもしれません。仕事の量をセーブしてくれるかもしれません。無理なら離婚です。あなたの両親と同居は可能ですか？ひとり親家庭はそんなに甘くないですよ。現時点でもひとり親家庭なもんですし、家にちゃんとお金入れてるなら割り切るのもありだと思いますけどね。

トピ内ID：1333410788

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いるんですよね・・・

😝

2008年06月03日 17:57

こういう御主人いるんですよね・・・何か勘違いされてる御主人。・金を入れてる＝家族の為＝愛がある間違ってはないのだけれども、違うんですよね。これじゃ、離婚して養育費と生活費をもらってる状態。離婚して再婚なさるほうがいいと思うな。別居してるのと同じですよね。

トピ内ID：4189953756

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育児はともかく

あめんぼ

2008年06月03日 17:31

家事は専業主婦であるあなたの仕事です。まして朝６時出社、夜１０時帰宅じゃ疲れきってますよ。役割を逆にしてみたらどうですか？旦那さんの気持ちが分かりますよ。旦那さんには余裕がないんです。思いやりが無いのはあなたの方ですよ。

トピ内ID：7619845646

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では

一時

2008年06月03日 17:57

まずは離婚シミュレーションをしたらいいと思います。彼がアレもしてくれない、これもしてくれないという不満は、ぐるぐる回転するだけで前に進まないでしょう。迷路のように不満の中でのたうち回るのは、精神的に良くないです。まずはそこに突破口を作ること。具体的に考えてみるのです。「私が家を飛び出たらストーリー」です。住む家の確保、経済の事、実家に頼れるか、理解して協力してくれる友人はいるか。子供を育てながら自分が出来る仕事では、いくらくらい稼げるか。部屋を借りるのか、実家に戻って家賃など浮かすのか。それが現実に見えないから不満を訴えても、ご主人に「俺の稼ぎで生きているんだろ」みたいな事を言われてしまうのでしょう。あなたが出ていく術がない事を、彼はわかっているんです。だから現実に出ていく手だてを持つことで、立場が逆転することもあるでしょう。離婚は簡単ではないですから、まずは現実に考えていくことで、今の不満に風穴を開けられて、夫婦の関係に変化が産まれる可能性もあるように思えます。

トピ内ID：8459554424

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おもいしらせてやらねば！

😑

島　盗作

2008年06月03日 17:57

うーん・・・「あれ？あんたがいなくてもなんら問題ないじゃん」状態ですが、収入面を考えるとすぐに離婚というわけにはいかないかもですね。自分の都合のみを主張するのは最近の風潮か？だんなさんに限らず多いと感じる今日この頃。ワシは逆に妻が看護士で融通がきかない状態。相手の勤務しだいでこちらの予定が左右される。「そーゆー人を選んだんでしょ？」的な発言に嫌気もさします。難しい問題ですが、離婚を考えるならこそ慎重に！

トピ内ID：7635054870

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おかしいと思うところを纏めると・・・（辛口です）

💢

ワンタンメン

2008年06月03日 17:57

専業主婦という職業は、家の中の家事を全てやるのが「あなたの仕事」です。トピ主さんは、「専業主婦の仕事」の一旦を大黒柱の旦那様にもしろ、と要求しているからおかしいのです。専業主婦ならば、その仕事を全てトピ主さんがやるのが当然だと思います。その為の専業主婦です。大黒柱は完全に旦那様で、旦那様の稼ぎによって成り立っているのですから、仕事に口を挟むのは非常識です。接待なども仕事の一部です。トピ主さんは、専業主婦、という物をとても凄いものだと考えておられるようですが、相手が働いてくれるから初めて成り立つ、相手におんぶしている職業だと判っていないのではないでしょうか。トピ主さんは自分のやりたい事をやっていて、養ってもらっているのに、相手に対して対等だと思っているところが間違いだと思います。相手が自分の立場を許してくれていると言う感謝の気持ちはないのですか?

トピ内ID：1054730855

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いいんじゃない？

🐱

しろろん

2008年06月03日 17:57

離婚したら？ただ、そうすると「生活費」すら、入れてもらえなくなりますよね。女一人で働きながら、４歳と２歳の子を育てるのは大変ですよ？ご主人の態度を肯定するつもりはないけれど、離婚を考える前に、他にやることあるんじゃないの？

トピ内ID：1356106378

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望再考

2008年06月03日 17:57

離婚したらあなたの仕事がさらに増えませんか？離婚してあなたが楽になるとは思えませんが。御主人は頑張って仕事しているのじゃないですか？後ろから鉄砲で撃ってはいけません。

トピ内ID：0186792609

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続き

あおぞら2号トピ主

2008年06月03日 17:57

トピ主です。上の続きです。普段もほとんど家にいない状態の主人ですが、いざという時　助けて欲しくて手を伸ばしても、振り払われるような状態で。一緒にいる意味が分からなくなりました。お金を入れてもらってるのはありがたいと思いますが・・・。少しづつ　いろんなことが積もり積もって、爆発してしまいました。考えすぎて、私は欝状態です。触られると過呼吸にまでなってしまいました。この先どうしたらいいのか、悩んでいます。家を出て、働いて、子供2人を育てていくか、完全に同居人とわりきり、主人をあてにすることなく、暮らしていくか。主人に対しての気持ちは完全になくなってしまいました。家族としては　なんとかやっていけても、夫婦としてはもう破綻です。でも、子供はたまにしか会わないパパでも大好きで。どうか　アドバイスをいただけると助かります。

トピ内ID：7233173054

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うちと同じです

なずな

2008年06月03日 17:57

うちは、2歳前の子供一人ですが、トピ主さんの旦那さんと同じように仕事が忙しいです。出張に行ってくれると、負担が少なくてうれしいくらいです。私もこのまま夫と生活することにうんざりというかしんどく感じ悩みんで仕事をすることに決めました。8月から仕事をする予定で、就職活動中です。まず子供を養えるようにしないとという結論です。離婚するかはそれからにしようと。私と夫の両親とは不仲で、私の実両親は絶縁しましたので頼れる人もいません。自分が子供を養って育てるんだという思いだけです。夫の給料は少ないわけでもないですし、お金もきちんと入れてくれます。子供にも優しいけど、自分の機嫌がいいときにかまうだけです。

トピ内ID：8084501703

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体壊しちゃうよ。

😠

緑のたぬき

2008年06月03日 17:57

タイトルは、ご主人が、です。だって朝の6時から夜の早くても10時ですよね、16時間ですよ？？しかも休みが日曜日だけって、一生懸命働いてくれてるじゃないですか。それに今の企業は人件費削減に躍起ですから、一人休むと仕事が回らなく、みんなに迷惑がかかるんですよ。ご主人の言い分はもっともではないでしょうか？きついことを申しますが、ご主人のお仕事がそのペースなのがお子様を授かる前からだったなら、トピ主さんが頑張らなきゃやっていけないことはある程度想像できたと思いますが…。それでもお子様を生んだのですよね。私にはちょっとトピ主さんが欲張りに思えました。

トピ内ID：1046489526

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私の夫も激務です。

🐱

みかん

2008年06月03日 22:36

毎日、家事に育児にお疲れ様です。私の夫も激務で子供は日曜しか顔を会わせられないような状況です。彼の助けがなくても時間が共に過ごせなくとも、私が夫を愛している理由があります。それは常日頃感謝の言葉を口にしてくれる事、いざというときは必ず助けてくれる事です。感謝の言葉だけでどんなに私が救われているか…。一つの家庭を築いているのですから、夫婦がお互い忙しいのは当然だと思います。でもトピ主さんのご主人ももう少し妻に対して配慮というか、優しさがあってもいいですよね。夫婦仲が上手くいくに越した事はないですから…。ぜひぜひ、落ち着いて感情的にならずご主人の大変さも理解した上で、話し合ってよい方向に進むことをお祈りします。

トピ内ID：1368885725

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わがままでしょ

😠

さか

2008年06月04日 12:45

ご主人がお給料を稼いできてくれてるんですよね？それなら奥様が家の事をするのが役割なのでは？離婚して働きながら同じように子供を育てようと簡単に考えておられるのでしょうか？ご主人が仕事で疲れて帰ってきてるのに愚痴ったらご主人は疲れると思いますよ。トピ主さんもたまに息抜きをして、ご主人が帰ってきたりお休みの時は家庭でゆっくり休めるように努める方がいいと思います。

トピ内ID：7064474100

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トピ主です1

あおぞら2号トピ主

2008年06月04日 12:45

皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。私は専業主婦ですので、今すぐ離婚とは思ってません。そんなことは不可能なことは承知しています。ただ、どの方向に向かって進めばいいのか、目標を持ちたいのです。離婚を目標にするのは、おかしいかもしれませんが・・・。主人の仕事の大変さは理解しています。私も朝は5時に起き、主人の弁当を作り、見送ります。夜も帰ってくる時間を見計らって、食事の支度、お風呂の準備と、専業主婦の仕事として努力しているつもりです。専業主婦は、助けを求めてはダメなのでしょうか。それが仕事だから？下の子のつわりでひどい時も、主人は忙しいのでもちろん　早く帰って来てはくれませんし、頑張りました。いつも主人が大変だから　私も一人で頑張ってきたのです。でも、どうしても無理って時にも助けてもらえないと　どうしたらいいのでしょうか。時間的に家事・育児の参加は難しくても、少しでいいから私のことも見て欲しかったのです。「大変だな。頑張ってるな」ってねぎらって欲しかったのです。たぶん。

トピ内ID：7233173054

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よく考えて。

mako

2008年06月04日 12:45

あなたが離婚して働いて、二人の子供を育てていける収入を確保できるかということを。考えてもわからないなら、就職してみるのもありです。体験した方がいいかな。家事と育児とお金を稼ぐこと。この３つを自分ひとりでする。そこまで自分が背負っても離婚したい。そう思ったのであれば止めません。　ちょっとでも迷うのであれば離婚は勧めません。したら後悔しますよ。ご主人に不満があっても、今の時代、お金を稼ぐのは想像以上に大変です。トピ主さんが、お一人で考えすぎて煮詰まっているようですので、カウンセリング等プロの助けを借りてはどうでしょう。少なくとも、今の煮詰まった状態で離婚を決断するのはやめましょう。頭をきちんと整理してから、次に進みましょう。

トピ内ID：6507052656

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トピ主です2

あおぞら2号トピ主

2008年06月04日 11:07

専業主婦は　夫に食べさせてもらってるんだから、家事・育児は自分の仕事だとわきまえてしっかりやれ　という意見はもっともだと思います。しかし、夫婦間の精神的なサポートなしで、やっていくのは難しいと思うのです。私は主人を大事に思っていたし、忙しいからあてにしてはいけないとは思ってきました。実際頑張ってきました。でも、子供の入院など緊急事態なども、手伝ってと言ってはだめなんでしょうか。ねぎらってももらえないし、思いやりのある言葉もかけてもらえない。もちろん家事は一切やりません。「よその旦那さんは休みの日に　掃除機かけてくれはるみたいよ」などと言ってみれば、「そいつは　どうせ仕事が楽なんやろ。俺はこんなに疲れているのに、お前は何を言うてんねん」と言われる始末。実際にやってくれなくてもいい、言葉だけでも「じゃあ俺も今度やったるわ」って言ってもらえれば　楽になると思うのです。それが思いやりではないのでしょうか。　私の考えは傲慢な　思い上がりでしょうか・・・。こんなことで疲れて気持ちがなくなる私がダメなのでしょうか・・・。

トピ内ID：7233173054

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考え方を変えてみては？

つきみ

2008年06月04日 11:07

あれもしてくれない、これもしてくれない！とイライラがたまっているのがよくわかります。魔の２歳児が居ることも関係しているのではないでしょうか。考え方を変えてみませんか。ご主人はいつも何をしてくれていますか？休みが１日しかないぐらい、頑張って働いてくれています。そのおかげで、トピ主さんは二人の育児に専念できます。一週間仕事で疲れていても、日曜日は子供と関わってあげているのではないでしょうか。ご主人が会社を休んで子供のお世話をしたとしますが、その分の仕事は休日返上でやらなきゃいけなくなるのでは？唯一の休日もなくなって、体を壊すのは時間の問題ですよ。自分の体調が悪い時に休むのは必要な休息ですよね？それをここに持ってくるのは少し違う気がします。ご主人の体の事ももう少し思いやってあげて。

トピ内ID：3828747161

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たたき付けよう

通りすがり

2008年06月04日 11:05

> 思いやりのかけらもない > ・金を入れてる＝家族の為＝愛がある > 間違ってはないのだけれども、違うんですよね。こういう台詞は、もらっている生活費を相手の足もとに叩き付け返しながら言いましょう。もらうものもらっておいて、しかも1日16時間も働かせておいて、そんなこと言われてもね。 1日16時間夫が働いていて、その夫が家事やら何やらに協力する理由ってどこにあるんですか？

トピ内ID：2501888743

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離婚して、何か得することあるのでしたら

🙂

二児の母になりました

2008年06月04日 11:05

真剣に考えたらいいでしょうが、文章を見る限り、今の時点では行き詰まるのではないでしょうか。我が家も平日はほとんどあてになりません。ご主人と少し違いますが、主人は吐こうが、どれだけしんどくても出社する人です。体調不良という理由で休んだことはこの数年ありません。だからかもしれませんが、私たち親子が大変なときにはあてにしないように考えています。それも主人に対する愛情だと思っています。その心情を読み取るのかしれませんが、「ごめんね、何もできなくて。なんとかできそうかな？」と声をかけられます。正直うれしいです。「ううん、こっちこそごめんね。忙しいのにね」と返事します。その良い余波で、やっとこっさの週末、休日は起きてから晩までいたわってくれます。実際、子供が1人だった時期はトピ主さんと同じく、「どうして○○してくれないの？」に対し、「できるわけないだろ！」状態で、今は想像つかないくらい家でくつろげないような状況だったんですよ。私の態度を変えてみました。「お疲れ様」「ありがとう」を多く使い、主人をねぎらうように（本心ですが）してみました。参考になればいいのですが。

トピ内ID：9304106210

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気持ちはわかる。が、

💤

ひるねむし

2008年06月04日 12:45

トピ主さんが、離婚して自分ひとりで「家事・育児」＋「働いてお金を稼ぐ」をやってやろうじゃないの！ってな覚悟があるのなら離婚すればいいのです。旦那さん、激務ですね。うちの夫も、朝８時に出かけて深夜２時に帰宅なんて頃がありましたので、トピ主さんの寂しさはわかります。が！仕事で疲れて帰ってきて、奥さんに「何もしてくれない」となじられる旦那様の気持ちを考えたことがありますか？早く帰りたくても帰れない、物理的に手助けは無理。好きで遅くまで働いているわけじゃ無いのでしょう？少なくとも、専業主婦でいる間は「家事・育児」＋「旦那様のケア」もトピ主さんの仕事なのではないですか。うちは今でも激務です。休日でも何かあると駆り出されます。なので、私のキャパを考えて子供は一人だけにしました。親も頼れないし、何かあっても一人だけなら何とか育てていける、と考えた末のことです。ご自分の人生設計も含め、今一度よく考えてみませんか。

トピ内ID：6791568957

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今の時代は

かおり

2008年06月04日 12:45

人員削減で社員の人はみんな大変ですよ。私は女ですが週５０時間以上は残業しますし、空いた時間はスキルアップの勉強があり、いつか倒れるかもしれません。周りの男性も似たり寄ったりです。そもそも離婚して生活できるんですか？今は結婚したい女性がたくさんいるので、ご主人はすぐ再婚しますよ。私の知人のバツイチ男性は皆二年以内に再婚してます。再婚したら養育費の減額が認められることが多いです。それでも離婚しますか？

トピ内ID：7984243701

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わがままです。

NO-FN

2008年06月04日 13:40

専業主婦なのに、激務の夫を労わろうともせず「家事、育児を協力してもらえない」！？別のトピの専業主夫志望の男性には、外で働く妻には「世話女房」的な役割を果たして当然！家事を手伝わせるなんてとんでもない！という女性のレスが殺到しました。それから考えれば、トピ主はとんでもないわがままですね。何様ですか？女性様、主婦様、母親様はそんなに偉いんですか？自分だけが大変、偉いってことですか？のぼせ上がるのもいい加減にしたらどうですか。トピ主も賛同者も、相当勘違いしていますね。夫は奴隷ですか？「思いやりのかけらも無い」「もう一人の子供」それはどちらもトピ主。激務を終えて帰ってきても責められるだけでは、思いやりを見せようなどと思うはずがない。ふんぞり返っている気なら、旦那さんに慰謝料を払って離婚するんですね。なお、家で家事と育児をしていてもお金は沸いて来ません。「思い知らせてやる」と離婚し、後で有難味がわかってももう遅いですよ。

トピ内ID：9384890042

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辛いですねえ。

匿名子

2008年06月04日 13:40

家事育児を手伝ってほしいというより、旦那さんと一緒に子供の成長を見たいのでは？夫婦間の共通の会話を増やし、団欒したいとか。向いてる方向が違うし、一緒に過ごす時間も少ない、おまけに思いやりのない発言、寂しくもなりますよね。仕事忙しいですよねどこもかしこも似たようなもんですね。日本では、家族団欒なんて夢のまた夢のような気がします。トピ主さんだけではないと思いますよ。まるで一人親家庭みたい！だけど理想としてた「家族」とは違うけど、今の日本じゃ仕方ないと割り切って、専業主婦の仕事に誇りと責任をもって臨むことも必要かなと思いました。会社に行って仕事嫌～手伝って～なんて泣き言を言うわけにいかないですよね？それと一緒のつもりで。旦那さんも思いやりのある言葉をかけてくれると違うんですけどね、わかっちゃいないですね。「俺の稼ぎで」って一番言っちゃいけないこと言っちゃって。子供にも軽蔑される言葉ですよね。そこは旦那さんを教育しつつ成長を待つ選択もありかなと思いました、応援してます！

トピ内ID：5608924456

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離婚してみればいいと思います。

DOS窓

2008年06月04日 13:40

離婚してみればいいと思います。無責任な発言ですが、やって見なければ分からない人はやるしかないんです。普通の人は、生きていくためにお金を稼ぐことがどんなに大変なことかということを嫌というほど分かっています。貴女もやってみればいいと思いますよ。

トピ内ID：3103000868

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メドはたっていますか？

🐤

通りすがり

2008年06月04日 15:59

これまでずっと専業主婦をされてこられたトピ主様が、 1家を出て、働いて、子供2人を育てていくか、 2完全に同居人とわりきり、主人をあてにすることなく、暮らしていくか。 12のいずれを選んだとしても、簡単なことではないと思います。実家のご支援か何かアテはあるんでしょうか？離婚しないと補助金も出ないでしょうし。女手ひとつで子育てされている方はたくさんいらっしゃいますので、決して無理とは思いませんが、現実的にご自分ができるメドをたてておられるのかちょっと心配しました。悩むより先に、そちらを考えるべきでは？可能でもないことを考えても仕方ないですよね。だからといって、その結果、「やっぱり夫の収入に頼ろう」と翻るのもどうかと思いますが。。。単に損得しか考えてないようで、ヤなカンジです。もし、こちらを選んだのなら、今と同じ不満を漏らすのは厳禁ですよ！

トピ内ID：1398541720

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困りますね

🐧

スマイル

2008年06月04日 15:59

どんなに可愛い我が子でもこの年頃特有な育児の大変さはよくわかります。独りでよく頑張ってきましたね。体調が悪くても休ませてはもらえない。ご主人は16時間労働。確かにこちらも厳しいですが専業主婦は24時間。ましてや言ってわかる相手ではありません。お金を入れているのは自分だから家の事は妻の責任。というのは間違いだと思う。妻がしっかり家庭を守っているからこそ存分に仕事ができるのだしその意識もないからこそ助けてほしい時の態度もそんな風なのだと思う。ご主人が理解してくれず今のままを通すのであればいくら子供がいても一度きりの人生、離婚もあり。は別に我が儘とは思いません。ただ互いに思いやる気持ちは大切。トピ主さん、体大事にして下さい。子供達のためにもまずは健康第一です。ご主人と話すのは辛いならメールや手紙はどうですか？別居は置き手紙でなく合意のうえでないとだめ。トピ主さんらしい幸せな人生が送れますように応援してます。

トピ内ID：9967133843

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離婚はもっと大変かな

🐤

berry

2008年06月04日 15:59

文章から察するに日曜日も、手伝ってくれないのでしょうね。そうなると愛情は消えていくかもしれません・・。でもよーく考えてくださいね。離婚して働きながら子を育てることは、たとえ、ご実家の母が見てくれていたとしても並大抵のものではないと思いますよ。私なら、子供の手が離れるまでは同居人として暮らします。うちの夫も激務で、私が高熱を出して這うこともできないくらいになり、８ヶ月の娘が居ても、「頑張って」と言って仕事に行きました。娘が夜中に痙攣を起こして救急へ言っても、連絡もつかなかったり。それでも、基本夫はあてにしていないし、激務の夫だから仕方がないと割り切っているから私は辛くありませんが。。でも、離婚されるまえに、「誰のお金で！」と言われても気持ちをしっかり言い合うことは大事だと思いますよ。離婚も視野に入れているということもしっかり離したうえで。もう一度言います。シングルマザーは大変です。知り合いのシングルマザーは保育園に朝８時～夜中２時まで預け、寝ている子供をひきとっているそうです。仕事を掛け持ちしているそうですよ。

トピ内ID：0126236710

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少しリラックスされては？

🐷

女児のハハ

2008年06月04日 15:59

きっと、トピ主さんは、単に家事育児を手伝って欲しいのでなく、いざと言う時に手伝ってもらえない事に悩んでおられるのですよね。一部の方は、ご主人が働いている事で専業主婦が成り立つと仰られていますが、双方のバランスで成り立つ物ではないかしら？仕事をしている者は、例えば仕事上の判断しかねる点を同僚や上司に相談する機会がありますが、育児で本来パートナーであるご主人に相談できないとなると、それは不安ですよね。きっと、これまでトピ主さんが、頑張りすぎてここまで来て疲れてしまわれたのですよね。気持ちも体も疲れて余裕の無い時、どんどんネガティブな感情へと向かっていく気がします。特に育児には休みがありませんから、上手に日々の中で自分のリラックス方法を見つけ、小さなことから楽しむ工夫を試してみてください。また、ご主人に不満と言う形でなく、少し落ち着いた状態の時に、ご自身の状況や気持ち（いざと言う時に、あなたの助けがあると思えるだけであんしんできる）をお話されて、それに対してご主人がどういう意見があるか、又どうしたらよいと思うか話し合われては如何ですか？

トピ内ID：3695012889

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似たような家庭がいっぱいだと思います

✨

きらら

2008年06月04日 15:59

ウチの夫のがもっと酷いかも。 7時～23時まで仕事だし(下手すると午前様)、休日は自分の趣味を優先だし。家に帰ってくれば家事・育児を手伝うどころか自分の服を脱ぎ散らかしていくし…。下の子(6ヶ月)が入院した時は上の子(4歳)は実家に無理矢理、預けて入院しました。もちろん決めゼリフは「仕事が忙しいから」。私が倒れたときは実家の親が助けてくれたけど親がいなくなった将来、放置され白骨化しそうですよ？(笑) でも離婚しようとは思いません。夫がいない間は自分の好きなことをしていればいいじゃないですか。仮に別の人と再婚するにしてもどうせ似たような感じの人を好きにるんじゃないですか？思いやりって言うけど、実際そうに変わったら「うっとおしい」に変わるんじゃないですか？現状を悲観するのではなく自分が楽になれるようもっと前向きに考えましょうよ。

トピ内ID：0626703845

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